Я блокноточный маньяк. Мне всё мало.
Маленький оппозиционер стоял на улице и долго плевался. Ему было так же нехорошо, как и тогда, в магазине, когда он испугался продавщицы. Но в тот раз большая конфета и увесистый шлепок быстро успокоили его. Ай, зачем, зачем? Не надо было, ну конечно, не надо было!
Семён Борисович Штора очень любил гулять в одиночку и в развалку. При этом не отвечал на призывные взгляды женщин, умоляющих зайти и отведать пирогов, котлет или компот. Он шёл по свои делам, звеня монетами, ключами и фантиками. Сворачивая на бульвар, он услышал:
- Штора! Штора!
- Что же это делается? - подумал Штора и оглянулся. Из окна 3 этажа развевалась на ветру штора, превращаясь то в коня, то в лес.
Семён Борисович позвенел дальше.
Надо сказать, Семён Борисович до смерти любил собак, но собственной у него не было, потому что он не любил их кормить. А дела у Семёна Борисовича были следующие: сидеть на лавке и наблюдать, как играют собаки.
Почти усевшись на лавку, Штора услышал:
- Штопор! Штопор! - и позеленел от злости.
Карл Иванович Штопор был его заклятый враг, страстный обожатель кормить собак. Правда, у Карла Ивановича своей собаки тоже не было, потому что жена его, Елена Николаевна, жутко злилась, когда Штопор таскал из холодильника её бутерброды на "потребу собачкам" (любимое выражение Карла Ивановича).
А увидел Семён Борисович мелкими шагами убегающего от своей жены Карла Ивановича, державшего в левой руке бутерброд. Обычно Елена Николаевна догоняла мужа, но в этот раз не стала, поскольку ей надо было обсудить с соседками что-нибудь.
Штопор добежал до бульвара и увидел сидевшего на лавке Штору, сел на противоположную и стал ждать появления собак. Штора тоже ждал именно этого.
Как ни странно, но с 14.30 до 15.00 бульвар не посетила ни одна собака. И даже ни одна кошка не спала на лавочке. Только воробьи столпились на дереве над Карлом Ивановичем, ожидая бутерброда.
Подождав еще 7 минут, Штора пошел пить компот, а Штопор - в магазин за пакетами, чтобы колбаса больше не прилипала к пальцам.
(с) DeeLan
История создания.
Рассказ был задуман мной в сентябре 2008 года, тогда же было написано начало. Работа над рассказом продолжалась до мая 2009 года.
Значение рассказа.
Одни увидят в нем разоблачение демократов, разночинцев-шестидесятников. Другие - характерную силу реализма, нет, романтического реализма. В дальнейшем это станет причиной многих споров и ссор, литературная общественность разобьется на два лагеря.
Текстология.
Сколько же споров будет насчет вариантов и редакций данного рассказа! По какому источнику в будущем надо будет печатать Полное собрание сочинений автора? Все ли мои рукописи найдут исследователи? Решат ли они оставить авторскую пунктуацию и орфографию или сочтут меня невеж(д)ой и приведут все в соответствие в нормами современного русского литературного языка?
Перед 8 марта повсюду и около метро в частности людям не дают пройти киоски с цветами. Почему, почему перед Пасхой при выходе из метро я не лавирую между яйцами?
Допустим, человек учился, учился и стал отличным редактором. Но человек всегда хотел быть писателем, а писатель из него, честно сказать, не очень. Он написал что-то, написал плохо, а потом, будучи редактором, сам это хорошенько отредактировал и получилось очень хорошо. Меня эта мысль пугает и вдохновляет.
Кто-нибудь понял что-нибудь?
Будь я Деку, я бы точно стала Кака.
Небезызвестный Г. и нарочитый Х. сводят меня с ума, пытаясь пересаркастировать друг друга.
Надеюсь как минимум на 5 комментариев: от любителя Деку ( таких нет, твердит мне разум!), на нелюбителя Деку, на любителя Кака, от Г. и Х. соответственно.
Меня мутит от неимоверного числа возможностей, которые дает мне этот мир. Мне предлагают купить форму для выпечки в виде члена, заняться самообразованием, установить плагин (что бы это значило?). Будто поутру я, дожидаясь, пока установится плагин, ем пирог в виде члена и читаю "Дзэн-буддизм за 8 минут в день".
Обычно как: приходишь, садишься, выпиваешь, тебя вынуждают говорить про литературу, музыку, кино и фильмы.
В этот раз было по-другому: приходишь, садишься, ешь, рассказываешь, что ты вычитал в Википедии про масонов и доллары.
Потом обычно как: упиваешься, выкуриваешь пару пачек, сходишь с ума от услышанного бреда, доползаешь домой.
В этот раз было так: объелся, выкурил 6 сигарет, выпил в меру, разбудил жителей припозднившимися петардами.
Приятно.
