"Примитивный образ жизни - лучшее средство от депрессий. К такому выводу пришел профессор психологии Канзасского университета Стивен Иларди, изучая привычки первобытного человека"

http://www.rian.ru/science/20090608/173659525.html

придумывают же люди народные песни... а интересно есть ли на свете некрасивые и дурацкие народные песни???

Вообще интересно что почти все фронтовые песни это так называемый "заказ", то есть экспромт для фильма, для солдат, для победы, для искусства. Ну то есть не вдохновение было толчком для хорошей песни, а заказ... Я вообще считаю вдохновение очень второстепенная штука для настоящего творца, главное - заказ... Но у меня вот сука...ВДОХНОВЕНИЕ... Я не настоящий творец...

P.S. Для фильма "Два бойца" срочно понадобилась песня, которую герой Марка Бернеса боец-одессит Аркадий Дзюбин должен был петь товарищам в землянке. Музыка была написана экспромтом Никитой Богословским. Приехавший по телефонному звонку поэт Владимир Агатов тоже экспромтом создал текст. Той же ночью Бернес записал фонограмму, а на следующий день эпизод был снят. Однако еще до выхода фильма на экран о песне узнал Леонид Утесов и включил в свой репертуар. Потому было решено срочно написать герою еще одну песню - и были написаны "Шаланды, полные кефали".

Впоследствии Агатов угодил в сталинские лагеря, откуда вышел с наступлением хрущевской "оттепели".

Вот поешь пестню и думаешь о том как микрофон получше установить, как бы комп не вырубился, следишь там за вентиляторами, пока поешь... косо так поглядываешь из под микрофона за 50 руб на свое урчащее электронное хозяйство... А и вроде так даже лучче пестня получаицца... А то все говорят образ образ... Конечно вхожу в образ йопт... Представляю, как будто меня на войне завтра убьют, причем не на какой - нибудь, а именно на Великой и Отечественной... И так мне себя или кого-то жалка становиться. Получается как будто через меня кто-то поет, а не я сам... Кто-то умерший... А я то живой. Ура! Хотя может эт гонор, но если кому понравиться, пусть думают, что это не гонор, а просто песня и слова хорошие...

P.S. Стихотворение «В землянке» написано Алексеем Сурковым, тогда фронтовым корреспондентом, 27 ноября 1941 года на Западном фронте. В феврале 1942 г. Сурков передал текст композитору Константину Листову, который сразу же написал музыку.

Как же заколебали эти заголовки в СМИ... Какое мне дело до боксера Хакамады, который замочил свою супругу. И главное всем наплевать и на одну Хакамаду и на другого Хакамаду. Но все же если бы приговорили Иринку, иной человек наверное крякнул бы от возмущения... Привожу примеры своих заголовков новостей, которые немедленно повелевают людей кликать по ссылкам:

Барак Обама повесился... (житель ЮАР повесился в собственной хижине из-за измены своей жены с соседним племенем)
Пугачеву трахнул Киркоров... ( школьник Иван Киркоров трахнул одноклассницу Елену Пугачеву по голове увесистым учебником по физике)
Мир может умереть... (Собака по кличке Мир умирает в собственной будке в дер. Гадюкино)

Я вижу месяц и звезды, и самолет в ночном небе, слышу как хлопает вдалеке крыльями стая напуганных ворон. Ощущаю еле заметное движение атмосферы, наполненной издалека стелющимся по земле дымом. А еще я чувствую в воздухе свежий запах весны и счастья...

Вот как надо выражать свою любовь
[400x267]
http://lifestyle.ru.msn.com/fashion/gallery.aspx?cp-documentid=16441516&imageindex=4

