И что бы вы ни говорили,я же знаю,что не смогу забыть...

Ну что мне делать?Даш,ну скажи...Я знаю,что время лечит!Я это знаю!Нет...Это не любовь!Я никого не любила и это тем более не любовь...Но мне очень тяжело...Если бы ты только знала,как же мне тяжело...

А знаешь...Мне даже слова не нужны,чтобы выразить всё то,что дороже мне всего в этом мире...

День назад,час назад,минуту и даже сейчас я думаю только об одном...
И не знаю,что делать с этим.Я не знаю!И хочу ли я этого?Хочу ли я выбросить всё?Наверное,если бы хотела,давно бы сделала это...Но мне больно...Мне очень больно...Я не имею права осуждать Его и тем более не хочу себя жалеть...Это выбор нас обоих!Но почему тогда меня не покидают мысли,что могло быть всё по-другому...Почему я хочу вернуть всё?Я хочу жить теми минутами всегда!Я так этого хочу...Мне больше ничего не надо!И я бы всё отдала за то,чтобы ещё раз услышать как бьётся Его сердце...

А вы задавали себе этот вопрос?

Ты думаешь,что всё хорошее будет вечно с тобой,а потом оно вдруг  уходит куда-то...Покидает,исчезает...Ты пытаешься найти его снова,но его нет...И ты понимаешь,что никогда уже не будет...И тогда ты пытаешься найти что-то новое!Ещё лучше!И ты находишь...И снова теряешь!И теряешь снова и снова...До тех пор,пока не найдёшь то самое...То ради чего стоит жить!То ради чего стоит любить и страдать...

Почему у меня ничего не получается?Я так много хочу,а всё наоборот...И вот уже кажется,что ты нашла то,что искала,а всё рушится...А почему?Я знаю...Всё впереди!Ещё столько нового и интересного,хорошего и плохого ждёт меня...Но я так хочу просто быть нужной!Хочу,чтобы мне говорили,как я нужна и как без меня плохо...Я хочу видеть,как люди вокруг меня улыбаются!Хочу знать,как счастливы близкие и как много счастья ещё может быть,только надо быть всем вместе...

Люди меняются...И я изменилась...Я вижу,как я изменилась за эти 2 года.Изменилась внешне,изменилась внутри...И весь мир,который окружал меня изменился ещё больше...Мне обидно,что люди меняются не всегда в хорошую сторону...А может быть мы не меняемся?А может быть мы всегда были такими...Обидно,когда разочаровываешься...Ты ищешь оправдание...И находишь,потому что тот,кто ищет всегда найдёт!Но иногда просто устаёшь...

Я пишу этот пост,потому что хочу,чтобы меня пожалели...Где-то внутри я надеюсь,что кто-нибудь напишет:Ты нужна...И кто сказал,что жалость к себе-это самое нехорошее чувство?А это даже не жалость...

Ты думаешь порою,как же хорошо,что у тебя есть друзья!Есть семья,есть люди,которые просто рядом...Хочется любви...Ты чувствуешь себя одинокой,когда столько лиц вокруг и все смотрят на тебя...А ты никого не замечаешь,потому что понимаешь,что что-то не так...Тебе хочется это изменить,но снова и снова приходишь к одному результату...И что же делать,когда всё не так?Верить...Я всегда это повторяю и буду повторять!Верить!

Счастлива ли я?Да!Я самая счастливая!

Денег мне не оставили.Пришлось тратить накопленные...

В колледж я опоздала,потому что на маршрутку мне не хватило.Пары первый раз пролетели незаметно.
Сейчас на книжную выставку и к Дашке!Ура!Только самочувствие плохое...Голова болит.А погода классная и хочется целый день на улице провести!Пока мы шли я успела устать,но всё таки до выставки добрались удачно.

Как же много книг...Интересных книг...Но сразу же у входа я увидела Её.Мне понравилась обложка.Даже,может быть,не сама обложка,а,скорее,название Антон Соя "ЭмоБой".Хоть девчонки странно посмеялись,но я всё таки купила её и не пожалела...Книга очень интересная.

