И просят и просят, и просят и умоляют им чего то найти в сети, выслушать, дать взаймы, дать просто так. Стоят над душой возле компьютера, спрашивают почему так долго закачивается файл, зачем я нажал эту кнопку, почему так быстро листаю странички? ("неужели все просмотреть успеваешь?"), советуют "а ты не пробовал просто нажать другую кнопочку, может тогда все закачается"... Потом сами же про свои просьбы забывают. И все такие простые и добрые, и тока я добрый, но сложный. Ну, товарищи! Ну надоело быть добрым человеком, ну может послать всех в жесткую жопу? Сказать иди ты нахер со своим ява бильярдом, ходи так со своей супермобилой смс-ки отправляй, настапиздело мне твою харю (блондинка с прыщами и красными щеками) и без того страшную фотошопить - иди мужиков в лес пугать. Нет, блять, все в срок, все красивые и отфотошопленные еще до обеда. А после обеда сколько ж мне комплиментов то люди делают, а нервы, нервы то никто не поправит!

P.S. Вчера приходит ко мне "домой" дагестанец "совторогоэтажа", здоровается со мной натруженно-потной рукой и садится ко мне на кровать...и я пропускаю в течении пятиминутного разговора погружение в пучины океана какого-то оператора канала "дискавери".... А разговор зашел о приятном, о том как бы я устроил жену, которая ни хера делать не умеет "к себе на завод молочный"... Все не могу больше писать... Пойду я домой...Нервы ни к черту...

Во мне есть одна очень плохая черта. Я считаю себя очень хорошим, умным, обаятельным и образованным человеком. Я рождался вместе с нашей Вселенной, пытался представить ее конец и бесконечность, интересовался зарождением Галактик, звезд и планет, жизни на земле, человека, искусства, культуры, науки, и напитка coca-cola. Пытался допереть что могли быть цивилизации древнее египетской, представить в схемах и действиях орудия и оружия прошлого и настоящего. Меня не смешит для кого-то "смешное" имя Аменхотеп. Я пытался подло "захватывать" Трою, сидя в коварном лошадинообразном подарке. Я "поджигал" зеркалами корабли вместе с Архимедом и "представлял" как его убийца не тронул его чертежей. Хотя бы на уровне пальцев знаю что такое Реформация и кому она была выгодна, почему была столетняя война, зачем убили эрцгерцога (хотя вот все же непонятно). Мне не страшны слова конфуцианство, ницшеанство, англиканство. Пушкины-шмушкины, мандельшатмы, волошины, блоки, микеланджелы, леонарды, Сафо, Гомеры и прочие. Люди, вот все, кто читает всю эту куйню, которую я здесь написал. Вы же ведь должны это знать? Это же сцук школьная программа. Это же даже не "нарисуйте психологический портрет Печорина". Это просто факты и цифры. Но почему ..ля... есть люди, которым не интересно знать кто такой был этот самый "Аменхотеп, человек со смешным именем"... ? Как им удается свою тупизну выдавать за достоинство?... Почему этих людей дохерища? ... Пролетариат херов. Молоток им в руки, зубило и дрель, и в забой накуй. Не хер им хлеб, зрелища и катарсис у антилехентов отбирать. Хотят жить богато и припеваючи вместе с тем пролетарским гавном, которое у них в голове!! )) Бляяяяя... И потом эти же люди обижаются на меня, что я над ними посмеиваюсь (не могу сдерживаться)... и считаю себя самым умным?
Так вот как же мне с ней бороться, с этой плохой чертой? Может попытаться себе представить, что эти дебилы тоже имеют право на ухудшение экологии Земли? ))

"Ведьма и кулак"

Была у одного мужика одна жена. И вот повадилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

продолжение: http://www.doodoo.ru/news-1427.html

"Самым медленным сборщиком кубика в Британии признан 45-летний Грэм Паркер, который самостоятельно разгадывал загадку кубика целых 26 лет - он наконец собрал его на днях, заработав радикулит, получив проблемы с запястьем и проведя сотни бессонных ночей."
"Грэм Паркер крутил свой кубик, а жизнь шла своим чередом. Он получил профессию строителя, женился, у него родился ребенок. Однако захватившая его полностью головоломка вызывала в семье многочисленные скандалы, жена грозилась уйти из дома. Однако сейчас этот сложный период в жизни Грэма закончился. "Наконец наступило облегчение - я собрал этот кубик",- заявил он."
http://www.tu-tu-tu.com/2009/britanec-potratil-26-let-chtoby-sobrat-kubik-rubika/

(Да простит меня Аня, если прочтет)
Аня учится в вузе. Раз в несколько месяцев ей засирают мозг преподаватели. Аня страдает и ее страдания передаются мне... У Ани хорошо поставленная речь и дикция. Подвох заметить трудно.

