Все-таки любовь к человеку заставляет временами отодвигать принципы на задний план. Ну да и черт с ними, пора уже хоть изредка уступать место чувствам.

Я ненавижу быть лишней. Я ненавижу становиться средством для реализации чужих планов. Но для нее я сделаю это.
Ее искренность умиляет. Жизнерадостность заражает. Оптимизм передается воздушным путем. И при всем этом взгляды на вещи у нас совпадают. Парадокс, да и только.
Любовь - страшная и крайне непредсказуемая сила =)

Ненавижу мелодрамы.
Предпочитаю не испытывать чувство жалости.
Быть может, зря. Быть может, просто дрянь.

Мне начинает нравиться не спать ночами.
Накачивать себя кофе каждое утро.
Включать музыку на полную громкость и не спеша собираться.
Не думая принимать решения и не жалеть.
Отвечать искренностью на искренность, и без раздумываний пускать в душу.

[500x326]

Действия противоположны мыслям.
Мысли противоположны действиям.
Срок годности принятых решений истекает уже через неделю. И это в лучшем случае.

Резкая боль в сердце и голове.
Повод задуматься? Далеко нет.

Это цитата сообщения tragedia_dell_arte Оригинальное сообщение

без тебя
без тебя исчезли все тревоги и переживания
поток моих мыслей менее извилистый
без тебя мне стало уютно и я нашла то что когда-то потеряла. билетик от сданного в аэропорте багажа выкинула, самолет увез мой чемодан в другую вселенную как подарок кому-то.
без тебя
без тебя я не страдаю и думаю о тебе очень очень редко
по-прежнему улыбаюсь когда называю твое имя
но ты мой друг, очень хороший
без тебя у меня есть тепло и мечты
размеренность действий и язык поз в троллейбусе и метро
говорящие руки и очень спокойные глаза
я без тебя совсем не пропадаю
не думай, мне прекрасно.
я сжимаю свой апельсиновый сок в руках, будто он может согреть мои руки. но он такой ледяной
и откидываюсь на спинку стула в задумчивости разглядывая поверхность стола.

я не скучаю без тебя.
мне хорошо.

Смейтесь! Вам же смешно. Вы боитесь обидеть? Да что вы... Право, не стоит.
Все мы знаем, что это лишь шаблон. Вам ведь на самом деле наплевать.
А мне нискольлечко не обидно. Ну ни капли.
Видите ли, привычка, я почти вжилась в роль клоуна.
Корчить рожицы и дурачиться, чтобы смешить людей.
Я знаю, что на все остальное вам глубоко наплевать.

А я продолжаю улыбаться. Принимать удары и улыбаться.
Что-то не так? Да черт с ним. Очередной шрамик на сердце и не больше.

[218x184]

Все-таки словосочетание "насыщенный день" можно понимать абсолютно по-разному. Я ожидала, что он будет таковым, таким он, по сути своей, и стал. Просто реальность не совпала с представлениями. Омрачили прекрасное времяпровождение лишь слишком резкие перепады настроения, точнее крайности "хорошо-плохо". Для компромисса здесь места нет.

Да, меня просто невозможно вытащить из отдела с мягкими игрушками, я обожаю всякие безделушки, а-ля камешки-талисманы и они же, сделанные из дерева, помешана на различных свечах, не прожила бы и дня без музыки, своей жизни не представляю без книг и чая/кофе, на что, собственно, и уходят практически все "свободные" деньги. Меня даже можно было бы назвать ребенком, если бы не моя абсолютная испорченность.

Первый в жизни зачет был успешно сдан.

Я помешана на чаях, в особенности зеленых. Новоприобретениеми стали "Зеленый чай Сенча" (ароматизированный натуральными маслами, с добавлением нежных лепестков розы, соцветий голубой мальвы и цветков календулы) и "Китайская зеленая обезьяна" (композиция зеленого и белого чая). Релаксация обеспечена. Вкус и аромат восхитительны. Да-да, решила себя побаловать после зачета =)

Это цитата сообщения Atagachi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Прощальное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса.

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!
Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.
Я ведь тоже многому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.


Это прощальные слова мастера, который уже однажды подарил миру ЭТО:

"Люби так, как будто тебя никогда не предавали.
Работай так, как будто тебе не нужны деньги.
Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Живи так, как будто живешь в раю.."

[218x320]

"Человек не только вечно лжет, он также верит в добро, красоту и совершенство и видит их там, где их вовсе нет или существуют лишь в зачатке".  Эрих Мария Ремарк
 
Мыслей нет. Чувств нет.  Внутри как будто все под наркозом и необходимо время, чтобы отойти.

Да, я порядочная скотина. С чрезмерными абмициями.
Создаю проблемы для себя и окружающих даже на ровном месте.
Да, я все это прекрасно знаю и осознаю.
Мне все равно, что вы теперь думаете. Ведь вы не скажете это в лицо, а я уж точно не спрошу.

Удивительно, когда мне плохо, со мной рядом никогда никого нет.
Всех отпугивает возможная тяжесть чужих проблем.
Да что вы, дорогие, я ни за что не стану изливать вам душу.

Горький кофе и крепкая сигарета. Если первое уже вошло в привычку, то второе - только в крайнем случае. Пора этому случаю сказать "Привет" и протянуть ручку.