Когда мы вышли на улицу,я почувствовала голод и мы сразу же рванули к пончикам!Хоть у Ани там работала тётя,но она постеснялась к ней подойти и мы минут 10 стояли в очереди.Сытые и довольные покупками пошли к выходу.

Мы поехали гулять трое:Я,Дашка и Зудик,так как Анька осталась на встрече с друзьями.,а Юлька отсоединилась от нас и направилась к метро.Погуляли неплохо,мы ещё больше объелись,но это было нестрашно по сравнению с болью в голове,которую я ощутила ещё на выставке.

В электричке голова болела уже у нах обеих.Книжки мы читать не стали,решили просто послушать музыку.Дашка сидела напротив и ни разу не посмотрела на меня.Интересно,о чём она думала в тот момент...Вдруг в вагон зашёл баянист и начал играть.Я убрала наушники и чтобы показаться культурной весело прослушала первую песню.Мелодия второй была знакомая,но я всё никак не могла вспомнить её.И тут он запел.Я вспомнила...Это была песня моего детства,песня,напоминающая школу и 4 класс.Я пела её на выпускном и слёзы полились сами собой...

За ватманом мы не пошли,а отправились сразу в "Пронто".Час ждали официанта и когда он,наконец,подошёл,сделали заказ.Головная боль не утихала,а только сильней стала болеть от музыки.Но после первого же "Тирамиссу" нам стало легче.

Домой вернулись не поздно.Переоделись и до 6 утра разговаривали.Спать хотелось каждые 2 часа,но это желание пропадало как только мы находили новые интересные темы для бесед.

Проснулись в 2 часа дня,быстро собрались и сели на электричку.Уезжать совсем не хотелось,но успокаивало то,что в Москве нас ждёт Зудик,так что домой можно было не спешить.Я начала читать книгу и мне она показалась очень интересной,хоть я и не далеко ушла...

Уф...Всё хорошо!Я рада так.Всю неделю плохо спала,а теперь облегчение...

А ещё один вопрос:Почему в метро все всегда засыпают на мне?!Только за эту неделю 2 человека уснули на плече у меня!И чем дальше отсаживаешься,тем ближе они к тебе!

В колледже творится непонятно что!Теперь это не учебное заведение,а тюрьма,даже в тюрьме лучше,чем у нас в МИПК!!Мне всегда казалось,что хуже уже не будет.Я ошибалась...Такое чувство,что у нашей комиссии с головой не всё в порядке...Ну посмотрим сколько они протянут...

Я ещё больше нервной стала,чем была...С чем это связано?С людьми!Я всё больше и больше разочаровываюсь в людях...Всё больше и больше понимаю их отношение ко мне,ну,хотя,я много придумываю сама себе...Но ведь без причины откуда взяться недоверию?!Значит всё таки я права...И что-то тут не так...

После аттестации рвану к бабульке,отдохну.Мне этого очень не хватает.Честно,хочется пропасть...Раствориться и чтобы никто не знал где ты!

Жду не дождусь 22 марта...Мои деффачки приезжают!Так давно их не видела...Хочется поговорить о многом,отвлечься...Сейчас у меня не получается расслабиться и периодически я впадаю в ступор.Даже видеть не хочется!Просто хочу закрыть глаза и не открывать,и не смотреть,и чтобы меня не видели...

О_о я хочу много значков жёлтых и красивых!Хм...А почему сразу жёлтых?Любых!Много любых значков!Тепло.Ура,тепло!!!

Выспалась.Настроение так себе.Боюсь...Через 3 часа в больницу...Сейчас желание закопаться и чтобы никто не нашёл!На учёбу не пошла,но думаю приехать вечером,может с девочками погуляю...Хотя вряд ли они так поздно гулять будут!

