В колонках играет - БИ2 и Чичерина
Настроение сейчас - клёва. люблю делать людям добро)))

Они подошли к морю. Она - кудрявая волшебница с длинными ресницами, и он - босой парашютист с пухлыми губами. Она видела тёмное небо, слышала тихий скрежет песка под водой, она помнила и смотрела в будушее яркими глазами. А он почти не существовал. Он растворился в Ней. Не чувствовал своих потребностей. У него было только одно желание - утонуть в тех самых глазах... в синем и зелёном глазах.
Здесь под бесконечным небом проходила грань, черта, отделяющая две стихии. Тоненькая ниточка солёной пены была началом чего-то другого, не знакомого, живого. В тот глубокий тёмно-синий мир вела спокойная лунная дорожка. Узкая, она начиналась у грани и текла в вечность. Она ступила на звёздный ковёр на поверхности воды нежными белыми пальцами, вдохнула ночной запах, затаила дыхание..........................
Шаг, два, три... Они шли друг за другом: он шёл сзади. держа её за руки, положив невинный пушок подбородка на её хрупкое плечо с пятью веснушками. Они шли по гладкому отражению ночного сияния уже ни час, ни два, больше... намного больше.... Если бы они шли не по ровной глади, и у них была бы обувь, то она бы уже давно стопталась.
Вдруг скользнули под мягкую волну. Смех. Эмоции. Лёгкое опьянение. Счастье. Они не видели материй, они были единым духом: двумя любящими душами, слившимися в целое. вечное, изящное и прекрасное. Идеал. Улыбка к улыбке, ресницы к ресницам, веснушки к загару. Счастье, ликование, буря, эйфория и в тоже время покой, равновесие, мир и сон.
Свет. Пронизывающие лучи от точки высшего счастья до неба, выше чем небо... Грациозный вихрь благородно-золотого мерцания состоял из двух счасливых душ и их будущего.

Рыжеволосая волшебница и мальчик-парашютист были в раю.




Откоментите плиз)


[700x525]

гитара - это наркотик. если сел передхнуть на 5 мин полялякать, то физику уже не сделаешь.... начинаешь играть одно... потом другое... понимаешь, что забыл аккорды третьего, лезешь в сборник... результат: в жопу хистори, в сраку ужин - дайте мне поиграть. единственное ради чего модно отлепиться от музыки - интернет... пальцы не чувствуют ничего... могу держать их кончики на кипящем чайнике. и сиравно я стучу по клаве с бешенной скоростью. воть так...

позитив вернулся ко мне пока я делала алгебру... странно, да?

он вернулся, а потом ушёл... я искала его в мармеладках - не нашла, в кофе - тоже. ни в чипсах, ни в мороженном его тоже не было. зато из весов истекает множество негатива. жесть...

завтра в школу. только это и утешает. или нет. я ещё не решила. но приятней будут этому радоваться. так что:

БАНЗАЙ!!! ЗАВТРА В ШКОЛУ!!!!!!

мне легче. меланхолия отпускает)

сёня брату исполнилось 18 лет. мне страшно. я упустила лучшие годы его жизни.

скоро день святого валентина... об этом стоит подумать... главное не плакать...

простите меня все, кому я чего-то не то сделала. или сделаю. простите.

Господи дай мне терпения. плииииииииииииииииз. спс)

удачи всем. надеюсь она вам поможет. Ыть...

счастья вам... и мне тоже)

В колонках играет - шрека))) (пацан сидит рядом смотрит))))
Настроение сейчас - норм. верю в лучшее)))

пальцы опухли от гитары, глаза опухли от компа, жопа опухлаот дивана. скоро выйду в школу и мне снова будет нравиться всё в этой жизни... я надеюсь... всем удачи))) я вас люблю))) и пожелайте мне счастья)))

В колонках играет - что-то грустно-тоскливо-романтично-убитое...
Настроение сейчас - без коментариев...

