Больше всего на свете, я боюсь и ненавижу змей, как бы это ни было банально.
Уже дня 3 наша любимая охранная собака Слон, скулит и гавкает в одно и то же место на заднем дворе, всю ночь она бегала туда и гавкала.
А сегодня днем, пока я принимала душ, она начала очень громко и с агрессией в голосе гавкать в нашей спальне…. Я вышла посмотреть, что же происходит, ибо наша охранная собака, никогда именно ТАК, не гавкает напрасно. Она рычала на окно нашей спальни, оно же как раз выходит на задний двор. Я подошла близко к окну, и начала смотреть во двор… как вдруг!
Не туда я, оказывается, смотрела, практически перед моим лицом с окна спрыгнула змея, длинная тонкая, длинной около метра, и уползла в сад. Остановилась на полянке, подняла верх туловища, как делают кобры, посмотрела по сторонам и поползла.
Пока я ждала мужа, она куда-то уползла и спряталась.
Приехал любимый мой спасатель, змею так и не нашли, он уже выходил из дома, как Слон обнаружила змею на переднем дворе.
Олег взял лопату. Олег нашел змею. Я стояла рядом. Змея заметила его, и резко со скоростью почти не уловимой взглядом, рванула в мою сторону. Я выбежала с визгом на улицу.
Олег убил змею лопатой, он отрубил ей голову. Змея еще шевелилась. Длинная длиной больше метра, тонкая, что могла бы пролезть в щели под дверью. Желтое пузико, и темные полосы по бокам. Как оказалось, она может менять цвет, маскируясь под деревья.
Мой спаситель убил змею и поехал на работу. Я налила себе чаю, и села записать все что произошло, как вдруг услышала, что Слон опять гавкает, я выбежала на парковку и увидела еще одну змею!!
В этот раз мой испуг был еще больше, я кричала собакам, что бы они зашли домой, но моя бравая охранница не шла ко мне, она загоняла змею в угол, надрывно обгавкивая ее.
Я срочно позвонила Олегу, он сказал, что скоро приедет.
На мои крики вопли собрались соседи и строители с соседних домов. Они смело зашли во двор, я объяснила им ситуацию, показала лопату. Через пять минут все было кончено. Второй змее настал конец.
Вернулся Олег, и мы уехали из дома, так как я не могла там оставаться одна.
[700x525]
Сны сменяют один другого, и мое желание отдохнуть в тишине испаряется среди тысячи несбывшихся пожеланий миллиардов людей.
Я часто вижу отца в своих снах, чаще всего он помогает мне в чем то, или мы беседуем... но в итоге все его присутствие сводится к 0. Он вроде бы в моих снах и чем то занят, пытается повлиять и проявить участие, а ничего не случается.
Почему же мое сознание так цепляется за этот образ? Зачем мне в моих снах приходит человек, которого нет совсем в моей жизни? А если и на краткое время этот человек в ней появляется, то он исчезает из нее так же быстро и незаметно. Если раньше меня все это беспокоило, задевало, и я пыталась понять почему так происходит, то сейчас мне совершенно все равно . Жизнь изменилась, и все свободное пространство моих мыслей,занял один самый близкий человек. Тот кто всегда рядом, тот кому я доверяю, тот кто заботится, тот кто любит такой , тот кто никогда не отвернется. Тот кому не все равно на меня.
Я знаю что мне проще создать свою семью, чем пытаться сохранить остатки реальной. Точнее не создать, она уже существует как 2 года, просто стать родителями. Самыми лучшими в мире. Но для этого еще так много нужно сделать. Торопиться некуда. Всему свое время и час.
Семья - это в первую очередь гармония. Твоя семья - это не только ты, любимый и дети, нет это - еще друзья и близкие, которые буду всегда рядом.
Так совпало, что я внезапно вспомнила, о существовании этого дневника.
решила прочесть его от начала и до конца. Забавно, вдоволь посмеялась над собой.
Но меня определенно порадовало, что подобные записи существуют, они напоминают мне о том, какой я была, о том, как все меняется. Просто замечательно, что сохранились такие старые фото, мои мысли и переживания.
Конечно осознания того , какая была глупышка. И сколько всего я натворила в свое время. Старые записи, вдохновили меня и принести извинения всем тем, кому я причинила боль.
Конечно очень легко сейчас вспоминать, когда жизнь стала именно такой, о какой я и мечтала.
Даже удивительно, что мечты так просто воплотились в реальность.
Но все же, я понимаю, что прошло было в прошлом, но ты все равно остаешься собой, даже когда меняешься. Невозможно стать другим человеком, можно просто изменить что либо в себе, в своей жизни.
Нет смысла описывать события прошедших двух лет, достаточно сказать - все восхитительно.
Мне кажется чудесным, что в свое время такие сервисы дневников были популярными, что позволило сохранить так много всего любопытного. Например сны. Меня безумно впечатлило описание одного сна.
Надо чаще их записывать.
Где я сейчас?
В очень-очень жаркой стране - Индонезии.
