устала обращать внимание на сны,устала их запоминать,устала видеть в них техкого не хотелось бы.
Устала от грубости.
Устала от постоянного чувства обиды.
Устала от ненависти.
Просто устала.

Очень хочется плакать.........

но последнее время у меня не получается.
Максимум 2-3 слезинки ...
Я разучилась.

 

Как же я ненавиду эту гребанную жизнь.

Плохое настроение....
Спаать....ухожу спать.
Нет худа без добра,спасибо марику...отмыла кеды.
Хочу раствориться ...исчезнуть.
Просто так.
Все не так плохо..все даже хорошо...
Устала.

Бесит то что либо я всем резко нужна,либо никому..ну и как прикажете жить??а потом все еще и обижаются.
Вот спрячусь от вас всех..хер найдете.

Хотя думаю никто особо не расстроится.
Хотя..вроде люди интресуются моей особой...
Мини..эпатаж..нах))
 

 

Настроение сейчас - гавнооо...

ну ..ощущения норм.
вчера психанула чутка...
но все же наверное спасает,что  я не одна. 
Ощущение не из приятных,но впринципе терпимо)
Я прогресирую..вылечиваюсь)
 

Вчера ностальгие захлестнула..настолько...
Если быть чесной.
Безумные ощущения.
 

наверное..от этого до конца никогда не избавиться.
С этим просто надо научиться жить.
Со своим прошлым просто примириться..
Но блин,это тааак тяжело..для меня.
 

Хотя я смогла забыть и выкинуть из памяти отца.
Но ведь если вспомнить как я в последний раз из-за его объявления психанула...
Заработав нервный срыв..очередной.
Мда.
Изолировать меня))
Вообще нах в другой город переезжать и в черные списки бывшего банить,чтоб не доступна.
 

 

Нет,я должна быть сильнее.
Должна быть спокойна,и равнодушна..
Тренируемся)

Ну вот почему??почему у меня все не как у людей??
Вот я чего то хочу...и мне раз и на ...
БЛя!!Ну и что теперь делать???
Говорят же осторожнее в своих желаниях..но мне же похеру...
Знаю что все сбывается..и давай желать...а потом хочу сбежать.

Я вообще ненормальная.
Я бегу от всего и ото всех.
ЧЕго я боюсь??
Почему не могу жить нормально и радоваться жизни.
Нет же...мне интересно все чего у меня нет....
А потом??))
А потом..ептель..и ч то же делать??

ИДИОТ.
Хронический причем.
 

 

 

Сегодня вроде мега день..веселый,насыщенный...с получением желаемого причем много чего...
и чТо ...я сижу вечером и туплю...мечтаю уехать...скрыться,сбежать...

 

 

ДУРа.
вообщем надо спать валить...пока маразм не перешел границы.
Завтра я буду думать по другому и смотреть на вещи по другому.

 Да...в этот раз ты держался дольше обычного...0_О,что не могло не радовать.
Ведь у меня почти получилось забыть.

Во-общем что я вам могу сказать,Господа.....??

Я в шоке.
Это как голос из ниоткуда....призрак что ли.
Ощущения???
Ненаю...хорошо что была не одна када читала.
ой мля....
Столько было провокаций..и вот те на повелся на такую..хуйню..так..мысль записанная.
Черд.
И да кстати...нет,не знаю!!
Не заметно было...в последнее вр.
 

 

 

Кста,если кому то не нра,то что я пишу в дневе,идите в ЖоПУ ...Господа хорошие.
 

Но все же.
только одни раз.
И больше не будет.
больше я не влюблюсь.
Больше не буду такой.
Больше не сделаю не для кого такого.
Не зарекайся..но пока как то так.

И вообще..на хуй это дибильно слово.
 

 

принимаю только дружескую любовь.

Можно жить как угодно.
Можно быть с кем угодно.
Но память не вытравить из головы.

Я живу как наркоман .
Пока я под дозой все хорошо..а как отпустит...понимаю как все хуево.
Живу в режиме нон стоп.
Делаю все чтоб отвлечься.
И все равно в минутки тишины оно опять накатывает.
Мне нужно что бы кто то был все время рядом.
Что бы вытравить из памяти воспоминания.
 

 

 

Умри память.

я всей душой ненавижу проспект просвящения....-он причиняет мне невероятную боль.
но очень часто там бываю.
прямо хоть на дыбенко в тренажерку езди....
Хотя я же стала ездить в кронштадт через черную речку и старую деревню.
Но тренажерка..это блин,привязанность уже.

