Сегодня я сижу дома, и довязываю себе тёмно-зелёный шарф, периодически отхлёбывая разбавленного в тёплой воде лимонного сиропа. Наверное, стоило бы и похныкать и погрустить, но вроде как вечером меня всё-таки отпустят - я увижусь с хорошими людьми. Сейчас всё же градусник показывает воодушевляющие, для больного ангиной,числа - тридцать семь и два. Болеть в день рождения – полный отстой. Но мне, как неудачнику со стажем надо было попробовать и это.
с утра,кстати, самочувствие было нормальное и я, разозлившись на себя-такую-непутёвую-заболевшую-не-вовремя,махнула в Универ,где,наверное,и лицо моё уже забыли,так как я очень много пропустила. в течении лекции мне стало ещё лучше и я даже позволила себе прогуляться по городу,тем более ночью навалило кучу суперского белого снега. так и шла,пинала снежок,который забивался в дырочки для шнурков, а падающие снежинки приземлялись на берет.
А ещё у меня теперь есть настоящие английские штиблеты ^__^

хороший день.
как вы тут?

[324x480]
не помню, когда в последний раз я так чётко ставила на фильме отметку «великолепно», но в этот раз даже не сомневалась. Фильм и вправду великолепен. Рассказывать надо по порядку:
недели три я желала сходить на этот фильм, но, увы, я очень люблю поспать, и утренние сеансы проходили без меня. На вечерние, к сожалению, было не попасть из-за высокой стоимости билетов. Но, наконец-то мне удалось купить билет, и сесть в середине полупустого маленького зала. Сразу скажу, что добрая половина зрителей не досидела и до половины, потому что, вероятно, фильм не для всех, и зрителю интеллектуально не голодному может показаться тягомотным и неярким.
Лента длиной около 130 мин повествует о предвоенных годах в Англии и невероятной истории любви. Конечно, если бы тема «они из разных слоёв общества, но любят друг друга» тянулась весь фильм – то тогда б он и гроша не стоил, но, слава богу, фильм не об этом. Фильм о ЛЖИ и ИСКУПЛЕНИИ.
Сесилия и Робби – люди из разных кругов. Она – дочь богатых родителей, он – садовник, сын сбежавшего дворецкого, который должен отцу семейства денег. Он тем не менее они любят друг друга, хоть и не подают вида. Но это любовный треугольник – ведь в этом ещё замешана 13-летняя сестра Сесилии – талантливая и смышлёная Бриони, влюблённая в них обоих… сама того не понимая, он разлучает их, дав показания против Робби по делу изнасилования её племянницы. Конечно, зрителю известно, что он этого не делал, но.. Робби отправляется в тюрьму, а оттуда – на фронт – Вторая Мировая война, отступление английских войск во французской экспедиции…. Дальше надо смотреть, и, я редко это говорю, но смотреть НАДО просто НАДО.ну, и,конечно,неожиданный и поражающий до слёз конец..
Я искренне плакала большую часть фильма, и многочисленные номинации на Оскар не зря, кроме, пожалуй, номинации актрисы, исполнявшей роль Бриони ( в детстве).
Красиво, красиво, потрясающе.
Этот фильм поразил меня в сердце, и моментально стал моим любимым.
Он прекрасен, он прекрасен.
О саундтреке отдельно – я сразу поняла, что он гениален, а послушав сегодня ещё раз убедилась, что написать музыку лучше было бы невоможно.
Великолепно.

Это цитата сообщения Une_Antidote Оригинальное сообщение

Все будет хорошо. Вот это и есть тупик.

меня тошнит от себя.
у меня аллергия на общество.
я перенасытилась и тем, и другим.
почему нет какой-то другой альтернативы?!