вокруг меняя всегда много людей... со всеми надо выстраивать отношения...вчера вечером поняла, что надо что-то в них надо менять... точнее в нашем "союзе", если можно так сказать... то что ко многим я не смогу так относиться как относилась и так как я хотела относиться... за последние сутки поняла, что кого-то ненавижу.... кому-то больше не буду доверять, не буду открываться... что кто-то нас самом деле мне не друг... никто... точнедля меня этот кто-то очень даже видная личность в этой жизни, но я для него.... что многие меня не хотят знать... что кого-то я подставила, что кто-то меня имеет право ненавидеть... что у меня нету человека, которому я могла бы рассказать про всех этих людей... потому что все, кто у меня есть срут на меня с высокой колокольни, либо я им параллельна... кто-то не знает зачем я им вапще сдалась.... они не помнят как мы познакомились... даже как меня зовут..... а у кого-то на меня просто не хватает времени.... с кем-то я не могу общаться... и кто-то со мной не может... блин... у меня нету ни одного человека который меня бы сейчас почувствовал... а чувствую так многих... или мне так только кажется...все мои старания... всё то, что я вложила в мои отношения с людьми канули в лету... точнее отношений вообще не было, след. не было и моих стараний... друзья мои, вы даже не представляете как я вас всех люблю, как стараюсь вам понравиться... как я себя пресую чтобы нам вместе было хорошо... и как мне обидно что от моих мук ничего не зависит... и в конечном счёте я не могу изменить моё отношение к вам... к большинству из вас...
я спеклась... удивительно, что при этом расположении вещей, я не то что плакать не могу.... я просто счастлива... толи не понимаю что со мной происходит.... я как бы под кожей абсолютно удалетворена... но хочу кричать... бить кулаками стены.... орать со всей дури.... рвать зубами всё вокруг... друзья мои, а не пора ли мне в психушку? ЧОРТ!!! ДА ПОМОГИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ!!!!

[700x393]

В колонках играет - пинк, сплин,трактор боулинг
Настроение сейчас - ....

прикинте... заболела я... я вообщем-то не против... - слишком устала... устала учиться.. а смысл мен каждый день сидеть Бог знает скока за этими сраными уроками, если сиравно мои старания уходят в унитаз... никто их не оценивает... это тоже определённо изматывает... устала всем улыбаться... иногда действительно вырывается счастливая улыбка, но последнее время чёто редко.... всё чаще надеваю какое-то подобие или истеричный оскал... последнее время совсем не хочется улыбаться.... ну, не соответствует это моему внутреннему состоянию: я не пойму чё мне надо.. меня мало кто может понять.. мне надо срочно найти своё место в жизни... и т.д и т.п. чуете чем пахнет? - правильно переходняк... достал... короч счас отдохну и с новыми силами за позитив... буду дальше портить жизнь людям...
полное ощущение, что я всех так заколебала... если не сказать хуже... короч простите если что не так.. удачи....

[699x466]

самодостаточность - отсутствует... зачем мне учиться? да просто так... чтоб родичей не парить... как я устала... я больше не могу... пазитифф...??? это временное явление... а зачем вапще позитивить??? просто так... чтоб не прокиснуть... хотя.... людям ведь нравтся улыбки... но только не моя... я не улыбаюсь а лыблюсь... тошнит... зачем??? да пофиг... любовь? а что это такое... да не помню я... только боль помню... и пустоту помню... а потом её страх заполнил... и ненависть.. я с ней похожа... пародокс... почему? почему она а не я??? ну да ладно... всё к лучшему... он мразь... видеть не могу... держите мои руки... ой... а кто это??? я его не знаю... красавчегг... а ну его нах... они все мрази.. падонки... я боюсь.. пойти за ложным чувством.. и найти не нежный взгляд, ласку и мир, а тоску и разочарование... меня губит ответсявенность... умру и никто меня не вспомнит... как ко мне люди относятся??? да тошнит всех от меня!!! как я устала от всего.. зависимость.. лишние выдумки... преувиличения.. ложные эмоции дерьмо... не могу избавиться... переходняк.. он у всех.. бьёт как током.. жалею..... какая я паршивая овца.. не могу... исправьте меня.. простите меня.. одиночество... если я уж такая гадкая... то не обращайте на меня внимания никогда... я вернусь...
[600x348]

В колонках играет - джастин тимбирлейк
Настроение сейчас - спать.... крепко... и улыбаться во сне)))

кажись ко мне возвращается пазитиффф!!! господи!!!алилуйа!!!!спаси меня от этой меланхолиии!!!! она меня замонала в конец!!!!!!!!!!!!

