я нашла новый недорогой и относительно безопасный способ поддерживать хрупкое равновесие в голове. Поскольку поливание цветов больше не пробуждает во мне сильное чувство собственной значимости и стабильности в собственной жизни, я решила кататься на велосипеде. на самом деле, давно бы уже пора, так как мой недокрашенный Стеллс покрылся пылью. колёса пришлось менять, и звоночек, который разгоняет прохожих. кстати, они всё-таки тупые, прохожие эти. катаюсь я от Петроградки до Крестовского острова. там валяюсь на травке, кормлю лебедей с рук, фотографирую веточки деревьев и всячески пытаюсь забыть, что я себя ненавижу. Правда, позавчера я уже стала жертвой гадкого водителя, который, выскочив на дорогу, чуть меня не задавил, и я отправилась со своим Стеллсом прямо в протекающую рядом с въездом на мост говноречушку. Ударилась головой о дно, приехала домой мокрая и расстроенная.
Собственно, вся эта кутерьма с велосипедом была затеяна мной только по той причине, что я вдруг неожиданно обнаружила себя абсолютно одинокой. Вконтакте у меня 370 друзей, и ... ну, в общем, листаю страничку за страничкой, телефонную книгу в мобильнике, а позвонить некому. у всех своя жизнь. у меня же только иллюзия. по сути дела я даже не помню, что делала весь первый месяц лета.
Моя личная жизнь (а точнее полное её отсутствие) расклеилась и превратилась лишь в убогий налёт на оболочке дружеских отношений с людьми. к сожалению, я начинаю осознавать, что все мои ошибки базируются на моей конкретной склонности к отшельничеству и шизофрении. А я ещё я скучный человек. и вам кажется (если кажется, конечно),что я, якобы, ходячий гейзер из событий, знайте - ничего подобного. Я даже язык порой ловко провернуть не могу, если рядом стоит представитель мужского пола, с моей нелепой пометкой «!!!!».
К тому же, я поняла, что нравлюсь исключительно девушкам. каждая особь женского пола старше 30 лет считает своим долгом сделать умиляющееся лицо и назвать меня милашкой. женщины младше 30 называют меня симпатичной. отлично, я нравлюсь женщинам. если чего - я сразу в лесбиянки. поверьте, с моими жуткими проблемами в общении, которые вдруг свалились на мою гордую и независимую голову я абстрагируюсь от любого мужского внимания, если ВДРУГ таковым запахнет.
поверить не могу, что когда-нибудь это скажу, но я всё-таки совсем бесперспективен. каждый день дома мне вдалбливают, что я неправильно говорю, одеваюсь, веду себя. что я никогда не стану Человеком. и я думаю, что это мой отец виноват в том, что я не умею общаться с противоположным полом. нет, я знаю кучу всего о футболе, музыке, кино. я снимаю с друзьями шуточные фильмы, рублюсь в комп, курю на балконе, давая советы, как закадрить "вот ту". но я никогда не буду для них девушкой. хотя бы по той причине, что я сама этого не хочу (боюсь). но когда я всё же хочу, что б меня воспринимали не как существо с макаронами-ракушками на бошке, выпученными глазами и кедами, то я ничего не могу сделать. Потому что не умею. и женская способность приманивать взглядом исчезнет. рудимент.
я прихожу домой не охотно, потому что отец обязательно "в шутку" пнёт меня, зная, что я не обижусь, обзовёт как-нибудь, без спроса вторгнется в мои личные 9 квадратных метров с гипроковыми стенами и открытками на них. а если я не дай бог отреагирую серьёзно, то скандала не избежать. ты - ограниченное существо, Яся. с тобой нельзя жить. ты не являешься членом нашей семьи. тыне приносишь пользу. ты глупая. ты идиотка. ты эгоистка вселенского масштаба.
а я ненавижу терпеть унижения. но по-моему, всем всё равно. самое обидное, что прожив под таким прессингом почти год, я начала прогибаться. я стала такой, какой меня описывает отец. и мне от этого плохо и хочется лезть на стенку и рвать когтями плоть.
я наговариваю всё это на диктофон, плачу, рыдаю в голос, закусываю нижнюю губу, пока никого нет дома. и ничего не говорю друзьям. вовсе не потому, что я им не доверяю, просто у всех свои проблемы. своя жизнь. и просить чью-то жилетку на время уже как-то неловко, я и так слишком часто прошу их о помощи. да и по сути дела доверить ТАКОЕ я смогу, наверное, не всем. советы там просить.. да что уж там.. перебесится всё внутри, ведь так? у меня всегда всё хорошо для всех, но невыносимо плохо для себя.
и 10000000-киллограмовый велик никто не помогает таскать на шестой этаж.