Всю ночь снились плохие сны.Снился пляж какой-то,приведение...
Я много прогуливаю.И всё время боюсь,что экзамены не сдам.Хотя в последнее время мне всё равно.Вообще всё равно стало...на всё и на всех...Мне бы только пережить эти 3 часа...

Мама притащила 2л воды,надо всё это выпить за раз.Побыстрей бы прошли эти 3 часа...

День сегодня замечательный.Со слезами,с неудачами,с больными ногами я всё таки могу назвать его одним из лучших!По большому счёту самый счастливый момент был вечером.В конце дня,когда Пусик мне цветы подарил!
Я почувствовала что-то!Радость,нежность,любовь!И это было так неожиданно!

День был сложный.Я сильно устала...Но это чувство...Чувство удовлетворённости...

Ещё утром я шла и думала о том,что ни разу на 8 марта не получала цветов...Столько раз представляла как это будет,но каждый раз я возвращалась домой без букета моей мечты.И только сегодня я почувствовала это не в мечтах,а на самом деле!!!И это чувство сейчас со мной...

Счастливая я!!!

Вот и наступила весна.Я так ждала её...Она принесла снег и слякоть.
Настроение совсем не весеннее.

Все мысли о кино и еде!Жду не дождусь завтрашнего дня,оттянусь на полную!
А помните,я совсем недавно сказала:"Я в кинотеатре была тока пару раз!Девчонки,ну сводите меня что ли..."
А сейчас каждый день проходит в кино и с жрачкой^^

Февраль был сложным...А теперь ещё не знаю,что делать с пропусками,которые накопились за эти нелёгкие 2 месяца...
Не отчислят,да и ладно!

Хочу травку,сухие дороги,солнышко и небо...
Хочу надувать мыльные пузыри и пинать Зудика^^

Хочу обниматься,целоваться...
И по-прежнему пинать Зудика^^

Я столько всего поняла за последние дни...За последние месяцы...И,надеюсь,весна принесёт больше ярких красок!Именно их мне сейчас не хватает...

Сегодня день влюблённых...

Нет...Мне не плохо одной,да и внимания мне хватает!Я никогда не отмечала этот праздник,но он всегда был самым любимым...Может быть потому,что в этот день видишь улыбки на счастливых лицах...Добрый праздник...Может быть потому,что я верю в него...А может быть так и есть!
Я не решилась опустить открытку в ящик...И,признаться,я забыла купить валентинки...И пусть это праздник для пар,для влюблённых,но мне всегда нравилось дарить валентинки!И как я так забыла про них в этот раз?!

На часах только 16:00,а я уже еду домой.Договорилась с мамой.
Что это?!На моём плече уснул мужик...Будить или нет?!Не буду...Он,наверное,устал сильно...

Почти приехала.Разрядился плеер...Телефон тоже разрядился.Уже чуть-чуть...
Не может быть?!Снова эта парочка...Как он сжимает его руку...И сапоги купленные в одном магазине в Реутово,я их узнала!
Ёжик держит цветы,а другой парень в бирюзовом пальто так крепко сжимает его руку...

Я так устала за сегодняшний день,а ведь ничего особенного не делала...Ну,конечно,посмеялась от души!До сих пор прёт!
И мама пришла усталая...Чувствую,сегодня придётся всё отменить...Ну и ладно...

Взяла фильм в прокате.Хотели с Зудиком сегодня сходить,но мне мама денег не оставила...
Опять ужастик?!Надоело...О_о...Прикольно.Весь остаток вечера развлекала себя сама...

Лилии!!!Урааа!Леонид никогда не забывает про праздники!А мама ромашки подарил....
О_о...Лилии вонять начинают на второй день...Надо бы к маме в комнату поставить!!У неё всё равно нос заложен...

А поздравлений много...Приятно,конечно.И день ещё не закончился...Что ещё приготовил Св.Валентин?!

Это самый классный день за последний месяц!!!Яхууу

Даш,а ты была права*

Люблю типя сильно

Ну как всегда день начался отлично!Сегодня уже февраль,а значит,что мне надо платить за интернет.

