Порнография - это способ отомстить приличиям за их рамки.

1. Вчера был опять "проездом" в суде. На кресле судьи выцарапано чем-то острым: "Суд-п...здец". Я мысленно представил как участники процесса обращаются к суду: "Уважаемый п...здец". Мне стало немного прикольно и я метнул это в статус аськи.

2. Некоторое время спустя подходит ко мне всегда вежливая, скромная, аккуратная, молодая и красивая коллега "на тонких" шпильках, и эротично наклоняясь ко мне, пионерским заговорщическим шёпотом задаёт мне вопрос (а она всегда у меня все спращивает), "А что, правда, что п...здец пишется через "е"?

3. Спустя некоторое время для себя я решил так, если п...здец полный, то через"е", а если еще что-то можно поправить, то через "и". По моему так...

Шедевры неотечественного синематографа продолжают радовать наши желудки поп-корном и пивом, которым пришлось все таки полирнуть "эту гадость". Буээээ! От этого в середине фильма, мне захотелось выйти. Вообще выйти из тела как такового и больше туда не возвращаться, но я удержался, так как сюжет держал меня в напряжении и еще не было ясно выживет ли главный герой с героиней, и победит ли он, главный герой главного злодея. Непредсказуемость сюжета поражала. Я не угадал, что главный герой "уедет" на заблокированной на мосту с двух сторон машине именно в реку (я надеялся на банальный прилет вертолета с огромным электромагнитом). Я не угадал, что главный герой благополучно довезет девушку до места и слиняет...а нет угадал, сука довез и слинял (с моста в реку)...ммм...что же еще...ммм...А! Я не угадал, что злодей в конце умрет "от браслета" (А ведь еще Невский говорил, кто браслет на человека живого наденет, тот от него и погибнет в конце фильма). Но самое главное я не угадал, что герой и героиня переспят в середине фильма ("Если ты меня не трахнешь - то сдохнешь..."). Этого не мог предположить никто! Это пикантный сюрприз и сладкая изюминка для благодарного, возбужденного мужским стриптизом зрителя. Бабы визжали. Я нечаянно сказал на весь зал, что главны герой - "лох и сдался без боя". Обернулась девушка с красивыми глазами и с лицом изображающее возбужденное презрение ко мне как к "недосамцу" и бросила мне в лицо: "Он молодец!" Я был повержен и уходил из кинотеатра закрыв лицо руками, чтобы меня не узнали...

ЗЫ: главному герою в принципе можно было бы дать орден 3-й степени: "За перевозку" или что-то вроде "Заслуженный перевозчик Украины"...и дать еще раз переспать с дочкой министра...(а черт, забыл сказать - неугадал, когда в конце фильма два героя фильма удят рыбу, а эта блудливая сучка на заднем фоне зевая так просыпается, типа хорош тут хуйнёй страдать - поплыли в ресторан. Это был шок для меня, я думал он ее спас и все - пездец - вали в свою Англию один)

Из кучи текстового хлама предложенного мне по адресу http://iq-level.ru/ я быстро нашел фразу, которая сразу позволила мне с уверенностью отказаться от прохождения теста на IQ и подтвердить его высокий у меня уровень: "компания берет комиссию за использование программы в виде части стоимости смс". Многие люди начинали проходить этот тест на IQ не зная, что уже провалили испытание.

Мой кпк Gigabyte G-Smart, сука, MS-800! Как же я тебя бля ненавижу. Сколько же в тебе всякой херни понатыкано, которая либо нафиг не нужна либо не работает. Когда мне тебя продавали, то сказали, что "в тебе есть все". Теперь то я знаю, что лучше иметь один маленький, но рабочий хуй, чем три здоровенных елды, но "для красоты". Вот вчера, вчера ты засранец проработал три, три, блять часа и вырубился нахуй. Как же я хотел ебануть тебя об холодный тамбур электрички. Меня остановило только наличие рядом приличных людей (бомжей и гопников). Зачем тебе поддерживать карточку размером 8 гб, если в тебе нет ни куя оперативки, которая даже две программы вместе держать не может. А этот уродский интернет эксплорер, единственное что я хотел бы (копировать текст) ты не умеешь, а то, что мне нахер не надо умеешь. Только орехи грецкие тобой можно колоть, да зимой греться об тебя. Поставить на зарядку....теплооооооо, сука!!!

