Я устал... Устал от чувства того, что никому не нужен. Просто никому. Я живу в собственной темнице, которая выросла на ровном месте, в ней нет окон, дверей, ничего: ни щелочки, куда мог бы проникнуть свежий воздух или лучик солнечного света. Ничего... Только давящая со всех сторон пустота, только сжимающая душу тоска...
Почему так? Никто не даст ответа... Мое солнышко спряталось за тучку: сколько ни зови, не показывается.
А мне надо всего немного: просто чтобы была хоть иногда рядом, не пыталась каждую минуту вырваться, не была натянута как струна. Я давно не слышал слов: "Я люблю тебя", слишком давно...
Каждую ночь я засыпаю, мечтая проснуться от твоего поцелуя в твоих объятьях, а вместо "Доброго утра" услышать "Я люблю тебя".
Нет, каждое утро я просыпаюсь в не разобранной постели, пытаюсь улыбнуться, но не выходит.
Я тебе надоел... Тебе не хватает внимания мужского пола... Да, это естественно, ты познаешь прелести прекрасной половины человечества. Я знаю и проходил это...
Такое ощущение, что я старый ворчащий дед. Словно за несколько дней я постарел и разучился улыбаться, хотя это стало ненужным... Хотя эта улыбка врятли что может исправить...
Привычная до боли маска пофигиста, человека со стальными нервами, человека, которого ничем не удивишь... Как давно я устал от неё, она прикипела к лицу всеми теми горячими невыплаканными слезами... Я больше не верю своим слезам, ибо это слезы никому ненужного эгоиста.
Я никогда не плакал от радости, забыл, что значит заливаться радостным смехом от счастья...
Ты говоришь, что я раскомандовался, но мои просьбы остаются часто без ответа, так что извини, но я уже привык "пользоваться силой". Я согласен, что неправ в этом, но...
Я жду и задыхаюсь от этой зимы, что давит своей суетной белезной маленьких проблем, что скапливается и образует ком, который все уверенней накатывает на меня, стараясь раздавить. Мой мир? Его больше нет, также как и меня скоро не станет, если все продолжиться так... Может быть я восстану из той лужи, что останется от меня, но это буду уже не я...
Я боюсь лишь одного: что зверь, что живет внутри меня, вырвется вновь на свободу, он оголодал и жаждет свежей крови, я боюсь. что он её получит.
Но еще есть немного времени, чтобы все повернулось в другую сторону. Еще есть...
Я ещё верю в рассвет, еще видны последние лучи закатывающегося солнца, и я верю, что доживу до рассвета. Еще жива в моём сердце любовь, именно она и дает мне сил жить, ты еще изредка освещаешь мою жизнь своей улыбкой, но теперь все реже...
...

Странное состояние... Кажется, что я переживал его сотни раз, но так и не привык к нему...
Наверное я и в правду эгоист...
Щемящее чувство пустоты и ненужности. Зачем я живу и какова моя цель???
Этот бездушный цифровой мир, что тебе до меня? Я барахтаюсь в потемах в поисках хоть какого-то выхода... Хотя бы выхода в никуда...
Нет желания что-то делать, слышать, видеть, существовать, а уж тем более жить...
Меня нет сейчас для этого мира...
Я исчез, растворился словно туман...
Мне больше нечего сказать... Пусть эта пустота проглотит меня целиком, унесет с собой и сотрет с лица этого мира...
Я устал жить...
...

Всего лишь несколько слов могут убить,
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить... (с)