Сразу же подошёл 723 автобус,я села,удачно доехала.Заплатила.
Остановка.Ни одного автобуса.Вот он!Едет! 723,ура.Села...Почему он свернул не там?Ну должен же он когда-нибудь в Новокосино приехать?!Конечная...Я вышла.Куда дальше?Где я?

-Извините,вы не подскажете,где здесь посадка на 723?-спросила я у бабушки,которая еле-еле несла сумки.
-А вооон там.Видите?
-Да,спасибо.

Нет!Только не уезжай без меня!Уехал...Не успела.А вон и второй автобус!Неужели я всё таки доберусь до квартиры?!
Села...Поехали.Ехали долго...Нет!Что-то не так.Почему он не свернул в сторону Новокосино?Куда?Нет...
И вот я уже стою на остановке в Люберцах.Так.Вижу.Едет.Не может быть...Тот же самый автобус?Как он так быстро?Нет,не может быть...Водитель улыбнулся.

-Я поселюсь скоро в вашем автобусе!-весело сказала я,пролезая без карточки под турникет.
-А куда вам надо,девушка?-ответил хач,который и был тем самым водителем

Я не ответила,а просто нервно села на место.Едем...Едем...Сейчас точно повернём в Новокосино.Нет!Только не это!Почему мы возвращаемся на конечную?!А как же дом?Как же Новокосино?
Конечная.Я нервно спросила,доедет ли он когда-нибудь до Новокосино!И тут на меня нашёл ступор...773...Не может быть.Я села не на тот автобус...
Водитель понял меня и предложил довезти до остановки 723.Я согласилась.Всё то время,что мы ехали он просил мой мобильный...Я конечно же номер ему не оставила,нервы были на пределе...

Алилуя!Я на своей остановке!Надо ещё в магазин зайти...Очередь.Нет!Только бы эта касса не сломалась,как всегда.Нет.Касса не сломалась...Это бы было лишним,если учесть то,что девушка которая стояла перед парнем,который стоял передо мной,вылила на этого парня банку с морковкой!Он раскричался!И тут я понимаю,что кассир пробила мои продукты вместе с продуктами парня.И тут началось такое...Мне вдруг захотелось всё бросить и уйти...

Домой я всё таки добралась спустя 5 часов...

-Ксюш,ну где ты была?-сказала мама с неподдельным удивлением.
-Мам,это же я...

Я помню всё, я не забуду

Твой взгляд, твои глаза.

Ты знаешь, рядом долго буду

Иначе быть нельзя.

И пусть сейчас всё изменилось,

Ты сам сломал мечты,
Но что бы в жизни ни случилось,

Мы будем - я и ты.

Пусть скажешь мне, тебе не важно,

Пусть будешь далеко,

И всё равно поймёшь однажды,

Мне было не легко.

Я помню всё с начала встречи,

А ты сожги мосты

Сильнее слова «бесконечность»

Лишь только я и ты.

А сколько раз уйти пыталась,

Но так и не смогла.

Я до сих пор такой осталась,
Такой, какой была.

Пусть скажешь мне, тебе не важно,

Пусть вырвешь все листы,

Но вспомнишь каждый миг однажды,
Как были - я и ты...

Что такое жизнь?Этим вопросом рано или поздно задаётся каждый из нас...И что же такое жизнь?

Жизнь-это выбор...
Выбор везде.Каждую минуту,каждую секунду нам приходится выбирать...Идти в эту сторону,или может пройти через "Перекрёсток" по аллее...А стоит мне покупать бананы?Или может не покупать,а купить яблоки...И пусть иногда мы делаем выбор не обдумывая,но он есть всегда...А никто никогда не жалел о чём-нибудь?Не задумывались ли вы,что бы было,если бы вы поступили не так,а по-другому?Что,если бы вы сделали наоборот?И иногда есть шанс всё исправить,даже не исправить,а попробовать снова...Но не всегда получается вернуть утерянное...И тебе снова приходится выбирать-забыть или попробовать ещё раз,уйти или остаться,бороться или не бороться...

