я люблю числа. в особенности маленькие.в особенности при чтении. всегда, когда останавливаюсь, смотрю на какой страниця остановилась.
я никогда не останавливаюсь на страницах 6,13,17 и 24. мне не нравятся эти числа. так же я не останавливаюсь на страницах, сумма цифр в числе которого даёт 6,13,17 или 24. тоже самое имеет отношение и к главам в книгах.
если же мне жизненно необходимо остановиться на этой странице, то я всё равно читаю чуток вперёд - всего несколько слов.
странно.

ещё я люблю 9 и 31 тролейбусы. мне нравятся эти числа да и сами троллейбусы тоже. и трамваи люблю. конкретно - номер 40. он везёт меня на Крестовский.

у меня много мыслей. правда, когда приходит время писать в блоге, они все куда-то улетучиваются. я даже отдельный блокнотик завела специально для того, что б записывать туда умные мысли за день. только за месяц там почему то только одна запись: "Гармония в движении" я не помню, что я имела ввиду.ох уж эти сокращения!помню, как на физике сократила "равномерное движение" как "рав.д." а потом через неделю перечитывая конспект долго ломала голову над тем, что же я имела ввиду. "рав.д." - много чего можно прридумать...наверно, больше не стоит сокращать. но Ольга Валерьевна очень быстро диктует... надо подумать.

вот наверное в жизни каждого человека есть фильмы, у которых нет смысла, сюжета, пищи для размышлений...но некоторые впечатываются в мозг...вот я никак не могу забыть "любовь с первого укуса" - хотя всецело понимаю, что это полнейшее рожно. или вот одноразовый "Видок" - очень меня впечатлил год назад - и тоже на самом деле рожнецо... при этом хорошие фильмы могут забываться...поделитесь и вы - есть ли в вашей жизни такие фильмы? покемоны например...они, по словам моих знакомых будут в их памяти вечно...

В колонках играет - Радиобошки...

вчера пересмотрела "Крупную рыбу" Тима Бартона. в первый раз я не плакала, а сейчас...короче говоря, кто не смотрел - руки в ноги, и в ближайший магазин за ДВД, а кто смотрел, прошу - в комментах делимся впечатлениями...
а ещё всё-таки купила Эрленда Лу - "наивно.супер". совсем невтерпёж было... сегодня же начну.

ахтунг жизнь. вводить ничего нового не хочется.
моя жизнь начинается после 17.30. обычно в это время уже темнело, и мне было так в кайф идти по тёмным улицам или сидть в уютном кафе или же валяться в темноте на полу в гостиной, что б свет шёл только от уличных фонарей...но вот и весна...и вечера начинаются позже - в 19,20 часов...меньше времени на мою псевдо-радость в псевдо-мире. вот и сейчас должно уже быть темно, но... совсем не хорошо. мне.
вчера встретила старшую из сестёр Аладовых. она вся светилась, и долго рассказывала про своего МЧ, с которым она всего 2 недели. я за неё искренне рада, а на себя искренне обижена. потому что я так не могу... пока что...

знаете, и всё же я - обычный человек. нет во мне чего-то свехрестественного и неповторимого, несхожего, особенного. а раньше я так считала. всего пару лет назад. может быть я такой была, а потом перестала?... вот опять прошлое не даёт мне покоя. это как..изнутри. хорошо, что в моей жизни появляются новые люди. они прекрасны.( кто не понял, это был комплимент мьюзерам).

тэкс...вчера мы праздновали Иррискин ДР! поздравляли нашу именинницу,ели торт,разрисовали и облили духами несчастного ДЖО..
маньячили насчёт билетов на концерт МУЗ в латвии. всё круто складывается! и мы ЕДЕМ! урри!

а ещё вчера у Ланского был ДР. но я не позвонила его поздравить. возможно, это правильно.

я больше не смотрю на людей с надеждой, не пью кофе, не пытаюсь прыгнуть выше головы, не стараюсь выглядеть старше,не строю глазки, не думаю о будущем, не пытаюсь выделиться, не не вру ради понтов. - это хорошо.

