я бы хотела по несколько часов в день молча сидеть в обнимку с самой собой.

не понимаю я этих историй. не знаю,что делать, чем помочь. ну, не может быть так плохо. и выходит, что ценность остается только одна, это ты сам. кроме тебя самого нет ничего,все остальное неправда.
всегда кажется, что я сильная. что даже, если не все к лучшему, то я справлюсь и еще всех наставлю на путь истинный. не выходит. в чужом глазу бревно видится.
"обыкновенные люди ждут, чтобы жизнь сама открыла им тайны, а немногим избранникам тайны жизни открываются раньше, чем поднимется завеса. иногда этому способствует искусство...],воздействуя непосредственно на ум и чувства. но бывает,что роль искусства берет на себя в том случае какой-нибудь человек сложной души,который и сам представляет собой творение искусства,...]."

глуповато так говорить с вымытой на прошлой неделе головой,конечно.. но ты бы был сейчас чертовски кстати.

к каждому моему слову могу добавить "не знаю", но, тем не менее, уверенности - как никогда много.

я бы хотела тобой гордиться, а ты заставляешь меня задавливать эту гордость, уходить в сторону, долго плакать и скучать.

всегда что-то должно пойти не так. начнем с того, что 2 года назад в мамин день рождения умерла бабушка, ее свекровь. мой папочка и так характера смертельно легкого от этого становится - вы думаете грустным? - нет, сука, злым. мама и так свой праздник ненавидит почти каждый год, всю жизнь, а теперь-то.. лишние годы удовольствия не доставляют, зато половина результатов этих пройденный лет вызывают апатию, или тоску или сильнейшее раздражение, которое приходится подавлять. прелесть.
я завишу от тупого самовлюбленного ограниченного зануды. я под его прессом.
пора в другой город.

пересказываю уже без чувства, а читаю еще со слезами. как глупо, но, кажется, точнее, страшно, что, вдруг, я больше никого так не буду любить.

думаю о легких людях. такие встречаются в словах Лилианны Лунгиной и "Квартета И".
встречаются ли мне такие в жизни? мне кажется, я вижу их только на экранах, в кино, в ситкомах, сериалах. а если они попадаются мне в жизни, то как миражи, картинки, вырезки из журналов, что-то, что нельзя потрогать. так чаще всего. или я чего-то не помню
мелькает страшная мысль, что, может быть, это я тяжелый человек. что мне кажутся все такими не легкими из-за моего собственного восприятия их, из-за того, что мне не легко. я сама запариваюсь, задумываюсь, ищу скрытый смысл, подтекст.
я люблю сложных людей, не люблю тяжелых. передо мной массу примеров тех, кто напрягает одним своим присутствием, вроде как "аурой" и чем-то таким немыслимо энергетическим, кто всю душу из тебя высасывает. ко мне тоже когда-то относили такие слова. но относили и обратные. а так как человеческие слова я имею все основания за редким исключением не считать истиной в последней инстанции, приходится искать другую отправную точку.
легкие люди - это настоящие друзья, наверное. в таком случае, не теряешь ли ты их, когда становишься тяжелее. (или когда они становятся, но тут я склонна к самокритике, возможно, даже самобичеванию). такая правда - допущение возможности того, что ты тяжелый, и от этого половина твоих бед (чаще всего бед) - разрезает мою кожицу на четрыре дольки и медленно снимает ее, как с фрукта.
приходится искать ответы - как стать простым человеком. и что-то единственное правильное решение пока быть честным, со всем и вся, подлинным. это где-то страшно, где-то вредно, где-то скучно, где-то стыдно. может, вся тяжелость и берется от комплексов? с ними вроде порядок, их нет, потому как гольная честность, потому как ориентиров кроме как самой этой честности и правды нет, просто нет. замкнутый круг. становится от этого проще, легче? ...
и еще, как зависит легкость человека от количества его переживаний и запарок, от любви к классической красоте или какой-то необъяснимой привлекательности, сексу, и как зависит легкость человека и его успешность (во всех смыслах этого слова)?

- A что такое "одиночество"?

...

- это когда думаешь перед сном "вот мне приснятся дорогие мне люди, и я с ними наконец-
то поговорю".

(с)

как будто я каталась все это время на каруселях, все пролетала мимо, совершала какие-то непонятные поступки, все делала по ощущениям,на эмоциях. А сейчас карусели остановились , и столько все нужно доделать, приходит осознание того, что ты в полной заднице.
Наверное это все тупое бессмысленное оправдание себя.
Но я схожу с ума, реально.
(с)
какой примитив. ты висишь на этих убогих цепочках, голова еще кругом, тебя мутит, как-будто душе не дали наркотиков.
висишь на долбаном ветру, спуститься не можешь, цепочки, сука, впиваются в твой живот, тебя, сука, тошнит на свои же колени, воняет, межреберная невралгия, а дохнуть не хочется.


