иду кататься на велике с Тимкой-креведкой
психам надо чаще видеться.

спасает от настоящего меня только полное собрание клипов Kaiser Chiefs, песни Brainstorm на латышском и свежескаченные шедевры Beck'а
а ещё прогулки

В колонках играет - Brainstorm -KITTEN WHO DID NOT WANT TO GIVE UP

Я всё-таки определилась с надписью на своей надгробной плите – «её убила собственная совесть». Сейчас задумываюсь – могли бы хоть какие-то мои действия спасти кого-нибудь? У меня не бывает ощущения, что я сделала всё, на что была способна. Может, я так говорю, но мысленно я всё равно злюсь на себя и на обстоятельства. Давненько Яся не делала подлостей. Видимо, настолько пыталась загладить несуществующую вину перед несуществующими людьми, что совсем растеклась, развалилась. И не собраться обратно в Железную Женщину. Но так, с незащищённым брюхом жить тоже неплохо. Адреналин, да, он самый. Что в любую минуту может прийти кто-то, блеснуть острым когтем и выпустить мне кишки. До недавнего времени мне везло. А сейчас лежу в канаве и у меня истерика оттого, что мне страшно видеть себя такую всю непонятную.
Да, стыдно, что ведь не весна – нет обострения хронических болезней, но я всё равно просто подыхаю. Если бы я была живой или мёртвой – то была бы польза. А сейчас не такая и не сякая. Я себя просто ненавижжжжжжу! Как я ещё осмеливаюсь поднять глаза? Пытаюсь задобрить сорвавшуюся с катушек совесть.
И нету денег. Чувствую себя неуверенно от этого. А ещё чувствую себя подлой и ничему не способной.
Депрессия возникает от бездействия.

...В оконных отсеках размерами 150 х 24 см, орнаментальная роспись, выполненная в технике темперной живописи. Красочный слой сохранился примерно на 80%. Наблюдаются обширные потёртости и утраты, особенно в нижней части росписи. Лаковая плёнка потемневшая и неровная.
По всей стене рельеф сильно загрязнён. Он потемнел и покрыт строительной пылью. Видны шелушения краски, сходы позолоты, следы предыдущей реставрации. На участке в левом углу на правой орнаментальной панели была проведена пробная расчистка. Посередине панели по всей длине проходит тонкая (около 0,001 см) вертикальная трещина. На левой панели наблюдается деформация гипсового рельефа, множество мелких трещин...


и вот это одна десятая того, что я сегодня печатала на своей третьей работе(
капец(

1)я устраиваюсь на третью работу.
2)ко мне приезжают мои мега-братья из шао-линь монастыря (это в минске)
3)встретилась с моими любимыми джоинмузерами))))
4)у нас ажиотация.
5)Джо вернулся!
6)иррис презжает скоро и Параболоид из Риги)
7)ну вот и всё)
[700x525]

недалеко от РГПУ им. Герцена на заборе написано: "Мясо — зло!"
под ней кто-то аккуратно и ровно приписал: "зато какое вкусное, бл*!!!"

Цитата из моего Вордовского дневника от 15 апреля 2007 года:
"Да, я опять изнасиловала своё сознание, и совсем не нуждаюсь в помощи психоаналитика – ибо он разведёт руками. Предложит усыпить «несчастное животное». Тихо, мирно и безболезненно. Только просыпаюсь, день ото дня, а уже вечер. Притворяюсь спящей, жду, пока все уйдут из дома.
Мне совсем немного. Осталось. Чуть-чуть. Полтора месяца. Дотянуть бы до каникул. Пожжжалуйста.. умоляю. Скучать не буду. Никогда не скучаю по умникам, которые щетинятся на любую случайно брошенную фразу. Никогда не скучаю по хулиганам, которые гримасничают и с хохотом похищают моих кокетливых одноклассниц с не слишком хорошими целями. Курят за школой, у детской площадки, а я там на качелях катаюсь. Там я обнимаюсь с деревянными бегемотами и думаю – «Какого чёрта?». А потом открываю глаза – сквозь забытые на переносице очки для чтения вижу гогочущих, ничегонепонимающих гламурных героев нашей школы. И не буду оправдываться – заачеееееем? всё равно уже давно разнесли по ушам –« да она явно со сдвигом». Ну и что. Зато я, наверное…
Лирик, который затерялся среди математиков, химиков, силачей или просто лентяев. Обречён быть задавленным и забитым.
А мне жалко этих ребят – этих псевдо – героев. Честно. Потому что они ещё не поняли как это хорошо – жить. Они смеялись, когда смотрели спектакль с моим участием. Там Дуг из романа Бредберри «Вино из одуванчиков» вдруг понимал - « Я ЖИВОЙ!» понимаете?! Я живой! Это.. ну ..не как обычно.. не то, что каждый день мы просыпаемся и идём по своим делам.. это… ну ..Я ЖИВОЙ! живой! И сейчас, и тогда, в прошлом – я живой!! ЖИВОЙ!!