[400x290]

В колонках играет - пилот.сплин.битлз.джей ло.
Настроение сейчас - пессимистишно...

Я устала бежать от сомненья.
Я хочу забыться, заснуть.
Я хочу умереть с наслажденьем,
Страх и мысли от себя отпугнуть.

Осудите меня без пристрастий
Я устала, мне незачем жить.
Так что дайте мне день без несчастий -
Я попробую горе забыть.

Я заплету волосы лентой
Синей, как сама глубина...
Обниму мягкого волка
И засну в тишине я одна.

Мне приснится мягкое солнце,
Мягкий воздух и лёгкая пена.
Во мне будет только лето,
И лишь счастье прольётся по венам.

Но проснусь и опять без рассудка
Брошусь в дикие мысли мои.
Я в их ртути растворюсь без остатка,
Улечу далеко от земли.

А моё тело останется с вами,
Оно будет бежать и искать,
Не имея понятий морали,
Оно будет во тьме убивать.

Я убью и не запомню кого:
Старика? Или маму с ребёнком?
Двух людей? Трёх? Одного?
Святого? Убийцу? Подонка?

Я сойду с ума и навечно
Забуду безумства свои...
Я сольюсь до конца с природой,
Я усну и до дна выпью сны,
Где мир заберёт без остатка
И тело моё и мой мозг,
Где пахнет так сладко-сладко,
Лесом, небом и стаей бабочек в клумбе мимоз.

Я буду ехать в деревянной телеге,
Буду пить минеральную воду,
Буду нюхать блаженно сено
И лицом ощущать погоду.

Но забытие продлиться не долго,
И я снова от сна отряхнусь
И я с бешенным воплем отчайнья
В мир безумный свой окунусь...

И прожив последние сутки
Я усну наконец навечно.
Я оставлю все мысли и чувства,
Я буду спать на небе беспечно...


воть так... ради этой лабуды стоило спать 4 часа за всю ноь....

[700x560]

В колонках играет - анатолий киреев - пирога
Настроение сейчас - супээээээээээээр...

я так подумала.... я всё строю из себя такую умную, а на самом деле моя жизнь тока началась... хотя с другой стороны...: 11 лет назад моей розовой мечтой было научиться чистить зубы и дотянуться до выключателя, 5 лет назад я писала в прописях всякие закорючки и за меня до школы носили портфель мои родители, а в прошлом году я полюбила так, как не люблила никогда и никого, полюбила сильнее жизни... согласитесь, прогресс ощущается... а скоро я вообще школу закончу... буду заканчивать, а большинства моих друзей в ней уже не будет... и хотя они, конечно, пообещают заходить каждую пятницу, звонить и встречаться, они меня забудут.... знаем мы эту историю... проходили уже...
а потом я пойду в универ... сама забуду тех, кому надаю кучу обещаний... меня пугает эта мысль...
выйду замуж (буээээээээээээээээээ), у меня будут дети.... я их буду любить, как сейчас меня любит моя мама... а потом у них начнётся перходняк.... и их будет пострашному ломать.... колбасить... они будут пантоваться на каждом углу и требовать у меня денег.... прогуливать школу... аццтой... ну, само собой, они потом вырастут и поймут все свои ошибки... но мне то от этого не легче...
я к этому времени буду уже старенькой бабушкой... в моём дневе все сообщения будут на тему повышения цен на лекарства и крохотную пенсию.... чорт... скука...
а потом помру... я не боюсь... но я буду по всем оч скучать... там наверху.. на небе... я буду о чём то жалеть... и знать... много знать.. и ещё о многом не догадываться....

[700x560]

В колонках играет - анатолий киреев - пирога
Настроение сейчас - супээээээээээээр...