У меня возникает один вопрос: почему столь тяжело быть эгоистом? Ведь можно же выстроить свою эгоцентричную систему мира, жить так, как хочется, чтобы все вертелись вокруг тебя, а не наоборот.
Нужно всех понять, всех пропустить через себя, попытаться подарить частичку своего тепла. А если тебе самому становится холодно, если нечего порой дать? Почему порой не хотят понять тебя?
Да, я никакой не психолог, просто человек, который увлекается психологией. Вы хотите, чтобы я понял всех вас понял, а я всегда увлекался суицидниками, я мог их понять, мог помочь, я искал интересные индивидуумы для своих экспериментов и наблюдений (да простят меня все те, кто прошёл через мои руки, но я знаю, что не нанес вам вреда, а возможно и помог многим из вас).
Так кто поймет меня? Я хочу весну, а мои проталины заносит снегом, едва они появляются. Мой замок из песка сносит ветром и волнами, как только он поднимается чуть выше фундамента.
Я не пытаюсь лезть ни в чью жизнь, просто бываю рядом, когда просите, даю советы. Так зачем же плевать в лицо, говоря, что я ничего не понимаю? В моей голове не укладывается одна вещь: зачем тогда спрашивать и потом пытаться наставить на путь истинный? Каждый строит/лепит/возрождает свой мир как умеет, но ведь мы далеко не все великие архитекторы. Каждый имеет право на ошибку, они ведь также важны, как и правильные шаги.
Почему бы просто не жить по великой мудрости веков: живите и делайте так, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами. Я не прошу подставлять вторую щеку, не говорю о вечном отречение. Хочешь изменить свою жизнь — меняй. Но зачем хотеть, чтобы тебя поняли, а потом говорить, что тебя не понимают, не прикладывая никаких усилий, чтобы понять другого человека?
Мир становиться все более эгоцентричен, те друзья, которых ты поддерживал в самые сложное моменты их жизни, ограничиваются философией над твоей проблемой, которая сводиться лишь к одному: "Забей, все наладиться, или пошли все нафиг". Но ведь это не выход.
Я не вижу выхода, лабиринт просто делает еще один поворот, который может иметь или чуть больше света, либо погружает тебя в кромешный мрак.
Это не осуждение людей вокруг — это просто размышление. Просто вопрос: а что же делать дальше? Что делать, когда ты изменил себя так, как бы ты хотел изменить, ты достиг той ступеньки, которую тебе надо еще преодолеть, но ты уже этим доволен. А в ответ ты получаешь эмоциональные пощечины от близких, ибо ты все больше их раздражаешь. "А не вы ли хотели, чтобы я был другой?" — задаю я себе вопрос.
Хочешь изменить мир вокруг себя — измени в первую очередь себя. (с) Хм, возможно это и верно, но меняется лишь в твоих глазах, но ведь он остался таким же. Он не стал ни лучше и ни хуже. Просто ты смотришь на него иначе и иначе воспринимаешь реальность. Но если твоя реальность отличается от реальности другого человека, это не значит, что кто-то из нас неправ. Просто мы никогда не поймем друг друга, мы просто можем остаться каждый при своем или почерпнем что-то новое у друг друга. Но зачем тогда обвинять, что кто-то кого-то не пониматься, раздражаться из-за этого? Это же не повод. Земля не извергается каждый день вулканами негодования, заливая города лавой гнева, лишь от того, что люди, населяющее её, не понимают тайн мироздания и просто разрушают свой мир и всю планету в том числе.
Может пора начать менять себя, хоть немного даря другим лучик света и капельку тепла, прежде чем требовать пытаться получить это от них? Может стоит понять другого человека, прежде чем хотеть, чтобы он понял тебя? Каждый пусть решает сам для себя, что делать. А я могу лишь улыбнуться этому миру, встретив новый день.

Настроение сейчас - Его просто нет

Чего я добился? Того что высказал все то, что в тот момент наболело?

Я все время не хотел верить словам " все мы одиноки, люди, даже в час своей любви..." (с) Не хотел, но жизнь доказала обратное, на душе щемящая тоска, которая отпускает на час, чтобы наброситься снова с удвоенной силой... Пустота...  И некому сказать о ней, точнее есть, но все равно не поймут, а если и поймут, то все равно уже не помогут... Мы все проходим через это, но это так тяжело становиться...

День, который прожит как в тумане, пустой день, который вписался очередным листом в книгу моей жизни... Все люди строят свою жизнь, а я её леплю, неумело, как ребенок из пластилина, бреду по ней, спотыкаясь, от проблемы к проблеме... "Я лежу на диване и накапливаю жир, ничего хорошего не делаю для общества..." (с) Это про меня... Все, это все, что я сейчас умею делать, ничего больше...

Я умею причинять боль дорогим людям, а потом страдать от этого же...

Еще немного и так можно начать сходить с ума, плано, медленно, не замечая этого. Ремонт в квартире, мысли на счет дачи, задумки на счет покупки машины... Тлен, пыль, вот что это? Зачем мне все это, если не с кем будет это разделить? Просто так, для галочки?

Я не знаю как ты, что с тобой... Да я даже не знаю что со мной и как я... Я = тело, оно существует, а не живет, ему нужна подпитка в виде еды, сна... А на месте души зияет дыра... Где она? Наверное, с тобой, больше ей негде быть. Просто негде...

Странно, наверное, смотрится со стороны, когда от каждого поползновения телефона, ты бросаешь все и ждешь чуда, но сейчас моим смыслом жизни стало ожидание... Я сам выбрал его, предаставив тебе свободу, которую ты так хотела... Я не в праве её забирать у тебя...

Я пришёл к тому, с чего начинал создание этого днева, я пишу сюда то, чем не могу по какой-то причине поделиться с остальными, и не важно что это за причина... Просто заполнение интернет пространства, в котором мы прячемся за никами, аватарами, заменяем чувства и эмоции смайлами, но лучше так, чем в кого-то...

Лучше многоточие, чем точка, лучше ожидание, чем пустота и понимание конца... Конца чего только? Жизни... Наврятли, скорее жизни, полной красок и чувств...

Наверное теперь я блуждаю по этому элипсу жизни, только вот шаг у этой косинусоиды очень частый, а амплитуда слишком велика по модулю... Может это расплата за все то, что я когда-то сделал? Скорее всего... 