-Лех, а что такое "дуплекс"? Я вчера это слово услышала у Ксении Собчак и преподаватель тоже такое слово говорит.
-Ну, это когда обмен идет не в одну, а в обе стороны.
-Да, это я понимаю! Ты скажи мне что это такое?
-Ну представь себе рацию - это "полудуплекс", либ говоришь, либ слушаешь, а вот телефон - "дуплекс". В обе стороны обмен информацией.
-Да это понятно. Ты мне скажи что само понятие "дуплекс" обозначает.
-В интернете посмотри, там есть точные определения.
-Да это понятно. Я смотрела. Ты мне скажи, слово "дуплекс" в обиходе имеет такое же значение как и в научном использовании?
-Анька, я не совсем понимаю чего ты хочешь?
-Ну ты мне скажи, вот в обиходе слово дуплекс какое имеет значение?
-Я не использую его в обиходе.
-А его наверно можно использовать?
-Наверное можно.
-А в каком значении?
-Двусторонний обмен информацией.
-Да это понятно. А как его в обиходе использовать.
-Бля...ть, не используй его в обиходе! Не используй!
-Ну, Собчак же использовала.
-Собчак - дочка убиенного мера Питера, ей все можно использовать - дилдосы, страпоны, плетки и наручники. Все. А тебе зачем?
-Да я просто хочу понять.
-Что ты хочешь понять? Я тебе все уже рассказал.
-Да нет, ты сказал только какое значение имеет это слово, а как его использовать не сказал.
-Анечка, миленькая, ну пожалуйста, ну скажи, что ты все поняла и что я все понятно обьяснил. Итак: что такое дуплекс?
-Лех, ты не понял наверное вопроса. Давай я еще раз повторю.
-АНЬКАААА. Я ПОНЯЛ ВОПРОС. МОЙ ОТВЕТ: ДА!........ ДА - МОЙ ОТВЕТ! ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО СЛОВО В ОБИХОДЕ КАК ОБОЗНАЧЕНИЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, ПОЛНОЦЕННОГО ОБЩЕНИЯ МЕЖДУ КЕМ-ЛИБО.
-Лех, ты опять не понял. Я говорю как его надо использовать.
-Анька, ты чо издеваешься?
-Нет, я просто тебя спросить хотела, а ты обижаешься! Вот ты какой обидчивый.

***

-Леха, я вчера подумала, а ведь мысль, наверное, можно передать на расстояние? Это ведь нельзя отрицать.
-Отрицать можно, передать нельзя... Анька, зачем ты употребляешь слова и утверждения в глупейшем контексте, который нарушает простейшие принципы логики и подрывают мою веру в тебя как в разумного человека?
-Лех, мне скоро сессию сдавать, я должна учиться разговаривать с преподавателями...

***
-Лех, а как ты думаешь, Земля - это шар?
-Ну да.
-А мне вот кажется, земля - это сфера.
-Наша планета - шар. Сфера - это граница шара или, то что окружает шар (Землю): атмосфера, биосфера.
-Это понятно, но вот что такое собственно: сфера?
-o_O Бл...ять


P.S. Прости меня, Анька ))

Сегодня выйдя покурить на улицу я обнаружил на улице Солнышко. Я курил и смотрел на него. Потом докурив я выбросил сигарету в пепельницу, открыл дверь в офис и стал искать выключатель, чтобы выключить свет за собой в целях экономии как это я делаю в кабинете, уходя на обед. Смутно осознавая, что делаю что-то странное спустя лишь двадцать секунд я понял, что в целях экономии решил выключить Солнышко. Пиздец!

p.s. Уже который год не могу решить философский вопрос: кому более необходим освежитель воздуха в общем туалете, тому кто какает (чтобы после него не воняло) или тем, кто пришел чуть позже (кто не хочет заходить в вонючий туалет)? Не могу решить и все тут. Хотел купить освежитель, а потом подумал - им ведь не будут пользоваться, думая, что это мой личный освежитель и им пользуюсь только я, и значит я обречен заходить в вонючий туалет, тем не менее делая ароматно-освежающую услугу другим. Я запутался.