В тот вечер, когда можно было бы погулять, по-любить и по-жить в Тамбове, поезд сволочь увезет меня сначала в Мичуринск, а потом в Москву. Я увижу через наконец-то мытые стекла длинный весенний вечер, растянувшийся вдоль железнодорожных путей бесконечными уютными кустарниками и оврагами. Пьяные и не очень (и очень) люди будут жечь костры... и махать руками моему поезду. Весна - это такая же правильная и приятная вещь, товарищи, насколько неправильная и неприятная вещь осень. Кто хочет со мной спорить, тот приговаривается на пикник в середине ноября. Не спорьте со мной. Живите весной осенью и живите весной весной...
Свежесть майского вечера проникает в "двадцатисемиградуный уют" вагона благодаря одному единственному нормальному человеку в вагоне, который открывает окно желая насладиться свежестью. Но он пьян и его зайобывают люди, желающие находиться в тухлоте и без сквозняков. Пьяный человек с грустной улыбкой закрывает окно. Я люблю этого человека и ненавижу остальных. Люди тухлы тем, что хотят жить "без сквозняков". Мои лучшие друзья поспорят со мной, сказав, что я не думаю о людях, которые может быть болеют или могут заболеть. О, да! Эти люди или могут заболеть или уже больны!...
В Мичуринске люди заглядывают мне в глаза и "в трубку", пытаясь понять как это можно вот так курить трубку, когда все курят эл-эм? Как можно променять озабоченные скорые затяжки сигаретой с кислым выражением на лице: "не курил два часа" на спокойное и всех раздражающее умиротворенное попыхивание трубкой?...
В Москве, перед метро люди делятся на тех кто уехал из Москвы три дня назад и тех, кто покупает билеты в гигантских очередях. Через три остановки приехавшие окончательно смешиваются с "неуезжавшими"...
В вагоне метро кто-то разбил варенье... Жутковатое, похожее на кровь месиво пугает людей и они боятся заходить в эту дверь вагона. Я нечаянно наступаю в сладкую слякоть борясь с ускорением метро и до самого Савеловского вокзала чувствую как моя правая подошва слегка "шкворчит", постепенно избавляясь от назойливой малиновой липкости...

На одном из сайтов было предложено много вариантов спасения человечества, но мне понравился один. Все человечество естественно выжить не сможет, но чтобы избежать длительной эпохи упадка знаний и варварства, известного знатока Вассермана перед падением метеорита на всякий случай запускают на орбиту (на Луну), чтобы он наверняка спасся. У Вассермана в мозгу - полный бэкап накопленных человечеством знаний и всего Интернета. Оставшееся человечество после падения просто подключится к мозгу выжившего Вассермана, и восстановит все свои знания!

[500x611]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!"

http://nano.feelovblog.ru/post/101823297

Со времени гибели многих городов прошо совсем немного времени. Несмотря на то, что города эти безобразны по многим параметрам, безобразное - является категорией эстетики, а я чертовски её люблю, даже если иногда не понимаю. Зато я понимаю, когда люди выражают свое отношение к чему-либо и делают это просто, доступно и гениально.
[523x699]

[700x525]

[700x525]

http://www.liveinternet.ru/users/radioheads/post73677260/

Думая каждый год зачем людям отпуск, каждый раз понимаю одно... По настоящему отпуск необходим а) тем кто любит жить, б) тем, кто заебался работать.
Человек, который думает что он пиздатый мыслитель сразу скажет мне: "Ептыть, так это ж блять одни и те же люди! Ведь ясен перец, что если человек не любит работать, значит любит жить!"
А вот хуй там! Одни едут в отпуск, чтобы получить радостные впечатления от жизни, а другие, чтобы забыть тягостные впечатления от работы. Ленивые, толстые тюлени и обгоревшие тушки на пляжах, жрущие кукурузу - это люди Б. Они занимались тяжелой и ответственной работой, которая зарубает на корню всякую фантазию по поводу отпуска.
[500x500]
То ли дело люди А.


[333x500]

Сегодня я сунул руку в кошелёк и сука порвал пятихатку. Я сразу расстроился. Не знаю даже почему. Наверное сработал механизм "пессимизма русского человека", который "не верит" в государство и расстраивается, когда происходит событие за которое государство по идее должно отвечать и гарантирует "полное восстановление чего-либо", но вот через день это будет или через сто лет - не гарантирует. И зашёл я в интернет, и открыл я "гуглю", и просмотрел видеоролик в котором сказано, что все у меня буит заибись и поменяют мне ее в любом банке. Так и сделал, поменяли. Теперь я ещё больше обожаю Интернет. За то что учит он меня уму-разуму аки Отец родной. И люблю моё государство. Что не заебывает меня, что не подпадают под меня уголовные и административные наказания, что живу я в отсутствии конфликтов с ним, и могу рвать купюру со злости или с добра вертикально и горизонтально, и поменяет оно (государство) их не спрашивая меня каким хуем порвал я их...

Дай мне минуту...

Только ленивый не пел эту песню. А вчера наконец таки и ленивый спел.