Я не плачу за проезд в троллейбусах, засыпаю, уткнувшись носом в поручень, а по ночам просыпаюсь от удушья, открываю форточку, а потом через час просыпаюсь опять, уже от холода. Дальше, как раньше – высовываюсь в форточку и смотрю на тёмно-синий шёлк ночного неба, усыпанный бриллиантами звёзд. Не люблю драгоценности и украшения, просто не люблю, но эти бриллианты меня завораживают, потому что я знаю, что это не просто камушки, которые девушки вешают куда-только-не, а это живые, живые бриллианты. В ожерелье Вселенной, что ли?.. ну в общем, не суть. Холодно только, вот так высовываться. Май хочу, мой любимый месяц весны, когда, кажется, что всё ещё будет, и всё Хорошо.
Я себе внешне нравлюсь сейчас. Такое бывает редко. А вот внутренне – нет. Меня пугает то, чего я не знаю. Меня пугает то, что я многое упустила. Что многое не знаю: как нормально строить параболу, как завязывать бабочку, как ходить на шпильках, как эффектно закатывать глаза, как прилично решать квадратные уравнения, как быстро читать (у меня проблема – я путаю местами буквы, медленно и плохо читаю вслух, запинаюсь. То же самое и с написанием чего-либо. Кажется, это называется, дисграфия). Ведь, по сути, эту нужно будет, а у меня в арсенале тучи бесполезных знаний, например, знание истории о том, как жена Мустафы Кемаля спасла его, когда его дом окружили террористы. Я умею делать колесо и сальто, и на шпагат сажусь (до сих пор, омг). Но стоимость этих знаний очень низкая, то есть, я, получается, беру количеством. Как китайские товары – много и дёшево. Я бы променяла знания о рейтинге самых дурацких смертей на умение читать. Ну и всё такое.
Как бы странно не звучало, но сейчас у меня всего одна цель – быть.
Быть.
Быть
Быть.
Какой-нибудь улыбчивой, загадочной, странной, серьёзной, ответственной, романтичной (буэ), пусть даже раздражённой, но БЫТЬ. Потому что моя осторожность по отношению к реальности сделала меня менее эмоциональной, что ли. Хотя я по-прежнему подпеваю плееру в столовой, прогоняю мальчишек-одноклассников властными «кышь» или «пшёл вон, щенок(с)». Любя, конечно, не злобно. Я не так остро чувствую страх, предвкушение. Странно, но уже привычно в последнее время. Вдыхаю влагу петербургского воздуха полной грудью, стараюсь не поскользнуться, и шагаю в ритм бодрой Fluorescent Adolescent , улыбаюсь прохожим иногда, ну если совсем хорошее-задорное настроение, любуюсь модерном в архитектуре, зависаю в книжных магазинах, даю обещания..
В общем, живу я.
Не так интересно, как кажется, или хочется.
Типа как будто предвкушаю. Жду какого-то события.
А что предвкушаю?

видимо, до меня ещё не совсем дошло, что меня бросили.

спросите меня о чём-нибудь,что ли.
очень хочется что-нибудь рассказать.
что угодно спросите.

Сука, путь в страну чудес устлан битым стеклом. А у меня как раз нет обуви.
Судя по всему, мне пиздец.
всё не так, как надо.

