такое впечатление, что пока весной шёл снег, все деревья хватались за каждый солнечный день и за него вырастали быстрее чем обычно. а теперь когда они совсем уже большие и зелёные им стало жарко, и они берут свои слова обратно. а я радуюсь. но я хочу дождь и радугу)
а народ весь такой радостный ходит , летний. круть)

валяйте граждане))
[699x435]

В колонках играет - сплин - алкоголь.
Настроение сейчас - лиришна...

когда я вырасту и уже набью себе какие-нибудь шишки в положенных местах, чему-нибудь научусь и заработаю мноооого денег. и у меня будет маленький город. он будет светлым таким)) все домики будут ярких, но не ядовитых цветов. маленькие домики. максимум 2 этажа. на окнах будут стоять многочисленные цветы. а по дворам будут бегать прикольные щенки с коричневыми носами) в разноцветных колясках будут ездить маленькие детки с мыльными пузырями)) в городе будет жить не очень много людей, но их будет достаточно, что бы устраивать ярмарки и такие праздники, которые будт только у меня в городе. там будт продавать свешие сушки, тирольские пироги, варёные креветки и нефильтрованное пиво)) дёшево-дёшево) девушки будут к ногах привязывать крсивые яркие ленточки) немнущиеся)) в центре города рядом с главной площадью будет сад с апельсиновыми деревьями и акациями) а посредине него будет стоять деревянное и уютное здание школы) а я буду жить в маленьком замке на скале рядом с морем. буду носить платья.... и у мна на террасе будет жить канарейка) не скоро оно будет))

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу,почему тебя зафрендил.
2. Скажу,какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. отредактировано.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу,какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
8. Вставлю картинку,которая ассоциируется у меня с вами.

просто интересно проверить себя и вас))

В колонках играет - пинк, кати мелуа, дискатека авария, флёр
Настроение сейчас - муахахахахахаха

пошла в поход за красотой. сделала масочку для волос..... ээээ.... составчик интересный... но результат ещё интересней!!! обязательное условие сией процедуры - это полиетеленчик и банная шапочка на голове) составчик тоже очень необычный) так что я выгляжу как большеголовый пират в бандане с хохломской росписью) более того! пирата сильно бабахнули по бошке чем-то тяжёлым, и него растекаются мозги!!!))) яйцо с касторовым маслом, водкой и медом так нежно плвут по моей шее) муахахаха) мне весело))

В колонках играет - нино катамадзе

начнёмс.....
спектакль... первый прошёл на ура) не смотря на то что, меня на поклонах чуть не раздавили, и так далее.... но была отдача зала.... а на второй спектакль... ползала пустых... на переднем ряду моя мама и бабушка: папа не пришёл; бабушка ушла со второго отделения; мама сидит и всю трагедия улыбается! ей блин хорошо! а объясняется это тем, что она так рада нас всех видеть! мы все так выросли! я весь год пахала... пыталась убедить родителей что то что я так люблю это, что это не фуфло! что я люблю этих людей и всю эту кухню! что это серьёзно! а мама как на утреннике... надеюсь, у других осталось другое впечатление.... я надеялась, что меня наконец поймут. хотела доказать всю серьёзность мероприятия.... а тут мало того, что меня не поддержали домашнии, я ещё и лишилась людей, которые меня реально понимают... в обычной жизни они уже не такие... Спасибо всем глобусовцам) спасибо тебе Яська! ты знаешь, а не смотря ни на что ты меня учила тому же, что и Юрик)и теб Юрка спасибо! за то что именно ты ловил все мои слёзы, только ты их увидел)) спасибо Серёжка Сорокин) уникальное ты чудо-юдо))) и ты Рожкофф.... ты крут... я на тебя удивляюсь.... спасибо всем... начиная от Стефана и кончая Порусом.... Дмитрий Владимирович, просто нечего сказать.... в итоге даже самое ваше, простите, глупое поведение привело к самому хорошему) спасибо)

после спектакля сразу в машину и до Волгограда... мне уже привычно стало по 13 часов в машине) родственники... что до них... то у меня до этой поездки особо не было о них мнения... только ощущение... а вот теперь.... достаточно негативные мысли... и ещё... я впервые что-то почувстсвовала на могиле моего дедушки... сулейманова эмина харисовича. он умер когда моему папе был 21 год. меня ещё и в проекте не было.... странно... какое-то родство почувствовалось.я чуть слезу не пустила. меня так последнее время вообще можно на плак прошибить. а ещё недавно я совсем не умела плакать. я была не такая жестокая как сейчас, но намного крепче. парадокс....


что нас не убивает, то делает неас сильнее.