Спортивный ливчик сплющивает мою грудь, пока бабульки обгоняют меня на беговой дорожке. Молодой накачанный тренер задирает ногу на стол, и я понимаю, что на нем все таки есть трусы. В раздевалке женщины без трусов наклоняются и зашнуровывают кроссовки, пока я делаю вид, что не смотрю.Огромный мужчина в поддерживающем поясе сорок минут ходит на эллипсе, смотря канал "Культура" без звука. Женщина с прекрасным прессом и золотой цепочкой на поясе не потеет. Мне нельзя есть два часа до тренировки и два часа после: я буквально упиваюсь. Сегодня моя программа на беговой дорожке- пересеченная местность-2. Я надеюсь, меня опять не ударит током на тренажере.
Не дарите мне украшений. Во что черт ни нарядится, да бесом глядит.
Не хвалите меня. В лес дров не возят, в колодец воды не льют.
И конфет не надо. В собаку мясом не накидаешься.
В чох, да в жох, да в чет не больно верь.
Книг! Книг! Вали больше! Бурка всё свезет.
Василий, бери по силе.
Влюбился как черт в луковицу: ест да плачет.
И наконец. Всякий Яков про себя вякай.
Если бы мне хотелось написать что-нибудь со словом "если", я бы так и сделала.
Если все мои правильные суждения издать в виде книги, то это будет моноиздание научного типа, некомментированное, с указателем сокращений и неизвестных слов, с неоригинальными иллюстрациями.
В жизни каждого человека наступает момент, когда он начинает жить в Отделе библиографии в РГБ. Этот момент, как известно, знаменуется душевным волнением и дрожью в пальцах.
Когда мои руки опустятся в ящички с каталожными карточками, мир станет краше и умнее. Я попаду в Царство шифров и кодов. Я заполню миллионы и десятки требований. Я поражу библиотекарей своей неэрудированностью. Я прекращу курить и материться.
Я стану скучна и сосредоточена. Прощайте.
"Маленький Ленин сопит во сне","Маленький Ленин первый раз в метро", "Маленький Ленин боится эскалатора", "Маленький Ленин изучает основы марксизма-ленинизма",
"Маленький Ленин волнуется перед экзаменом", "Маленький Ленин сдал", "Маленький Ленин вьется как уж", "Маленький Ленин качается", "Маленький Ленин балуется с бронетранспортёром", "Маленький Ленин не любит букву Ё", "Маленький Ленин договаривается с гаишниками", "Маленький Ленин задумался над словом "архаизм", "Маленький Ленин меняет тариф", "Маленький Ленин пошлит", "Маленький Ленин формирует свою лысину", "Маленький Ленин изобретает станок Гутенберга", "Маленький Ленин цокает языком", "Маленький Ленин рубит с плеча", "Маленький Ленин вписывается в организационное окружение", "Маленький Ленин заигрывает с преподавателем", "Маленький Ленин красится", "Маленький Ленин любит мыться".
Пририсуйте мне голову и получите человека.
Долгие ночные бдения на балконе привели к переосмыслению прошедших книжных ярмарок и образов Маленького Ленина. Попробуем разработать эту идею, предложив свои варианты:
"Маленький Ленин машет полотенцем"; "Маленький Ленин хочет ямочки на щеках";"Маленький Ленин мнит себя писателем "; "Маленький Ленин собирает крыжовник"; "Маленький Ленин не хочет в школу"; "Маленький Ленин не может уснуть"; "Маленький Ленин читает письма Фицхерберта"; "Маленький Ленин вяжет парик на продажу"; "Маленький Ленин подзывает собаку"; "Маленький Ленин самоутверждается"; "Маленький Ленин строит планы"; "Маленький Ленин рушит стереотипы"; "Маленький Ленин плохо видит"; "Маленький Ленин радует родителей"; "Маленький Ленин точит нож"; "Маленький Ленин хочет джинсы"; "Маленький Ленин скачивает реферат"; "Маленький Ленин отвергает условности"; "Маленький Ленин изрыгает пламя"; "Маленький Ленин орудует мечом"; "Маленький Ленин завидует Пете"; "Маленький Ленин крадёт идеи"; "Маленький Ленин фарцует"; "Маленький Ленин смотрит на кавалькаду"; "Маленький Ленин устал"; "Маленький Ленин боится старости"; "Маленький Ленин стесняется веснушек"; "Маленький Ленин хочет общения"; "Маленький Ленин отбивает косу"; "Маленький Ленин поперхнулся"; "Маленький Ленин теряет самообладание"; "Маленький Ленин проявляет волю"; "Маленький Ленин выглядывает из скворечника".
Написанию этого поста яро способствовал
Великолепный Антон.
Глупые девушки злятся на своих парней, которые беспробудно смотрят футбол. Умные делают вид, что им тоже интересно.
Хорошо, что у нас две руки и всего лишь одна жопа.