…И сейчас гогочут смотря на меня, рассеяно поправлявшую юбку. Смотрят на моё бессильное молчание. Не хочу им объяснять. Ничего: не то, почему я брожу по дворам, вцепившись в фотоаппарат, не то, что произошло с Дугом. Это долго, мучительно.. и зря. Осторожно предполагаю – может, да.. может, я белая ворона? Хотя.. все мы так говорим. Не хочется заявлять: я – человек с опытом, а вы – глупцы.
Неа.
Не красиво это как-то. Не скромно.
И… наверное, я просто хочу рассказать что со мной случилось – почему никто не верит, что мне 14, а не больше. Поплакаться и забыть."

В колонках играет - Кэти Мелуа - spider's web
Настроение сейчас - "..убейте меня..или спасите.."

как и всегда в экстренных случаях я абсолютно непроизвольно начинаю скрючиваться под грузом сомнений, мечтаний и надежд. экстренный случай - это когда сквозь мою непробиваемую шкурку "антивлюблённости", предназначенную только для представителей противоположного пола, пробивается светлый лучик человеческого обаяния.
мне нравятся обаятельные молодые люди. до тех пор,пока их обаяние не хватает меня за горло. хоть убейте - всё равно выдавливаю из себя эти "положительные эмоции" - как называют влюблённость люди. выдавливаю из всех сил - терплю боль,закусываю губу и тихо постанываю, еле сдерживая слёзы.
я обычный вопросительный знак сейчас. ну или просто дура. Д_У_Р_А. чётко и громко - что б впечаталось в мозг.
люблю - люблю своих друзей.их у меня..есть.
Я не хочу быть дёрганой истеричкой гормональными срывами - хотя гормональный срыв для меня уже второй год,как родной. Я не хочу быть феминисткой-мужененавистницей, хотя у меня есть основания таковой быть. ну просто не хочу - потому что верю, что среди толпы мелькают принцы,какими бы они не были. потому что для некоторых эти "принцы" - курносые очкарики, а для меня - глоток свежего воздуха. я честно люблю своих друзей-мужчин,потому что мне с ними интересно, уж точно гораздо интереснее, чем с девушками, у которых - увы!- география интересов совсем не велика. мне интересно с молодыми людьми,потому что чувствую - им тоже. некоторые до сих пор удивляются, как это я знаю весь состав "Зенита" с 2004 года до наших дней. думают - тьфу, почудилось - не может быть такого. ан нет.
но..всё равно я верю во "врождённую козловатость" некоторых. о чём прямо им заявляю.ну если знаю - подонок это - так ему и скажу. потому что считаю глупыми некоторых своих знакомых..и..и...переполняет злость!
готова отдать всё,что угодно,лишь бы больше не чувствовать этой чёрной дыры в районе солнечного сплетения. потому что я такая - или всё - или ничего.
это риск.
всё -в случае выигрыша ты становишься самым счастливым человеком. а если"ничего"..то выдавливаешь влюблённость, как я это обычно делаю. потому что..
один раз я уже рискнула - выбрала "ВСЁ" и проиграла. рисковать второй раз - верная путёвка в психушку.
от своей самой серьёзной влюблённости я до сих пор зализываю раны.
обидно и нелепо.