 

Настроение сейчас - как же эта песня характеризует мое настроение...

"Кто посрался, а кто только расстроился"...

Бля!!! А я не могу расстроиться? Устал жить без эмоций, совсем устал. Похуй, что меня душит чувство злобы на сомого себя... Когда мне кто-то последний раз звонил и писал только от того, что по мне соскучились? Кто? Когда? Если ты, то всего один раз, больше полугода назад... Я тоже имею свои эмоции, не важно, что они глубоко спрятаны, но они есть...

Как дальше? ... Хочешь обнять — тебя отталкивают, я понимаю, когда в шутку, ну раз, ну два, но не 5 минут подряд... Хочешь немного тепла и ласки, а в ответ "Скучно...", а мне прям так весело, ухохочешься. Я готов быть котенком, мышкой, все равно кем, ты не хочешь... Тот Новый Год я встретил, лежа головой на твоих коленях, этот в "жопе"...

Жизнь не рушится — она просто уже в руинах, она дематерилизуется... Разве жаль выплеснуть хоть каплю чего-то большего?

Почему на самый мелкий пустяк "бу" на 5 минут? Я не ангел, знаю, но я не хочу быть на грани фола... Я знал, что нечто подобное произойдет, знал, где-то готовился, где-то боялся, но не подозревал, что на таком пустом месте. "Я знал, что будет плохо, но незнал что так скоро..." (с) Сколько раз я тормозил себя, чтобы не уйти, просто уйти, не поращавшись, потому что меня все это доставало... Уйти вниз по лестнице, куда-нибудь по улице... Просто уйти, выругаться, нажраться в конец, потом позвонить и извениться, зная, что был бы неправ в той ситуации... Разве ты бы меня вернула? Скажи, только честно... "Я никого не держала, кто от меня уходил, но никого не возвращала". А ты попробуй, попробуй  и поймешь, что это порой бывает крайне сложно. 

Сложно держать все внутри, я не убиваю эмоции, я их держу... Я их не контролирую, просто упиваюсь и не показываю...

Теперь ты эксперементируешь... Ну что же, значит я это заслужил... "Женщина всегда имеет право на каприз" и "женщина всегда права" (с) А на что имеет право мужчина? Бесправно жить подле? Да, не спорю, все прекрасно, мне тоже нравится, но...

Помню, однажды сказал Максу, что у меня девушки не "забалуют"... Да, Макс, как же ты был прав... Нет, тут не забаловали, тут просто я спустил все тормоза, мне это нравится, я вяло подаю признаки жизни, трепыхаясь в своих "желаниях"... 

Наказание в виде похода поужинать, бля, кому сказать, будут смеятся долго... Но я не умею уже иначе...

Завтра все уляжется у меня внутри, а я даже не смогу позвонить. Почему? Тут даже не гордость... Сам продиктовал правило, сам же ему и подчиняюсь... Сам переступил черту, теперь жду твоего суда... "Казнить нельзя помиловать" (с) Всего одна запятая...

И почему так? "Кто взлетел наверх, может вниз упасть..." (с) Да, именно так...

Какой я нафиг психолог, так, старая, никому ненужная жилетка, вся в старых соплях, пара капель крови... Было все, теперь пустота, что теперь? Ничего...

Самое тошное, что слово "прости" нужно, но я устал держать все внутри, пусть так, чем внутри... В глаза не могу... Просто не могу... 

Я не знаю... Я виноват, но, увы, не только я... Извини, но я устал вечно брать все на себя, хочу один раз разделить это с тобой... 

 

[482x480]