В колонках играет - MUSE - city of delusion
Настроение сейчас - пф

Дык. вчера была встреча. ввосьмером мы убили пиццу полметра в диаметре за 10 минут. как всегда было весело...так что я сейчас радуюсь. просто так. люблю я вас, жмузеры, что поделаешь...) )
сегодня иду стричься - напугала пару знакомых, что буду делать эмочёлку, но это брехня и моя безобидая приколка, ибо с моими кудряшами эмочёлка не получится, да и нах она мне, я ж не эмо. просто подстригусь чутог...
приехал папа из чушки, мне какую-то тупую шапку привёз, а маме поддтяжки. ну и где справедливость?
комп пока что мёртв. опять из инет-кафе.

да, пока что мне гениальных мыслей не приходило, так что я пока что о буднях-миллионах...

Это цитата сообщения VIPer Оригинальное сообщение

we are...

Мы из той пароды людей, которые знают, кто такие Franz Ferdinand, но совершенно не имеют понятия кто такой Рахманинов.
Мы обожаем британскую культуру и коньяки класса X.O.
Мы те, кто смотрели «Властелин колец» только с гоблинским переводом, и предпочитаем читать книжки только современных авторов.
Мы умеем веселиться, и каждый понедельник кажется нам концом света.
Когда нам плохо мы слушаем самоубийцу Курта Кобейна, и знаем стихи Дельфина наизусть. Мы обожаем погрустить, но ненавидим депрессию.
Мы усмехаемся жизни в лицо, но иногда рыдаем от ее безысходности.
Когда нам говорят, что мы ебнутые, мы благодарим за комплимент.
Мы умеем посмеяться над собой, но предпочитаем над другими.
Мы умеем любить, но нас полюбить невозможно. Мы не умеем ненавидеть, но нас ненавидеть проще простого.

И еще, мы постоянно стараемся казаться хуже, чем есть на самом деле.

В колонках играет - FF - take me out
Настроение сейчас - прёёёт!!!

обычный нормальный день. "нормальный" - не такой "нормальный", как я обычно маме говорю. благодаря тому, что я мало рассказываю ей о своих буднях, в её глазах каждый мой день "нормальный",даже если сегодня в моей жизни случилась репетиция апокалипсиса. а он реально НОРМАЛЬНЫЙ потому как быо и хорошее и плохое.
ходила тратить деньги на диски, что значительно улучшило моё настроение. три альбома: Katie Melua, Radiohead, сплин. шикарно. но вот "эмплоймент" кайзеров я так и не купила - он исчез, хотя месяц валялся на полке в муз магазине...потом мы с Кэт и Элис ходили в идеальную чашку, где великолепно провели некоторое время...хорошо - сегодня на инглише у нас сидела автралийка и слушала, ересь, которую мы пытались нести, а перед уроком я ставила в учительский магитафон Мьюз - тайм ис ранниг аут ( да простят меня все за каверкание оригинального названия), и ОНА ПОДПЕВАЛА!!!!!!!!! в понедельник иду знакомиться с ней) ) кста, по инглишу у меня 4 в треместре, я молодец) ) но по истории, блин, тож 4, хотя хотела пять...эх...

пришла к выводу, что гениальные мысли должны приходить не каждый день, поэтому сегодня я ничего шедеврального не выдам...