Единственный выход для этого мира-взорвать все...к чертовой бабушке.
И дать ему возродится заново...

Ибо люди-это полное дерьмо.
Чей-то живучий удачный эксперимент.
Как ,тараканы живучий....
И безумно вредный,уже почти полностью загубивший планету.
И размножающийся не смотря на самоуничтожение,не смотря на болезни,катастрофы..и убийства...и т.д.
 

 

 

Взорвать нас надо.
 

 

 

Я все сказала.

Блин...трешь!
Сегодня ппц...день бешенный...да еще все вдруг вспомнили..про мя.
Бесит.
У мя есть номер телефона,если кому то хочется общаться мона позвонить,благо мой номер не секрет.
Дык нет,многие еще и притензии предьявляют...о боги,как все сложно с вами.
То никого,то вдруг всем нужна.
А вообще...вообще.
Я сегодня сделала для себя еще парочку интересных выводов,главное их не забыть.
А вообще,мне любопытно,я интересный человек?


И еще мне уже так привычно ото всех людей слышать...ты вроде хорошая,и тд. и т.п..но тебя так хочется частенько прибить.
Гы!Видно все таки сложно окружающим воспринимать сразу 2ух меня)

Это цитата сообщения Мисс_Нота Оригинальное сообщение

Ночные Снайперы



Где-то есть корабли,
У священной земли,
И соленые губы твои...
Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я
Воздух толчками и пульс на три счета-та...
Бьет в переносицу, я знаю все
Знаю я, но.
Катастрофически тебя не хватает мне,
Катастрофически тебя не хватает...
Где-то есть корабли,
У священной земли,
И горячие губы твои...
Мы срослись плавниками,
Мы срослись плавниками,
Мы срослись плавни ками..кадзе
выползают на отмель
Чтобы влёт задохнуться
Чтоб недолго по краю
УМИРАЮ!!!!
Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я
Воздух толчками и пульс на три счета-та...
Бьет в переносицу, я знаю все
Знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает мне,
Катастрофически тебя не хватает...
Мы срослись плавниками...
Камикадзе выползают на отмель
Чтобы влёт задохнуться,
Чтоб недолго по краю
УМИРАЮ!!!!
Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та-та...
Бьет в переносицу, я знаю все
Знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает мне,
Катастрофически тебя не хватае-е-е-ет...
Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та-та-та...
Бьет в переносицу, я знаю все
Знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает мне,
Катастрофически тебя не хватает...
Где-то есть корабли,
У священной земли,
И соленые губы твои...

2 дня.
Мне нужно прожить 2 дня.
Как н вовремя меня все оставили в одиночестве.
Возможно завтра удасться сбежать.
Но как я переживу сегодня???
Зря любимые вы меня покинули...нет я все понимаю...

Но не вовремя.
Доло до того что я просулась с картинкой перед глазами.
С Картинкой Его дачи.
И мне стало так плохо от того,что я больше этого всего  увижу.......

Что со мной??
Эти гребанные гармоны вгоняют меня в невероятно отвратительное состояние.
Я не хочу о Нем думать и скучать,Он не стоит этого...хотя,стит конечно....но его постуки,не заслуживали и не заслуживают прощение.
Но почему сердце не слышит разум???
Куда спрятаться.....??
Иррр....любимая,где э ты,ты мне сейчас тааак нужна...
Но да...твоя учеба,я понимаю -это важно.
Жаль,не вовремя.
Главное не лить сегодня слез.
Токое свербящее желание нажраться....сделать хоть что нибудь чтоб мозг прекратил думать.
 

Спасают люди,кот...музыка,но этого мало.

Не,ну как у всех нормальных баб?
Болит все...а у меня??

Хер че болит...так..даже не замечаю...ничего..зато за неделю а в лучшем случае за день-два...у меня депресняки.....
Нормально ваще а??

А я думаю,что я аж разревелась позавчера..ну да,вот оно...
Воолбщем тренажрка сегодня явно отпадает,пойду посплю..
Гы-я уникум....идиот!

ААААА!!ненавижу утро,ненавижу просыпаться!!
Ненавижу когда меня забирают из моего мира снов...
Оссобенно когда вчера было так плохо,а во снах хорошо и спокойно......
Опять новый..день..аааа!!
Новый и совершенно дурацкий.