Что б то там не говорил – всё новое это стопроцентно забытое старое. Печальные события заставили шелохнуться в моей памяти такие вещи, что, честно скажу, самой стыдно и страшно стало. Теперь я с радостью ищу в себе признаки маниакального психоза, аккуратно помечаю их, пишу названия вычурным красивым почерком и складываю в резную шкатулочку своего внутреннего мира. Я просто решила навести там порядок, выкинуть надоевший хлам, который когда-то был дорогим и самым любимым. Мне стало легче Не_привязываться к людям, вещам, музыке и так далее. Берегу себя, что ли? Подгоняю интересы под одну черту – всё люблю одинаково сильно, но не безумно. Слово «безумно» я поместила в стеклянную коробку, и любуюсь ей издалека. Если в прошлом году я ежедневно лапала это самое «безумно», то сейчас предпочитаю этого не делать, хоть и по прежнему питаю к нему искреннюю симпатию. Мне захотелось сменить широко распахнутую душу на элегантную экстравагантность. И напоказ не выставлять свой страх, свои ямочки на щеках, свою детскую улыбку, робкие надежды, светлость-солнечность (?) и жуткое неумение молчать и держать себя в руках. Это никому не интересно. Ну только если немного повертеть в руках, сказать «мило» и поставить обратно на полку. Я в руки людям даваться не буду, пусть теперь сами спрашивают, кто я. Я просто подустала от этого мотора, который мне подарил Карлсон. поэтому смотрю устало из-под тяжёлых ресниц и дымчато-чёрных век на копошение и пустоту, которая, видимо, и есть вечность. И любимое режет глаза, и сейчас всё в задумчивой коричнево – темно - зеленой гамме. И на удивление себе, совсем не взрываюсь, не хватаю за грудки, а только лишь мысленно пускаю дым колечками, выдерживаю паузу и кладу на лопатки метким взглядом и бархатным «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Враг умирает от разрыва мозга.
В сумерках вдыхаю запахи зимнего города, пропускаю через призму огни домов, реклам, фонарей, ловлю ощущения, закатываю в банку. Пытаюсь лизнуть воздух. И всё ещё боюсь ходить в одежде полегче, ведь только- только насморк отступил, а горло так и болит по ночам. Одурманена видом из окна, люди и машины плывут по асфальту через лужи. Снег выпадает и тут же превращается в воду.
«..Я улыбаюсь, живу и не стараюсь», назначаю свидания с выдуманными возлюбленными, подругами, знакомыми. Так, по пути куда-либо. Милая встреча, улыбка, в__глаза. Можно, можно, но совсем чуть-чуть. С наступлением весны, когда я буду в своём фиолетовом плаще нараспашку, чувствуя, что самая-самая красивая и легкомысленная как будто девушка-по-городу-шагает-босиком-по-скверам-и-по-улицам-пархает-мотыльком, а ты …просто будешь идти мимо. Я придумаю твою историю за тебя. Будет моя поверхностность тебя ошарашивать, вызывать улыбку, искреннюю, красивую, и ты пожелаешь взять меня за руку. Я, конечно, позволю, рассмеюсь, прильну к уху, прошепчу «проснись, проснись, милый» и исчезну навсегда. А ты останешься один, посреди оживленного Каменноостровского проспекта, с брошюрой в руках, где рассказана твоя выдуманная история. Для тебя это забавная игра, для меня – всё. Всё в моей голове. Не думай, что я просто над тобой зло пошутила, нет. Ты во мне что-то пробудил, а я унесу всё с собой. Я буду по ночам обнимать подушку, мечтать, придумывать сказки-небылицы-истории. Ты будешь сниться мне, видеться в лицах прохожих. Потом, конечно, я устану, забуду. Начнётся всё заново, но уже не с тобой. я могу общаться только с выдуманными персонажами.
И, да, я извращённый романтик.
[699x497]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

This Jocker has to be a legend....

Это цитата сообщения Panica Оригинальное сообщение

Без заголовка
...

я откладываю ПЛОХОЕ на завтра.
к концу жизни у меня рискует накопиться огромная куча неприятностей.
ну и ладно.

Хэй, бобёр, ты что не весел,
что ты голову повесил? (с) Кот.