pogorilovskaia(11/23/08 00:59:10) : ему кажется,что ищет хорошую девочку,но он идеально выдрессирован женой

Желания несбывшиеся скажут нам каким хотел бы стать человек, желания осуществленные расскажут нам каким был человек. Какой человек есть-не знает никто...

Дано: каждый день в нашем скромном пристанище гастарбайтеров, в сортире, который нихрена не работает нормально, а чинить его никто не умеет плавает кусок говна, но...о чудо, рядом всегда стоит ведро, наполнив которое всегда можно удачно смыть за собой.

Задача: не выясняя кто (говно не мое, прим. авт.) и не прибегая к просьбам смывать гавно за собой научить таинственного серуна (обьект) смывать за собой дерьмо (груз).

Методы: последовательные приближения, итерации.

Эксперимент:
День 1-й: В сортире плавает груз. Рядом в ведре, которое я всегда наполняю заранее стоит нетронутая вода. Возможно объект считает, что груз не нужно смывать. Смываю груз. Наполняю ведро.

День 2-й: В сортире - груз. Рядом в ведре - нетронутая вода. Возможно объект считает, что вода предназначена для смывания чьего-то чужого груза. Смываю груз. Наполняю ведро.

День 3-й: Груз на месте. Воды нет. Возможно кто-то другой смыл свой груз ранее, а объект посчитал, что его груз смывается сам собой. НЕ смываю груз. Наполняю ведро.

День 4-й: Груза чуть меньше. Рядом пол ведра воды. Возможно объект сьел чуть меньше еды. Смываю груз. НЕ наполняю ведро.

День 5-й: Груза столько же. Рядом пустое ведро. Возможно объекту впадлу наливать воду в ведро, а напора воды в бачке, чтобы смыть груз нехватает. Подгрузил рядом и очень много. НЕ смываю груз за собой. НЕ наполняю ведро. Отключаю воду в туалете с помощью крана. Бачок НЕ наполняется.

День 6-й: В сортире чисто, рядом стоит наполненное до краев ведро воды.
Задача решена. Обьект смывает груз за собой и наполняет ведро.
Включаю воду в туалете.

Они существуют! Ура" Все таки остались еще в наш век господства нефтедоллара и честного рыночного обмена настоящие романтики, отважные смельчаки, которые показали нам кто был и остается хозяевами морей и океанов. Когда в результате таяния ледников сушу поглотят водные пространства кто же, как не они будут составлять элиту оставшегося в живых "надводного общества". (см. фильм "Водный мир")
"По праздникам сомалийцы устраивают массовые танцы с пением. Аккомпанируют хлопками в ладоши, притоптыванием, стуком деревянных дощечек. В более крупных поселениях танцуют и под звуки бубна и барабанов, а также под звуки, извлекаемые дутьём в морские раковины. Обычный повод для праздника — рождение сына, приплод верблюдицы, а также получение какого-то дохода".
http://ru.wikipedia.org/wiki/Сомали

Боже, вот куда должны простираться мечты о дальних странах и путешествиях юных романтиков и более взрослых охотников за удачей!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

http://promanov.livejournal.com/72257.html

Как приятно посидеть, попиздеть и попить водочки в прекрасный пятничный день, когда впереди два чудесных похмельных утра. Как молоды мы были в пятницу и как насрать было на понедельник.
А утром в субботу я высказал предположение, что друг мой типа комплексует, что не умеет петь, играть на гитаре и сочинять стихи, на что мудрый дружок ответил (запишем это на доске и в тетрадки все): "Я тоже творческий человек. Каждое мое движение членом - это стихотворная строчка, ритмичные фрикции складываются в стихи и претворяются в песню". Инструмент мой - кровать, любовное ложе, так сказать". Я подошел и погладил друга по голове. Тимати с грустью смотрел на гитару...а я на кровать...