Оказывается, женская логика во мне преобладает над нормальной. Причем значительно. Интуиция же все чаще оказывается права в том, что намечается "жопа". Жаль, что ее я слушаю в самую последнюю очередь и встречи с этой "жопой" становятся все чаще.
Принцип "Лучше не прийти вовсе, чем опоздать". Вечно спешу и постоянно опаздываю. Прав был человек, сказавший, что "Не опаздывает тот, кто никуда не спешит". Жаль, что у меня не хватает мозгов прислушаться.

Я не жалуюсь. Мне просто нельзя этого делать.
Меня все устраивает, а я хочу вернуть прошедшее время.
Наступает момент взять волю в кулак и начать действовать. Но для меня сейчас это труднее, чем когда-либо.

Никогда не сравнивала людей. Приучила себя к этому, ведь ничего хорошего из этого обычно не выходит. А вот от привычки сравнивать моменты жизни отучиться никак не получается.
Я хотела провести День студента именно с вами, решив, что или с вами, или никак. Получилось второе. Несмотря на искреннее желание, первоначальное рвение, результат можно было предугадать с самого начала. Я действительно хотела снова увидеть вас всех. Можете считать меня сентиментальной дурой, так оно и есть.

Близкие люди слишком быстро уходят. Будь то десятки лет или пару месяцев.
Завтра будет 40 дней. Покойся с миром.
Входя в дом, где прошла большая часть детства, ощущение, будто ничего не изменилось. Пройдет пара минут, и ты выйдешь нас встречать. И только спустя эти пару минут понимаешь, что этого уже никогда не будет.

Жаль, что нет места, где можно спрятаться от всего хотя бы на несколько дней.
Жаль, что это невозможно.
Жаль, что ничего не изменить и не вернуть.
Жаль.

В голове лишь бессвязные отрывки мыслей и воспоминаний.
Не думала, что я могу быть до такой степени сентиментальной. В высшей мере чересчур.
Всплывает то, что должно было пластом лежать на дне. Нераспутанная паутина прошлого.

Мне противопоказано находиться одной ночью.
До такой степени мерзко бывает на душе только в это время.
Хочется лезть на стены.
Хочется, чтобы кто-то, ну хоть кто-нибудь был рядом.
Просто почувствовать близость человека.
Поговорить и помолчать.

"Задыхаясь от свободы,
 Падая на дно,
 Разбиваемся о Небо...
 Обжигая звёзды кровью,
 В сладкой пустоте,
 Мы останемся свободны"(с)

Высший пилотаж! Браво! Не ожидала, правда.

Все идет своим чередом. Так, как хочу я, или нет, но идет дальше.
Спотыкаясь, буду идти дальше, несмотря на козни судьбы.
Я буду любить и верить, назло всем.
Я буду счастливой, независимо от обстоятельств.
Буду, черт возьми.

В почтовом ящике в последнее время появляются лишь уведомления о новых записях и фразы "Вас удалили из списка друзей". Ну и нафиг.

Забавно смотреть, насколько люди, родившиеся в один день с разницей в жалкие 40 минут, могут быть разными. Дополнять друг друга. Притягиваться словно магниты.
Прошло небольшое количество времени, а я уже очень сильно привязалась к этому человеку. Удивительно, ни капли сожаления. Никаких обязательств и последующих разочарований. Несмотря на слегка иную видимость, она стала наиболее близким человеком.

Неужели я со стороны похожа на человека, который станет обсуждать на улице с первым встречным его проблемы?
Внутрее состояние полностью противоположное. Уж поверьте.

[230x230]

Кофе стал наркотиком, от которого я уже никогда не смогу отказаться полностью, и не захочу.
Когда телефон молчит - наконец наступает тишина и спокойствие, либо отчаяние.

"Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances a mon coeur
Un peu de repos

Et si tu crois que c'est fini
Jamais
C'est juste une pause, un repit
Aprеs les dangers"(с)

Проще всего пойти на поводу у своей слабости и натворить кучу глупостей.
За одной последует бесчисленное количество других.
Одна за одной, где каждая первая приводит ко второй.
Безумная вереница, которую впоследствие будет весьма непросто завершить.
Без угрызений совести. Без раскаяния. Без обид.

Временами - романтичная и ранимая.
Чаще - циничная и стервозная.
Самое прискорбное, что мне нравится быть и такой, и такой. Хуже, когда начинается борьба между ними.

Может ли быть кризис личности у абсолютно нетворческого и категорически бездарного человека?

"Сpеди искyсственных звезд и лжи фальшивых дpyзей
 Мы оставались собой, мы становились сильней,
 Где их бессильная зависть пpижигала клеймом,
 Мы шли сквозь боль и yсталость, мы идем напpолом тyда, где свет!"(с)

Страшные, пугающие сны у человека, которому и сны-то никогда не снились.
Главные герои - несуществующие либо умершие люди. Причем от второго просыпаюсь в холодном поту.
Ощущения - хуже некуда.

Черт, я хочу чуда. Я всегда хотела невозможного.
Когда получаешь то, что раньше было под запретом, оно быстро становится слишком приторным.
Жаль, что обратно вернуть все нельзя.