будучи ненормальноверующейвсветлоебудущее я пытаюсь вдолбить себе что ничего плохого не случилось. ну,подумаешь..
всё такое новое.
там,в школе.
неуютно чувствую себя без лиц любимых шизофреников из ушедшего 10 класса.
эх
сразу из 7 я перелетела в 9 класс.
омг
и новая учительница по испанскому.пазитиффная женщина лет 25.
дай бог, я обуздаю этот ненормальный язык.)
много.много всего.
а ещё у нас с Эл есть новый воображаемый друг. его зовут Акакий Мышь. он эмо)
похоже, бред продолжается. ее. а полоски на фоне сводят меня с ума.




и ещё

не знаю...такое есть ощущение..кажется..кажется
кажется, у меня всё хорошо.
(?)

..у меня в мозгу не принято не ворошить прошлое. Не принято засыпать сразу. Не принято плакать от счастья.
Оно при этом всё как бы есть, но и ВСЕГО как бы нет.
Странно. Я играю в весёлую игру со временем – ставлю нолик в клеточке, впустую трачу короткий срок, а время ставит крестик на моей могиле.
Лето закончилось. Не верю в это до сих пор. внутренне ещё только-только подобралась к его середине. О, нет, это катастрофа… думаю, что завтра схожу в школу один раз – а потом опять прекрасное времяпрепровождение. Но… нет, нет.
По крышам барабанит дождь. Моя немножко протекает, но ничего страшного. Страшно оттого, что дико холодно. И хочется думать. Фаак. Думать мне в моём теперешнем положении ну совсем противопоказано. Загрузите меня какой-нибудь ненужной информацией. Хотя, нет. В школе загрузят. И дома. Потому что мама уехала до середины сентября отдыхать на море со своей подругой, и я тут сижу с человеком - пиздецом. Запачканный мозг обеспечен.
Вдох/выдох… набираюсь терпения.
Есть дерзкие мечты. И есть обязанности. Последних стало больше почему-то. Закусываю нижнюю губу и внимательно разглядываю пол, когда меня спрашивают о планах на будущее. Как я могу ответить, куда собираюсь поступать, если даже не знаю, что буду делать завтра. Если я всё решаю на ходу. Боюсь не заметить, как однажды начну день смирившейся с тем, что обязанностей больше, чем фантазий… распланирую неделю, месяц вперёд.. появится органайзеры, списки, галочки, телефоны, «нормальные» привычки и может, простигосподи молодой человек. Боюсь не заметить как «день за днём в стране чудес» превращается в «серые будни психов».
Похоже, детство окончательно со мной распрощалось. И видимо, я была пьяна, когда оно это делало, ибо я не помню когда и как это было. Поставлена перед фактом, ничего не поделаешь. Стыдно перед своими 14 годами, а скоро, не успею моргнуть, будет стыдно уже перед 15. потому что всё перемешала, замяла и сделала вид, что так и было. Открещиваюсь от своих глупостей.
Свойство дурака осталось при мне – и «лучшее конечно, впереди» мечты – как целлофановые пакеты с воздухом – лёгкие. А планы как мешки с картошкой.
Буду шептать «гениально» и,может быть,сложусь в полноценного человека.

теперь ночи-заполночи проходят у меня в полной темноте. не поверите,но я сплю. плодотворные ночи позади. ночи с музыкой тоже. и ночи с мыслями тоже.


*продолжение слудует*

читаем тут

верните.
верните мне его,умоляю.

с одной стороны - фак,я влюбилась(
с другой - ахххх)))))


ну,в общем, я то просто впадаю в транс,когда мне дышат в ухо,целуют.
когда его щетинка касается моей щеки
когда мы обнимались.

конечно,понимаю,полный бред это всё и моя глупая голова, и это было просто по-дружески.
но
вдруг
хотя
я дура просто

Это цитата сообщения Cute_PoiSon Оригинальное сообщение

...

я в режиме "пасиба падрачил" (Джин(с))

ещё фоток.

ага! а мы гуляем, мы крутые! ага! а мы хорошие,не злые! ага!

я стояла в первом ряду прямо посерединке, и мне удалось пару раз ухватиться за руку Кауперса,когда он выходил вперёд)это было так круто) а потом передавали цветы с задних рядов, и мне ещё раз удалось коснуться его руки) аааа. три раза я коснулась солнышка))
на песне "Барышня по имени любовь" я перегнулась через бортик и увидела, что клавишник Марис ничего не делает в этой песне,он сидел под синтезатором,отдыхал,глазел на пришедших) ну я решила ему помахать) ОН заметил,улыбнулся и тоже мне помахал!!!ОМГ!! ай кэнт билив ит!!я естессна чуть не рехнулась от счастья,потому что у Мариса суперская тёплая такая улыбка) аааа.
ваще) мне кажется,ему было приятно, что я дальнейшую часть концерта ему улыбалась и махала,потому что обычно весь первый ряд - фэны Кауперса)
!!!!
ааа
кстати,фотки просто опупительные)
тыкай сюда,тут супер-рай

