Слушать этот музыкальный файл

сейчас такое настроение.
и воспринимаю реальность через призму очищенных чувств.
саундтрек к месяцу

Мне надо как-то за два дня восстановить рабочий режим и перестать засыпать в три ночи от того, что музыка в наушниках играет слишком громко, подушка слишком горячая, воздуха слишком мало, под одеялом очень жарко, а без – холодно. Когда думаешь – пора бы и поспать, и начинаешь падать в прекрасный океан сновидений вот тогда и появляется это проклятое чувство того, что над тобой кто-то стоит и смотрит на меня спящую. Нет, если бы там и вправду кто-то стоял (например, кто-нибудь из моих друзей), мне бы было не страшно. Но почему-то каждый раз я вспоминаю свою прабабушку с запавшими глазами или бледного двоюродного брата, которому 11 лет, и он до сих пор не говорит. Мне, чёрт возьми, страшно! И сразу вспоминаю рассказы, как после смерти мои покойные родственники возвращались домой, и безмолвно шатались вдоль кроватей других членов семьи. Успокаивает лишь то, что такое случалось лишь там, в Полтавской области, в большом доме, в нормальной суеверной украинской семье, которые имеют несчастье иметь со мной кровную связь. И каждый раз ощупывают меня, сетуют на бледность, прикалывают булавку с внутренней стороны рукава рубашки и просят запихнуть своё неверие в эту мистику куда подальше. Мистика эта давит мне на мозг уже тут, дома. И немножко неуютно как-то становится.

Кстати, вчера у меня сломался компьютер и я думала, что буду сегодня кусаться и рычать, потому что когда эта чёртова коробка стоит неподвижно, и не издаёт никакого шума, мне кажется, что меня отрезали от внешнего мира. Надо ещё за два дня подготовить туеву хучу рефератов и докладов, что б не рвать пятую точку в конце февраля, который (как подсказывает интуиция), готовит какие-то сюрпризы. У этой скотины наверняка они будут неприятными. Аррр ненавижу февраль. В феврале у меня абсолютно не функционирует мозг и душа. Вообще никак. Хотя люди недалёкие в смысле человечности (вроде моего отца), говорят, что февраль – единственный месяц, когда я веду себя, как человек. Они, конечно, не правы, потому что я веду себя не так, как человек, а так, как они – то есть, как уставший, больной труп, постоянно злящийся на себя и всех вокруг.
Нельзя поддаваться лени. И страху. Страх перед тем, что у меня ничего не получится постоянно пересиливает моё стремление к прекрасному. Боюсь застрять где-нибудь на полпути к этому самому прекрасному, как последний дурак.
Чёрт, как много надо сделать. (
Ненавижу обстоятельства. Ну просто терпеть не могу.


.. Всё постепенно становится на свои места, а я по-прежнему не знаю, почему у меня холодные пальцы. Погоде хочется дать пинка, потому что недавно у нас выпал снег, и стало легче, но почему же он не мог выпасть немного раньше?! Обманывает, обманывает.
А я бегу – Бегу – бегу не могу остановиться, настолько разогналась, и вся какая-то непонятная – вроде фонтаном бью, и силы есть, что б сковать себе ещё один потрясающий год, а с другой стороны… так всё и осталось. Перемещаюсь из угла в угол и думаю, где сейчас вы, с кем, как вы?..
Я писала этот пост 4 дня. По словечку, по фразе. И в результате всё равно получилась какая-то пустозвонная непонятка. Мне надо срочно спасать себя от собственного страха, иначе я и дальше не смогу складывать свои мысли нормально. Для чего дневник – то? Что б весь этот мусор не мешал мне существовать в мире людей. А сейчас то ли я говорить разучилась… то ли мысли перевелись.
На все мои стремления взять, да и в кое-то веки охренительно выглядеть, мама со всей серьезностью называет меня «выпендроидом». Ах, мамуля, простите, простите меня, но мне безумно хочется внимания, жаль, что погодные условия и жуткая стеснительность не позволяют мне показывать свои красивые коленки. Ну, оставим эту тему, не такая уж она и важная.
В наблюдениях за перекрёстком пошёл прогресс – я наконец-то нормально настроила бинокль. Без бинокля тоже можно узреть много чего интересного. Например, загадочное крайнее окно, прямо напротив моего, наконец-то стало подавать признаки жизни. Хозяева поменяли старые рамы на стеклопакет, убрали с подоконника книги и стали хоть изредка включать свет. Я вообще не люблю наблюдать за соседями, заглядывать в окна – не моё это всё. Я за улицей люблю наблюдать, за пешеходами… Но это просто не возможно! Там, напротив живут настоящие извращенцы – потому что я не понимаю, как вообще можно ставить телевизор на фоне окна. Это же то же самое, что играть в плюшевых животных стоя где-нибудь посреди джунглей. Телевизор полностью заменил людям жизнь. Ужас.