Вообще хрен со всем, что со мной происходит в последние дни, потому что это такое...такое.. С.С.Б.
сознание собственного бессилия.
болею.
болею.
болею
болею смыслом.
чуть не влюбилась

никогда бы не подумала, что мне придётся так делать.
я имею ввиду, запираться в комнате и писать свои вырывающиеся обрывками мысле на листочках.
потому что мне опять мешают находящиеся рядом люди - родители,друзья родителей и МОНТАЖНИКИ.
мне было тааак хорошо вчера, что сейчас,тут дома всё какое-то не такое.
хочется запостить что-то в стиле моей прошлой зимы.кто читал,тот знает.
хочется перевести свой дневник в Ворде сюда.
и...
и...
и..

они потрясающие они просто фееричные.они настолько меня впечатлили, что после расставания мне было так же грустно,как после концерта Мьюз.
итак.
в 09.07 мой поезд приехал в москву, и,выбежав на перрон, я чуть не завыла от радости - меня встречали с огромными плакатами Ваня Кэп и Света Крейзи)блииин)так приятно было)
потом мы пошли в метро,посадили маму мою в один поезд - до министерства, а мы поехали к Чистым Прудам) там мы встретились с Юрой ТоТО)
мы там гуууляяялии,гууулялии,гуууляяяли,разговаривали,шутили и чего только не делали)
на красной площади вааще отожгли)
читать дальше и смотреть фотки

начну свой пост с того, что скажу:
я обожаю екатеринбургских мьюзеров!
они просто оффигенные приезжали сначала к нам в питер, а потом с нами же в ригу на концерт
ну скажите - как этих людей можно не любить?)
[640x480]

а ещё..а ещё..не знаю.
я всё ещё в Риге на самом деле,там,да.
заказала значков. в субботу покажу) )
и галстук с черепками.
и..много чего ещё..
и..на поттера сходила..рецензию может, в поезде сёни напишу)
и..и ..
я СОВЕРШЕННОлетняя)

завтра я еду в Москву на один день.
вечером уеду, в субботу уторм вернусь.
еду к мьюзерам)
с мамой - она в министерство культуры - с докладом каким-то аминь
а я просто так.
круто.

ещё подсела на Уайт Страйпс.
и заказала себе значки.новые)

фотографии сделаны на следующий после концерта день в районе старой Риги. я,конечно,ничего не соображала,но настоящего ценителя красивых городов ничем не убьёшь) так что вот несколько красивых фоток.
P.S. я в конце недели уезжаю в москву, и постараюсь до этого момента выложить свой отчёт по концерту в самых сочных красках. надеюсь,успею - писать осталось не много.

фотки из Риги.тыкай сюда

joinmuse.ru

его святейшетво джоинмьюз.

вот в недавно всплывшем посте,который все активно цытатят написано такое)):

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

мои комментарии:
1)конечно,скучно. ваще отстой какой-то
2)конечно,естественно
3)значит я тоже дурак
4) С ЭТОЙ ФРАЗОЙ ПО ЖИЗНИ)
5)ОЧЕНЬ трудно
6)нефика
7)нефика
8)ага.точно
9)точно! вот это 100%
10)ну,можно и так сказать)