...10. Сохраняется вероятность дальнейшего распространения африканской чумы свиней из неблагополучных территорий в субъекты Южного ФО с недостаточно организованными профилактическими мероприятиями.

http://www.mchs.gov.ru/forecasts/detail.php?ID=12931

Генеральный думает, что я помогаю менеджеру по продажам. Менеджер по продажам думает, что я работаю с дистрибуторами. Дистрибуторы думают, что я придумываю этикетки вместе с менеджером по рекламе. Менеджер по рекламе думает, что я выполняю поручения генерального. Круг замкнут! )

Ходют кони над рекою
Ищут кони водопою.
Только умная лошадка
Подошла к реке где гладко...

Продолжаю сидеть на кровати и петь ... В этой песне совершенно невозможно и негде дышать, поэтому дышу жопой...

Ни ничо, слова подучу... Чиж вон тоже слова меняет как хочет.

Нажралсо и набрался храбрости, замахнулся на самого Чистякова Федора. Men & Cat Zero song's

Нна, ссуука!

1. Супер навороченную, чувствительнейшую игровую мышу со специальными кнопками (есть даже специальная кнопка "Огонь" - три выстрела одним нажатием, дублирование двойного нажатия).
2. Супер навороченный огромнейший коврик, позволяющий делать микроскопические перемещения мышью, например при наведении оптического прицела.

Уже все коллеги на работе спросили: а зачем?
А мне не стыдно, все куплено для работы...

Короче я понял... Чтобы играть Розенбаума так как надо необходимо опускать 1,2 и 5-е струны на один тон (OpenG-тональность американских блюзменов), хмурить брови и наклонять голову чуть-чуть, и слегка ее поворачивать. Обязательно легкая хрипотца в голосе, но здесь главное не переборщить и не перевоплотиться в Высоцкого, а высоцкий - это святее Розенбаума. По крайней мере во всех "самоучителях игры под Розенбаума" юные, старые, пьяные, трезвые и даже девушки проделывали именно вышеупомянутые манипуляции. И самое главное: максимальная, бандитско-тюремная-убьюнахуйжесткость в голосе, типа "это я пока пою добрый, а потом всем п...ды дам".
Чтобы петь как Шахрин (Чайф) надо еле заметно фальшивить "с подьездами" и дрожать голос. Чтобы петь как Визбор надо представить себе что-то мягкое нежное, мужское и пушистое, но не педика и снежного человека. Харатьяна надо реально петь как пел бы педик с высоким голосом.
Особенно трудно тем, кто хочет петь в стиле Укупника. Казалось бы, нужно просто растягивать слова под музыку, но поверьте мне этот сиплый ублюдский мерзопакостный реп невозможно повторить.

Ложил (клал) Дон Чибо денег на телефон, ложил. Ложил-клал. Клал-ложил. Каждый месяц исправно клал и обнаружил что, деньги то он кладет, а проговорить их не успевает. Накопилось рублей тысяча. с лишним И пришел к Дону Чибо спам, коего мильон. И в спаме этом предлагали заценить задницы и писи, и жизнь половую разнообразную, но предварительно купив доступ за 150 руб. (сто пятьдесят рублей). Всю жизнь мечтал это сделать Дон Чибо, и сука знал, что наеб...лово это. Но мечта это то, что нужно осуществить любой ценой. Короче у Дона Чибо теперь "в телефоне" триста рублей, которые он все равно не проговорит, а поэтому и не расстраивается.

Хоть друзья порадуются вместе со мной...

www.pornoporka.com

Люди живут на свете из-за любопытства. Счастье - это когда у человека есть все инструменты для удовлетворения любопытства.

Скачал на работе знакомой на телефон музыку "на твой вкус". Первой при прослушивании попалась: "Родинааа мояяяя Белоруссияяяя".
-А это, что еще за гавно?
-Это ж Белоруссия!
-Какая Белоруссия? Не знаю я такой. Пидор какой - то поёт и фсё! И где барабаны?"

Скажите, граждане, а какая была бы Ваша реакция...на реакцию этой девушки?

P.S. Я обьявил ей Джихад.

Увидев большие деньги все расстраиваются. И ларечницы и рыночные торговки и продавцы в магазинах с прилавками. Больших денег не боятся только храбрые кассиры Рамсторов и Ашанов. Однажды я очень сильно захотел пожрать. И не на все пять тысяч, а лишь на небольшую их часть, достаточную для насыщения организма. Но из-за того, что все расстраивались и от ужаса округляли глаза (и даже зрачки, кажется, расширялись), мне пришлось задать одной даме банальный и единственно разумный в этой ситуации вопрос поверженного покупателя: "Что такого мне у вас купить, чтобы вы все таки нашли для меня сдачу?" Постановка вопроса поставила даму в тупик, но не надолго. Она быстро оценила серьезность моих намерений. В тот день я ел много очень вкусной и дорогой еды. Может деньги это все таки - добро.

[325x463]