_______________________________________________________________________________
На Дворцовой набережной можно почувствовать сказку, если закрыть глаза и уши. Рано утром просто потрясающе. Но мокро и не слишком приятно – меня продуло насквозь. Но, знаете, внутреннее ощущение комфорта, вот так в одиночестве, рано утром, когда рассвет только-только рождается и в наушниках играет что то мягкое.. Patrick Wolf – Demolition.
И вот оно, новое. Я мысленно не тут, на набережной, а … там, рядом. Я возвращаю нежность в свою жизнь. Конечно, от всех Читать далее...

Это цитата сообщения Une_Antidote Оригинальное сообщение

14!

Четырнадцать,
Я покидаю тебя и твое табачное тело,
Я тем польщена,
Что ты не порываешь со мной.
Твоя жесть накалена
До предела.
И, знаешь, мне почти все равно.
Пусть незыблемость этих законов
Станет смертью его, пусть задушит дыханием зловонным-
Я не скрою лицо.
Пусть мне горло продавит покроем
Пижамной рубахи,
Я не буду вечно таить свои страхи и выть под Луною,
Чей круг уже не так светел, чтоб слать тебе знаки.
Четырнадцать первых ночей стали смирно по строю
И мне уже не найти души ничьей к предстоящему бою
Четырнадцать,
Он не даст мне сдаться, но и не обеспечит покой.
Четырнадцать!
Прости, но я никак не могу оставаться
С тобой.

соскучилась по ним очень.
давно не виделись.
[525x700]

[369x287]
Никогда бы не подумала, что буду благодарить канал Муз-тв, но так уж получилось,что они вчера исполнили мою мечту. Последние несколько дней я только об этом и думала – скорей пересмотреть «Голубого Щенка» - и вот, пожалуйста. Настолько это светлый и добрый мультик, потрясающе нарисованный, с красивыми песнями… люблю люблю люблю.
Моряк там.. ахх) у него всё судно в рюшечках, цветах, ленточках..розово-голубое такое..Щенок нарисован взакос под Чаплина,Кот с голосом Миронова,эти невероятные песни..такой здоровский чудесный привет из детства.

а вот тут полный текст сказки

Правду люди говорят – счастливые дни заканчиваются быстрее, чем другие. Вот так и эти два потрясающих дня закончились очень быстро, но я запомню их надолго. Да и как и любые дни с московскими жмузерами – тут, в Питере, или там, в Москве. И другого слова, кроме как «чудесно» я найти не могу. Потому что эти дни - как тёплый платок, сотканный из мягких ниточек-мелочей милых сердцу. Только он и согревал нас в адские питерские морозы, которые нежданно нагрянули в город на Неве. Минус двенадцать несколько дней подряд, отсутствие снега и высокая влажность запросто компенсировались массовыми гуляниями по центру, сидением в кафешках, обниманиями и восторгом. Я не верю до сих пор, что огромное количество событий за эти два дня действительно БЫЛИ, и что мне это не приснилось. Отмороженные нос и пальцы, горящее горло и обветренные губы – всё обнаружилось только сегодня днём, потому что и вчера после расставания, и сегодня утром я молчала и улыбалась прибывая в состоянии *shocked*. И совсем не хочется обращать внимание на минусы – эта встреча до самой весны мне будет греть сердце, а там уже первые мартовские лучи, листочки зелёные, капель, птицы и свежий тёплый ветерок – всё, что я люблю. И даже показалось вчера, что всё это наступило, перебороло холод, как в сказке про 12 месяцев – оп, и весна. И буду цвести ещё долго вспоминая обо всём, и улыбаться. Потому что… хм...) чудесно. Строю планы, надеюсь и мечтаю. Надеюсь, не напрасно.
Фотографии этих дней тут:
Первый день – http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/372412/ , http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/372396/
Второй день – http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/373079/
Кому надо, тот знает)

Зы. Извините, что пока не комментирую (но всё честно читаю!) – очень мало времени(

Это цитата сообщения SuperG Оригинальное сообщение

так.