Настроение сейчас - СУПЕР))

КОТОРОЕ УТРО ПРОСЫПАСЬ С НЕОБЫЧНЫМ ОЩУЩЕНИЕМ ЧТО ЭТОТ ДЕНЬ БУДЕТ ТАКОЙ ХОРОШИЙ И НЕОБЫЧНЫЙ)) ТАК ЗДОРОВО)
В ПРЕВЫЙ РАЗ ПЕРЕД СПЕКТАКЛЕМ НЕ БОЮСЬ СОВЕРШЕННО. НАСТОЛЬКО УВЕРЕНА В СЕБЕ И В ДРУГИХ, ЧТО ДАЖЕ НЕ СУЕЧУСЬ. НИ КАПЕЛЬКИ))
МНЕ ХОЛОСО)
ПОГОДА КЛЁВАЯ))

В колонках играет - fleur
Настроение сейчас - верю.... в лучшее...

на днях сом мной случилось что-то невероятное. началось с того что меня просто тошнило, закончилось тем, что я проспала с 12.00 до 19.27. моя мамочка винит вовсём мои нервы. чорт... было бы что винить. на самом деле Бог ещё не дал не того из-за чего можно было-бы так нервничать. с этой мыслью я пронулась сегодня с утра. всю ночь продумала об одной женщине. она мне рассказала про многое из её жизни. странно что я думала об этом не с таким ужасом, как моглабы подумать. она плакала... она почти кричала.... и сэтими криками она убеждала меня, что всё будет хорошо... она в это верила... но легче от этого не становилась. сколько она уже выдержала... и сколько ей ещё прийжётся выдержат. еня убили её слова.... она говорила, что это не ТРУДНАЯ жизнь... а просто ЖИЗНЬ. она не трудная, не нелепая, она такая. она приняла её такой... пускай со слезами на глазах... она просто думает как ей выкрутиться... и как дотянуться до счастья....... "всё будет хорошо!".... она меня убеждалавэтом, плача....
я смотрела на этукартину спокойно... со всемсоглашаясь.... немного жутковато стало от того, что ещё пару месяцевназад я бы билась в крике вместе с ней. я вообще реагирую на всё вокруг не так, как я могла бы реагировать ещё совсем не давно. я взрослею. задаю себе вопросы. я всегда их задавала. просто... сейчас... я нахожу на них такие ответы, которые наталкивают на мысли дальше. на такие мысли. я не хочу взрослеть. я хочу вернуть ту бесшабшную озорную девчонку которой было настолько посрать.... что о ней подумают... зато она была уверена в себе... хотя нет... уверена в себе я не была никогда... может завтра... а откуда взятьс моей уверенности? а в чём мне быть уверенной? в том что я закончу школу? поступлю в универ? так оно и будет.. тут не вера... я знаю это.... в моих родителей? ну вот они... верить в мою дружбу? в друзей? давот всё чаще убеждаюсь что друг у меня один.... хотя я могу быть другом для многих... во что мне верить? всё это такие нерушмые истины....в них нельзя верить.... они есть... были энное время... и будут... пока буду я.... а вот чего-то за что мне можно зацепиться, что можно строить и растить - нээээту.... и где оно?...

В колонках играет - флёр
Настроение сейчас - задумчиво оптимистичное)

ну вообщем... хочу поговорить об одном человеке. она знает что я о ней. но я надеюсь, что она не будет сейчас раскрывать свою загадочную личность. может потом вы скажете, кого я, по вашему мнению, описываю.
а человек она действительно загадочный. я её плохо знаю, но по моему в ней форма расходится с содержанием. а так оно даже и лучше - интересней. форма надо сказать весьма грубая. имеется в виду не внешний вид, а поведение: смех, речь, походка... человек она вообще весьма не.. как бы сказать... не воспитанный не то слово... совсем не то.... ну вообщем... девушка может напиться, набить морду, покурить... и т.д. и т.п. но зато в отношениях с людьми - она гений. я её к сожалению плохо знаю. возможно виной тому её сдержанное поведение !!!в отношениях с людьми!!! - она не станет просто так раскрывать душу человеку, который ей к тому же не симпатичен. она не будет ни под кого подстраиваться, и не даст никому подстраиваться под неё. она не стремиться к признанию(во всяком случае из кожи вон не лезет, и не показывает своего желания), но она признана. чем кстати не кичится. за её грубыми словами и матом - такие умные мыли, но она как сильно соображалистая, не делится ими с каждым встречным. она делает выводы. она анализирует.
эта девушка - не мой кумир. не могу сказать что я вообще её очень люблю. люблю, но многих людей гораздо сильнее. я её уважаю. я к ней прислушиваюсь. жаль что, ты не подпускаешь меня к тебе - держишь меня на расстоянии. я тебя очень ценю.