Мне так легко.
Я решила, что все эти проблемки, переживания – абсолютнейшее ничтожество. Я с ними справлюсь. Прошлое, которое как слишком липкий пластырь, который больно отклеивать, уже не столь разъедает мне мозг. Чудесная, чудесная жизнь. Мне легко. Хорошо, что я рассказала обо всём врачу, да и вообще, по-моему самая трудная стадия «взросления» - сомнения и переживания – уже позади. Я абсолютно спокойна. Осенний дождик, уже завладевший Питером, тоже уже почти не разочаровывает меня. Знаю – впереди не самое лучшее время для моего восставшего внутреннего равновесия. Ну, осень-зима-весна вообще адский ад. Безвременье и плюс-минус ноль. Не люблю их.
Но я готова. Как никогда.
Если переживу октябрь и февраль – то мне будет всё нипочём.
я пережила сегодня фотки ЕГО и его девушки. почти не переживала.
я готова к новому.
я свободна и это так хорошо.

а ещё Ренарс похоже на время скинул Мэтта с поста моего музыкального фаворита)
[700x299]

сегодня я видела своих бесценных друзей.
и вчера,кстать,тоже
очень этому рада.

обо всём расскажут фотки

Утро.
Родоки свалили по делам.
Яся благополучно сопит в две дырочки в ванной, лёжа на полу.
Звонок.
Подхожу к телефону.
-..Олень?..
-…??
-ээ Аллё?
-алло, здравствуйте, вы – Ярослава Максименко?
Сразу вспомнился момент из спектакля «Марина» , когда комендант, он же «поворотный персонаж» говорит мерзким голосом: «Вы Марина Цветаева?» .. . «да»… «Так и живёте без света?» … «да»… … я ли Ярослава Максименко? Или не я?..
-эээ.алло!
-да, это я, наверное
-завтра утром до 11..30 придите за результатами тестов.
Бииип бииип бииип бииип.

Ненавижу телефоны



день.
Яся едет в метро.поднимается по эскалатору вверх.
вниз едет парень с игрушечным жирафом.
парень ставит жирафа на поручень, начинает изображать разные действия этого жирафа, говорит мультяшным голосом. парень улыбается.
Яся тоже.

Яся открывает дверь в парадную.
там прохладно.
пахнет краской, сыростью.
и тишина.
и никого нет вокруг.

Это цитата сообщения G-oO-D_god Оригинальное сообщение

читать

зарегилась на ласт фме - ещё раз,Олег,спасибо огромное.
вроде неплохо там.
рисую потихонечку новые комиксы.
и вот ещё
в последние дни..

Весьма насыщенный день.
Утречком съездила на Лиговский – создала видимость активной деятельности. Всё как обычно.
А потом пошла на приём к врачу – мозголечителю. Решение, что да, пора бы это сделать, пришло спонтанно – вчера ходила в поликлинику за новыми очками для чтения и решила записаться на приём. На самом деле странно – вроде ничего не происходит такого, что, было, скажем, в октябре – когда моя крыша благополучно съехала в неизвестном направлении. До сих пор удивляюсь – как окружающие меня могли терпеть? И чувствую себя виноватой. Я вообще часто чувствую себя виноватой и кому-то чего-то должной. А иногда думаю: ну и тварь же я. Это приходит неожиданно.
Сначала эта женщина-врач, очень располагающая к себе, спросила, в чём проблема. Я сказала, что не знаю, и решила рассказать всё, начиная с сентября 2005 до сегодняшнего дня. Рассказала про то, как в первый раз столкнулась с серьёзным выбором, и до сих пор не знаю, правильно ли я сделала. Рассказала о том непонятном состоянии, в котором жила целый год – до сентября 2006. вроде ты есть, а вроде… я не помню ничего из того времени. ВООБЩЕ ничего. Кроме коротких редких свиданий с Лёшей. Теперь мне кажется такой глупостью те поступки – куда-то бежать, звонить, сходить с ума – всё, лишь бы подарить ему что-то приятное. Дико было – вот что я думаю. Но факиншит, я меняюсь. А может, просто с того времени никого сильнее не любила.
Потом рассказала ей, что в октябре 2006 он сделал мне очень больно – а потом и вовсе объявил, что б я больше ему не звонила, не писала. Сказал, что ничего на самом деле не было. Ну и всякие такие вещи. Что после этого мне не хотелось жить, что реальность начала существоать где-то не рядом со мной. Что я постоянно давилась слезами, что было удушье – и я нюхала успокоительную соль, что делала такие вещи, что вспоминать страшно. И что я его простила.
Я ей всё это рассказала.
Потом рассказала, как я начала слушать Мьюз и ещё много чего. Что у меня появились ДРУЗЬЯ. Такие настоящие, что даже до сих пор не верю, что мне так повезло. Это ж ваще! И голова кругом.
рассказала про концерт, и ещё про многое...
Рассказала, как всё равно иногда бывает пусто.
Что иногда приходят очень странные мысли, сны, от которых потом остаётся осадок, или даже страх. Рассказала, что у нас странные отношения с родителями. Что папа мне говорит о том, что я самая мерзкая эгоистка, какую он знает, а другие так не говорят. Но на то они и родители, что б говорить правду, наверно. Их очень бесит, что я не занимаюсь тем, чем обычно занимаются нормальные дети. Что они считают меня несобранной, несерьёзной. Нормальные дети занимаются в кружках всяких, общаются с подружками. А я шляюсь по дворам с фотоаппаратом, рисую какой-то бред, живу в странной комнате…
.. а потом я спросила не псих ли тогда я.
Она дала мне несколько тестов, задала пару вопросов, и сказала, что мне перезвонят на днях.
Почему-то стало легче. Ну, как только я всё это рассказала.

