Настроение сейчас - слабо-сильно
я несла в руках две пластилиновые фигурки.
случайность ли, что из них двоих именно ангел дважды шлепнулся в песок?
[325x400]
Настроение сейчас - муки творчества.несколько дней мчались быстро. как разные жизни. преумножение самое себя???^^
в одной жизни была глубинка и лесные туалеты за черными пленками, речная вода цвета кока-колы и лодка посреди белых лилий, а ещё ул. Чистюкова д. 25.
в другой был почти заброшенный сад и немощность. и ещё букетик степных трав и проблем.
в третьей... скжем просто... несложившаяся ночь...
в четвертой - футбол и странные сны.
и фаршик из зрения, дружбы, гитары, тюнингованного растройства, рисунков, вышивки, яичницы по-ксюшински, кинематографа, оригами, отсутсвия горячей воды, высокомерия, голод, обжорства, интернета, тупости.
мне плохо, но у меня все нормально. немножко запуталась.
я не курю. видимо, боюсь зависимости.
[так что:
не знаю что мне делать. выпить.
не знаю что мне делать, выпить что ли...
не знаю что мне делать - выпить?
не знаю что мне делать - выпить!!!]
хочу любви, пива и ремонт. можно только первое и без хлеба.
Настроение сейчас - я реально такая дрянь?
обстоятельства. ну ладно. я это опущу. не парьтесь,граждане. по поводу семейных проблем я вас и не гружу. хотя проще было бы грузить именно на этот счет.
но не могу я все в себе держать. а к кому не тыкнись - все заняты, у всех свои переживания, либо ограничения комплиментами. не плохо друзья, хоть кто-то из вас старается. насколько честно - я уже и не думаю.
а самое ржачное - это когда тебя не соушают из-за хорошего настроения, а не из-за плохого. и не посылают. а мягко и вкрадчиво и доверчиво и просто - чего уж тут ломаться - говорят что это твои проблемы, мол тебе никто не поможет.
госопода, измывайтесь над моим одиночеством. я пойду к тем, кто дальше. ревновать будете? а меня ревность сожрала с головой. да! так бы и было, если бы я ревновала всегда по всем поводам которые вы даете.
я становлюсь обиженно-агрессивной. меня можно заменить? конечно можно. особенно в таком состоянии - я ведь уже не слушаю вас, не задаю двусмысленных вопросов на которые можно закатывать глаза, не хвалю вашу гитару, голос и ковры..сама стала такой - мол, кто-нибудь другой и выдержал бы. платить? я плачу. ъ
я плачУ и плАчу.
бабы дуры. вот что я вам скажу. особенно мелкие бабы особенно.
замените меня. я пойду к тем, кто дальше. хотя бы создам иллюзию, что я не одинока.
Настроение сейчас - кофе
случайно заметила. когда нету ни нарисованных ресниц, ни уярченных губ, у меня такие грустные глаза. и никакие ломоты не помогают стать им каплю веселее. вот оно, естество - хуже слез.
очень странные этюды. новые слова, жесты, музыка - своя и чужая, рисунки в альбоме с мики маусом и хусепе рибера. устала.
устала. емкое слово. устала.
[700x525]
Настроение сейчас - *** ходи теперь всю жизнь с включенным антишоком
как хорошо иногда отметить, что у тебя много друзей. пускай не самых близких. зато когда те, что поближе чем-то растроены или плачут от детских обид, то можно уткнуться кому-то тому, кто подальше в плечо, и поговорить о своих проблемах.
как жаль, что я не воспользовалась этим свойством близких и далеких. +++++... мне даже не хотелось им воспользоваться.
тут не до моих проблем. точнее, что может быть важнее их для меня - такова уж человеческая сущность, естественный эгоизм,.... - а я их не чувствую. точнее не ощущаю. ни бренным телом, ни парящей душой.
[все хорошо, шато марго, все хорошо.]...
на душе ровно и гладко, хотя не сказать, что хорошо. просто спокойно-беспокойно. зато тело выказывает признаки трех бесперерывных месяцев нервотрепки - подъем в 5 утра без будильника, постоянный озноб и такое противное ощущение - мышцы дергаются. иногда все разом.
