По радио снова транслируют то, что унижает человеческий ум,
Этот низкий потолок страшнее чумы и проказы.(С)
Аврорафобы - те, кто боятся рассвета, вот ваше имя (с)
Случилось так, что в саду наших душ вместо ангелов ходят артисты,
Ходят за деньги, прямо по цветам сапогами.
(с)
читать обязательно
...Настоящий разбор посвящён “Алисе”...©
http://antimodern.wordpress.com/2009/06/08/alisa/
...которые веруют сначала в Константина Кинчева и его группу, потом – во всё остальное..© глубоко, подлец, сказал XD
...Знаю по себе и многим другим, порвавшим с Божией помощью с настоящей страстью, и до сих пор могу наблюдать у тех, которые продолжают этим увлекаться...© порвать со страсть можно только подвергнувшись более сильной страсти.по-моему.
...Среди “дани прошлому” особо выделяются сатанинская песня “Шабаш”, где описано кровавое языческое жертвоприношение...© а что делать.раз земля принимает эти жертвоприношения.кто-то должен платить за нас*
...Они (песни) к русской культуре не имеют никакого отношения, поскольку порождены культурой афроамериканской и заимствуют готовые формы из современной массовой культуры...© помнится моя бабушка выдвигала теорию о связи рока и афроамериканской культуры. вполне себе авторитетный источник ХD
пы.сы. ссылки выкидывают на интереснейшие экзерсисы Кураева
пы.сы.2. пора мне делать категорию "занимательно-образовательное"
вместо пы.сы.3.
* самоубийство в моей голове мирно переплавилось в смерть за ны, потому что это добровольная жертва земле
Уже потом, чуть позже, каждый нароет в себе раскаяние, какие-то долги, которые не заплатить уже. Всегда так. Я думала, что дома отпустит. Ан нет. Вернулась в состояние «до» в состоянии «после». И опять все перепуталось.©
Обреченно летит душа от саксофона до ножа
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук“, “свекла“, “морковь“, “мясо“.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется “А потом - суп с котом“.
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!“, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы
Спанч Боб: Нужно пойти сдаться.
Патрик (в ужасе): Сдаться? Ты что спятил? Ты хоть знаешь, как поступают с такими парнями как мы?! Мы же не какие-то дурацкие банкноты подделали и не машину украли... Мы шарик украли, за это нас упекут!
Если верить моим часам, которые никогда не врут, просто потому что их нет, до принятия христианства моей конкретно взятой Русью осталось чуть меньше трех лет
А любовь не тонет,
Любовь не горит,
Не зовет и не гонит -
Просто в небе парит.
лед тронулся тчк командовать парадом буду я
И хомут ей обручальный ни к чему ©
УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))
Остап скинул свою летнюю фуражку и, помахав ею в воздухе, спросил:
— Есть у меня седые волосы?
Балаганов подобрал живот, раздвинул носки на ширину ружейного приклада и голосом правофлангового ответил:
— Никак нет!
— Значит, будут. Нам предстоят великие бои. Вы тоже поседеете, Балаганов.