Сижу в кафе, наверху этого кафе тату студия, в которой работает мой любимый муж.
Что ждет меня дома? Две любимые собаки.
Что теперь для меня дом?
Настоящий дом, с небольшим двориком и садом.
Какое средство передвижения теперь стало постоянным?
Мотобайк.
Умею ли я на нем ездить?)
КОнечно же нет! Некоторые вещи не меняются!
Довольна ли я своей жизнью?
На 75 % да.
Почему не на 100%?
Все еще впереди.
Ведь счастье не может быть перманентным, не так ли?
Настроение сейчас - excellent
[700x700]
У меня очень хитрый организм...позволяет мне влюбляться только в тех,с кем 99% ничего не получится.
[525x700]
Я бы хотела любить тебя вечно.
Вечность смотреть в твои глаза...прыгая от одного рисунка к другому..
Кутаться в пушистых ресницах.
Вечность держать тебя за руку.
Прижиматься по ночам.
Слушать родной голос и теребить не послушные волосы.
Рассмотреть каждую вену,на твоих идеальных руках.
Вдыхать каждую секунду твой запах.
И даже ругаться мне было бы в кайф..
Так как потом примиряться..снова и снова.
Я бы прожить с тобой хотела бы вечность.
Но как то странно разводит в стороны жизнь.
Наверное это игра не наша.
Но в следующей встретимся....и вместе пройдем.
ты знаешь все,так почему ты сомневаешься?
Стоит ли жертвовать ради любви всем,даже если она гарантирует тебе больше трудностей,чем счастья.
Ты забрал мое сердце,но не покорил душу... Ты убил во мне все,но не уничтожил главное.. Ты свел меня с ума,но я еще в рассудке.. И вроде бы все просто.. Но запуталось уж слишком давно... Я люблю и ненавижу.. Но никак не пойму..кого.. Ты мой воздух...и удушье.. Ты свобода..и тесная клеть.. Ты мой...рай,но кажется все чаще ад.. И ненависть..сжигает,все что..звал..когда то Ты любовь. И может глупо..вновь-и вновь... Возможно...мы когда нибудь... смиримся..а может..расшибемся в кровь. И знаешь...я ведь ночью слышу.. как ты дышишь,хоть так и далеко... А может это и морок.. Но кажется ты рядом.. Хотя на самом деле врозь.. И изморозь по телу...и болью вновь.. окутает...все ...разом. конечно...лучшее для нас возможно было бы... анестезия... все данные стереть...но кажется тогда б и нас не стало. давно пора поставить точку. но вечное ..оно... проклятое "НО"
люблю и ненавижу,вот только не пойму никак .........себя или Его...???
меня просто тошнит,от людей ..в последнее время
По телу мурашки толпами ходят.
Такая я конечно..наивная дура...
Даже смешно..сидела придумывала подарок..придумала.
Решила подарить полет на самолете над Кронштадтом ..заказала,...звоню ему узнать когда свободен.....наорал.
Поплакала,успокоилась..
Поехала после работы..на последние деньги,залез чутка в долги..оплатила..
Ехала домой,грустная,что он не смог встретить из-за учебы..решила позвонить..а он в кафе с другом.
Обиделась...не захотела говорить..а в итоге мне пожелали удачи..и ..
И теперь ..сижу как дура..с этим сертификатом...
Мда..ну вот зачем,я опять повелась..опять открылась,вытащила свои чувства на белый свет..
Как только вытащила,сразу ненужна нахрен стала...
Мдя...наивная Катя...
Ну кому ты нужна,с твоим о характером?
ненавижу себя..как хорошо быть одной.
Ночь...просыпаюсь каждые 2 часа..../
сплю тревожно...-рядом спит Он....,
Бросает то в жар то в холод...-боюсь проспать час,перед тем как Он проснется на работу.
Ведь нужно приготовить хоть что то ему на завтрак.
Ура!9 утра...тихонечко спрашиваю,что ты хочешь?будешь ли вообще кушать..говорит нет..
лежу..,о,Автор...скорей бы будильник..не могу уснуть,и ему мешаю..
Не выдерживаю встаю и бреду на кухню...
бррр...!Холодно...
Делаю чай,бутерброд...отыскала салат в холодильнике...
Несу в комнату...-еще спит..
Лежит почти на середине матраса...на боку..
Тихонько проползаю к стеночке..прижимаюсь к нему...и кутаюсь в теплое одеяло..
А в голове...
-"Ммм...как вкусно...как я Его люблю..."
Прижимаюсь сильнее,прикасаюсь губами к спине...и чувствую..как от моего дыхания...
взъерошились невидимые волоски на коже..и мурашки...
И так странно ощущать губами...и в тоже время...это как то...необычайно нежно.
Наконец то я спокойно усну...
и провалилась в сон.
О,Автор...за что?
Меня 3 ночь разрывает на части...
я брожу по когда то родным городам,адресам,и не где мне нет приюта...
а самое болезненное,что мне снится отец...
