А мне сегодня какой-то хачик на улице тюльпан подарил)) правда не только мне, но еще и Даше и Наде, но все равно все отлично знают, что гроза хачиков нашей столицы именно я...

Пока я болела, девчонки в качестве дополнительного подарка на 23 февраля нашим мальчикам соорудили две стенгазеты. На одной их детские фотографии - первый второй класс, а на другой "современные" фотки. и все это еще и с подписями)) блин, так классно) висит вся эта красота в кабинете алгебры. я теперь на каждом математическом уроке на нее любуюсь) так забавно, какие наши мальчики были пусечки раньше и какие они сейчас) мой сосед по парте раньше был похож на медвежонка)) и щечки такие офигенские были) а сейчас метр восемьдесят и ест на уроках линейки... жуть...

[370x390]
Оппаньки я тута)) крутой день сегодня) сидишь себе и ни хрена не делаешь) какой-то до жути симпотный пацанчик на улице орет на всю округу какой-то Ире, просит выйти погулять. Блин свезло этой Ире)) А еще где-то вдали лает собака, мне кажется это наша дворовая, я ее очень люблю - такая красавица. А за соседним домом взрывают салют. Последний был такой зелено-красный, а до него золотой. красотища) а я сижу и пью шоколадное молоко и мне очень очень круто))
Выходные получились отличные) ну начиная тем, что я наконец выздоровела (я еще и болела) и завтра пойду в школу)) так соскучилась по всем... ух... потусим)) ура как там интересно без меня мой любимый охранник педофил Котов?)) Страдает наверно) Черт хочу в школу) нет, я не псих, просто там реально круто))) Ну а заканчивая тем, что я повидалась (не прошло и года) со своей подругой Соней. Последний раз мы с ней виделись на ее днюхе в октябре)) Ну мы погуляли, съездили в Охотку, потом на Арбат. Хорошая она) было бы неплохо видеться с ней почаще.
Ладно пойду учить письмо Татьяны)) всем покс)

В колонках играет - Wait a minute
Настроение сейчас - пазитифф попер!

Так. Надо поднимать себе настроение)) ща буду дизайн менять, а то этот как-то надоел.
Вот вам несколько видео из Камеди клаба) че-то я раньше не выставляла
http://www.youtube.com/watch?v=OmyLupAKU5g
http://www.youtube.com/watch?v=LU_Na8EcfI0
http://www.youtube.com/watch?v=DZGEm4L5V5g

[364x500]
Оупс... если я щас не выздоровлю, то убью кого-нибудь. Нет, ну точно. Бесит. Все бесит. Особенно диета больного. Куриный бульончик, ромашковый чай и тонны... тонны малинового варенья и меда... я за год столько варенья не съела, сколько за последние пять дней. Вот так все время! Когда я хочу посидеть дома, меня наглым образом отправляют в школу, а когда в школе экскурсии, половина уроков снимается для репетиций и т.д., я болею... ну что за отстой. Я уже почти наизусть знаю телевизионную программу. Посмотрела кучу сериалов. деградирую. хелп.

Это цитата сообщения Crazzzy_Squirrel Оригинальное сообщение

В предвкушении экзамена по философии..

Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте



1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

(с)

Всех с праздником!!!)) Если честно, у меня это событие совсем из головы выпало. Прихожу в школу, мне подруга говорит: "С праздником!", ну я ей на автомате отвечаю тем же, а потом в моей замученной головке начинается долгий мыслительный процесс... "праздник... какой праздник... февраль... у меня др летом... новый год уже был... февраль... 14 февраля... ммм... ОО!!! 14 ФЕВРАЛЯ!!! ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!! ААА!!!" Какой-то вяленький праздничек вышел, хочу я вам сказать) Ни тебе толп поклонников, ни жарких признаний в вечной любви, ни огромных букетов цветочков. Ну и плевать) все равно настроение хорошее))
У нас в школе будет проходить смотр строя и песни... бее...)) мне поручили найти военно-патриотическую песню. Ну нашла три штучки, че-то у меня есть слабые сомнения на их счет))) ну посмотрим посмотрим.
Ладно, пойду я) желаю всем счастья, любви и т.д. и т.п.))