Вот так я и живу – никакой благоразумности. Ничего не делаю – валяюсь дома, или куда-то мотаюсь, взад вперёд на встречи, и куда-то там ещё. А ведь половина лета уже позади. Грустно от этого. Так нелепо его растратить. Хотя, моментов ярких предостаточно было. Но всё равно застряла где-то в 10- 15 числах июня.
Лето на славу – как я люблю. День солнечный и жаркий сменяет ветреный серый и мокрый. Люблю, люблю, Питер такой разный, такой как хочется, такой.. родной. Люблю, когда солнце проникает в лёгкие, пробирается до самых-самых отмороженных унынием и зимой глубин. Люблю, когда моросящий с серого неба дождик касается голых лодыжек или попадает за воротник.
Меня многое ждёт – и совсем не хочется вперёд. Потому что двулико – поездка на один день в Москву ( где меня могут и не принять столичные жмузеры – мало ли чего, мол, не получилось с тобой погулять – работа).сомнительный отдых на каком-нибудь курорте (очередной, и, думаю, такой же неинтересный). Работа (вроде есть ради чего зарабатывать, но легко не придётся). И абсолютно чистый август.
Я широко шагаю по странам везения-невезения, но сейчас застряла одной ногой там, другой тут. А они, эти страны, медленно удаляются друг от друга. Ещё чуть-чуть и…
Монтажники, ремонтирующие фасад дома уже второй день орут «ДЕВУШКА, ПОСТОЙТЕ!КАК ВАС ЗОВУТ?!» увидев меня в окне, пока я спускаюсь по лестнице в парадной. Ускоряю шаг, но так и хочется развернуться и крикнуть – «что ж вы, сволочи, делайте с моим домом?!» потому что они замазывают трещины, да и вообще все стены в серый цвет цемента. А мой дом желтый. Ярко жёлтый. Как и положено психушке, да ведь? Эх, Матвиенко, твоя программа «отреставрируем исторический центр Петербурга!» превращается в программу «превратим все дома на петроградке в говно!». Хорошо, что фасад изгаживают только во внутренней стороне дома, со двора. А если бы они начали на главном фасаде чудить? Убила бы лично.
Вчера отменились некоторые планы и я в сотый раз смотрела «Человек с бульвара капуцинов». Не до конца, правда, пришлось уехать. Но всё равно – обожаю этот фильм. «Но вот за что я люблю ковбоя – за то что всё есть у негооооооООООООООООО!!» шикарно, шикарно. Хоть немного по-улыбалась.
а этой ночью от нечего делать даже начала снова рисовать. давно я этого не делала. а снотворное на меня не действует. вот я лошадь,а...

мне есть о чём подумать,что написать, поразмышлять.
но
дело в том,что я не могу писать,когда в доме есть кто-то кроме меня,когда кто-то вечно шебуршится рядом,что-то говорит,вытягивает шею,лишь бы влезть своим длинным носом в мои дела.
не надо нарушать мою приватность.
я это ненавижу.
я ненавижу огромную дыру посередине двери в мою комнату,потому что раньше каждый желающий мог смотреть,чем я занимаюсь,как я напеваю что-то, как стеклянно-мёртво выглядит моё лицо в момент мышления..
пришлось эту дыру завешивать всевозможной фигнёй,но..блин..это не спасает.
ко мне до сих пор входят без стука, врываются,пиная ногой дверь.
ненавижу
ненавижу
ненавижу.
ненавижу
ненавижу
ненавижу.
ненавижу.
нахалы.
уроды.

Рыбников сказал,что я самая озлобленная феминистка,какую он встречал.
слава богу.

в питире сыро,туманно,всё серое.
как моё настроение.
обожаю этот город.
а ещё я раздобыла наконец сильнодействующее снотворное.

В колонках играет - White stripes - icky Thump
Настроение сейчас - мне приснилось небо лондона..

когда я была маленькой,у нас в детском саду был какой-то праздник.
типа,все дети выбирали себе роль какого-нибудь артиства из цирка, и играли.
концерт такой маленький для родителей.
а когда роли раздавали, я болела.
и мне осталась только одна роль - канатоходец.
конечно,на самом деле канат лежал на полу,а я по нему ходила.я ещё тогда ходила в школу худ.гимнастики,и умела складываться вчетверо,ноги до ушей натягивать,"ласточки" всякие делать и "шпагаты". и вот,иду я по этому "канату",трюки выполняю - классно. мне тогда это легко далось и все были в восторге.

к чему я это?
к тому, что эта роль оказалась пророческой.
я чувствую себя канатоходцем,который просто чудом удерживается на канате жизни,при этом изворачивается и делает разные сложные штуки.
кажется,это практически нереально - вот так на огромной высоте скакать на одной ноге,садиться на шпагат,крутить в руках обручь.
так же и в жизни.
я долбаный канатоходец.

[232x241]