Больно...
Больно и горько...
Больно и горько от осознания того,что ты права...
Ты нашла себя, а я заблудился и потерял. Я потерял свой смех, своё умение слушать и запоминать все до незначительных мелочей, я разучился шутить и вести интересные беседы... Кто я и что я теперь? Так, что-то непонятное, то что блуждает в потемках своего (а чего своего? разума? сознания?).
Штампованные фразы дабы поддержать якобы диалог, вместо интересного разговора, слабая улыбка, а чаще каменное лицо, которое ничто не отражает, вместо смеющегося и заинтересованного жизнью... Чем я оправдываю себя? Работой, кучей хлопот и дел, которые в конце-концов никому не нужны... Серость и пустота...
Раньше ты обнимала меня, прижимаясь ко мне, теперь — отстраняешься; ты смотрела мне в глаза,а на твоих губах играла улыбка,а глаза полны счастьем, теперь я прихожу и чувствую себя напросившимся гостем; раньше наш поцелуй мог длиться вечность, а сейчас ты обрываешь его, почти не дав начаться...
Раньше... Звучит как приговор самому себе... Кем я стал? Котенком? Тигрятиной? А может просто никем? Я открылся тому, от чего закрывался много лет — своим чувствам, дал им захлестнуть меня, и они взяли верх, отстранив мой холодный ум... Может это и лучше, я не знаю... Но что-то со мной не так...
Я никогда не думал, что будет на столько больно задавать этот вопрос, но почему ты до сих пор терпишь это все, почему ты все еще со мной? Я ведь уже не тот мальчик, который писал тебе каждый вечер СМСку на ночь, уговаривая лечь спать, это не тот мальчик, который висел на телефоне часами, когда ты болела, чтобы хоть как-то подбодрить тебя, это не тот мальчик, с которым ты могла разговаривать до утра в аське, а вечером в живую на улице. Я уже не тот мальчик, и от этого становится горько...
Я рушу свою жизнь, даже не успев достроить хоть какой-то её фрагмент, мой мир разваливается, а я стою и наблюдаю за этим... Такое ощущение, что я разрушаю все, к чему прикасаюсь... И больно осознавать, что и твой мир я тоже начинаю омрачать. Не ты, а я...
Сколько еще шагов остается до разверзающейся пропасти? Сколько еще несказанных слов и твоих слез, что ты роняешь украдкой, стараясь, чтобы я их не заметил, разделяет меня от того момента, когда ты укажешь мне на дверь?
Я не прячусь больше за словами, я говорю то, что чувствую... Я говорю тебе, что я скучаю, и это на самом деле так, я разучился писать километры смс, не могу звонить каждый час... Но я на самом деле скучаю... Жаль, но ты не умеешь или не хочешь скучать... Хотя я тебя тоже могу понять... Я уже не тот мальчик, который заслужил те тесные объятья и одну-единственную фразу, которая так для него много значила: "Настоящий..."; я уже не тот мальчик, к которому ты прижалась тогда ночью и прошептала тихо: "Я люблю тебя..."
Я уже не тот...
Если сможешь, прости меня, я не знаю как так вышло... Дай мне шанс, и я постараюсь исправиться... Я постараюсь...

[302x404] Настроение сейчас - что-то смешанное с грустью...

Странно,вроде бы находишься с кем-то, но понимаешь,что тебя нет ни с кем... Просто стоишь и смотришь, как падает снег в свете фоноря. Он летит, медленно, хлопьями, спокойно, он уже закончил свой путь, он родился, чтобы потом погибнуть под наши ногами, а потом его сгребут дворники в большие сугробы, чтобы по весне он смог скрыться с наших глаз ручейками мутной воды. Вот так он из чистого и невесомого превращается в грязь и слякоть.

Во что превращаюсь я? Странный вопрос... Наверное он за последнее время регулярно накатывает на меня. Странно, твой дневник все чаще несет в себе нечто хорошее, и я могу, облегченно вздохнув, лечь спать с мыслью, что у тебя все хорошо. Но почему-то страх начинает чаще сжимать мое сердце. Ты однажды сказала, что все болезни идут изнутри... Нервы напрягаются все чаще, вытекая всем тем, что потом проявляется на мне.

Как хорошо бывает пригреться в твоих руках, прижать тебя к себе, вдыхая запах твоих волос, ощущать твое тепло, слышать, как бьется твое сердце. Вспыхивать огоньком страсти, когда ты превращаешься в маленькую, на вид хрупкую, вампирессу. Знать, что как бы не старался, твои клычки коснуться моей шеи... Знать, по своему внутреннему состоянию, в какм настроении ты появляешься и исчезаешь. Уходить опустошенным, когда в голове пустота, ноги идут так медленно, или знать, что у меня за спиной вырастают крылья...

Если бы ты знала, что происходит в моей душе, когда я касаюсь тебя, когда провожу рукой по твоей бархатистой коже ладонью, когда вижу, что ты, хоть и ненадолго, но таешь в моих объятьях, когда прижимаешься ко мне, глядя снизу глазами, которые, как звезды в ночном небе, светяться счастьем. В этих глазах я готов утонуть и никогда не помышлять, что никогда не выберусь обратно, ибо не хочу этого...

Не знаю о чем это сообщение, наверное просто увидел тебя в сети, заглянул на твой дневник, и что-то внутри решило выйти наружу в форме слов. Твой тигренок разучился говорить, но зато научился урчать, очень правдоподобно, ты сама говорила. Да, он стал тигренком, но иногда он возвращается обратно, его угнетает только одно — он разучился разговаривать...

Чтобы те,кого у нас отняли, жили всегда, надо любить их вечно... (с) 

Я дорожу каждой минутой, что бываю рядом с тобой, слов бывает все меньше и меньше: все то, что твориться в моей душе, давно уже перестало укладываться в рамки привычных слов, это стало невыразимым.

Нет ничего нового в том, что я сейчас здесь попытался выплеснуть из себя... Ты все и так прекрасно знаешь, пусть останется тут, чтобы потом я с удивлением прочитал это и в очередной раз понял, что самой большой мечтой у меня остается только одна: "однажды уснув, согревая ночью тебя в своих объятьях и бережно охраняя твой сон, мы проснулись, зная, что ты больше никуда не уйдешь..."