В колонках играет - MUSE - endlessly

сидела в кафе, опять. как обычно - мятнык коклейль. как обычно грела руки о тёплый шарф. опять туман, голос хрипит,опять обрывки,кусочки мыслей. сидела у окна. разглядывала прохожих, а они меня. мнгновение - и я чуть не вскрикнула.
"слышали про *с глаз долой - из сердца вон*? ну вот я яркий пример."
он не изменился. такой, каким всегда был. простой. и такой... обычный. шёл как всегда болтая длинными ногами, немного наклонясь вперёд. длинный нос имел сочный розовый цвет,серые глаза будто не видели происходящего. они скользнули по стеклу кофейни, по моей руке,лицу..и встретились с моими. тот миг. та секунда. будь она проклята,думала я..но нет. такого,как обычно,не случилось. я не вылетела на мороз,крича на всю улицу его имя и не глотала холодный воздух растянувшимся в улыбке ртом. а он прошёл мимо. задержался на долю секунды,но...он меня не узнал. мне не жаль, потому что.. не жаль. я так давно его не видела, а он совсем не изменился. зато изменилась я. может, ничего не было? кто знает. странные отношения были. не то просто моя глупость, не то что -то большее...я никогда не могла догадаться, о чём он думает, и сейчас не смогу, и потом тоже... ОН ВСЁ ЗНАЛ. но молчал, что бы...а зачем? в горле появился мерзкий комок, и я отвернулась. он всё знал. что я рвусь. а я то остывала, то опять горела,одержимая им. загадочный человек.был...рядом. почти

я не сделала как обычно - так может быть теперь я его по- настоящему НЕ люблю?!

4 марта ему стукает 20 лет. я его любила.

В колонках играет - MUSE - uno

всё в тумане. почему? а не знаю. всё происходит, будто я смотрю на эту мою дурожизнь со стороны.

одна радость - в субботу увижу Кота, и может, всё образуется,уложется, утрамбуется. или наоборот - опять мысль начнёт яростно метаться из стороны в сторону, убивая нервные клетки и не будет давать спать.

В колонках играет - FF - take me out
Настроение сейчас - не то, которое надо

волнуюсь. волнуюсь за завтрашний день. волнуюсь за друзей, подруг, родственников. за прошлое волнуюсь. и за себя, любимую-ненавистную.
и на самом деле плохо мне, сосвем не то... роботожизнь и я, на автопилотеживущая.

ну,да, у меня сегодня ДР. ощущения нет.. не праздную. приятного есть - позвонила Котька, а я то уже думала, что она меня забыла...вот..ну, родственники меня поздравили, некоторые друзья-знакомые тоже, но думаю, все оживяться к вечеру...ну, нормально мне очень даже.
Серебрянные кеды купила! урра! как у Домки...класс...очень хорошо, просто великолепно...
ударило током. наэлектризованные волосы коснулись проводов от наушников, и уши у меня моментально завяли, а в голове появились какие-то шуршащие шарики...

вот так и праздную.

блин, опять я сижу в этом мерзком инет-кафе, потому что рядом другого нет. сижу в кедах - пока мама бродит по работам сапоги запихнула на полку,и пошла в них(кедах). на улице какая-то жижа и очень холодно. пальцы с утра холодные. комп так и не починили.
кушаю шоколадку. вкусно. даже очень. хоть всё плохо - полный завал в школе и Кэт с Элис так и не помирились,да ещё куча всяких проблем - мне весело. да не то слово! очень весело. хорошее настроение. не знаю почему. может быть потому что...блин, тут надо начать с начала.) ) об этом завтра...

ну вот. наступил такой момент, когда я поняла. что то, чтог имею,не храню. вот два ярких примера:
случилось ужасное - у меня полетел комп. это полный..ну полный, короче говоря. по этому я пишу из какого - то инет-кафе,где мне абсолюно не нравиться. рядом кофе-кауз, который своими заманчивыми запахами заставляет меня раскошеливаться...не знаю,до какого времени мне придётся сидеть тут, ожидая починки моего компа,но мерзкого запаха дешовых сигарет мне хватило уже на неделю вперёд..ещё на меня всё время как-то неприятно смотрит женщина за компом напротв. даже как-то с отвращением. ничего не понимаю, но на всякий случай отвечаю таким же взглядом с процентами.

