я не понимаю, как жила без тебя... сейчас я просто не представляю, как это может быть возможным
та "я" была бы совсем другой, менее реалистичной, более легкомысленной и мечтательной
но... я просыпаюсь с тобой, засыпаю, крепко прижавшись к тебе
весь день думая о том, как приду домой, где тепло и ты ждешь меня, как уткнусь носом тебе в шею и обрету спокойствие
я очень благодарна простому случаю за "наше случайное знакомство"... и ты, я знаю, тоже

все это было словно сон, местами страшный, когда просыпаешься в холодном поту, а с другой стороны - прекрасный до мурашек
одно я знаю точно, этот сон навсегда останется незабываемым, несколько недель, круто изменивших жизнь и меня
забылись голоса, слова, лица, места уже не вызывают прежней ностальгии, но остались эмоции и чувства, такие живые даже спустя столько времени
можно ли полностью отпустить те моменты жизни, когда был безумно счастлив? вспоминать без доли грусти и досады?
у меня никак не выходит...

видел, какое красивое звездное небо было вчера? темно-синее, с россыпью ярких огоньков...
вряд ли, ведь без меня тебе просто некогда заниматься такой ерундой, слишком много дел и более важных забот

а я скучаю, очень, хоть и понимаю, что дальше так нельзя
но ни в коем разе не хочу забывать любую мелочь, связанную с тобой... дорожки, места, мелодии, я помню все дни до мельчайших подробностей
и знаешь, уже не больно, я рада всем воспоминаниям, правда
только все это останется в зиме, а ведь весна уже во всю стучится в двери... воздух просто пронизан ею, и хочется дышать полной грудью и верить в лучшее, и более того, у меня это уже получается
просто никогда больше не возвращайся, не надо

Я таю от твоего голоса, что бы ты ни говорил, твоего взгляда, когда ты так обезоруживающе смотришь на меня.
Весь день беспокоясь и злясь, придумывая себе невесть что, я успокоилась, лишь услышав твой сонный и жутко уставший голос. Веселый, что далось тебе нелегко, я знаю, и такой ласковый, что все сомнения растворились в ночной тишине.
В эту минуту мне было тяжело дышать от нахлынувшей нежности. И это был лучший момент за весь день.
Я очень скучаю. Боюсь потерять. Просто не верю в происходящее.

Это лето стало особенным.
Самое обычное, с переменчивой погодой, за работой, с двухнедельным отпуском, которому едва ли можно позавидовать. Но для меня ставшее самым запоминающимся, в моем существовании появились жизнь и чувства, которые я раньше не испытывала.
Было трудно, но когда твое возвращение оказалось таким близким, я поняла, насколько чудным было это время.
И даже как-то немного страшно было вновь тебя увидеть и обнять. Ведь последняя встреча была еще солнечным летом, а сейчас за окном уже настоящая осень. Я отвыкла и немного одичала, придираюсь и язвлю, но и нежности моей стало больше. Нежности, которая так долго не могла найти выхода, ища получателя в мало знакомых лицах.
А нашла в тебе. Так робко и нежно.
Я очень хочу тебе доверять, наивно и безоговорочно. Очень, правда. Я стараюсь, но по-прежнему боюсь поверить такому счастью.

Сердце, ты глупое. Волнуешься и стучишь в груди как сумасшедшее, когда нужно радоваться.

я могу не звонить и не писать тебе, но не думать о тебе я не могу

а ты пытаешься давить на меня сквозь тысячи километров, представляя разделяющие две недели как несколько дней
услышь меня, пожалуйста

знаешь, я давно не чувствовала такого отношения к себе... я болтала и смеялась, подначивала и издевалась, а внутри было неимоверно тепло, но в то же время совестно, что я не могу ответить тем же, по крайней мере пока
никто не отчитывал за поздние прогулки в гордом одиночестве, что я пол дня не ела, никто так не волновался за меня, когда я проходила мимо нетрезвых шумных компаний... не грозился сорваться в другой город лишь для того, чтобы отправить меня домой спать...
но знаешь, что самое ценное? что для меня ты всегда свободен, я это знаю, а ты просто чувствуешь мои мысли и настроение
я так и не поняла, что за чувство охватило меня вчера, было поздно, и я устала, но такой нежности и благодарности я давно не испытывала
правда, спасибо

мне просто хочется человеческого тепла
ощутить прикосновение чьей-то руки, почувствовать объятие... мне больше ничего не нужно, но без этого я схожу с ума
от тебя так мало весточек, за которые я цепляюсь, словно за спасательный круг, и все равно тону
неуверенная, загнавшая себя в угол..
а ты далеко, очень далеко, и до твоего приезда еще целых две недели, я держалась, но теперь мне правда трудно, и я начинаю себя вести как полная дура, подливая масло в огонь собственных мыслей и чувств

чего ты добиваешься? зачем? требуя ответа через мои нервы и психозы.. так ли уж это необходимо?!
ты меня совсем не знаешь, я уже давно научилась давать достойный ответ, - были хорошие учителя, да
каждую твою попытку я встречаю с улыбкой и позитивом, хотя до этого весь день, два, три, сходила с ума, скучала, не находила себе места и занятия, но...
стоило тебе позвонить и объявиться, я заливалась смехом, включая блондинку и делая вид, что не понимаю, к чему ты
а ты, такой растерянный и выбитый из колеи, не знал, что сказать

на каждый лом можно найти свой прием... только нужно ли?!