Жизнь-это борьба...
Борьба с собой,со своими принципами,борьба с человеком,с внешним миром...А что такое борьба?Зачем бороться?Не лучше ли оставить всё как есть и просто ждать...Борьба делает нас сильнее.Очень тяжело сказать "нет" другим...А ещё сложней сказать "нет" себе...И приходится бороться...Борьба,мне кажется,очень близка к вере.Человек борется за что-то...А значит он верит в это...И даже,когда ты сам борешься с собой,ты пытаешься найти что-то...Что-то в себе...И ты веришь,что найдёшь...

Жизнь-это вера...
Вера в себя,в людей,вера в мир...Вера-есть твой мир...И не важно,правда это для других или нет...Вера-это правда...Твоя правда...Ты веришь в себя,пытаешься отыскать это и ты всё равно рано или поздно отыщешь...Ты живёшь и веришь...

Жизнь-это человек...
Жизнь-есть ты.У тебя есть выбор,вера...И ты борешься...И ты живёшь...Ты сам придумал эту жизнь,ты сам ею управляешь...Не всегда получается,как хотелось...Это как рана на руке или ноге...Рука твоя,да только если беречь не будешь,раны не пройдут...
Жизнь надо беречь...Оглянись вокруг...Ты в центре самого прекрасного,что тебя окружает...Только верь...Борись...И ты сделаешь правильный выбор...Выбор,ради которого стоит жить!!!

Думаю сейчас,съесть или не съесть апельсин,который передо мной лежит...
И корректура не сделанная...

Гости ушли уже,засиделись чего-то.Маме люстру подарили.Подарили вовремя,как раз в прихожей повесим.Нет.Мне кажется,что шкаф мешать будет...А хотя нет...Ну вот,люстру не только вовремя подарили,да ещё и подходящую...

В этой жизни у всех свои роли?
А что такое жизнь?
Мне казалось,что в жизни всё так просто...На каждый вопрос есть ответ.Ответ есть всегда,где-то есть...А какая роль моя?
Хочу понять,почему все такие разные...Всё разное.Каждому своё.И почему,когда одиноко,рядом есть кто-то кто поддержит,а тот,кого ты ждёшь далеко...И хочется кричать...А почему?

Надо быть сильным человеком,чтобы понять кто ты...Все мы сильные...Но только мы сильные до тех пор,пока в тебя верят...Поддерживают,ждут и оберегают...Пока ты не одинок...
А мы часто не замечаем тех,кто рядом всегда...Ищем где-то...Где-то далеко.А зачем?Он был здесь...Всегда был с тобой,но почему ты его не замечаешь?Почему этот человек для тебя никто,а тот,который далеко-всё...И нельзя просто взять и изменить всё...

А иногда тебе кажется,что ты спишь..Но это не сон.А ты так думаешь,потому что тебе так легче...Проще жить...Ты будешь верить всему,что говорят,потому что вера-это единственное,что тебе остаётся.И думаешь,а почему всё не так?А потом понимаешь,что всё даже лучше и тебе ничего другого не надо...

Последние 4 дня были самыми счастливыми за этот месяц!Столько всего произошло,столько радости и счастья.
А вообще я очень много поняла за эти дни.Я и раньше задумывалась,но сейчас я просто больше и больше убеждаюсь на сколько у меня золотые друзья.Именно золотые!
А я много жалуюсь,да!И хочу,чтобы меня пожалели,приласкали...И именно вы согрели меня в те грустные минуты.И не только в грустные,вы же всё время рядом!
А сколько раз вы выручали меня...Да даже элементарное-колледж.Сколько раз вы помогали,поддерживали и носились со мной,как с маленьким ребёночком...