при общении с родителями, мысленный посыл на хуй значительно упрощает общение и увеличивает коэффициент понимания.

Это цитата сообщения cat_piano Оригинальное сообщение

Без заголовка

Возможно, у меня получилось бы быть идеальным человеком.
Но мне лень.

не зря живу.
.чудо за чудом.

накатило
на волне любви к Британии

Боже, кто-нибудь знает какое сегодня число? Уже второе.
Празднование оказалось чересчур скомканным. В результате родители ушли синячить к соседям.
А я осталась дома. И встретила новый год в одиночестве. Да, да, на поверите. Это было очень мило. Потом всё как в тумане – оказалась на лестничной площадке,потом на улице в одних только туфлях и платье оО кстати, я почти не пила, а кажется... вернулась домой – а дверь в квартиру закрыта. Часа два на подоконнике сидела в парадной xDDD зато с телефоном. Мне позвонил Юрочка, потом ещё раз – и вот у нас телефонный мост с московскими жмузерами. Это был самый чудесный подарок на новый год – их голоса. А уже .. ПОСЛЕЗАВТРА они приедут

что-то изменилось.
Надежда стала сильнее, и я готова рискнуть.
Ищу причины. Эй, эй, причины, где вы?

Прежде всего мне хочется поблагодарить вас всех – я вас очень люблю. Спасибо. С новым годом, милые.
Есть про год что рассказать.
Это был великолепный год.
Если 2008 будет лучше (а я на это надеюсь), то будет супер.

о 2007 рассказ с фотками

Настроение сейчас - у Ренарса получается не уже,чем у Цоя. даже лучше, и это просто великолепно позитивно

Вымучены слова – опять фраза за фразой, потому что, то ли интереснее теперь снаружи, тут в мире, в жизни, чем в этой треклятой чудесной Сетке или в чёрном загадочном космосе собственного Я. Было время поныть, подумать, поплакаться – а сейчас я скорее зритель, а не актёр. Я наблюдаю за бурным развитием, находясь в стороне, но.. знаете, бывают театры, где актёры начинают ввязывать в действие зрителей, и те охотно соглашаются.
И не удивляюсь – проходят богемщики ( «Девушка, будьте моей музой!»), проходят какие-то совсем помешанные на себе люди, куют, куют себе «счастье», шебуршатся, как гномы работают и работают – и везде цель есть большая у них. И мне приятно беседовать с ними, такими нахмуренными и пустыми, потому что хочется им помочь, этим человечкам «изнутри». С бабушками говорю на остановках, и с Богом, который непонятно, есть или нет.
Я в самом центре, варюсь в супе эмоций и слов. Своих, чужих. Я хочу жить, жить, жить, я хочу жить. Хочу влюбять. Хочу на велосипеде ездить по снегу. Правда, и у велика колёса сдулись, и снег растаял. Идёт дождь и штормовое предупреждение. Питер как всегда %
Я вообще даже не могу представить себе, что есть люди для которых всё это рутина, что они не ценят это всё, кто наплевал на это, кто не видит в этом прекрасное или не хочет видеть, или те, у кого всего этого никогда не было..
Люблю. Люблю люблю люблю люблю
Мне легко об этом говорить, я легче.. легче признаюсь.
Безумно и прекрасно и радостно. Смеюсь и улыбаюсь улыбаюсь улыбаюсь
не удивительно?
А что ещё делать? Смеяться и любить весь мир

Это цитата сообщения megaphone Оригинальное сообщение

Без заголовка

During the struggle
They will pull us down
But please,please not choose this chance
To turn things round
And tonight we can truly say TOGETHER WE'RE INVINCIBLE!