Это просто неизвестно что, моя жизнь напоминиет сейчас тлеющую сигарету, от этого дыма застилает и разъедает глаза, от этого вкуса становится противно, а приступы кашля, вызванные дымом, выворачивают тебя наизнанку, и ты боишься только одного, что легкие потом долго будет собирать с асфальта...
Не знаю что это, просто не знаю... Может быть я становлюсь похожим на тебя? Хожу по городу,бесцельно пиная листья и глядя в это,затянутое тучами небо, ища хоть маленький просвет в нем.
Не знаю, совпадение это или нет, но вот уже в который раз сажусь в такси, а там звучит песня "Натали", без разницы какая это радиостанция. Что это? Совпадение, случайность, знак судьбы. Который раз слоняюсь по вечернему городу с чувством вины и застрявшем где-то, невысказанном, "прости", я не знаю за что просить прощения, знаю что ты не любишь когда я прошу прощения, когда я считаю себя виноватым во всем... Не знаю почему, но внутри сидит чувство вины, непонятное, щемящее...
Начинаю по неволе смаковать одиночество, понимать какое оно на вкус на самом деле... Мерзкий вкус, очень мерзкий...
Может быть где-то я не прав, я учусь занова понимать тебя, но разучился с тобой ГОВОРИТЬ, я разучился той простой вещи, которой мог гордится всегда, словно я исчерпал себя...
Эх... Память-память... Мой друг и враг, мой бич и моя отрада... Солько ты хранишь в себе и как ты любишь в эти моменты вызвать горькую улыбку на лице, лице, с которго наживую сорвали маску...
Ты говоришь, что становишься вредной... Пусть ты будешь капризной, вредной, игривой, нежной, кусачей — все равно какгой, но в эти моменты ты ословно оживаешь, ты не бичуешь фразой "Значит мне придется на столько-то времени превратиться в живой труп..." Да порой та горькая улыбка а мокром от слез лице оставляет больше шрамов на душе,чем все потери за последние пять лет жизни...
И снова память, она как запиленная пластинка, приводит меня к одной и тойже точке. Всякий раз, когда я нащупываю ту тоненькую нить твоего счастья и думаю, что никакая сила на свете не сможет вырвать её у меня из рук, она просто выскальзает, и я как слепой котенок хожу в потемках, натыкаясь головой в стены... Потом я снова нащупываю эту тончайшую нить, ту прозрачную, едва заметную грань, и снова учусь быть по другую сторону...
Полчаса как в голове крутиться песня "Волшебник счастья", только я им не являюсь, а если быть точнее, я не являюсь НИКЕМ...
Ты отдаешь свободу, а я её не хочу брать... Не хочу, не могу, уже не могу!
Вместо точек — многоточия... Вместо мыслей — пустота... Виток, еще один, начинаю понимать, что ты чувствуешь, но пока не знаю как с этим обращаться, как ребенок со спичечным коробком... Лабиринт, из которого выход только через стену или вверх... видно другого не дано... Чтож если ты позволишь,я пройду его с тобой до самого конца, и может быть на самом последнем этапе пойму, что я ходил по самому краю того, что было важнее в этой (наверное почти никому ненужной) жизни...
Решать тебе, я уже заблудился в себе...

Настроение сейчас - я где-то далеко,рядом с тобой

Читаю твой дневник и понимаю насколько я глуп,прост и никчемен... Снова появляюсь дома далеко за полночь,просто ради того,чтобы убежать от мысли,что снова ложусь в пустую кровать...

Мой мозг — это большой отстойник,в котором столько всего того,что давно пора выпустить на свободу,выкинуть как старый ненужный хла,он завален и давит своей прогматичностью,догматизмом,упрямством и всем тем,что я хранил,храню и скорей всего буду хранить в себе... Просто нет сил все это сбросить... (вместо точек — многоточия,мысли спутаны,чувства как один клубок,клубок оголенных нервов,каждая противоречит сама себе...)

Всего 11 дней,о Господи,как это мало и как много они для меня значат...

Крупицы счастья там,где их раньше никогда и не было,собственные нововозведенные границы и иразведенные мосты,там где я раньше действовал на автомате,все внутри сходит с ума от той чехарды,то что было открыто — почти закрыто,то что раньше было под замком — на свободе...

Ты не хочешь меня менять,а я просто не знаю как это сделать,я прислушиваюсь к тебе больше,чем когда-то прислушивался к себе... Я отдался в твои руки,а ты робко смотришь на меня и боишься или не хочешь брать "бразды правления" в свои нежные и слабые руки... Нет я не виню тебя ни в чем,это просто комок у горла,слегка навернувшаяся слеза,что наворачивается,когда смотрю на твою фотографию....

Это просто мир снова обретает краски,звуки и запахи,что я когда-то забыл,это снова учится жить тот мальчик,что более пяти лет находился в аточении.... Он пронесся,сломав и разрушив на своем пути...