во-вторых поссорились две мои пока самые лучшие подруги - Кэт и Элис. не знаю,не поняла, по крайней мере, в чём дело. завтра попробую разобраться. каждая говорит свою правду, и ничего не понятно. что кто и когда? потому что разрываться между двумя не хотящими мириться дамами мне..мягко говоря, не очень нравиться. если до конца февраля это не закончиться, я даже не знаю, что делать...миритесь давайте! знаю я , что обе по дневникам шастаете! мне пофик, кто начал первым! научитесь друг друга уважать! хватит! этот день меня огорчил...

В колонках играет - Brainstorm - выходные

В субботу я провалялась дома, даже не помню, что делала. Перспектива провести воскресенье так же, под домашним арестом, как и субботу меня немного разочаровывала. Но всё оказалось гораздо приятнее. Где-то в 17.00, когда папа свалил, я «поскребла по сусекам» - нашла у себя запас N количества денег. И решила часть потратить на святое дело – диски. Так уж получилось, что музыку в компе я слушать не могу – колонок нет, да и скачивать он (комп) не захочет - слабый, а МР3 маленького такого, как у всех, у меня тоже нет…только дисковик, который, к счастью, читает заветный МР3 формат. Так вот, направилась я к метро Петроградская, где есть «Десятка». Как обычно минут двадцать проторчала возле стенда «Альтернатива» и уже была готова расстроиться – ничего стоящего не было, как вдруг я увидела какой-то странный диск. Привлекли моё внимание квадратики на обложке, которые были каких-то беспорядочных цветов. Приглядевшись, и прочитав, что там было написано, я очень обрадовалась. Конечно, что б не обрадоваться – МР3 сборник «TOP albums INDIE vol. 9». Короче, там всё, что мне надо было. ЮППИ! Хвалёный “Sam’s town” от The Killers, альбомы Panic! At the disco, Arctic monkeys, Audioslave и Babyshambles. О последних четырёх группах я слышала, но не слушала, поэтому буду пытаться в ближайшее свободное время распробовать данное творчество. Ещё на этом диске было три абсолютно незнакомых для меня названия – Kasabian, New York Dolls и The Rapture. Пока не знаю, что от них ждать, надеюсь, они мне понравятся. Второй диск, который появился в моей коллекции, это сборник «Ногу Свело», который мне давно хотелось приобрести, дабы не скупать альбомы данного коллектива по отдельности…

А ещё, когда я шла домой по Пушкарской, увидела на противоположной стороне человека в костюме белого медведя. Он волочился за компанией каких-то молодых людей. Я приостановилась, что бы узреть это чудо, а оно, повернувшись в мою сторону, прыгая помахало лапой и послало воздушный поцелуй. Так приятно стало. Я улыбнулась в ответ. И настроение сразу взлетело.

Сегодня по пути домой замёрзла на остановке, и, не сумев запихнуться в переполненный троллейбус, пошла пешком. Пальцы деревянные до сих пор, я их не чувствую. Ну и ладно.

Впереди неделя труда. Пора исправлять оценки и сдавать долги.

Дурацкий пост получился.