*б..я
не могу больше*

Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение

выписки
не забывать о таком

знаете, я счастлива!
всегда

Я сейчас думаю как бы написать так, что б не получилось мрачно и пафосно - депрессивно. Мне бы очень хотелось впихнуть всё в две строчки, ну как я в последнее время делаю, только, боюсь, потом и сама не пойму что хотела сказать. Поэтому надо бы покапаться в коре собственного мозга и суметь-таки выразить свои мысли нормальным, длинным постом. Длинным – это не в столбик, а то я взяла моду делать так, что б хоть как-то разделить кусочки мыслей.
В общем, хочется отметить, что музыка в последнее время играет у меня редко, и то в маленьком количестве, и только определённые исполнители и песни. Я совсем отвыкла от новой музыки – совершенно не могу воспринимать что-либо свежее, а пережёвывать по сто раз старое-любимое сил уже никаких нет. Особенно мьюз. хаааатиииииит. меня убил вчера полностью прослушанный концерт в Питере. будто заново всё пережила.оказалось,половину не помню.даже слезинку проронила.как он кричит на Сидонии:КАМОН,САЙНТ ПЕТЕРСБУРГ!!!!!!оставим нервы на потом,иначе я разорвусь.
У меня в плеере сейчас всего 50 песен (ебануться, да?), и из них мьюз – всего 3. остальное - психоделические комки звуков, сопровождаемые бархатным голосом Патрика Вульфа, милые мотивчики песен Kaiesr Chiefs, совсем уж гениальные сочинения Мики, что-то там чуть-чуть от Високосного Года, заставляющие плакать и смеяться гибриды пианино и аккордеона, которые создал Ян Тирсен, часть сольника Дейва Гэана, и ни одной песни Депешей =( бесконечная папка с Блёр и всего одна песня Брайнсторм.
Странная я.
Не ищу путей, пускаюсь по течению, но в тоже время… против всех, как раньше? Посмотрим. С каждым днём противоречивости становится всё меньше и меньше, а я спокойнее, мир бесшабашнее. По сути дела я сама сгубила себя отказавшись от красоты, от того, что любила. Я так дорожила собой ещё весной, а может, и в мае всё повернулось. Я, может даже и волшебником была xDD где? Где? Где? Где совершенно дурацкие мечты? Моё детство стало музейным экспонатом. Наверное, в мае всё повернулось. А до этого в феврале. А ещё до этого в декабре. А до этого в октябре. А после мая был июль – вообще великолепный месяц. За ним как на заказ идеально обработанные сентябрь, октябрь, ноябрь… почти без пробелов. Моя жизнь идеальна. Я люблю всё, что происходит.
Мне даже как-то горьковато вспоминать, что я надеялась пить свой новый образ жизни до конца дней. Да, буду, буду, но не так жадно, ни капли не оставляя, как раньше.
Можно даже позволить себе роскошь пожить по законам желаний – делаю не то, что можно или надо, а то, что хочу. Иногда мешает только стеснительность, которая как обычно вылезает в самый неподходящий момент.
Всё потому что мне нечего бояться.
Кроме собственного туманного будущего.

И небо ясное только по ночам. Звёзды горят, мигают светом красивым, а я им тоже мигаю, то одним, то другим глазом. Днём всё серое и совсем не новогоднее. Ни единой снежинки. В городе на Неве всё как надо: плюс минус один, штормовое предупреждение и безвременье. Вчера после врача прогулялась с целью обнаружения новых трэшовых вкусностей – удача! Всё на фотографиях. А меня, кстати, не выписали, дали рецептов, перекрестили и отправили домой отсыпаться. Говорят – нервное у меня. А не знаю я отчего. Я вообще не помню ничего, и события недельной давности кажутся мне безумно далёкими.

Для подтверждения факта собственного существования таскаю всюду фотик, фоткаю друзей, знакомых, себя с ними, ещё что-то, что б потом не забыть. И ищу диск с кадрами из Хорватии – лето 2006. ищу диск с картинками, где я позирую для молодой художницы в образе пионерки- спасителя человечества. Чудесно. Мой портрет висел в Париже, на выставке молодых перспективных художников !
И после такого думается, что сотни дней не зря прожила.
И даже *Любовь* мне кажется не такой далёкой и розово-кружавчатой, а просто необходимой и ..настоящей.
простите,что так нескладно
_______________________________________________________________________________


Купить цитрамон
не ждать звонка
Скоро новый год, чёрт возьми.
Забить – забить – забить
Купить цитрамон
Купить цитрамон
Купить цитрамон
Две пачки
Десять дней


нескладное

в понедельник выписываюсь.
а гуляю со вчерашнего дня.
одна и В ТИШИНЕ.
и не зря.
[525x700]

это мой новый любимец.
сороколетний отец-одиночка по имени Эрик,у которого проблемы с нервами.
прошу любить и жаловать.
[239x698]

всё равно я буду писать такую длиннющую фигню под названием "про этот год", а сейчас просто подумала:

это был самый лучший год в моей жизни (на сегодняшний момент).
но никогда,
как за этот год,
я не чувствовала себя НАСТОЛЬКО
неуверенной в себе.
но это только с июля.
и вы знаете,почему
мне очень хочется сказать,что я мудак.