Я говорила уже,что не ожидала,что мне так повезёт с вами.Вы же единственные у меня...И самые-самые хорошие

А у мамы завтра день рождения.Надо же...Ей уже 45.А,кажется,совсем недавно было 40...Я помню на мне шубу на много размеров больше.Мы с ней спускаемся с горки и я падаю,кубарем качусь вниз,а она следом с криками...Ну а что я могу поделать,если шуба под ногами болтается,а плечи свисают до самых локтей!

Денег совсем нет.Так что в этом году она без подарка,в прочем,как и в прошлые годы...А ей ничего и не надо.Главное не забыть про сам день рождения!А,точно...Помню в прошлом году я ей открытку купила,так и не подарила.Подарю в этом...Вот и выкрутилась.

А ещё надо не забыть,что меня завтра выписывают.Надеюсь хотя бы освобождение дадут на месяц...
Всё так хорошо.И несмотря на небольшие перемены в спокойной жизни,я счастлива!

-Мам,да успокойся ты! Ничего ведь не случилось,я здесь,живая и здоровая!
-Ну с тобой могли сделать всё,что угодно!-сказала мама и заплакала.

В этих её заплаканных глазах я столько всего увидела... Как будто раньше это было спрятано  глубоко внутри. Собственно,я сейчас всё подробно расскажу...

День начался обычно. Как всегда тяжело в колледж вставать,тяжело собираться... Но надо! И тут уже ничего не сделаешь! Да. В колледж я приехала,только на пары мы с Чечёткиной не пошли. Лоханулись,конечно. Всё отлично,всё как всегда.
Приехал Максим,погуляли. Хорошо погуляли,но если бы я вовремя не уехала,мои ноги точно отвалились бы...
Села в троллейбус,вот тут и началось... Рядом со мной сидел мужчина лет 40.Усатый и слегка дёргающий головой,он напоминал нервнобольного человека.И лоб его нереально морщился и выпирал.
Сумка моя всё время сползала с плеча.В этот момент,когда она снова сползла,я случайно задела мужчину,сидевшего рядом.
Ему это очень не понравилось,судя по тому,каким ужасающим и холодным взглядом он меня одарил.
В следующий раз,когда я его задела,он высказался.И это высказывание было далеко не дружелюбным.
Тут подскачили две девушки и стали рядом с ним.Он и им что-то сказал. Но меня больше волновало то,с каким энтузиазмом я продолжала доставать этого нервного мужичка. Сумка падала и падала с моего плеча,только теперь это было не случайно.
Я добилась своего.Разругалась с ним в хлам.Но мне даже понравилось.
В метро я надела наушники и наслаждалась музыкой всю дорогу до Новогиреево.
Маршрутку ждала недолго.
Я даже не заметила,как заснула...Свою остановку я проехала,вышла на следующей.Пришлось идти дворами...

Один стоит передо мной,второй сзади.В руке ничего нет.И кто они?Гопники?Что им надо?На маньяков не похожи.
Страх...Меня охватил настоящий ужас...

-Давай сумку,если не хочешь проблем...

Проблем я не хотела,но и сумку отдавать я не буду...Что же делать?Тогда мне хотелось одного...Провалиться и больше никогда не вспоминать этот день...Готовая отдать сумку,я смотрела по сторонам,в надежде,что кто-нибудь будет проходить.

-Я не отдам сумку,-вдруг вырвалось у меня.
-Отдашь,если не хочешь проблем.-сказал парень,который стоял сзади.

Я не помню,о чём я тогда подумала...Но что-то в моей голове сработало такое,что не дало растеряться...
Первый,довольно симпатичный парень с рыжими волосами и в камуфляжной куртке,стоял передо мной.
Он смотрел мне в глаза.И я почувствовала какой-то страх...Как будто это я напала,а не он...И даже нежность...
Второй,стоящий сзади меня,напоминал огромную макаронину.Он был в капюшоне и лица было почти не видно...
Ну что мне делать?Рыжий подходил всё ближе...
Ничего не пришло другого в голову,кроме как ударить его по яйцам.Сработало.Он упал.
Второй растерялся и даже испугался.Направился на меня...