1) сижу на подоконнике с чашкой кофе – первой за последние две недели. Выливаю остатки в раковину, потому что отвыкла от этого вкуса, и теперь он не так нравится. Мечтаю переставить садовую скульптуру бегемота в другой угол подоконника – что б закидывать на неё ноги. Но что-то не хочется – может, потом? Пока сижу на его спине, и он вроде, не против. Смотрю на ржавые крыши домов, белый дымок из труб и распутываю следы на снегу. Ночью отсюда виден салют по праздникам, и не только. Иногда прихожу домой днём, и на улице яркое солнце. В тёмной парадной на ощупь ищу ключи в сумке, потом открываю двери – сначала деревянную, с чахлым замком, потом тяжёлую, надёжную железную. Открываю – и в глаза бьёт свет, будто я только что открыла двери в рай. Оглядываюсь – вся лестничная площадка уже залита лучами солнца…Мой дом – место козырное, самое лучшее в мире… чёрт, я совсем не хочу переезжать! В новый дом я въёду не раньше следующего лета, но так не хочется! Это будет дом в страшном, тёмном дворе. Из окна видна только глухая стена и полоска земли, усаженная тополями. Даже небо увидеть нельзя. Второй этаж. Подоконник там будет больше, комната моя тоже большой будет. Всё будет новым – от паркета до люстр. Но оно будет мёртвым. Там начнётся новая жизнь – придётся копить воспоминания заново. Если оглянуться на комнату тут, на улице Ленина, то можно вспомнить, как здесь происходили памятные события, крутанувшее мою жизнь на 180 градусов…а там – клетка, никакого вдохновения. Ни за что там жить не буду. А если заставят – то, как можно меньше.
2) Последние 3 дня – последние дни транса. Завтра выпишут, и в понедельник в школу. Там начнётся полный суицид, ибо нерешённых проблем очень и очень много. Ругаю себя за тугодумство и нежелание взбодриться. Слушаю Radiohеad – всего несколько песен, что удалось найти, и валяюсь на полу. Нужно скорее снимать свою жизнь с самотёка, потянуться и сказать «ну что ж, пора поработать». Открою сезон охоты на свои слабости. КТО Я? ЗАЧЕМ Я? ЧТО ДЕЛАТЬ? Главные вопросы. Почему я? Я -это я, а не кто-то другой. Ненавижу эту букву – «Я», а как себя ещё называть, имя – то у меня тоже с «я» начинается… опять буду ходить пешком затуманенным взглядом глядеть на мир, и таять, таять на глазах у свидетелей.. растворяться в звуках – запахах города и его обитателей. Хрипло дышать душной апатией, и готовиться к прыжку – в никуда, вперёд или назад, уже не важно. Убивать мозговые клетки запахом сигаретного дыма, сладко улыбаться ловя запах корицы, шоколада, кофе. … Буду, буду, буду….
3) Жду каких – ни будь принцев. Сижу в своей башне, уныло гляжу на своих драконов – стражников. А, ну, нафиг. Ну к чертям все эти вздохи и сахарные эмоции. Не надо не надо не надо никого. Нет, надо. Но кого? Что надо тебе, Девочка? Что хочешь? Если неудача – то платить придётся дорого – игнором и неловкостью при встречах. И не знаю, что лучше. Неловко обычно обоим, а когда игнор – только тебе. Не позволю себе бросаться на шею первому встречному. Поменьше о себе – прослывешь эгоисткой. Вбили, вбили, что я – плохая, я – ничтожество. Что я думаю о себе, пользуюсь людьми. Но не правда! Теперь об меня не вытирает ноги только ленивый, а я всё пытаюсь самосовершенствоваться. Думаю: «я ещё недостаточно хорошая, я всё ещё плохая» Ну, зачем, зачем, скажи? Кто тебе сказал это? Один человек – папа. Может, он больше всего о тебе знает, больше, чем ты сама, может он прав? Ты – ничтожество, ты ничего не добьёшься, ты ничего не делаешь для других – так он говорит, и я опять ныряю в самую грязь, в самый низ, что бы доказать ему – Я НЕ НИЧТОЖЕСТВО. А он тиран. Убил мамину личность, а меня пытается превратить в покорную тупую овцу. Но нет, только не я. Вся в тебя, папочка – настойчивая и властная. И это уже сейчас. А что будет потом? Мне стукнет 16, и наметится глобальная и всеразрушающая WAR. Расту феминисткой, мужененавистницей и не верю, не верю тому, что говорят представители твоего пола, потому что… нет, верю. Если влюбляюсь – верю, верю, верю всему. Смеюсь над тупыми шутками, мягко улыбаюсь, и стараюсь быть естественной – расслабленной – простой. Верю, что он –единственный, верю – что у меня нет недостатков, верю, что всё будет…а потом очухиваюсь, вздыхаю, вспоминаю, как сон, горько улыбаюсь и виню во всём себя… не такая я уже и плохая. Нормально – умеренно хорошая. А хотела ли я быть очень плохой? Хлебать из горла вино, забывать, запивать ошибки и боль. Тушить сигареты об столы, пускать струящийся дым, или оставлять их вкус на губах bad boys,…а я шептала бы « сейчас, сейчас, последний раз» и опять в пустоту… никогда. Ни за что. Не позволю себе. Потому что надо держаться. Не сдавайся, Яся! Чуть –чуть, осталось чуть-чуть. Ты – сильная. Ты – смелая. Главное – помни о тех, кто забыл тебя, и прощай, прощай их… тебя прощают – и ты прощай. Забудь о плохом, забудь – что одна. Забудь о себе. Забудь, что под подушкой нету ничьего портрета. Забудь, что в душе тупик. Забудь. Просто забудь.
4) Вспоминаю прикол с урока английского – будущее время Читать далее...