когда просыпаешься с гудящей чугунной головой,невольно задумываешься о том, каким будет сегодняшний день.
Маринка - потрясающий человек.
и Блэк Дырка тоже - странно, что я не написала этого раньше.

у меня есть коробочка,которую если открыть,то будет играть музыка,шум моря и крики чаек. там внутри две птички.красивая коробочка.мне её подарили.
ещё у меня есть чугунный утюжок.он очень маленький.


к чему я всё это?
к тому, что сегодня я записалась на приём к психотерапевту

по порядку:
лучшее,что со мной сегодня было,это встреча с Блэк Дыркой и Тётей Стёпой.

а теперь о том,почему я не смогла прийти к Анечке (пс. Ань,извини плиз,что так получилось!(честно, я ничего сделать не смогла:(
пришла домой в 15.00 где-то думаю, щас напишу немножко про Голубую госиную и поеду к Ане.
нефига!
сначала обнаружилось, что у меня сломался ключ в замке и как его вытащить,непонятно
потом позвонили, сказали, что срочно надо дописать ВСЁ про голубую эту,мать её,гостиную, а там ДОХУЯ писать. а ещё сказали, что приедет курьер за этим документом к Петроградке. и мне надо все материалы ему поднести
пиздец.
а я не могу из дома выйти потому что ключ в замке сломался. и на телефоне кончились деньги к тому же - так что не позвонить Ане ваще(
в общем, в приступе паники я как-то разобралась с ключом и курьером и этой долбаной гостиной.
дальше -хуже
придя домой я уронила зеркало у себя в комнате и оно разбилось естесственно.
а потом позвонил отец и сказал, что с 14 по 26 я еду с ним на море.он даже не поинтересовался, хочу я ехать с ним,или нет. и куда..ну жопа в общем. чую, вернусь я с этого отдыха уже в багажном отделении в цинковом гробу,потому что он меня там точно убьёт.

а теперь скажите мне, ПОЧЕМУ Ж Я ТАКАЯ НЕВЕЗУЧАЯ?!
*рыдает*

я в полном шоке.
во-первых мне 3 часа пришлось терпеть друзей своих родственников - тупых гопников, которые просто разбили мой моск.
и меня забанили на джоинмьюзе(
уже завтра у меня будет ломка.
я попробую замять её работой,встречей с моими друзьями,делами и гуляниями.
эх
знаю ведь - не будет никакого "завтра".
завтра в моих руках.
но руки-то у меня известно откуда растут..(

знаете, я дурак.
потому что не могу сосчитать,на скольких концертах я была.
и это я всего полтора года музыкальной жизнью живу!
ужос.
что будет дальше?..

надо срочно свалить из дома. или не знаю..почитать. порисовать. что-то созидать. очень жаль,что я не умею ни на чём играть.
строю планы.
хочу общения вживую.

в Питере лето.
значит,есть место чудесам.


да, кстати, вот три жуткие фотки с НИН)))

В колонках играет - map of the problematique

честно скажу - я ничего не соображаю.
вся эта непонятная суета с концертами выносит мне мозг.
NIN сделали драйвовый концерт,но..бли,какой-то негативный.
хочу скорее к Мозгоштормам - они зарядят меня радостью,пазитифчегом и всё такое

есть такое ощущение - будто сильно устала.
хочу посвятить себя творчеству на несколько дней.
надоел интернет.

я в совершенно разобранном состянии

-нафига ты взял этот шлем?
-это не шлем!
-омг. а что это тогда?
-это расщепитель всего сущего в моём мозге
-О___о


-яся,ты любишь бананы?
-эээ..нет.
-а я люблю..особенно жёлтые...