итогов нет.
[400x300]Настроение сейчас - Nirvana - или похуизмкак это неприятно, когда хочешь с по сути близким человеком снизить общение до минимума. может на время. может навсегда. лишь бы сейчас не говорить лишней буквы. говорить "дома", вместо "я дома". лишняя дрожь в голосе - или не дрожь, а так, неувереность в правильности интонации - и все катиться в тартарары: он может заподозрить, что тебе плохо. плохо от вашей ссоры, от вашего союза, плохо из-за него, из-за вас.
ммм. пусть пока ему будет плохо. ему и так плохо. интересно, давно?
и ещё, пойми, к чему ты хочешь меня привязать. не ошибись. сам в себе разберись. не побойся. и так ведь знаешьь, что делаешь до фига ошибок. просто, если т их признаешь, то тебе прийдется признать, что ты слабоволен, ибо исправляться не хочешь. ведь свою неправоту ты никогда не признаешь.
Настроение сейчас - пездато)
так хорошо и плохо, что аж комок подступает к горлу)
почти незнакомые люди оказываются так близко к душе и телу ,так близко к серду, во всех его пониманиях)) очень здорово)
очень здорово, что этому ужасно помогает театр.
даже говорят - друг познается в беде. а тут никакой беды, только наслаждение и эйфория, жуткое волнение,но такое братство без горя!!! как это сильно! люди, которые тебя ненавидят, хотят тебя обнять. каждое слово - даже упоминание о предстоящих выходных - сказано с такой нежностью и уважением. удивительное сочитание)
все это открывает мне театр. и мой и не мой. спасибо, что вы меня отвлекли.
ни на чем не циклюсь)
любите меня)
[604x453]Настроение сейчас - лир умер. спасибо всем.
я не любила эту роль в полную силу.
так как я умею любить не только роли, но как я умею любить людей.
я вас люблю.
и мне захотелось минутку отдыха в этом суетливом городе. и я купила мороженного. и я не волнуюсь из-за того, что я волнуюсь, что я не волнуюсь по поводу экзаменов и спектакля. чувствую себя безответственной и молодой. чуть-чуть интересной. и если я раньше мучалась из-за выбора между брутальным образом крутейшей бабы на страшных каблуках в ботфортах и косухе и оранжево-камуфляжной девочкой с паркового дерева, то сейчас я думаю стоит ли суетиться и главное думать о следующем моменте, завтрашнем дне и будущем или наоборот пустить все по течению и наслаждаться или расстраиваться перманентно - прямо здесь и сейчас, в настоящем. что бы я не выбрала, кажется моя сущность сама по себе предполагает первое - видимо я слишком глкбокий человек. а ещё я просто сильно привязываюсь к людям. и даже к обоям - поэтому не хочу ремонт. хочу абсурда.
а ещё: что такое любовь? - гармония двух сердец(или ещё чего) или готовность пожертвовать самое себя ради другого. или как это связано?
а ещё я хочу младшего брата. раньше я всегда хотела старшего брата, а теперь хочу младшего. или сестру. что бы я приходила домой говорила ей "привет, коза" и начинались кухонные будни. и что бы она носила платья вместо меня.
а ещё мне очень жалко славу - этот козел до сих пор не приручился и очень меня боится. но бывают некрасивые дети и свои, и я его люблю как бы сильно он не прокусывал мне ногти. шиль бы глаза были целы.
а ещё я думаю, что я не хочу никого вынуждать, но мне ужасно хочется что бы меня любили. что бы я имела право положить голову на чужие колени и прижать их к себе, что бы на меня не смотрели косо. хочу, кстати, быть уверена, что я именно этому человеку именно хочу подарить счастье.
я вообще много думаю о счастье. глубоко но мимолетно. говорю эмоцииями), но каждый же меня понял, правда?)так вот. я думаю совсем не о своем счастье. о чьем угодно только не о своем. и главное о счастье близких людей. хочется рпожить за каждого из них денек и сделать пробу на эмоции, взяв за образцы из память. и понять плохоим или хорошо. только это никому не надо. или нао.. просто... ну, вообщем, пока меня просят не лезть. впрочем, даже не замечая тепло. у меня его что-то меньше стало....