помню. До сих пор помню. Помню, как занозы впивались в самые невероятные места на истоптанной сцене в Калуге, и тут – в ДДТ. Помню, как перед спектаклем собирались кучкой вокруг режиссёра, хватались за счастливого мишку и хором восклицали «раз, два, три… YES!!!». Помню, как на гастролях носилась со всеми по коридорам гостиницы, и как мы до глубокой ночи болтали, или бились подушками. Помню как после репетиции объедались запретными шоколадками в столовой, как потом все вместе шли по Большому проспекту по домам, потому что всем было в одну сторону, помню дипломы, висящие на затянутых чёрной тканью стенах.. помню.. нет, главное забыла. Забыла что-то, что делало мир прекраснее в моих глазах, и глазах зрителей. Сейчас уже не хочу кутаться в бархатной тьме кулис, ощущая, что желудок делает волнительное сальто. Помню, как обходила напоследок сцену – все ли декорации на месте: бочка с параллоновыми одуванчиками, верёвка, чемодан с фонариками, мост, лестницы, качели, тарзанка. Проверяла карманы огромных штанов цвета хаки, которые были на 6 размеров больше, чем я, и некогда принадлежали Котькиному брату. Смотрелась в зеркало: косички заплетены неровно, гольфы съехали, и складками торчат из-под нелепых штанов, кеды – чистые, вчера полировала щёточкой, голубая клетчатая кофта поверх мятой жёлтой футболки, платок повязан на правое запястье. Вот он – мой образ «времени одуванчиков». Она, девчонка из зеркала, сильнее меня, смелее, веселее и решительнее. Я всегда хотела быть похожей на эту сумбурную девицу. Кажется, зачем? Но я знала: она очень хорошая. И хоть мы жили в одном теле: я и Ирма, но мы были разными. Я была слабее её. Но вот прошло почти три года, и её и след простыл. Она ушла, так и не попрощавшись,… обиделась.
Помню пост премьерное поедание бутербродов, капустники, их приготовление, творческие будни… как можно было от этого отказаться? Кажется, что всё это сон, и всё будет как прежде, и что я этого не делала… два года без театра внутри меня, два года только обрывки – праздники и фестиваль. Я стала чужой для того мира. Я променяла тот мир, который постепенно исчерпывался для меня, на что-то новое, не столь прекрасное… мне не сниться сцена и друзья, которые меня уже забыли. Я боюсь, что тот мир отомстит мне, и потом мне будет стыдно. Я избегаю встречи с той семьёй, частью которой я могла бы стать, но.. зачем? Жалею, что тогда не настояла на своём до конца? Нет. Стыдно, что самой расхотелось вернуться. Потому что слишком много утекло, слишком много изменилось и там, и внутри меня. Теперь ищу другой способ утешаться мыслью о том, что я необычная и другая, непохожая на других, хотя в сущности, ничего такого во мне нет…Я простой зритель, или почти простой. Я теперь как неприкаянная душа. Чужая и тут, и там. Я знаю чуть больше, чем обычный зритель, и чуть меньше, чем там, за занавесом.