А мне больше всего понравилось в Робинзоне Крузо эпизод, в котором он с товарищами отстреливается от волков (сначала написал "перестрелка с волками" )) потом решил у волков ружья отобрать), как будто Дефо одумался и решил устроить Крузо месть за 28 летний безмятежный отпуск в райском уголке. Если кто-то дочитывал Крузо "до волков" и не удивляется откуда они взялись, человек этот последователен, педантичен и терпелив.

З.Ы. Мораль здесь такова: после отпуска на острове - жизнь продолжается, но волки не дремлют. И представьте, ведь никакого образования этот проныра не получил, ни экономического, ни тем более юридического, а сколько бабок поднял на одной только плантации и различных махинаций с бумагами... И это после 28 лет отсидки...

Что, в каких позах, с какой жестокостью делали безжалостные и похотливые мужчины с девушкой, если она говорит такую фразу?:

"Я не боюсь мужчин только в постели"

Аня Афиногентова (с разрешения автора)

Годы молодецкие.
Я не враг Отчизне,
но люблю немецкие
половые жизни...

Как сказала одна девушка: "соблазнить меня меня не трудно". Да она впрочем уже и не девушка.

Прежде чем написать это стихотворение, я долго думал. Я думал о вечности, о любви и о том как последний кленовый листочек колеблется на холодном осеннем ветру. Как шофер наш вернулся с рынка и купив в офис канцелярские принадлежности, картридж для принтера, кофе и сахар, также приобрел и дыню. Ее покатые желтые бока холодно сияли в свете люминисцентных ламп. И облизывались сотрудники, и точили они ножи...и...ели дыню...

Недолго на блюде
Дыня валялась.
Ее сьели люди,
Ее не осталось...
))

В небе тонет луна
До дна.
-Ты стоишь у окна?
Одна?"

-"Я же рядом с тобой,
Поверь.
Ты мой самый родной
Зверь".

-"Я сегодня включил
Газ..."
-"Ты курил, идиот!!!?
Сейчас?!!!!!"

-"Приготовить еду..."
-"Жесть!
Я пожалуй пройду
Сесть...

Ты дурак и бандит!"
-"Да.
Над тобою горит
Звезда?"

-"Ты мой самый родной
Человек..."
-"А у нас в выходной -
Снег

Обещают, но видно
Врут.
Одному быть обидно.
Тут".

-"Я с тобой, дорогой."
-"Нет!"
-"Ты какой-то другой"
-"Бред!

Я останусь таким
Навек...
И дарю тебе этот
Снег."

У одной девушки на ее страничке был такой список увлечений через запятую, (сокращаю немного):
люблю собак,тишину,шутить,первый снег,я люблю соседку сверху,случайных прохожих,воздух после дождя,счастливые лица,люблю музыку,туманное утро,жизнь,играть,солнце,шутить,своих друзей,кататься на лыжах,"достучаться до небес",запах костра,удивлять...

А если читать этот список бегло, то запятые иногда пропускаешь и получаются совершенно новые увлечения:

"Люблю собак тишину",
"Сверху случайных прохожих",
Чтобы вот как в старину
Дней не считать погожих.

"Шутить первый снег" могу,
Весело это все же:
Шутки на робком снегу.
"Жизнь играть" могу тоже.

Люблю "солнце шутить",
"Своих друзей кататься",
До счастья зимой не забыть
"На лыжах достучаться".

"Запах костра удивлять",
Нежно, до самого нутра.
Тихо, не нужно стрелять
В "музыку туманное утро".

Счастье в карман не прячут.
Буду ка спать ложиться.
Пусть в моем сне не плачут
"Дождя счастливые лица".

Бог слышит все Ваши тайны, страданья и рвения,
Только у некоторых нехватает терпения.