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

Без заголовка

[315x364]
Сегодня ровно год с моего первого концерта Мьюз.
Латвия,Рига.
Арена-Рига.
первый ряд.
рукой подать до сказки.
этот год слишком быстро пролетел.
Мэттью,спасибо вам.
Вы ещё не успели выйти вперёд из голубой дымки, что б поздороваться, и спеть первую - Take a bow, а я уже бешенно жму на нужную кнопку фотоаппарата.
и слышу,как рядом рыдают лучшие друзья.
но мой шок был настолько сильным,что я даже заплакать не смогла.

потрясающий по содержанию день.
утром провалялась на крыше с британским флагом и фотиком. кадров удачных нет,потому что я жутко толстая, а батарейки была на исходе.

днём,идя домой через дворы и ускоряя шаг из-за пристальных взглядов местной шпаны,увидела в арке два потрёпаных кожаных чемодана,которые хозяева оставили валяться на влажном тёплом асфальте. внутри миленького старья аккуратно в ряд лежали хабарики и детальки от чего-то там. куски газет, пакеты...в общем,прибарахлила я себе эти чемоданчики. вывалила мусор в соседнюю помойку сложила маленький чемоданчик в большой и пошла домой. бедные глупые дети в шоке уставились мне вслед, я чувствовала их глазки спиной. затем какая-то дурочка умудрилась сморозить великолепную фразу:
-ВЫ ТЕРРОРИСТКА?
-конечно,- ответила я,не оглядываясь.
магия,ну точно магия.
я,видать,уже настолько выбиваюсь из толпы сверстников,что те меня теперь и на "вы" называют. хотя по их виду и не скажешь,что они научены хоть каким-то манерам.
дальше - больше.у самого дома меня потревожил стандартный интеллигентный петербургский бомж. он культурно разговаривал со своими товарищами по несчастью,аккуратно и с прямой спиной присев на край скамейки. обратив на меня внимание,когда я проходила мимо,интеллигентный бомж не растерялся, и спросил меня вслед:
-девушка, а чемоданчик не подарите?
-сама только что подобрала,-извиняющимся тоном ответила я.
-да что вы говорите!-хватаясь за сердце воскликнул интеллигентный бомж.
мда,теперь все интеллигентные бомжи района завидуют мне.
лежат теперь мои чемоданчики на чердаке,скоро буду мыть,дезинфицировать.

а вечер.."Дедушкина команда" меня огорчила,проигав этим противным ненавистным мною гамасекам. ненавижу испанцев.бебебе,вот так вот.
вот и всё.
ну,ещё только,пожалуй трофей.
у нас в кардиологическом перед капой сорвала.
чудесно.
заметьте, в КАРДИОЛОГИЧЕСКОМ отделении.
[700x525]

я всё-таки неудачник,ребятки.
вот так вот.
а жизнь у меня - гавно.

ну, вобщем,всё по правилам жанра.
ко мне возвращаются выдуманные друзья и возлюбленные.
"выдуманные" - ключевое слово.
и мне от этого отвратительно.

Это цитата сообщения caffeine_junkie Оригинальное сообщение

театр теней

я даже не знаю что сказать.
[699x499]

всё стремительно приближается к концу.

я уходила много раз.
и всегда возвращалась.
и как же мне стало страшно, когда вчера после очередного скандала он взял куртку и,ругаясь матом,направился к двери.
блять,отец.
собаку,правда,с собой взял,поэтому я вздохнула. вернётся,значит.вернулся.
но облегчения нет,потому что наша долбаная семья опять на грани распада, и я знаю,что в этом виновата я. и что я же при этом причина того,что она не развалилась.потому что все,сука,жертвуют собой,чтоб я не росла в неполноценной семье.
при этом мне вчера заявили,что я всех раздражаю и НЕ являюсь членом семьи,потому что я не приношу пользы.
ну вот как-то так.
кем я должна после этого себя чувствовать? если меня ещё постоянно унижают? если надо мной морально издеваются?
ну я и отвечаю тем,что не проявляю дома ни одного своего хорошего качества. абсолютно бессознательно.неконтролируемо.

ахуеть у меня камень на душе, хоть прям сейчас в Неву бросайся - точно не выплыву.

Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

#136вслух по кончикам пальцев.