надо собрать мысли в слова О______________о


об ушедших людях

Самые обидные слёзы – после слёз разочарования, конечно – это слёзы не свои, не искренние, без причины. Когда болеешь. Только я вдохну – и мои носовые каналы наполняет жидкость, которая провоцирует покраснение своих и без-того-уставших-опухших глаз. Чёртова простуда. Нет, нет, завтра же в школу, потом на работу, потом домой – за продуктами и с собакой погулять, поделать уроки, подучить, прибраться на столе. Только не расслабляться, ни в коем случае.
Удалила из плеера все песни господина Б. кроме racess. Переслушала, ребятки, переслушала. Сейчас возвращаюсь к Depeche mode и Rage Against the machine, аррр они великолепны. Сегодня, кстати, ещё были тщетные попытки послушать некоторые альбомы Coldplay, но всё почему-то слилось в одну кучу.
Пустозвонно.
Меня вчера звали на выступление моей театральной студии. Ах, это так мило, что меня не забывают. С другой стороны вопрос просто неразрешимый – идти или не идти? Если идти – то нарушить своё обещание ( знаю я, что случается после таких встреч – полнейшее опустошение). Если не идти – то обидятся они. Перевес в пользу второго был очевиден из-за здоровья, но всё же что-то во мне горело. Всё разрешилось моей усталостью – я тупо проспала начало. За полчаса до предполагаемого выхода я заснула и проснулась уже слишком поздно, что и избавило меня от терзания по поводу всего этого.
Всё это просто ужасно. Я никак не могу решить, что для меня важнее – собственное счастье, или долг перед товарищами, пусть и бывшими. Я же вообще обещала не уходить из театра
Боже, я когда-то играла и мечтала стать актрисой.
Боже, мне это теперь кажется таким абсурдом.
Меня это жутко напрягает.
Всё очень запутанно и хмуро.
И сложно. Прямо как ключ в яйце, яйцо в утке утка в зайце, заяц в лисе, лиса в сундуке, сундук на дубу, дуб за тридевять земель.
Есть желание спустить дневник к чертям, и новых не заводить. но мне жаль бросать вас, друзья. Вы такие хорошие и очень дороги мне.
Простите уж, что я вот так живу перебежками. По улицам, домам, людям, настроениям.
Похоже, от меня ничего не осталось.
Только берет по-прежнему сползает, и волосы лезут в лицо.
Я просто не могу поверить в настоящее.
[632x469]

Это цитата сообщения mexican_seafood Оригинальное сообщение

andy warhol.


[240x303]

немного из "Философии Энди Уорхола"

>> - Я не бреюсь. я не потею. я даже не сру, - говорю я. Мне интересно, что Ъ на это скажет.
- В таком случае, говорит она, - ты просто набит дерьмом. Ха-ха.

>> Подойти вплотную к смерти - это все равно, что подойти вплотную к жизни, потому что жизнь - это ничто.

>> Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает - это абсолютная аксиома

>> ...накопительство - вид эгоизма.

>> Мне всегда казалось, что фильмы могут рассказать намного больше о том, как все на самом деле происходит между людьми, и помочь таким образом понять всем тем, кто не понимает, что делать, какие перед ними открываются возможности.
  В своих ранних фильмах я прежде всего стремился показать, как люди могут знакомиться с другими людьми, что они могут при этом делать, что могут сказать друг другу. В этом, собственно, была главная идея: двое людей в процессе знакомства. И тогда, когда вы видели это во всей нагой и удивительной простоте, вы понимали, в чем, собственно, суть дела. Мои фильмы показывали, как некоторые люди ведут себя, как реагируют на других. Они были как-бы социологическими "примерами".

>> Мне всегда казалось: когда люди оборачиваются на улице, чтобы посмотреть кому-то вслед, это потому, что они учуяли исходящий от прохожего запах, именно это заставляет обернуться.

>> Иногда что-то кажется красивым просто потому, что немного отличается от окружающих предметов.

>> Вот говорят - время все изменит, но всякий раз оказывается, что приходится все менять самому.

>> От избытка ума действительно можно впасть в депрессию, если с недостаточным умом подходить к тому, чем занят твой ум. Интеллект, может быть, не играет никакой роли. Здесь важна точка зрения.

>> Человек, которого не считают красивым, может все же иметь успех, если у него в каждом кармане по анекдоту. И множество карманов.

