Не хочеца совершенно говорить о свойом прошедшем дне рождении.
Много человек поздравило... Цветов очень много было.
Но не все... поздравили...
И не все искренне.
Значит дело во мне...
ПозоВчера с Энн повздорили. И это в мой ДР((

Ой. Опять я грузиЦо начинаю.
так. прекратила.

Сейчас едем на лыжную базу. Там сняли домиг. Типа НГ начинаем встречать. Хотя я его уже 20-го начала...
Шашлык-машлык - это есть гуд и корошо!
Наши поехали аж в 10 утра. Хи-хи... Представляю... Водочку с утра - это алкоголизмЪ.

Вылеплю снеговика сегодня. (надо не забыть моркоФФку прихватить)))
[400x300]

Иногда НЕхочеЦа, чтобы был выбор.
Но сейчас всё хорошо. Спокойно. и тоскливо...
Хорошо?

Ну и ладно. Ну и хорошо.
Пускай.
Совсем НЕскем поговорить...
Ну и пусть...
Я не могу даже ТУТ скрыться.
ПридёЦа всЁ держать в себе. ВСЁ.

Ничего себе я в выходные "постонала" тут.
Совсем видимо плохо было.
Учитывая, что я два дня подряд ходила в гости и пила виски с пепси.
Даже "бадунчик" небольшой...

Позвала сестрёнку поехать с нами в Карпаты. Я так редко с ней общаюсь. Скучаю жутко. А тут почти две недели будем вместе. УРА!

За вчерашний день много посидела в фотошопе.
Мало ЧТО пока получается.
Но зато я хоть меньше думаю о грустном.
Есть цель - оформить таки альбом!

Первая фото для альбома:

[500x375]

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - нормальное.

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - гормальное.

Я никогда неАсилю фотошоп. И меня это жутко огорчает.
Хочу сестрёнке к НГ оформить альбом. И на принтер красок прикупила уже. И альбом, который искала очень долго, в нашем убогом городе даже этого не найти. В последней поездке в Москве я конечно же НЕ об этом думала...

Наконец-то я созрела.
Созрела для того, чтобы забыть прошлое.
Нет. Не правильно.
Не забыть прошлое. Я в нём живу.

Раньше для меня важны были мои друзья.
Блин. Опять не так.
Они и сейчас мне важны.

Что же? Как?

Может....
Я так часто разочаровываюсь. ВО всём. Даже в себе. В чувствах. В отношених (родственных, жизненных, любовных, дружеских)
Тот кто дорог, может за совсем короткое время стать неприятным. Человеком, с которым не хочется разговаривать... Хотя, совсем недавно ты так ЦЕНИЛ это всё. Разговоры.
СО всеми конечно по разному. ну в данном случае я говорю о людях, с которыми мне ХОТЕЛОСЬ говорить Много.
Но... Увы и АХ.
Ладно. Пока не буду об этом. Тем более сегодня нормальное настроение.
Мои манИ-Иакально депрессивные синдромы не дают в сию секунду о себе знать... мЭйби потому, что пятница.
Мой любимый день недели.

Когда я ушла с любимого форума, я пыталась уже завести тут дневник.
Но потом опять...
В общем, я решила никому не давать сцылки на свой дневниг.
Ну разве что - совсем мало кому.
В том дневнике была всего лишь одна запись.
Вот она. Чтобы не повторяца.

Сегоднее. Ниточка боль.

Среда, 06 Декабря 2006 г. 21:14
Начинаю свой дневник не с очень радостных ощущений.
С не очень радостным настроением.
Наверное многие так делают. Когда им плохо, стараются «излить» всё ( у кого-то это друзья, родственники, у кого-то Интернет), хотя конечно боль не пройдёт, негатив ВНУТРИ всё равно не сотрётся.
И плохое не забудется так быстро, как хочется. Хотя.. Это плохое, когда-то было очень хорошим.
Мне Хочется, чтобы это скорее стало неАктуальным, забыть. Я знаю, что это настанет. Может раньше, может позже. (самоВнушение))
Всё пройдёт, и в один прекрасный момент станет неНужным, может даже смешным.
Иногда, когда сильно любишь (или хочешь) кого-то, на тот момент это важнее всего на свете. Но со временем, по каким-то причинам это проходит, Чувства остывают, страсть проходит, эмоции угасают. Буду ждать этого. Буду ждать.
Просто сегодня неХороший день. Не радостный.
Утром встала не с той ноги что ли. Но по пути от кровати до рабочего места, успела разозлиться на трёх человек. Причём практически без причины. Может пора лечица? Нервы вообще никакие. А мне ВСЕГОЛИШЬ =) 28 лет.
На работе сразу выпила «Новопассит» (Запила его двумя чашками кофе.) Немного колбасило.
Конечно у меня бывает и «гатива» много. Чаще я весёлая. По крайней мере, мне так кажеца. Особенно раньше. ДО знакомства с НИМ. Это теперь я стала «нытиком». Всё мне не так. Мало что мне интересно. Хотя я пытаюсь Забыть. Ой, это прошлый абзац…

Зачем мне нужен дневник (кроме «излияний»). Моя дурная привычка, как у многих в наше время – интернет. Да ещё у меня в этом городе мало друзей, поговорить особо не с кем, да и не хочеца. А может я сама всех оттолкнула. Не знаю.
Моя лучшая подруга –Энн. Она считает меня неНормальной, ей странно моё поведение. Ведь она думает, что всё что нужно женщине- это любящий муж, семья, обеспеченность. Но это ИДЕАЛ в её уме. А в душе она такая же как я. Может даже странней. И одиноКЕЙ. ((
ЭТОТ дневник я завожу чтобы писать свои чувства, чтобы писать о том что происходит. Мне не с кем поговорить. Так пусть будет это место.
Своим САМЫМ ЛЮБИМЫМ дам сцылку. Захотят знать меня, «читать меня», зайдут.
Я рада даже, что старый дневник мне стал противен. Ведь там всё началось. И всё закончилось. Не хочу там писать. Видеть его не могу (дневник). Пыталась поменять, пыталась жить с ником Le peep. Не получилось. Всё равно не могу писать на том форуме. Конечно, ник не меняет ничего. Внутреннее не поменяют буквы.
Или поменяют? Смотря с какой стороны посмотреть. Например, если ОН напишет мне БУКВЫ – внутри у меня всё поменяется. Это точно )
И тут мне легко писать свои чувства.
Тк тут меня никто не знает, да и надеюсь не Узнает.
И ещё. Тк многое проходит, и печаль тоже. Есть ведь и радостные моменты в жизни. Даже очень. Поэтому БУДУ! вести дневник. Что бы потом посмотреть и вспомнить.
(Да-а, тут Вероника напомнила бы мне про стёртый мной целых два раза старый дневник)))
Ну да ладно. Жизнь продолжается. И надо с ней пока сжиться. А потом, со временем - ЗАЖИТЬ

В общем. ВОт такая Я.