а ещё я безумно рада за виолеттку. с новосельем, дорогая!)
сегодня посетила две новые для меня квартиры. жду выходных - "сплю на новом месте, приснись жених невесте ;)"
делаю уроки. посасываю винцо
мы снова вместе!
{гавнище. и то не колышет. лето. вот единственная моя мысль}
слишком часто стала сталкиваться с людьми, которые говорят "я гавно. я знаю. срать".
и ведь им реально срать...
некоторым с кайфом.
и снова снег в апреле...
когда заканчиваются метафоры, хочется просто послать все к черту и обидеться на злую природу, что совершенно непозволительно. Да и мне не стоит сейчас так говорить и думать...
может быть у неё есть веские причины второй год подрывать такие гранаты. подлянка.
только в пошлом году снег был 6 апреля, а в этом 17... может, с каждым годом погода будет тянуть все дольше и дольше и скоро у нас зимой будет лето? как в автралии. или как в австралии?
Природа, видимо, обиделась на то, что мы совсем перестаем подчиняться её законам, объясняя все превеликостью человечества и топая под лозугами типа "все в твоих руках. теперь она будет мстить занеподчинение, воспитывать кнутом и гораздо реже пряником, мастерить новые правила или быть совсем непредсказуемой.
а ведь и правда, многое в моих руках... откуда берется терпение? как у меня зватает сил ждать, почти не мучаться, жевать и растягивать эту тягучую жвачку тягостного ощущуения... с одной стороны приятный запах, а с другой лакончино-глубокие разговоры о форме доверия.... мое доверие безгранично. наверное, от этого и происходит бесконеность терпения...
все равно когда-то абсолютно все будет так, как я хочу. это не плохие желания, не односторонние, от желаний и от воплощения их никому не будет плохо и больно. Лишь бы к тому моменту желания мои не изменились... тогда плохо и больно станет мне... может быть "снова".....
Настроение сейчас - XDD
Сто женщин, сто младенцев есть во мне...
Сто женщин, сто младенцев есть во мне.
Оригинальное такое свойство
Родне моей внушает беспокойство, -
Хотя какая разница родне?
Сто душ в душе ношу - что за житьё? -
Чтоб все они во мне перемежались.
Но все в какой-то миг перемешались
И приняли обличие моё.
Пока я беспокоюсь и шучу,
Все сто детей устроили пятнашки.
А женщина гадает на ромашке,
И всё выходит так, как я хочу.
Теперь мой тихий дом - не дом, а храм,
Звучит моя молитвенная строчка.
Но женщина по кличке "одиночка"
Живёт в моей душе, как свежий храм.
Мужчина, нелюдим и нелюбим,
Теперь к тебе заходит слишком редко.
А ты лепечешь: "Что же делать, детка? -
Ведь он не нам одним необходим!.."
Да будет жизнь твоя чистым чиста
За то, что ты транжирила сначала!
Да будет всё теперь, как ты мечтала,
И пусть тебя минует пустота!
Сто женщин, сто детей, - но жизнь идёт,
И вот что каждый день меня тревожит :
Боюсь, что жизнь число ещё умножит,
Утроит или в степень возведёт.
Ну как я тяжесть вынесу сию?
А как я жизнь свою сложу тем паче?
Вон у Дюймовочки родился Мальчик-с-пальчик -
Оберегайте, люди, их семью!
1978 Вероника Долина
Настроение сейчас - жареное остывшее
сейчас весна. люди пересели на велосипеды.
а я шла пешком.
мне нравится вечерняя суетливость улиц , когда людская суетливость оттуда уходит, и улицы думают, почему стало так тихо. они до сих пор не привыкли. те поздне-вечерние улицы.
я трусиха. я боюсь, что сделала что-то не так и боюсь тех самых темных улиц. и всегда выбираю маршрут. и часто один и тот же)
[535x700]
Настроение сейчас - хладнокровностранно, в начале поста писать слово "все".
все. надоело. надоело.