но мы на одной волне.

конец года
конец сложного года, когда были две соломенки - надежда и кулак во рту
так устала. такая слабая, что даже жалкая

Настроение сейчас - злая, как черт

люди меняются. адски убедительно.
надо бы получить с этого какую-нибудь выгоду

четыре недели не смотрела фильмов. остерегайтесь суицида

волею судьбы я оказалась на пушкинской, и мне предстояло два часа просидеть в каком-нибудь тепле. детские привязанности пересилили чувство прекрасного, я пошла в макдак.
макдак на пушкинской славится умением показывать по одному супер-красивому мальчику на каждый заход, кучей приезжих и абсолютным отсутствием свободных мест при полном отсутствии очередей. таким образом все подсаживаются за столики - либо ты, либо тебя.
дама напротив меня, вероятно, в совершенстве знала французский. она сидела накинув пальто на плечи, как это делают заядлые бухгалтерши в обшарпаных офисиках, в которых еще батареи не закрыты и голые стены с раскрошившейся штукатуркой.
я не знаю, сколько можно сидеть в кафе, если у тебя нет кофе. даже мини-чашку можно растягивать часами, вертеть в руках, греть руки и т.д. она была без кофе. зато она была с котлетами, как выяснилось. экстаз. мне видится печальным зрелище 35-летней женщины, обвешанной золотом, с синтетической растянутой резиночкой на жестких волосах, сидящей в заведении для подростков и пробегающих мимо. горько так. дама сидела в 50 см от меня, мы обе были заняты иностранными языками и стукались об друг друга ботинками.
когда она достала котлеты, то я пожалела, что не села к парню с гитарой за соседний четырехместный столик. парень был один, даже симпатичный, был шанс, что мы с ним поболтаем, или он хотя бы не будет задевать меня коленками, не развернет целлофановый пакетик с котлетками, и на них не сядет ни одна из 20 мух, находящихся в москве 19 марта 2010 года.
парень оказался нервным, он раза четыре кидался кусочком ручки мне в ноги и в ноги девочек за соседним столом, потом, ясен пень, эту детальку поднимал и маялся какой-то хренью. видимо считал,что очень сексуально ерошит себе волосы и т.д. потом у него кажется еще что-то заерошилось по всему телу, но факт тот, что он задрал штанины выше колен и начал чесать свои кудрявые ноги. когда эти его конвульсии кончились, он так штаны и оставил. видимо, решил освежиться. правая брючина сползла на щиколотку. люди кругом ели.

вот так сейчас и проходит моя жизнь. я каждый день бываю на парке культуры, наблюдаю за людьми с красными каплями на лбах, ругаюсь в присутствии девушек, не ругаюсь в присутствии молодых людей, стыжусь давать мелочь грязным людям ("людям в пачкающей одежде"), засыпаю со светом, улыбаюсь, когда представляю себе выходные,
смеюсь над тем, что смешно.

наверное, поэтому я и люблю ручки. они это единственное, что я не боюсь менять. если уж допишу, то обязательно куплю другую. как бы не нравилась предыдущая. вот так вот

волшебные моменты общения с самой самой, затем такая же волшебная и своевременная отключка и ,наконец, свежий воздух

формула успеха для уставших. противопоказания не имеют значения

умоляю, скорее

да, у нее тонкие зубы, зато ей идет помада.
да, он инфантилен донельзя, зато он улыбается классно, и имя у него длинное.

даешь необъяснимое в студию, тут скучно.
было бы нескучно летом. как я скучаю по лету. скучаю даже по джинсовке, потому что она летом.

тошнит. ненавижу

по статистике средний человек меняет место работы раз в пять лет.
естественно, не все могут себе позволить такую роскошь (и при этом не проиграть). и это несправедливо.

не странно, что к концу второй пятилетки многие из таких моногамных звереют. неудивительно, конечно, но обидно.

ну.
читаются книги, пишутся строки, пишутся аккорды. снова читаются книги.
читаются некрологи. много.
не о том думается, не о том пишется, не того хочется.
чего хочется? конечно, манхэттена, конечно, пентхауса, конечно, собаку, конечно. все это не сейчас..

странная сущность - узнавать себя в каждом втором, раздражаться на себя и на него, сетовать, просить переделать жизнь, просить переделать себя. хотеть сделать это самой.
все-таки искать. хобби, партнера, работу, свой стиль. да; трудно.

карандаш все понял, конечно. но как-то не вкусно искать истину, пережевывая старое. а новое нет времени, сил, времени, сил.
да здравствуют амбиции и крутые фильмы. даешь вкусный кофе и картонные стаканчики. в задницу сарказм, 42+ рабочих часа в неделю, неконтролируемый гон, (интернет, кстати), сухие руки и всякое такое.

P.S. надоело получать среднее образование.


мозг on, пожалуйста.