есть ли у кого-то идеи о ком я? плиз)

(только не та, к которой я обращалась))

В колонках играет - токио хотел

вчера был очень странный день. он начался с ощущения, что я вся, от нижнего белья до мыслей, безупречна. кончился уверенностью, что я неудачница. плевать. я не одинока.
сегодня успешней. всё пустила по течению. и не плохо получилось. почему вообще я думаю что от меня что-то зависит?
чорт. я совсем ничег не понимаю. человек, за спиной которого я говорила весьма не лестные вещи, оказался на меня сильно похож. я дура. и это тоже напоминает мне того человека.
снег в апреле. это текст. надо запомнить. всю ночь проведу с ноутом. у мна куча зарисовок для рассказа.
счастья вам и терпенья, люди) я вас лав)

всё. я улетаю.
если будете звать меня, и я не спущусь после первого вашего зова, то не зовите больше - я к вам не вернусь.
если вы заудете меня, ... хотя... а вы меня знали? кто я для вас? вы для меня былимоей жизнью. а я для вас не существовала. да и вообще, кто я? я пытаюсь верить в то, что я кто-то, придать себе важности. а ведь я просто существо, которое двигается, издаёт какие-то звуки кожно-мышечными образованиями ротовой полости, и думает, что это что-то. таких как я поэты называли "великим человечеством".
если захотите полететь со мной - не мешайте мне. я улетаю, что бы не мешать вам.
прощайте.
[700x525]

В колонках играет - новый альбом сплин))
Настроение сейчас - бабац)

как всё странно.
люди.
я ни на кого не хочу быть похожей.
и сравниваю себя с другими.
покпаю овощи - плачу.
смеюсь над собой, а презираю не только себя, но и того кто рядом.
желаю всем самого лучшего.
и завидую самым близким.
жалею вслух остальных, а в душе - больше всего себя.
от компота сводит живот.
удача мне улыбается. а я этому удивляюсь... вот обидится она и уйдёт от меня...
боюсь...
паникую в самых обычных ситуациях.
а в стрессовой ситуации не растеряюсь.
люди говорят, что всё для других даже детям, и сами не понимают, что они врут...
думаю о смерти: а ведь после неё я о ней уже не буду думать...
хочу быть ангелом и ангелом... а сама простая смертная.
думаю, что счастливая, а мне указывают, что быть счастливым - глупо.
я не соглашаюсь - мне плюют в лицо.
и я теряю 2-х минутное счастье...
пью кефирчик... с чипсами.
падаю пацтул.
бабац...
я счастливая)

В колонках играет - мелница
Настроение сейчас - груфна

зашиваюсь. не могу. хоть тапицца можна. у нас счас вся семья такая. мама ходит мутная, плавает... а папа.... бедный папа настолько забегался:
этот большой-пребольшой дяденька, которого я часто матерю про себя, плачу из-за него, который может устроить скандал из-за упавшей вилки, эти 100кг сидят в шумном метро и смотрят своими маленькими серыми глазками в одну точку. я ему пытаюсь показать интересных людей в метро(прямо мультяшная троица сидела напротив), рассказать про последние новости, а он сидит как огромный ребёнок, и не понятно, он думает о чём-то важном и трудном или совсем не думает. и он не поймёт моей заботы о нём, не примет моей жалости. не только потому, что он очень устал, а потому, что он не понимает чувств. он толстокожий слон, и не попрёшь против него, и помочь ему не сможешь. блин, в такие моменты, думаю, что он моя семья... это определённо мучает. не могу забыть обиду на него. есть причины.

так плохо. грустно. я всех жалею. а меня никто не жалеет. и не надо. думайте, что я толстокожая, что я сильная, что я железо-бетонная и я со всем справлюсь. а ведь тоже хочу иногда побыть слабой. хочу пореветь кому-нибудь в жилетку. а вокруг ходит стадо огромных, сильных людей, которые могут ещё и счастьем своим поделиться, а они только прут мимо. спасибо.

В колонках играет - мельница - сэр джон бэксворд
Настроение сейчас - богатые мысли. скудные эмоции.

плохих людей не бывает. бывают только хорошие люди, совершающие плохие поступки. ведь для кого-то они никем не заменимые родственники, любимые люди. и нейтральных, пустых, никаких людей тоже не бывает. всех людей кто-то да знает, иногда упоминает о них. и слова других заполняют личность человека. не будь вокруг людей, не было бы мнения, не было бы личности. и даже когда люди старееют,когда рядом с ними нет уже совем никого и они брошены, они не становятся НИКЕМ: они помнят; их заполняют воспоминания о молодости, о жизни, о других людях, о тех душах, которые сидя на небесах помнят их, и ждут к себе, что бы вспоминать других.
плохих людей не бывают. так имеет ли смысл мне становиться лучше? в конце концов, лучше - враг хорошего... да и могу ли я сама оределить степень своей "хорошести". или в людях нету придела совершенству, и мне надо оттачивать себя дальше. а могу ли я вообще стать хоть для кого-то идеальной?

а может я не человек?

Настроение сейчас - гасну...

вот так ждёшь любви. а потом устаёшь её ждать. сначала взрываешься. а потом гаснешь... страшно... боишься всякой ерунды...

[311x373]