И опять, опять я вчера не могла уснуть до самого утра, лишь к пяти утра забывшись тревожным сном. Опять, опять мысли урывками, неровными кусками – сплетаются в один мерзкий клубок. Водоворот, бурная река каких-то странных мыслей и воспоминаний.
Воспоминала свои неуклюжие попытки наладить личную жизнь. Вспоминала лето, пролетевшее в миг. Вспоминала фестиваль. Вспоминала своё обещание, но так до конца и не восстановила, что же я сказала тогда конкретно… обещала ли вернуться? Или же не поддалась эмоциям и желаниям?
Думала о том, что становлюсь заложником собственноручно созданных образов, избавиться от которых не могу. Думала о том, что боюсь того, что я не боюсь одиночества и забвения. Думала о том, что равнодушие в отдельно взятых людях уже достигло своего апогея. Думала о том, что сегодня промёрзну так, что с трудом буду двигать пальцами. Думала о том, что вязну в болоте глупости и фальша всё больше и больше.


и всё же всё не так плохо

Это было ужасно.
Видимо, я уже успела сильно и много нагрешить, раз мне послали такую муку. Вообще, обычно бабушка просто убивает мне мозг тем, что обливает грязью людей из моего окружения, многих лично не зная. Ругает меня за мою одежду, называя мою любимую тёплую кофту решетом, сквозь которое в меня попадают микробы, а ботинки – летними, потому что они промокли, пока я топталась в луже возле их подъёзда, ожидая, когда бабушка ответит на вопли домофона.
Но в этот раз всё было особенно противным. Мне пришлось выслушать все гадости в мой адрес, и не возражать ей, потому что иначе она обидится, и будет ещё хуже. Меня начали критиковать с самого порога. А поскольку я приехала простуженной, то мою простуду списали на то, что меня плохо спонсируют и очень плохо одевают.
Ещё, к великому сожалению, я не могу врать бабушке. Ну просто не могу! Она умеет докапываться до самого дна, а стоит мне только что-то от неё скрыть или попытаться сказать не правду, то «НЕ НАДО МНЕ ВРАТЬ!!! Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ ОБМАНЫВАЕШЬ!!!». Вот фак. Ну и как ей удаётся читать мои мысли? Пришлось сказать, что я сегодня ходила поздравлять кое-того (благо, мне удалось чудом скрыть, что это была Полька с джоинмьюза). После этого сообщения я слушала долгую лекцию о том, что я безмозглая, потому что я болею, и хожу при этом по улице. Меня так и подмывало с вызовом спросить, почему мама не оставила меня дома, а взяла с собой, да ещё и так далеко – в этот «*!%;?(« Кронштадт. Да, кстати, забыла сказать – мама в это время отрывалась в кафе со своими бывшими одноклассниками. Именно поэтому она поехала в этот забытый богом и нормальными людьми город своего детства, прихватив непонятно зачем меня. Отдала Ясю на растерзание в последнее время особенно озверевшей бабушке. Каверзными вопросами она уже давно догадалась, что я общаюсь с людьми постарше меня, ибо сверстники в большинстве своём недалёкие и глупые, темы для разговоров у которых сводятся к узкому перечню: компы и компьютерные игры, мобильники, шмотки и тупая тинейджерская музыка. Они слишком закомплексованы, жестоки и неоригинальны.

Бабушку раздражает это. Она не понимает как я могу общаться с теми, кто старше. А самое главное, как они со мной общаться могут. Ещё она счтает, что они плохо на меня влияют) ) вот это зря) ) я считаю, что в этом споре, который мы завели, я победила, аргументируя последнее слово тем, что она забыла о ребятах из старшей группы театральной студии, которым удалось вызвать у моей бабушки расположение. После бабушкиного «И что дальше?», я напомнила ей, что Илье, например, 24 года, а Ланскому в марте 20 стукнет, и они, и другие старшекурсники являются моими хорошими друзьями) )
Бабушка ничего не ответила.

Как и подобает после маминых вечеринок мы вернулись домой в Питер только в четыре утра. я была злой, раздражённой и невыспавшейся. с хлюпающим и болящим после промывания солью (опять бабушкина затея!)носом.