А интересно,я ему нос не сломала?Может не стоило с ноги в лицо бить?А вдруг он не дышит?
Эти минуты,что я бежала показались мне вечностью...Дом...Как-то легко стало...
Оглянулась посмотреть не бегут ли они за мной.Нет.Не бегут...Пусто...
Квартира...

-Мам,да успокойся ты! Ничего ведь не случилось,я здесь,живая и здоровая!
-Ну с тобой могли сделать всё,что угодно!-сказала мама и заплакала.
-Ну ведь всё хорошо!-настаивала я.
-Ты больше не будешь одна ходить по улицам ночью.Я тебя встречать буду.
-Мам,успокойся...Всё в порядке!Я тебя люблю!
-Нет.Не в порядке.У нас большие неприятности...

День как всегда начался не так,как загадывала...Проснулась в 6:00,а я горю...Померила температуру,а у меня жар...
Да ладно...Пойду к 4 паре...Как раз мама узнает,как врач принимает.
Время 12:00.Надо выходить.Осталось только перчатки взять...

-Дурацкая дверь.Не открывается!!!
-Мам,приди и открой мне дверь!Ты её плохо закрыла,а я теперь открыть не могу...

Ну вот...Ключ застрял...Теперь не в ту,не в другую сторону не поворачивается...
Как всегда...И почему-то вдруг одиноко стало...

Знаете,а я не такая уж и хорошая...То есть совсем даже не хорошая.Я завидую вам...Да.Завидую.Вы сильные,а я нет.
Я совсем не умею радоваться...Я только делаю вид,что хорошая,мне только кажется,что я помогаю,а на самом деле где-то глубоко завидую...А ещё я хочу к бабушке...Знаете,когда мне плохо было,она всегда крутилась вокруг,что-то делала,пыталась успокоить...А сейчас почему-то чувство,что больше нет такого человека...А ещё я боюсь...Я всё время боюсь чего-то...И больше ни во что не верю...

Я улыбаюсь,а на самом деле это не так...И никто не замечает...И сейчас я говорю даже не о всех,только об одном...Я так много хочу сказать,хочу чтобы меня услышали...А сейчас знаете о чём вдруг подумала?Я заперта не дома...А в себе...Я в ловушке...

Думала ли я,что за одни только каникулы произойдёт столько,сколько за весь прошлый год не было...

А знаете,что больше всего меня порадовало?Мне кажется я повзрослела.И поумнела...Но это,скорее,благодаря девсякам моим.Надо же...от них я узнала много того,чего даже в школе не слышала...Хотя что уж там за школа была...Так...

Много всего случилось...Я не хочу ни о чём рассказывать...День рождения Круглого,Новый год,братья Чаплыгины...Мне самой странно,что ничего меня не тронуло...

А вы заметили?Я пишу,когда мне или очень плохо,или очень хорошо...А сейчас какое-то безразличие...И даже спокойствие...Хотя и нервничаю перед первым учебным днём.

Вдруг вспомнился фильм,который мы с Алевтинчиком смотрели когда-то там..."Невеста",кажется...Точно не вспомню...Фильм интересный.Рыдали...А вспомнился он мне не просто так.То есть может и просто так,но в голову мысль пришла одна...А не погадать ли?!Последний волшебный день...Надо воспользоваться...

Беру в руки старую ржавую сковородку (не знаю,кстати,почему ржавая) и положить её надо у изголовья.Ну не совсем у изголовья,под кровать,с краю можно.Главное слова произносить чётко и с верой:Суженый ряженый,приходи на блины!С кем век вековать,того во сне увидать!
И кто во сне придёт,тот и суженый.

Сковородка меня пугает...Это кто её бедную до такого состояния довёл?!Ну что ж...Какая есть.Больше ничего не нашла...
Сама не знаю.А верю ли я в это?Да...И смешно...

Беру в руки сковородку и спать...