>> Проблемы у людей возникают в основном от фантазий. Если бы у вас не было фантазий, у вас не было бы и проблем, потому что вы просто принимали бы жизнь такой, как она есть. Но тогда у вас не возникало бы и романтической влюбленности, потому что романтическая влюбленность - это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял. Мой приятель все время повторяет: "Женщины любят во мне мужчину, которым я не являюсь".

какая-то новая стадья в творении адских концептов.
собственно,проравало.

[699x497]
давайте,комментируйте,лол)

Это цитата сообщения А_Вы_Все_Сдохните Оригинальное сообщение

про гениев и лошадей

я понимаю,что сейчас мне хочется молчать, и совсем разучиться пользоваться языком,но все так нужны мои слова. да и я,вспоминая об этом сразу срываюсь с катушек и начинаю долго-долго говорить о жизни,убеждать,что всё хорошо,всё будет хорошо, и что впереди только прекрасное. я много-много говорю,привожу сравнения,говорю говорю говорю говорю.
я начинаю терять веру в свои слова. то,что я решила торжественно величать "чудесными буднями",так как в конце ноября жизнь потеряла смысл, начинает меня пугать.

получается, что я жду,когда на меня свалится что-нибудь,что затянет меня надолго.
мне страшно.
я бездействую.
это хуже всего.
это просто отвратительно.
_________________________________________________________________________________
я знаю,что НЕТ.
но мне так хочется верить в то,что всё-таки ДА.
don't say no.
интуиция меня не подводит, и я знаю,что никогда не случится того, о чём я думаю.
проще,конечно,переключиться на что-то другое.
но не на что.

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

правила жизни. майкл стайп.

[300x436]
Песня для меня это средство оторваться от земли, воспарить в небо. Именно поэтому я так часто использую в текстах звезды, небо, воздух, дыхание.
Я сравниваю процесс написания песен с рвотным рефлексом. Я отключаю свой разум, заставляю подсознание действовать на инстинкты и затем просто выплевываю песню.
Иногда я даже страшусь того, насколько сильно меня увлекает политика.
Я ношу кепку, главным образом потому, что мне сорок шесть, я лысый и без хорошей теплой кепки мне, признаюсь, холодновато.
Вы не замечали, что у большей части наркотиков просто идиотские названия?
Невинность Америки умерла 11 сентября.
Я не психотерапевт, не ясновидящий, не отец родной. Я разговариваю с людьми, слушаю их. Просто я лучше остальных понимаю, что это такое — быть известным человеком, лидером группы.
В Майами со мной произошел дикий случай. Я брел по пляжу, и вдруг к моим ногам выбрасывается огромная рыба. Я был так шокирован, что после этого не приближался к океану на протяжении месяца.
Я перестал курить марихуану в семнадцать лет. Недавно я попробовал еще раз, и меня просто вырубило на несколько часов.
Чувствовать себя одиноким, жить в одиночестве – это важно для меня.
Одиночество – потрясающе мощное чувство, положительно влияющее на мое творчество. Не знаю, что к этому можно еще добавить.
Я никогда не пишу на салфетках. Ненавижу писать на салфетках. На них просто невозможно писать. Обычно я всегда даю автографы, но никогда не подписываю салфетки. Дома я сохранил большое количество обрывков бумаги, на которых были написаны гениальные песни, такие как "world leader pretend" или "losing my religion".
Я купил диск "horses" Патти Смит в день появления его в продаже и всю ночь просидел в наушниках, ел черешню, пока мне не стало плохо. Именно тогда я решил собрать свою группу.
Ключ к пониманию того, что я говорю, это то, как я говорю. В моих высказываниях никогда нет прямых мыслей
Я – странная разновидность неудачника. К тому же я педик.
Капитаны буксиров делают уникальную в своем роде работу, а значит. Являются уникальными людьми.

составил фли , по интервью найденным в интернете.