наверно хорошо иметь девушку,которая,когда приходит к тебе_приносит тебе пиво
та,которая пьёт его вместе с тобой
хорошо наверно быть с той,которая никогда не против твоих друзей
та,которая не прочь прогулять с тобой учёбу
наверно хорошо иметь ту,которая выматывает тебя до потери пульса
ту,которая пьёт растворимый и курит на твоём балконе
наверно хорошо быть с той,которая...
которая...
которая...

наверное к счастью_но эта которая именно я.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Запоздало, но пригодится

strong>Шпоры (в преддверии ЕГЭ по алгебре).

Виды шпаргалок

Как использовать

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Классификация темных существ

>>>

завтра ЕГЭ по русскому сдаю.
подержите там кулачки пожалуйста,поругайте... с 10 утра.
очень - очень надо.
а я потом ещё что-нибудь умное в дневнике напишу.
м?

Я уже два месяца вынашиваю план всеобщего обращения на меня внимания. Это можно сделать двумя способами: быстрым и медленным. Медленный состоит в том, что б получить хорошее образование, затем работу, потом вытащить счастливый билет и на построенном таланте выехать в императоры планеты. Все меня любят, все гордятся, все аплодируют. А быстрый способ: это убить себя как-нибудь очень изощрённо, оставив предсмертную записку, в которой будет указано, что я покончила с собой из-за Косовского конфликта.
Ну хочу я внимания, блять, пусть и не на мировом уровне. А то по сути дела насрать -то всем, просто кто-то особенно ловко это скрывает.
Это насколько же надо себя измотать… ну совсем ничего не могу. И валится из рук всё. И уехать хочется.. не, не так, как раньше, что б заметили, спохватились, а я уже далеко. А у них только воспоминания. Это же обман. И себя, и людей. А среди людей друзья иногда бывают. Не дай бог – что б возлюбленные. Возлюбленные, как правило – не люди (понимайте, как хотите).
Ходишь себе по компаниям, где-то ты звезда, где-то – изгой, а где-то просто девочка, чьих подруг хотят всегда больше, чем тебя. И оно-то действительно ТАК. Вокруг моральные уроды, и даже если ты огородил свой великолепный разум от нападков нравственных болезней, то это не значит, что они тебя никогда не достанут. Они, друг мой, ещё и из-за спины могут напасть. И будешь ты нравственным инвалидом. С одной стороны – понимаешь же, что падаешь в бездну, пытаешься выкарабкаться.. а людям нормальным на тебя смотреть противно. Они стараются не показывать, но на самом деле.. ну, ты понял, короче.
Я прощать умею. И ненавидеть тоже. Парадокс.
Есть такая боль, которую только сигаретами ослабить можно. С каждым вдохом, всхлипом, слезой, резким движением. Из дыма, который я выдыхаю, в воздухе появляются санитары, мягко связывающие меня. Гладят по голове, вытирают сопли, помогают прекратить судороги. Ловят, когда падаешь с шестого этажа. Закрывают глаза, когда метишь в вены. Я промахиваюсь, а они вздыхают. Это они все таблетки в доме прячут и … даже если снится всё это, или представляется, и на самом деле ты только думаешь, как сотрёшь себя… там, в глубинах мозга они тоже пресекают самоуничтожение. стараются не покладая рук. Убаюкивают. У них работа такая.
Я выдыхаю дым, и вижу в нём не лошадок и волны, а ИХ. Они лёгкие, деликатные, сильные.
И так пачка за пачкой.
И привыкания нет. Только когда на грани.
Только когда пациент становится буйным.

Это цитата сообщения dark_light_karma Оригинальное сообщение

BrainStorm - Только бы ты на меня посмотрела

русскоязычная версия клипа "ja tikai uz mani tu paskatitos"

Я буду кнопкой вызова в твоем телефоне.
И с таким телефоном ты всегда будешь в зоне.
Честной точкой в конце предложения,
Вечнозеленым сигналом по ходу движения.

Сейфом, чей шифр твои тонкие пальцы
Куклой, которая всегда улыбается,
просто яблоком из деревенского сада
Только бы ты со мной была рядом.

Хоть плакатом с концерта на стенке в ванной.
Стеклянной фигуркой, рубашкой рваной,
Помнящей облик далёкого тела.


Только бы ты на меня посмотрела.
Только бы ты на меня посмотрела.
ты только б на меня посмотрела.
Пусть случайно, вскользь, между делом.
Только бы ты на меня посмотрела.
Только бы ты на меня посмотрела.
Ты только б на меня посмотрела.
Пусть случайно, вскользь, между делом.
Только бы ты на меня посмотрела.

Могу быть лодкой подводной, идущей на базу.
Воздухом, что не кончается сразу.
Человеком в погонах, человеком в пальто.
Целым городом тысяч примерно на сто.