я так подумала.... я всё строю из себя такую умную, а на самом деле моя жизнь тока началась... хотя с другой стороны...: 11 лет назад моей розовой мечтой было научиться чистить зубы и дотянуться до выключателя, 5 лет назад я писала в прописях всякие закорючки и за меня до школы носили портфель мои родители, а в прошлом году я полюбила так, как не люблила никогда и никого, полюбила сильнее жизни... согласитесь, прогресс ощущается... а скоро я вообще школу закончу... буду заканчивать, а большинства моих друзей в ней уже не будет... и хотя они, конечно, пообещают заходить каждую пятницу, звонить и встречаться, они меня забудут.... знаем мы эту историю... проходили уже...
а потом я пойду в универ... сама забуду тех, кому надаю кучу обещаний... меня пугает эта мысль...
выйду замуж (буээээээээээээээээээ), у меня будут дети.... я их буду любить, как сейчас меня любит моя мама... а потом у них начнётся перходняк.... и их будет пострашному ломать.... колбасить... они будут пантоваться на каждом углу и требовать у меня денег.... прогуливать школу... аццтой... ну, само собой, они потом вырастут и поймут все свои ошибки... но мне то от этого не легче...
я к этому времени буду уже старенькой бабушкой... в моём дневе все сообщения будут на тему повышения цен на лекарства и крохотную пенсию.... чорт... скука...
а потом помру... я не боюсь... но я буду по всем оч скучать... там наверху.. на небе... я буду о чём то жалеть... и знать... много знать.. и ещё о многом не догадываться....

[700x560]

В колонках играет - сплин - алкоголь(ох и классные у них ударные!!!)
Настроение сейчас - йоу... всё круто... чтоб этот сраный переходный возраст!

хочу... чтоб от меня пахло шоколадом.... чтобы я не боялась бунтовать.... чтобы кто-нибудь наконец оценил мои старания... чтобы кто-нибудь в меня верил... научиться не болтать лишнего... иметь чувство юмора... и независимость.... изумрудный пиджак... и каждый день новые цветы... хочу достойную армию в нашей стране.... хочу ходить по миру с автоматом(мне это идёт)...
я люблю.... людей.... лето.... маму.... лину.... люблю свои глаза.... быть смешной.... детство... раскрытые цветки китайского чая... салатовый цвет... осетинские пироги... песок.... люблю мыть кроссовки в раковине школьного туалета.... жизнь люблю...
ненавижу переходный возраст...

[699x466]

В колонках играет - Пилот - Питер, Сумасшедший
Настроение сейчас - скука... зависимость... привычка...

в бешенной погоне за хоть какими-то отношениями запарилась до невозможности... надоело быть в этом тупом поиске чего-то того, что должно когда-то появиться независимо от меня... но я всё равно не могу остановиться.... по идее мне никто даже не нравиться... аццтой.... хотя...: кому-то я сама говорю нет, ведь это человек, который для меня скорее брат; кого-то вообще не хочу видеть, потому что начинаю делать такие глупости, как глупая, озабоченная и переполненная гормонами девочка.... да и к тому же понимаю что у того человека таких как я много, а вот настоящей подруги вроде "сестры" нету.... в конце концов дружба это тоже чудесная вещь.... и у меня её достаточно.... из-за этого тупого поиска у меня пропадает самодостаточность.... аццтой... пожалуйста, верните мне позитив))))

[699x444]

В колонках играет - кати мелуа
Настроение сейчас - спать....

мне достаточно часто бывает грустно... но я стараюсь этого не показывать.... а вчера я поняла, что больше не могу... мне надо передохнуть и немножко помеланхолить... может это погода? тогда погода - дрянь... ваще меня бесит када народ лет 13-16 начинает говорить, что жищнь кончена, она потеряла всякий смысл, и пора кончить её самоубийством... из всех этих нытиков, которых я знаю, нету ни одного, у которого действительно были бы такие существенные проблемы... у большинства моих друзей, знакомыз и приятелей нету поводов даже погрустить чу-чуть. так что для себя я достаточно давно решила быть всегда и везде самим позитивом... так оно вообщем-то и было... и есть... но вчера почувствовала себя выжатым лимоном... разрешила себе похныкать... дала себя пожалеть...(правда никто особо не рвался;)) в итоге мне легче не стало((( ну, и чё мне делать??? веселиться и позитивить или меланхолить?)

В колонках играет - иван купала "коляда"
Настроение сейчас - жуть... я хочу позитива

пошла на гитару. прихожу. а мне говорят, что училки нет... класс.. нет бы кто позвонил, предупредил.... какую свинью подложили...
шла домой. поймала себя на мысли, что взгляд жутко серьёзный, даже лучше сказать суровый, но в то же время обиженный, сосредоточенный и растроеный... а взгляд бегающий... противно... и не могу от этого избавиться от этого выражения лица... остновилась... долго смотрела на серо-фиолетовое небо и кусала губы...