Я не умею говорить в трубку, я умею только дышать в неё, представляя, что же с этим человеком сейчас происходит там, на том конце провода. Наверное, поэтому мне так редко звонят. Собственно, я не жалуюсь – раз в неделю мне всё же иногда напишет кто-нибудь смску с неизвестного номера, краткое содержание которой можно обозначить так: «эхххей, Йася, ПРЕВЕД! Каг дила??? Угадай кто!ыыыы!». прелестно. Мне стоит проживать эти чёртовы будни только ради того, что б под конец дня получить сообщение: «Не грусти, сестрёнка! Скоро приеду, опять будем баловаться вместе! Подожжём мусорные баки, искупаемся в Неве, снимем шлюху и всю ночь будем играть с ней в Твистер!». Я ведь знаю, что не приедет. Но всё равно свет какой-то в конце туннеля появляется. Потому что в конце нашего icq-разговора всегда есть «я тебя люблю-люблю, систер! Мы одна семья, не грусти!». И уже не важно, что наши родственные связи весьма сомнительны, но всё-таки иногда очень клёво знать, что у тебя есть старший брат (пусть и такой много –юродный).
Когда кто-то говорит, что любит тебя, появляется ощущение, что ты есть .
_______________________________________________________________________________________________________________
Так как в связи с учёбой мне теперь проблематично встречать рассветы на Дворцовой, я пытаюсь встречать Луну. Ко мне приходят красивые видения, мечты, чудесные сны. А за ними приходят дожди. И я хожу, догоняю остатки сказок по подворотням, ступаю по мокрому асфальту, коллекционирую в уме невыполненные обещания, ищу тепло, потому что в Петербурге опять безвременье и плюсминус ноль. Я очень трогательно отношусь к сумеркам и тёмным окнам. Своим тёмным окнам. Потому что, приходя домой мне не нужен свет. И меня уже восьми вечера клонит в сон, и подкашиваются ноги. И я ложусь. Зато потом просыпаюсь в половину первого ночи, принимаю душ, и опять спать. Потом утро. И всё заново. Всё как-то нарушилось и сбилось и перевернулось. Потому что, видимо, я счастливая.
Я каждый день засыпая, я думаю:
«Как хорошо, что этот день закончился, а я осталась в живых, и сейчас пью молоко с пряниками.
Как хорошо, что этот день закончился – завтра будет ещё лучше, я надеюсь на это.
Как хорошо, что этот день закончился – ведь я на ещё один день ближе к тому моменту, когда я увижу своих друзей.»
Для этого стоит жить, поверьте.
Ну и не только для этого, конечно.