Зачем я все это пишу? Бессвязные строчки,обсалюно трезвый мозг,одежда пропитанная табачным дымом,отсутствие твоих рук на моих плечах,твоих счастливых глаз по утрам... Мир перевернулся с ног на голову,а может наоборот...

Ты сказала,что мне нет ТИШИНЫ,а я даже не понял тебя,я не смог тебя просто выслушать,я ничего не смог... Это был просто глоток свежего воздуха,что ворвался в душную темницу моей души,это порыв шторма,что должен смести и порвать меня на части после стольких лет штиля... Пусть он рвет меня на части,дабы я снова возродился из горы обломков,как Феникс,что возрождается из пепла...

Каждый вечер,провожая тебя до дома,душа кричит: "Нет,остановись,еще рано,еще немного!" А ведь дальше просто пустота,она поглощает меня,мое тело уходит вниз полестнице,а я остаюсь у двери.

Слова кончаются,слезы просто душат,все рвется наружу,а я знаю,что ты прочтешь это и взгрустнешь,не надо,это снова плачет тот мальчик,он давно не плакал,пусть... Может быть потом он подружится с той девочкой,но все это будет потом,это будет завтра,через неделю,месяц,год,десятки лет и столетий,но это будет...

Просто знай,что я всегда остаюсь честен стобой,откровенен (нет уже запрещенных тем,которых я раньше избегал при общении с другими,может я чего и не договариваю,но скорей всего это не важно,да и просто не хочется говорить тебе). Прости меня,когда земное берет верх над духовным,порой рядом стобой (а скорее уже постоянно) я уже не  могу совладать с собой. Не терпи этого,ты знаешь как вернуть меня в нормальное состояние,не будь такой робкой,я весь твой,я принадлежу уже не себе,а тебе...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #402320



xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

http://bash.org.ru/quote/402320

Настроение сейчас - а фиг его знает,наверное больше всего сейчас тоскую

 

Начинаю ловить себя на мысли,что люди отписываются тут регулярно,а я просто так,от случая к случаю,наверное тогда,когда я не хочу никому говорить,что я сейчас думаю.

Весь день нахожусь в неком тоскливо-счастливом настроении,не могу понять чего больше,того или другого...

Просто вспоминаю утро,то прекрасное время что она подарила мне.Вспоминаю как грел её всю ночь,чтобы не замерзла,как прижимал к груди,вспоминаю как она открыла глаза и наши взгляды встретились... Скажу честно,в тот момент на свете не было счастливие человека чем я...

Я часто хотел задать совершенно ненужный вопрос: "Где она была раньше?Почему судьба свела нас вместе именно сейчас?" — и я понял,что ответ кроется не в ней,не в стечении обстоятельств,я понял,что ответ кроется во мне.Если бы я встретил её раньше,я бы не смог понять её,я бы не смог так переживать те часы,когда мы вместе...

Сейчас понимаю,что я не хочу идти спать,т.к. передо мной будут её глаза,а когда я проснусь утром,я буду один...

Я слишком долго строил стену отчуждения и не догадывался,что она разлетится еще быстрее чем карточный домик под дуновением ветра.Я слишком долго привыкал быть один,чтобы в один прекрасный момент понять,что я не могу без неё,что если мы не созвонились хотя бы один раз,это уже превращается в муку...

Я слишком привык к тому,когда говоришь девушке: "Я тебя люблю", — ты слышишь в ответ тоже самое,и именно поэтому,когда рухнула эта стена отчуждения,когда я начал смотреть на этот мир подругому,для меня стали самым дорогим её тихо опускающиеся глаза и слова,произносимые тихо-тихо: "Я тебя тоже"...

Люди,почему распращавшись с детством,мы становимся на столько черствыми и равнодушными??? Почему из неугомонного сангвиника и задорного буяна и дебошира я превратился в слегка взбалмошного флегматика??? Почему мы перестаем ценить все те моменты этой прекрасной жизниа,а просто проходим мимо,не обращая внимания???

Солнце,тогда,пытаясь тебя согреть,я допустил слишком много лишнего,прости меня,если тебя это оскорбило,просто я знаю,что даже если тебя это и оскорбило,то ты все равно промолчишь,сделав вид,что ничего не случилось... Мне на самом деле крайне стыдно,что я повел себя столь непристойно.

И еще я хочу тебе сказать,что самое дорогое для меня — это твои глаза,которые то смотрят на меня так внимательно-печально,чарую меня своей красотой и глубиной,то они превращаются в два таких задорных огонька,и я не могу сдержать улыбки,глядя на тебя.

Солнце,читая эти строки,я хочу чтоб ты всегда помнила,что я люблю тебя и,не смотря ни на что,я всегда с тобой,хотя бы мысленно...
 