Я буду всем, чем ты только захочешь,
Лишь бы остаться с тобой этой ночью,
Солнце сгорает, но без тебя,
Я не могу представить эту жизнь без тебя.

Я не могу представить эту жизнь без тебя.
Все живут как ни в чём не бывало, а я…
Я не могу представить эту жизнь без тебя.
Я не могу представить эту жизнь без тебя…

Вот даже не знаю, как объяснить такое дебильное стремление сделать себе больно? Нет, не физически, ибо боль физическая во мне противоречивых эмоций не вызывает – мне просто больно, и я кричу, если меня ударили или надрезали. А вот боль, «которая у нас в голове» - это, наверное, часть извращения, коим является моё жалкое существование. Ибо ну никак я не могу представить свою жизёнку без вечно волокущегося позади камня несчастья, привязанного к моей лодыжке. И не дай бог обстоятельства не предоставят мне такой камень. Сама ведь пойду искать.
Поскольку моё сердце после швыряния об пол склеить невозможно – мелкие осколки закатились под диван – то я могу мучить себя на этой почве сколько угодно. А потом представлять, как я жру таблетки и прыгаю с крыши. Сама я этого в реальности не сделаю - ну потому что не сделаю. Долбанный вконтакте, это он засосал меня в игру, где главным призом является истерика. Джек-пот такой, из соплей, слёз и всхлипываний.
Ладно, дело было так: Захожу на Машину страницу, а она клёвая такая – ведущая актриса бывшего театра моего. И в альбоме у неё фотки оттуда, и театра. Ну я уже сижу, корячусь, потому что театр. Мне о него всегда больно было, потому что люблю его, театр этот. И с капустника фотки – а там Лёша с бабой какой-то в обнимку. И дальше такого рода фоток –штук десять. Ну, думаю, да, точно это она, та самая. Про которую слышала, но ушки свои маленькие всегда зажимала, ибо поверить – как вены вскрыть. Вот и представьте моё состояние: дома никого нет, я сижу вся в слезах, эмо такое сраное, на экране – счастливое настоящее моего *бывшего* возлюбленного, а на кухне – куча ножей. За него-то я счастлива, лишь бы всё хорошо было. Я из-за другого … потому что в результате N-летнего погружения в жизнь человека, который всё равно никогда по-настоящему не поймёт, НАСКОЛЬКО сильно я его любила, Ярослава Игоревна осталась с абсолютно пустой душой. Я только сейчас понимаю, насколько притупились эмоции. Радость, грусть, восторг, влюблённости, предвкушение, - этого всего я не чувствую. Только на двадцать процентов. И не дай бог расслабиться. Я сосредоточена всегда, даже когда сплю, и вижу прекрасных принцев, - не сразу кидаюсь в их объятья, а сначала выстраиваю дружеские отношения. Никаких лишних улыбок, слов, жестов. Никаких мечтаний. Никаких надежд. А то получится, как тогда - с этой моей первой любовью, которая воткнулась мне ножом в спину. И как только сердце начинает биться чаще, я чувствую резкую отдающую боль. Вроде напоминания о том, что мне любить опасно для душевного здоровья. да и для жизни просто.
Mad about you, Алексей, в общем. спасибо, что разбили мне жизнь.
я вас уже давно не люблю, но тот факт, что любила, до сих пор камнем висит в моём маленьком глупом сердечке.

P.S.
Не переключайтесь, завтра приду с первого (проёбанного, видимо) экзамена и будет продолжение. Вторая часть марлезонского балета.

Нет ничего, что заставило бы меня ..... дальше.
Вместо точечек вставьте любое слово.
[700x525]

говорила, и буду говорит всегда: очень круто бухать на чужой выпускной.
но больше никогда в жизни больше не буду пить столько водки >_<
честно говоря,случайно так получилось,мда.
жаль, что не приехал мой любимый выпускник позапрошлого года. я бы набралась смелости и наконец пристала б. :D
в результате меня нёс на руках до дома другой выпускник прозапрошлого года. а я говорила об искусстве.
моё пьянство начинается с размышления о трудах Шопенгауэера и заканчивается оценкой последней выставки в Русском музее.вот она,натура,прёт, в такие-то моменты!
а ещё,когда я пьян, я очень хорошо получаюсь на фотографиях.не то,что обычно...
[448x336]

о чёртов хмель, ты освобождаешь меня от оков бесконечных страданий.

<3
будь счастлива.
ты очень важный для меня человек.
люблю
[200x260]


[604x453]

Лила: - мне нравится жить, как я живу.
Бендер:-звучит,как крик о помощи...