Еще новый ПЧ - Стервозная_эгоистка))) рада тебе, надеюсь, ты мне тоже))

Мои новые ПЧ - ЛаПуЛуНЬка и Snowygirl)) Приветствую)
Ну вообще не знаю, о чем писать. Последние дни были бешеные - каждый день контрольные, зачеты, диктанты и т.д. До сих пор какое-то замучанное состояние))
[193x267]

ой блин... пошли в жопу эти уроки...

Ну привет всем! Как ваши дела? Вот у меня все отлично)) вчера ездили с папой в Мегу. Купили мне классные-классные джинсы)) белые))) узкие)))) сидят как влитые!) а потом еще и в кино сходили, на Престиж)) суперский фильм! мне очень понравилось!!! всем советую))интересный очень и заканчивается неожиданно. Вот так то))
А сегодня я опять выступала)) петь мне правда не дали - горло болит, но зато я была рыбкой))) ну я пошла уроки делать))

[500x688]
Холодно. Ветер. Я конечно люблю зиму, но вот это вот не по мне))Шла сегодня утром и думала, что это просто чудо, что я не стала красить ресницы - тушь неводостойкая, а глазки слезятся. Блин. Во-первых я хочу новый свитер. Какой-нибудь зафигенский, яркий, разноцветный и полосатый неприменно. Ну да. Это называется "удачи Катя". Жопа мне а не свитер. А еще я хочу прочитать этого несчастного Гамлета. Я взяла его в библиотеке две недели назад. Уже сегодня надо было сдавать, но я зашла в библиотеку и попросила продлить срок. Теперь у меня есть еще две недели, чтобы его осилить... Опять "удачи Катя". А еще я решила на этих выходных сделать все уроки на следующую неделю, какие знаю, а я знаю достаточно. И снова "удачи Катя"! Вот так все время. Я твердо решаю начать новую жизнь, прибраться в комнате, прочитать "Основы психологии" Зигмунда Фрейда, послушать Верди или Баха, сшить охрененскую майку, какой ни у кого нет, нарисовать шедевр, наконец просто банально ХОТЬ НА ПЯТЬ МИНУТ ОТОРВАТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ ОТ КОМПА И СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПОЛЕЗНОЕ!!! И все время в голове звучит это дурацкое "удачи Катя", и я НИЧЕГО не хочу. Я иду, беру на кухне побольше конфет и усаживаюсь за комп. Но при этом я уверяю всех, что ровно через 10 минут, а то и раньше, я выключу компьютер и отправлюсь повышать свой культурный уровень. Угу. Мой культурный уровень в шоке. Ну да. Я не могу прочитать Гамлета, зато я не пропускаю ни одной серии Камеди клаба. Ненавижу себя)) хотя бы учусь хорошо. Одно мне утешение))) бее... я конченный жирный и тупой идиот за компом))

[600x423]
В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - неплохое)

Вот смотрю на свой днев и думаю, что точняк пора че-то менять. Он СЛИШКОМ розовый)) меня лично это самую малость раздражает. Нет ну точно пора делать что-нибудь. Все. Решено. Блин лень...
А я кстати выздоровела) завтра уже в школу иду... беее... я уже расхотела. Опять сидеть с этим придурком Ваней и убеждать себя, что мне начхать на его тупые шуточки. А потом еще наслаждаться видом Мирзаянца за второй партой среднего ряда, который будто случайно повернется в мою сторону и будет мешать всем своим непристойным подмигивающим видом учиться и самосовершенствоваться такой чудесной культурной девушке как я. Ишь как закрутила...)) короче спасииите меняяя!.. куда подевались все прекрасные принцы??? почему у меня нетууу?.. ща заплааачууу!!! Итак. Мальчик лет 15-16 (ну можно и 17), высокий (не ниже 175), стройный и спортивный, краасавец)), стильно одетый, вкусно пахнущий (но чтобы от него не разило одеколоном на пол школы), веселый, добрый, умненький, чтобы был от меня без ума и не смотрел на других девок))) ну и где я вас спрашиваю? где этот паршивец?? у меня не такие уж и невыполнимые запросы! ничего сверхъестественного! эх...