которую ночь...и мне делают больно ...и я его вижу и кричу..-Папа..!,Помоги!!Мне больно!!!
А ему дают прайс в котором прописаны цены,за сколько часов моей боли сколько денег..
и он сидит и молчит..а я плачу,прошу помощи.....а он молчит.
ужасные сны сводят меня с ума.
Нашла все старые письма и фото,
Еще в начале отношений...которые писали друг -другу..когда уезжали куда то.
Смотрели их вместе..
Он читал их и фыркал...
Что смешные,что нелепые...я смеялась над тем ,что в каждом письме..его ревность)
Но сегодня с утра..на душе словно небоскреб построили...
Вдруг стало больно...
Ведь такой любви,как раньше нет....
И Он совсем другой,и смотрит по другому...
О,Автор ,как я хочу чтоб меня опять любили по сумасшедшему....чтобы восхищение вызывал каждый вздох,каждый жест..
Чтобы растворяться в друг-друге...
Как раньше,как когда то.
Но этого больше нет..и от этого хочется плакать...
Только вот слезы замерзли..при такой погоде..вместе с душой.
Вчера просто отлично покаталась...)))
Как я могла допустить только мысль,о том ,что бы бросить занятия сноубордом??
Это глупо невероятно)
Отказать себе в таком удовольствие.
Жаль только что Алексей не разделяет моих увлечений..((
Ох..как я люблю выходные и каникулы...как не хочу на работу..
Дай Бог ..Леше возможность заработать столько денег,что бы я могла сидеть и отдыхать)!!
Праздничные дни прошли насыщенно ..я довольна))
Был и коорпаратив,и ночь кино..и картинг и новый год в хельсинки...и дача с банькой,и глинтвейн дома под фильм,и выставка..рисунки художника под водой,и искаиевкий,и прогулка в Гатчину,и в Кронштадт...(где я даже заползла в свою квартиру) и шашлыки на озере были..))
И все что хотели в кино посмотрели))Вс
Все чудесно..но очень мало,столько еще всего не успели((
[700x525]
А люди в метро очень похожи на зомби.
Днем и ночью..замечаю.
Сегодня с утра..неслась толпа,один в один как в фильмах про зомбаков показывают.
только они не за мозгами бежали,а за деньгами на работу..
да и я была среди них..фу бля.
Хотя с другой стороны мы зомби и есть...ведь все равно все когднить сдохнем.так что все ..живые трупы.
а все что то бегаем,паримся..из-за чего то.
брр.
В эти выходные почувствовала на себе,как это быть женой.
Примерной ..женой.
Ездили в гости к Антону и Маше.
Мальчики играли в покер,а мы с Машей..на кухне сидели,Мари готовила им еду,я помогала...разносила ее,притворялась официанткой)
Потом сидели,курили кальян,болтали..время от времени..делая то кофе,то сок для мальчиков..
Устав торчать на кухне ушли в комнату смотреть кино,включили "безбрачную неделю",что оказалось очень в тему,поугарали..почувствовав себя на месте героинь )
Потом уже и мальчики устали играть подтянулись к нам (соскучились бедняжки)..завалились к нам на кровать..
Все дружно валялись..смотрели фильм)
Довольно мило..)
Не знаю даже,нравится мне или нет такой образ жизни.
Его друзья,парочки..совместные посиделки в баре,походы..в гости.
Совместный отдых,и все так...так по семейному.
Аж блин теряюсь.
И вроде это то ,что хотелось и к чему стремишься..
но я не уверенна,что не начну сбегать..
Мне страшно,от мыслей,что это на всегда,что все,больше не будет шансов погулять,влюбиться,и т.д..
С другой стороны,пока я одна,стремлюсь как раз к тому что есть сейчас.
Как то не логично(
как же я по тебе скучаю...ты мне очень нужна, просто жизненно необходима. Сейчас, завтра, послезавтра...постоянно. Радость терпеть твои заскоки и заглядывать в твои красивые глаза. Люблю тебя, живу тобой, дышу тобой... А сейчас ты должна лежать рядом свернувшись в клубок, и рычать с какого хера я сижу в контакте...) Твои голос, твоя улыбка...да черт...просто ТЫ...другой такой нет. Не обижайся на хамло трамвайное и быдло подзаборное в моем лице...я просто уже старый и меняться непросто...хотя я пытаюсь. Я хочу сделать для тебя все возможное...лишь бы ты никогда не грустила и не расстраивалась. Я никогда не играю с тобой...ты мне очень дорога. Мой нежный, красивый и улыбчивый ребенок))) Улыбайся всегда...люблю
Этот дождь.
Он рушит мысли ..что блуждают по полу.
Мне не собрать себя на части.
Не унять.
Как быть с собой..в наладке..
Не бежать от счастья..
Этот дождь...он разбудил во мне уснувшие мотивы.
Разрушая стены..причин.
Он окунает снова в себя.
в такие моменты перебирая..кучу своих ошибок .мне хочется сдохнуть к черту.