Хожу сейчас и прошу, что б не говорили фразу «не думай об этом, вообще не думай!». Просто знаю – чревато последствиями. У меня ж как получится не думать – и лучше всех получится. А дальше что?..
Хочу шокировать кого-нибудь. Ну так, чуть-чуть совсем, на большие сюрпризы нету сил и времени. Конечно, можно опять побыть тем самым «два в одном», носить форму, поднимать руку на литературе, и дадададада поделать уроки, подогнать упущенный материал. То, что у меня сейчас в голове - Это ужасно. Мне, к тому же, стыдно. Слава богу, чувство собственной ущербности у меня в достатке, так что меня вряд ли можно будет увидеть прогуливающей уроки или посасывающей никотиновую палочку. Зачем же делать себя ещё хуже? В минусы же пойдут непрочитанные книги, неузнанный материал, чёрные лёгкие. Я, потому что, за плюсами гонюсь. Потому что я так счастлива, что в моей жизни есть столько разных людей, и все они улыбаются, одни чаще, другие реже. Что кто-то не скрывает своих чувств, бегает с круглыми глазами и ураганом на голове, а кто-то молча сидит, сложив руки на груди и внимательно наблюдает из-под белой чёлки за нами за всеми, и чёрт знает, что у него на уме. И мне очень хочется обнимать их, целовать щёки и руки, и что б они, милые, знали, что я их люблю. Даже, простигосподи, в школе, даже там, наш класс в целом, туповатое, грубое стадо, а каждый в отдельности – невероятно интересный персонаж, экспонат, который хочется разглядывать в лупу, но так хочется, так сильно хочется, что б у них и внутри что-то было, что б было не пусто. И мне так хочется осыпать всех вокруг красивыми словами со смыслом, с очень важным смыслом. Но я только боюсь – что будет дальше? Я так не хочу жить в сером мире, из которого пришла. Меня там раздерут по частям, унесут по домам случайные прохожие, может, грязью на ботинках или лисьями в гербариях, мыслями, сюжетами, вещами, словами… Боже, дай мне сил не расслабляться. Я всегда готовлюсь к худшему, но даже когда внутри всё напряжено до предела, когда сердце горит и стонет, когда голова, как железная, слетает с плеч под ударом гильотины в лице обстоятельств, я всё равно улыбаюсь, шучу и вожу по волосам: вы ни в чём не виноваты. Это мои проблемы, мои вопросы. И, знаете, как готовлюсь, слушаю эту песню I don’t love you, хотя, знаю, не надо, и всё это паранойя и трусость и неуверенность, но всё это по привычке. Мне кажется, если что – я буду готова.
____________________________________________________________________________________________________________________
Чёртова бессонница заставляет меня заниматься всякими делами, типа записывание в блокнотик (естественно, с фонариком под одеялом) сиюминутных желаний, планов, дел, которые надо сделать, проектов, которые надо написать/нарисовать/сфотографировать/смастерить. А ещё я в два столбика записала «что я люблю делать» и «что я умею делать хорошо». Сделала я это после того, как прочитала в журнале «здоровье школьника» (пиздец, какие я журналы читаю) статью о том, как родителям надо помогать своим детям в определении профориентации. Собственно, журнальчик попался весьма любопытный – издание для родителей, чьи дети нехрена не могут найти общий язык с ними, нехрена не учатся, занимаются на досуге всякой странной фигнёй, и всё такое. Короче, для моих родителей журнал, стопроцентно. Вообще-то статья эта должна была меня взбодрить, помочь в стремлении самоопределиться, но мне стало только ещё дурнее. Потому что я поняла, что всё, что, на мой взгляд, я делаю хорошо – на самом деле просто дерьмо.
Мне как-то отец сказал, что мои рисунки – полный отстой, и его просто воротит от этой чуши. Я тогда не стала развивать дискуссию, потому что против него не попрёшь, а требовать объяснения, мол, почему это, тоже бесполезно. Теперь то я понимаю. И в правду чушь. Какой я нахер художник? Мама всегда мечтала, что б я пошла по её стопам. Извини, мама, я бездарность.
Опыт работы на телевиденье и каждодневное наблюдение за отцом дало мне полную уверенность, что журналистом я тоже никогда не стану. Мой отец никогда не зависает, он всегда собран и непроницаем. Но может, в том то и разница, что он лепит великолепные сюжеты, а мне всегда хотелось именно писать. А вот х*й. с каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что написать приличную статью для меня это почти недостижимо. Я, конечно, могу взяться за написание художественно литературы, потому что ныть и размышлять на бумаге, употребляя сложные речевые обороты, я умею немного. Но таких дебилов, как я, навалом. И все они тоже ведут блоги и пишут о том, какая же странная у них жизнь. Мой папа всегда мечтал, что б я пошла по его стопам. Извини, папа, но я бездарность.
Он мне, кстати, сам об этом говорил. Вот это меня и бесит – когда на тебя жмут, что есть мочи, давай, мол, определяйся, кем ты хочешь быть, можешь ли ты всё это потянуть, и давай, действуй! И в то же время каждый раз, во время каждой ссоры (а это случается почти каждый грёбаный вечер), мне напоминают, что я полнейшая бездарность, лузер, и что никто из родителей Читать далее...

Это цитата сообщения cakewalk Оригинальное сообщение

walk beside me and my friend
хорошее