K	Keen
A	Amazing
T	Talented
E	Explosive
R	Rounded
I	Influential
N	Neglected
A	Altruistic

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

В колонках играет - попса какая-то
Настроение сейчас - ну уже получше)

Ну я чувствую себя лучше) не фонтан, но все же. Температура 36,8))) но вот горло ужасно болит( завтра в школу не пойду. мама сказала, что скорее всего ближе к среде. Блин, хочу в шкоооолу!.. ну вот. уже с ума схожу. печально. Накачала себе на комп всякой попсы. сижу слушаю теперь. почему-то под настроение подходит)

Третий день лежу в кровати. Сегодня уже полегче - даже до компа добралась. Вчера было 40,1... я думала, что умру. Проснулась и поняла, что не могу пошевелиться - больно. Около пятнадцати минут пыталась перевернуться на другой бок... Боже мой... со мной такого пожалуй еще ни разу не было. Вчера написала одноклассницам, оказалось что я не одна такая. В четверг из тридцати с лишним человек нашего класса в школе было 16. Что такое происходит ё-мое?? Что за тупая болезнь??? Пойду прилягу... плохо мну...

ну во-первых, у меня новый ПЧ - lopefiaska)) я страшно рада)
А еще сегодня бешеный день. Прямо ужас какой-то. Две алгебры, да еще и химия... я в шоке) вчера до ночи сидела делала эти проклятые уроки, чтобы сегодня выяснить, что даже половины не сделала. Обидно. Еще и лабораторная по этой химия ужасной была... ух... Ваня пытался облить меня сначала серной, а потом соляной кислотой... это конечно растворы, но все равно это меня не особо радовало. Я орала, а он радовался. Потом изобразила страшную обиду и он утихомирился и даже прощения попросил) ну не совсем придурок видимо.
Шли сегодня как обычно с подружкой из школы. Стоим на платформе, вдруг к нам подходят два парня и спрашивают как пройти к зоопарку (мы на Бариккадной были). Ну мы объяснили так подробненько, а они говорят "нет, нам бы побыстрее, вот скажите, прямо вот тут вот пройти нельзя?"- и показывает на тоннель. Ну мы говорим, что нельзя, они что-то еще спросили на ту же тему. Подошел поезд. Смотрят на него и спрашивают "а это что за автобус подошел? нам бы вот знаете, хорошо было бы вот сесть на автобус и доехать сразу. Этот автобус до зоопарка не идет?" мы говорим "ну не знаем, вы спросите у водителя". У меня начинается истерика)) ржала всю дорогу. Блин, ну они сначала так прям все серьезно спрашивали) я бы и не подумала что прикалываются))) потом мы еще играли в догонялки вокруг колонны на станции подружки) психи блин

Это цитата сообщения Pauk Оригинальное сообщение

Идиотские инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». [новое]

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». [новое]

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». [новое]

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон». [новое]

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». [новое]

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». [новое]


В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».


На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».


На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».


В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Есть ли Бог ? from SkaSkin

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

В колонках играет - бред какой-то
Настроение сейчас - потрясное)

Ооо!!! Жизнь - это неимоверно круто!!!)) Я все беспокоилась с кем я буду в школе сидеть...)) ну... я сижу с Ваней. Я счастлива)) весь день болтали о какой-то фигне, прикалывались. повезло ему, что сегодня в школе не было его девушки - Даши...