-Леха, а как ты думаешь существуют где-нибудь во Вселенной разумные существа?
-Если Вселенная бесконечна, то такая вероятность весьма велика и даже может вплотную приближаться к 99%, даже при существующей проблеме уникальности клеточного метаболизма и строения генома.
-Ой,ух ты! А Вселенная бесконечна, это как это?
-Бесконечность Вселенной - абстрактное понятие, подразумевающее, что Вселенной всегда есть место куда расширяться, и хотя она и не имеет конца, но тем не менее обладает неким подобием сферической формы, что позволяет объяснить разбегание Галактик внутри сферы.
-Ой, хи-хи! Галактики бегают?
-После Большого Взрыва расширение Вселенной хотя и сильно замедлилось, но все же продолжает увеличивать расстояние между объектами не только на макроуровне, но и в мире элементарных частиц.
- А-а-а! Понятно. А что там про ге...ге...ге-ном?
-А что ты хочешь узнать?
-Это от слова Гена. Хи-хи. Ге-е-е-нааа!
-От греческого. Ген - переводится как род.
-Ой, Леха ты такой умный. Откуда ты все знаешь?
-В Интернете читаю.
Ой, а я Леха, если бы ты знал, как я читать не люблю!
-Значит тебя тока трахать будут, а разговаривать с тобой не будут.
-Ну и классно!

Удивительно теплый, мягкий и добрый день. Вежливые сотрудники желают друг-другу любви и счастья. Порхающей походкой ходит по отделам бухгалтер и рассказывает анекдоты. Беспечно радуется молодой жизни курящий на веранде в синей жилетке курьер Коля. Все в мире устроено мудро и война далеко, и нет рядом лихих людей. Все хорошие. В небесной глазури гламурно сияет Солнце. Обгоняя точки самолетов летят орбитой ниже крякливые утки. Ни облачка, ни горя, ни вздоха, ни тени. Зарплату выдают.

Она не увидела в нем перспективы...для своего развития.

Сегодня удивило то, что...
в дюпель пьяный мужик в засаленной шапке, совершенно бомжатского вида, оборванный и грязный, весь в соплях и блевотине, играл в Зеленоградском переходе на трубе. Хотя и на пол тона ниже (просто ему надо было мундштук в дудку чуть задвинуть), но мужик реально выдувал под минусовку потрясающие по математической и музыкальной выверенности джазовые импровизации, достойные лучших музыкальных клубов Нового Орлеана. Я даже встал подальше покурил и послушал. Люди проходили мимо, им было противно видеть грязного мужика, который к тому же не умеет играть, поскольку люди чувствовали какую-то фальш, но не могли ее обьяснить. Мне хотелось крикнуть: Люди, фальши в самой музыке нет, ему бы только мундштук задвинуть, чувак играет охуенные импровизы!"... Кто бы мне поверил?

***
Сегодня разозлило то, что:
никто кроме меня не догадался остановить пущенную водителем по маршрутке бессмысленную игру в молчаливых пассажиров-зомби со стеклянными растерянными глазами отрывающих билетную ленту "самоотрывайку", простым, громким и внятным вопросом: "Еще кому-нибудь нужны билеты?"

Эксперимент:
"Ученые поставили эксперимент. Обезьянам предлагают банан, но в последний момент обливают их ледяной водой. Обезьяны разбегаются. Делают это столько раз, сколько нужно, чтобы обезьяны это запомнили. Затем приводят новую обезьяну, та увидев банан радостно кидается к нему, но заботливые сородичи, помня о ледяном душе начинают ее оттаскивать. Обезьяна сопротивляется и даже кусается, ее бьют в ответ. Так в игру вводят "новых" обезьян, а "старых" обезьян , испытавших на себе действие ледяного душа из игры убирают. В конце игры убирают и банан. Теперь обезьяны не помня зачем, не зная почему, но каждую "нового" сородича заботливо пиздят и тащут в противоположный угол клетки!"

***

Просто мысли:
Отсутствие злого умысла у ощутимо деструктивного поступка может свести добро с ума.
Найти мотив преступления раньше чем его использует зло - это ли не истинная цель добра?!
Наука не отрицает Бога, она не отрицает его познания.

"Выстрел?!" - подумал я во сне. "Еще, один! Когда же Абдулла перестанет стрелять?" - спрашиваю я сам себя... Когда окончательно просыпаюсь вспоминаю с чувством глубокого огорчения, что вчера ко мне за стенку опять въехала чернь. Еще выстрел. Так мои гастарбайтеры выходят из комнаты. Выстрел! А так - входят. "А вдруг дверь просто так не захлопнется?!" - думают эти человеки. Хотя причем здесь гастарбайтеры, восток и прочая чепуха. Просто здание где я живу обладает некоей кармической безнадежностью и удаленностью от культурных достопримечательностей притягивает именно таких людей. Все остальное - экономической фактор мегаполиса. И если житель Чуркменистана пожелал забахать деньжат в Москве, а насяльника и платит мало, и много-много кричит, то кто в таком случае виноват, кого надо пиздить?
Дверь!