[699x479]

Настроение сейчас - да сонное оно,какое оно еще может быть

Блин, ловлю себя на мысли: "А че я тут делаю,сижу,стучу по клаве,из колонок уже хз по какому кругу играет Dire Straits, блин,я вроде спать собирался...." Да и фиг с ним,коль я типа тута, то вродь как чето накалякать нужно... Блин,говорю сразу,для особо одаренных,я ничего не пил и не курил, ибо и курить даже сигареты я бросил, просто я отпахал 3 ночи подряд, сейчас я сижу после часа сна урывками перед монитором с головой,больше напоминающей шар для боулинга,мыслЁфф никаких (гы,типа тут должОн быть смайл *crazy*) ну да хрен сним.и в моем вакуме должны потом появится мысли.

Народ,кто считает,что это бред сумасшедшего,я скажу вам — вы правы на 80%, весь этот пост НИ О ЧЕМ!!!!

 

[476x261]

больше всего тебя олицетворяет руна - ТРЕБАКак и аналогичная германская руна Тейваз, славянская руна Треба является руной Воина Духа - странника на Дороге к Алтырю.Жертвоприношение, без которого на Дороге невозможно воплощение намерения, - это сакральное содержание руны Треба. Но жертвоприношение во внутренней Традиции не есть простой дар богам; идея жертвы подразумевает принесение в жертву себя самого. И Воин Духа - тот, кто на Дороге к Алатырю светлым огнем жертвоприношения побеждает темные оковы сознания и, освобождаясь от них, принимает Посвящение и Силу. (легенда о Тюре)l


 

Настроение сейчас - из дикого позитива перетекаю пока в нейтралитет,дай мне Боже сил не сползти ниже

Да,чувствую я обращаюсь к этому бездушному пространству весьма редко и то либо когда делать вообще нечего,либо когда я уже не знаю что делать с моей крышей,которую порой срывает,насколько крепко я её не приколачиваю в очередной раз. Да,друзья мои,даже у меня её порой рвет и рвет весьма жестко.
В очередной раз захожу на чужой днев и понимаю,что вот теперь меня уже не сдержит,меня прорвало,как плотину,когда воды накопилось очень много,когда весь тот мусор,что плавает вместе с водой надавил на эти доски. Да,меня прорвало,я высказался,понимаю,что где-то я сделал это зря. Но поймите и меня,когда тебе говорят одно,когда ты понимаешь,что-то идет не так,ты пытаешься помочь,а тебе пытаются доказать,что все замечательно,что не стоит об этом думать,а потом ты читаешь и убеждаешься в обратном.
Да на вид это похоже на бред сумасшедшего,но да имеющий уши,да услышит,я просто обхожусь без личностей,без фактов и дат.В этом бездушном цифровом коде,что потом мы видим в виде тех же бездушных букв,напечатанных одинаковым шрифтом тяжело передать свои чувства хоть на йоту,да я и не хочу.
Включил в winamp'е папку Lumen и заиграла песня "Детки",как я начинаю винить себя,что я где-то с ней сдержан,меня словно закупоривает,я хочу сказать кучу слов,хочу утешить,помочь,просто сказать на сколько она мне дорога,а в результате туплю,шучу,просто молчу и смотрю в глаза,наверное это единственное, что я могу сделать честно,если может прочесть то что написано в моих глазах,то думаю не стоит говорить ни слова. Я перевариваю сейчас слова чужого днева и понимаю,что возможно все было бы иначе,то возможно все было бы иначе,не было бы той "стены отчуждения", когда-то воспетой знаменитыми Pink Floid в их альбоме The Wall, может я смог бы помочь эту стену разрушить,выбить хоть один кирпичик,чтоб увидеть,что мир не так плох и что люди не так уж и плохи.
Ну вот,на ум приходят уже матерные слова,да Lumen уже взрывает мозг словами "...в мире интернета и смэсок мы за никами спрятались — у всех все OKEY,но никто не скажет,какая жизнь настоящая,мы 6 миллиардов одиноких людей. Не нужно жалеть,что так получилось — жизнь прекрасна и все в наших руках,давай мы поверим а потом мы проверим,что это правда на деле а не на словах." Начинаю думать уже на тему,как своего стата в аське и понимаю,что где-то подсознательно до сих пор не могу простить очень многие свои ошибки.
Да,это слова человека,который учится на психолога,хочет быть волевым человеком,но мы не роботы,я даже не найду ни одного человека,который был бы нормальным. "Все мы безумны, пусть даже где-то в глубине души, но безумны, все без исключения, и я не исключение из этого списка..." вот любуйтесь,мы творим ошибки,а потом рвем на голове волосы,мы только потом включаем свой мозг,когда надо что-то исправить,а порой исправлять уже нечего,мы разрушили все в пух и прах,мы не оставили камня на камне от мечты,мы перестаем жить,мы существуем от ошибки к ошибке.
Нет,я думаю я придержу тот порыв,тот поток мата,что сейчас стоит на подходе,нет я не похож на интеллигента,который просто считает ниже своего достоинства ругаться матом,просто сейчас это ничего не изменит.
Ловлю себя на мысли,что вновь появляется желание курить,как прав Аллен Карр,ловлю себя на мысли,что я ко всем прочему еще и никотиновый наркоман.
О чем собственно пост,да ни о чем,о том,что если у кого есть место свободное в псих.диспансере,зарезервируйте его под меня,рано или поздно я туда непременно угожу,я попаду в него и не пожалею,просто мозг просто можно будет собирать как осколки гранаты.
Остается только стиснуть в очередной раз стиснуть зубы,вылезти на воздух,выкурить сигарету,вкус которой при глубокой затяжке уже реально начинает казаться ужасным,лечь спать,за ночь регенерироваться на тему положительной энергии( просто уже не знаю как благодарить Творца,за тот создал меня в виде микро-атомной энергетической станции,которая еще справляется с ткем негативом,что приходит ко мне,иначе я бы давно "склеил ласты". Да наверное именно этот случай дал очередной толчок и желание жить,а не существовать,желание другим дать понять на сколько все же прекрасна эта жизнь.
Ну и в завершении,люди помните,мы приходим в этот мир,светлый и радостный,который потом сами делаем темным,безликим,мрачным и ужасным,включите голову,порой я хочу орать вам: "Думай головою,головою,а не жопой,неужели ты так хочешь кого-нибудь ухлопать?" И не важно,мысленно или физически,нарочно или не замечая этого,но главное не рушьте свою жизнь,жизнь слишком коротка,чтобы чтобы рушить её,ведь вы кому-то дороги,ведь руша свою жизнь,вы,не замечая этого,рушите и жизнь этого человека.
Солнце,если ты прочла этот пост,а я на 80% в этом уверен,не замыкайся в себе,я смогу тебя выслушать,как выслушал тебя тогда,я смогу переварить все,что ты скажешь,но не замыкайся,пойми,жить в одиночку в этом мире,который и так уже не так дружелюбен,как был при сотворении,очень Читать далее...