хочу просто идти по поверхности земли и не думать дальше гумуса. просто чувствовать трещинки под ногами, что бы не упасть в пропасть , и видеть рельеф. и знать : вот это - Горы, а это - Долина. и все. пока мне этого достаточно.
мне просто надоел весь этот гламур и дискурс. все эти деньги, выражаемые через секс, и секс, выражаемый через деньги. у меня нету ни секса, ни денег, а все равно я ворочаюсь в этом говне.
промотаю назад. буду жить хотя бы кратковременными эмоциями от нарисованной картинки или от боли в животе. зачем? и как по-другому эту назвать? или как это объяснить?
не хочу ударяться в психоанализ и всякие подробности. у меня есть ответ - мой мозг привык протаптывать себе дорожки намного дальше поверхностных слов.
хочу быть проще, хочу что бы все было проще. начну. присоединяйтесь.
разве вас ещё не тошнит от того, что происходит вокруг?
если бы я могла сейчас напиться, я бы стала алкоголичкой.
но я не могу. так что я ем. и толстею
Настроение сейчас - кофе
красивым девушкам многое прощается.
им прощают парни, случайные прохожие и подруги, даже лучшие. хотя и там не без подвохов.
красивые девушки... да, мне говорили, что я красивая. и сейчас может кто-то скажет. но я не хрупкая. не выгляжу хрупкой уж точно. фигура, рост, черты лица... воспитание, уж чего греха таить ( - прошу прощения перед мамой, я не про неё. и перед папой, но я про него. )
дело в этом? я грубая? матерюсь? кричу? зато я могу с чувством и горящими глазами сказать "ЗАРАЗА!!!"
а ещё могу придумать кучу оправданий.
говорила мне мама в детстве ещё - "нас с тобой мужчины боятся". боятся?... ммм... я грозный воин... да да да. или просто слишком искрення, и открыта, и пряма. боятся проиграть? да не сомевайтесь! я боюсь больше вашего! и боюсь, и боюсь, и боюсь... уже слишком давно.
и снова в ущерб моему воспитанию:
да пошло все на хуй! счас пойду и влюблюсь! и в себя и в него! а ещё в него и в него! и буду мучаться! и похуй!
[700x309]
я таки дочитала Меира Шалева этой ночью, как обещала.
я неспроста к этой книге потянулась. не помню что бы ещё когда-то так бывало. теперь столкнулась с мыслями, которые сама когда-то смогла бы обличить в слова или уже обличила однажды некоторые из них. только моих слов хваило пока на коротенький рассказ, построенный на эмоциях, а вот Шалева.... впрочем, там тоже эмоция на эмоции сидит и эмоцией погоняет. то же и с метафорами и у меня и у него.
лишь бы все те конкретные истины не были правдой - пусть это будет его видение!
да жето, что мысль материальна, он рассказал подробней... - если есть все частички, если все готово, кроме одной детальки, то и эта деталька тоже прийдет. я непонятно сейчас сказала, но вы может поймете, если захотите....
кому бы мне дать почитать "как несколько дней....". пока остановилась на Юле Конаревой. не знаю почему.
день рождения пополнил мои запасы косметики, парфюмерии и библиотеку. Если вспомнить о той же Юльке - так у меня теперь на полке сидят три желтых чувачка . Только у меня фотик с компом не контачит - а так бы я фотку выложила. я теперь ударюсь в книги. надоело цепляться за надежду мол, "кто-нибудь напишет". кому надо тот полюбому напишет. а ещё у меня 7-8 новых книг. сговорились?)
а на полке стоят в ряд гели для душа и молочки для тела - открывать не хочу. но полка на уровне головы, и когда проходишь мимо, аромат на тебя набрасывается. а если бутылочки подальше друг от друга поставить, то можно будет нотки запахов уловить.
у меня все хорошо, спасибо. только тягостно как-то. то ли т мыслей, то и от нерастраченной нежности и энергии. я вообще хочу чаще улыбаться. мне идет, наверное. а раньше не шло.
и задолбало бегать по лестницам. они не дают мне быть девушкой. гадайте..)
цепляйтесь за мою простотую. или наоборот сложность. или не цепляйтесь...
нет. найдите за что зацепиться. что-то да найдется.