 

 

Переверните ктонить этот мир ....а то тут жить не выносимо.
Пускай интереса ради люди начнут есть ногами,ходить боком ,делать удивленное лицо в место улыбки,корчить рожи-при попытах понравиться другим,спать днем,мужчины носить длинные волосы,а женщины короткие,уберите все машины,зеркала,.............
Хоть что нибудь...а то этот мир сошел с ума окончательно...и тянет меня туда же.

Настроение сейчас - ужасное

Грусно-грусно..противно и одиноко...в первые за долгое время плачу.
Сквозь слезы пишу....пишу сюда...больше не куда...
Мне так не хватает тепла и понимания.
Заботы...
Так хочется свернуться калачиком....и чувствовать как тебя баюкают..забыть обо всм и чувствоть себя спрятанной от всего мира,от злобы и обид!!!!
Боги,как мне дико....
не выразить словами.

Люди меняются внешне..но внутренне никогда...мне так кажется.
Комплексы остаются,хар-р дремлет.
Нужно прекратить думать о прошлом.
Против судьбы не попрешь,и так слишком долго мы с ней боролись.
Почему только так?не понятно..другим я не прощаю и меньшего.
"обломки чувств"...
Они мешают мне двигаться дальше.
Я чего то боюсь.
Даю слишком мало шансов людям.
Прячусь в своей скорлупе.
Комплексы,книги,музыка,инет,сны,тренажерка,подруги.
Тсссс......
Будьте счастливы....
А Меня оставте мертвой.
Я сама себя убила.

Случилось невозможное,не вероятное....
Я поняла  что я хочу,нашла свою цель,и твердо намерена к ней идти.
Вот только как теперь от всех пьянок гулянок откреститься???даж не хочется менять свой образ жизни...а с другой стороны,это будет мешать.
Что касается личной жизни,то пожалуй заморожу ее лет до 26....а мимолетные романчики и свидания...ну они особо не мешают..
Хы,сегодня кста,корпоративчик....и несколько человек претендовала но мое вр,а хрен вам всем,эти выхи я уже заняла...но как вариант)
Кста,я вам рассказывала,про то как моя мама ходила к гадалке.а я для проверки этой дамы,сказала,чтоб она мою фоту,где я  бывшим,ей показала,дык гадалка сразу сказала,что у нас с ним полный ппц ща,и что он не моя судьба))У мя аж камень с души упал)))
Слава те Господи,а то бы это было ужасно...
Плюс ко всему по фотке она описала мой хар-р,сказала в том числе что я вредная(гыгыгыг))и что это мешает мне жить...Так же бывшего описала,сказала...что он не изменится никогда,что он не вариант,для меня хорошей.Во,да я и сама это говорила)
Эй люди кому погадать,у мя тож получается)))))))))))

 Надело искать..надоело думать.

Буду просто жить...и наслаждаться.
Пора заняться учебой и остальными делами.Хватит страдать ху-й....
Пора завязывать и начинать учиться,худеть и т.д.
Да,да.

 

 

Что бы со мной юыло..еслиб у меня было ограниченно вр??
 

 

Людям сложно стать для него чем то большим,чем просто "кто то".
Он закрыт в своей открытости и общительности.
Он душа компании без души в нутри.
Он чувственен с виду,но ничего не чувствует в нутри.
Его можно безумно любить,но он не любит никгого.

Он просто есть,он тот кто никогда не глудит ее волосы зарываясь и вдыхая их аромат,он тот кто навеки потерял ее.
Он так и не научился смотреть и опутывать нежностью.

Он улыбается часто,но душу его не греет ни что.
Он может пройти мимо пищащего брошенного котенка,даже не подумав  о том,как когда то они в месте бы стали делать все ,что бы помочь ему.
н не улыбнется,увидив двух стариков с радостью в глазах идущих подруку,везя в коляски драгоценных внуков.
Он пройдет мимо попрошайки,со злостью толкнувего.
Он не вспоминает ее вечерами,попивая терпкий коньяк.
Он не ищет ее в других,он знает,что ее там нет.

И обнимая очередную женщину,опракидывая ее в свою кровать,он не станет вспоминать.
Он не радуется солнцу,и снегу..как когда то.

Он не катется по замерзшим лужам с блеском в глазах.
И уже давно он не ходит на выставки,чтоб восхищенно задрав голову любоваться чем либо.
Он забыл,что значит жить.
И взгяд его пустой и холодный блуждает среди лиц.....упиваясь повседневными рутинами

Секса хочу!!
Очень!!
А абы с кем не хочу...

Где же ты,мое спокойствие??

Где его найти?
Вечно хня с тем ,что на меня не угодишь...