Настроение сейчас - философско-загруженное с жутким уклоном в самопсихоанализ

Ну что могу сказать,не думал,что возвращение на этот дневник станет на столько для меня тяжелым.Просто просматривал дневник знакомого мне человечка и понял,что все что он описывает,происходит с ним сейчас.Скажу честно,я не умею красиво писать в дневнике,это просто некой сумбурное,скомконное выражение мыслей,тем более человека получившего небольшое моральное потрясение.Сейчас сижу,печатаю этот пост и понимаю,что на нервной почве дико хочется курить,а в пачке лежит всего 3 сигареты,если так пойдет дальше,то утро будет очень "добрым",а головная боль будет просто праздником для опухающего мозга,ибо боюсь сойти с ума,понимая,что все,что я сейчас прочитал в другом дневнике,просто ужасно,что я совершенно не могу помочь человеку,как бы я ни пытался,ибо человек просто сам не хочет этого,все глубже и глубже зарываясь в себя и этим губя себя же.Возникает всего один вопрос,почему в этом мире происходит столько "нелепостей",почему тупые представители этого серого безликого стада могут жить,прожигая свою жизнь просто так,не принося ничего хорошего в этот мир,а только разрушая его.А вот хорошие люди чаще традают,почему все происходит наоборот.Почему?
Почему,когда нужно было кому-то,я смог увести от суицида тех людей,которые собственно были недостойны жить на этой земле,а когда нужно было мне,я не смог (а если и мог,то с жутко колосальным трудом) протсто вдохнуть желание жить,хотя бы ради себя,в дорогих мне людей.А ведь им всего надо было поверить,что мир создан для них,что для них светит солнце,и что надо всего переждать эту временную "черную" полосу в жизни?
Я рад,что эти люди остались живы,хотя могу сказать,что многие уже медленно умирают внутри,они почему-то не хотят уже жить,а те кто переборол себя,уже совершенно не те,какими были раньше.
Хотя и их можно понять,и я их прекрассно понимаю,те,кто не стоял на пороге жизни и смерти,не могут до конца оценить свою жизнь,которая дается им всего один раз.Надо хоть раз почувствовать Смерть рядом с собой,уловить её запах,ощутить её вкус,узреть её,и желание жить,если его не было,сразу же появляется,а если оно и было(кк у меня) то оно удваивается/утраивается,и уже понимаешь,что каждый день может стать последним,и его надо прожить так,чтобы не жалеть о нем никогда.
Сижу перечитываю,все что написал,и понимаю,что все это бред полнейший,но люди,будьте снисходительны,это просто выплескивание мыслей и того,что накопилдось внутри на бездушное интернет-пространство под утренний дождь с грозой и тихо дотлевающую сигарету.
P.S.Извините все,кого я тут загрузил.

vkontakte.ru/id1005854