нервы, нервы...
я слишком много думаю и мало что понимаю, а вокруг все переворачивается с ног на голову
никакой концентрации, заинтересованности и желания, лишь тупое подвешенное состояние
просто очень хочется оказаться в твоих крепких объятьях, успокоиться, забыться...

как ты там? мне хотелось бы знать, что у тебя все хорошо
я уже начинаю мысленно разговаривать с тобой, болтать о произошедшем за день, рассказывать сны и просто тебе улыбаться
чувствуя себя ненормальной, но слишком скучая
знаешь, говорят, что если делиться своими чувствами, они распыляются вокруг, оседая частичками в чьих-то душах
в чужих душах они не смогут прожить долго, а вот твоя станет более пустой... но мне очень трудно держать это в себе и лезть на стены от твоего отсутствия

"Месяц — это, конечно, очень долго. Но "через месяц" звучит гораздо лучше, чем "никогда".
Макс Фрай

я жду, не сомневайся

милые дурацкие сны, беспокойный сон, дурацкая нервозность и тихая грусть в глазах
мне не хочется обижать людей, делать им больно, но без этого никак не выходит, как ни стараешься
хочется просто забиться в угол, отключив телефон и особенно мозг, не слыша беспокойства, утешения и оптимистичных прогнозов
где-то в глубине души я верю в доброе, светлое, а пока все серо и безмолвно, холодно, несмотря на 30+ на улице
а руки так и норовят вычеркнуть эти дни на календаре жирной черной линией из жизни, приближая твой приезд

не позволяй мне забыть, загонять себя до предела, прокручивая наши разговоры в голове снова и снова
я этого не хочу, и мне действительно страшно
что могу запутаться, потеряться, упустить, ведь случай оказался настолько неблагосклонным, что предоставил слишком много времени на размышления

иногда пару дней - как целая жизнь
пересчитывать минуты, отмерять шагами часы, а впереди ведь их еще так много.. и все такие долгие!
в ожидании, смятении, грусти и иногда злости, что все вышло так, как вышло
но все же по итогу засыпать со счастливой улыбкой, что оно где-то есть, далеко, но такое родное и долгожданное!

и есть близкий огонек, на который так хочется лететь подобно мотыльку, дрожа всем тельцем и молниеносно опаливая крылья...

в страхе перед временем, неловкой минуты и лишнего слова, во мне все же теплится светлая надежда, которой я безумно рада

меняются времена и излюбленные места, люди, лица
погода и настроение
исчезая постепенно, по частичкам души, обрывкам слов и мимолетных взглядов
и я все меньше возвращаюсь в прошлое, хоть никогда с ним не расставалась полностью
пытаясь когда-то смотреть лишь вперед, оборачивалась назад, думала и вспоминала всех, кто остался позади
боясь раствориться в этой бездне
а потом привыкла, смирилась, и где-то даже подружилась с ним, находя наконец порой общий язык с самой собой

мелочи - это очень важно
будь то маленькие счастливые моменты жизни или то, что мы предпочитаем забыть
их нельзя упускать, пропускать сквозь пальцы

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе, и города нигде не было на земле. (с)

"Поэтому чтобы получить новое среднее значение мы добавляем к старому среднему значению величину, которая меньше среднего значения, а следовательно, новое среднее значение будет меньше, чем предыдущее".

мой мозг закипает

когда еще ребенку нужна мама так сильно, как не в первые годы его жизни?
к кому он бежит первым делом, если случайно удариться, чтобы его пожалели? - к маме!
на кого смотрит, когда напроказничает, хитрющими глазами и ждет реакции? - на маму!
самый главный человек в жизни для малыша - это мама!
почему некоторые не ценят это время и не хотят насладиться драгоценными минутами единения матери и ребенка в первые годы его жизни?
мама нужна всегда, но потом будут ясли, дет.сад, школа - ребенок занят, у него появляются друзья, с которыми тоже можно делиться впечатлениями, событиями, мечтами.. а мама - на работе, времени, проводимого вместе, становится гораздо меньше
не понимаю, не могу понять выход из декрета, когда ребенку всего 10 месяцев
не принимая в расчет ситуации, когда мама вынуждена работать, чтобы обеспечивать семью
зла на них безмерно

я очень люблю фразы вроде "сделала новую прическу, поменяла стиль, купила розовые очки или машину (и далее по списку) и начинаю новую жизнь!"
безумно рада за тех, кому этого достаточно
многим для этого как минимум нужно переехать на другой конец света, сменить окружение, потерять память...
давайте будет смотреть правде в глаза: большинство не начинает новую жизнь, а продолжает идти по прежнему пути, просто поменяв прическу, купив новое платье, машину, но внутри оставаясь прежними
со старыми тараканами в голове, с которыми уже нашли общий язык и почти подружились