Это цитата сообщения Yourlife Оригинальное сообщение
История. Следы. Бог.
[267x400]За вами еще предыдущий пост))А вот вам история:
Однажды ночью Человеку приснился сон. Ему снилось, что они вдвоем с Богом идет по песку вдоль моря. А на небе мелькали эпизоды из его жизни. В каждом эпизоде Человек замечал две пары следов на песке: одна принадлежала ему самому, а вторая - Богу.
Когда последний из эпизодов промелькнул, Человек оглянулся назад на следы на песке и обнаружил, что много раз на протяжении своей жизни он оказывался один - на песке была только одна пара следов. Это всегда происходило в самые тяжелые для него времена - во время неудач и депрессий.
Это Человека озадачило и он спросил Бога: "Бог, ты говорил, что если я однажды последую за тобой, ты будешь рядом со мной на протяжении всего пути. Но я заметил, что в самые тяжелые для меня времена на песке только одна цепочка следов. Я не понимаю, почему когда я нуждался в тебе больше всего, ты покидал меня?"
Бог ответил: "Мой сын! Я люблю тебя и никогда бы не покинул тебя. В период тяжелых испытаний, которые выпали тебе и когда ты видел только одну цепочку следов, я был рядом.
Просто я нес тебя на своих руках"
Это цитата сообщения Aurora_Borealis Оригинальное сообщение
Ничего такого, что было бы неправдой
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле
его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого
было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без
его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому
человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет.
Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что
переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот
ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного
по-другому.
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её
увидеть».
Это цитата сообщения Lizzy_1992 Оригинальное сообщение
Ужаснитесь!!!
Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,
Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на
кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась
посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая
выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что
инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".
Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных
случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все
иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.
Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить
в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда
вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном
транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как
они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как
сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это новый вид терроризма международного неофициального союза
ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и
поэтому они решили мстить.
В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это
сообщение как можно большему количеству людей – просто
предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –
потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что
подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице
Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и
собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила
укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом
и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит
около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,
чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,
но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за
сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4
месяца.
Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в
руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь
или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам
совсем не трудно отправить это сообщение.
Жизнь Человека - бесценна
Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!
Настроение сейчас - слишком жарко!!!
Наконец-то дошли руки (или ноги? ну, если дошли?) до основательной записи.
Первым уроком – алгебра.. мы ж писали на прошлой неделе предэкзаменационную, а теперь он её проверил!! (что весьма удивительно, поскольку обычно он как минимум месяц к ним даже не прикасается)) в итоге все два урока он нас разносил, т.к. все написали ниже 3!!! правда, я лучше всех, но все равно ниже 3)) он раздал листочки, по-моему, на моём больше всего писанины, чем моей) ещё меня улыбнула верина парабола)) такая..хм..волнистая))
потом он нам показывал правильное оформление на доске, и мы все прикалывались, т.к. нам нужно было все расписывать и разжёвать
мальчики предложили всюду вписывать церковнославянские фразы)) например сие есть, даже лучше сии суть – на вы) или аминь, аминь глаголю вам и дальше что-нибудь) а бочка чуть не написал вместо «Ответ:» Ответик))
на английском…мда… сначала мы долго ждали ОВ, потом она пришла, но она почему-то думала, что мы должны были быть в классе, в котором мы были в самом начале года), хотя последний месяц, если не больше, мы занимались там, где мы и ждали.
а вот гениальные фазы этого урока: п.сад.: -As I was going home? The boy was pushing me)))
-I watched the plane fly in the mountains
-our bodies were flashing light))) (это было упражнение, где нужно вставлять подходящие по смыслу словосочетания из списка)))
в принципе, сами по себе они не очень смешные, но если это представить…))) сильно улыбает)))
а вот полинины перлы (в смысле obgirl)): несколько раз она неправильно сказала past simple неправильных глаголов, а ОВ ей говорила на это: for shame!! Очень смешно это звучало)), а потом она прочитала unfortunately как анфортунàтли
в конце мы делали упражнение про девушку, которая зашла в заброшенный дом, но она не успела выйти, т.к. дверь захлопнулась. нужно было выбрать и вставить нужные глаголы, послушав кассету. там был ТАКОЙ хохот!! а дома нужно придумать продолжение)) у меня же мысли только о Лестате и вообще вампирах вообще) полина сразу догадалась, про что у меня будет)) так что мы пошли в магазин, и всю дорогу до него я озвучивала продолжение...кхемм..)))
а физики и вообще не было: михаил владимирович сбежал, сказав нам написать, что нам больше всего запомнилось на его уроках..это если учитывать, что мы почти всё время болтаем и подсупляемся, он очень быстро нам что-то объясняет, а после этого мы опять беседуем) конечно же, почти никто не написал, а мы с полиной решили написать эльфийскими буквами)) пусть потщится и прочитает вместе с джеком)) мы в начале года везде подписывались по-эльфийски на всяких контрольных, так он подошёл ко мне один раз и начал чего-то про это говорить))
на физре играли в футбол.. я вообще не очень люблю его, а играю только на уроках, если сильно надо, но у меня вроде даже чего-то получалось). мы выиграли со счётом 1:7!!! к концу урока я была ЖУТКО уставшая!
кстати, у меня в кинотеатре вроде ещё нет билетов на пкм!!! завтра я лично заявлюсь к ним и загрызу!!
Гык) я так долго писала, что не успела вчера опубликовать) но я исправляюсь) не знаю, успею ли я про сегодня написать, но постараюсь))
Настроение сейчас - )
у меня пятая звёздочка! ещё чуть-чуть и будут они нежно сиреневые))
[384x288]
Это цитата сообщения Ellektric_DOG Оригинальное сообщение
Отрывок №6 Пираты Карибского моря 3
А вот и последний на сегодня отрывок. Мне очень понтавился. Но я так и не поняла, как это он так подлетел и зачем там фигурка?
Это цитата сообщения Ellektric_DOG Оригинальное сообщение
Отрывок №5 Пираты Карибского моря 3
Что-то типо этого уже было ранее.
Это цитата сообщения Ellektric_DOG Оригинальное сообщение
Отрывок №4 Пираты Карибского моря 3
А вот еще один отрывок. Как вам?
Это цитата сообщения Ellektric_DOG Оригинальное сообщение
Отрывок №3 Пираты Карибского моря 3
Итак! Новые поступления! Уже третий отрывок! Ура! Ждите еще три отрывка.
Настроение сейчас - усталое, но радостное, т.к. 9 дней осталось
каким-то ветром занесло ко мне Алисия_я.. что ж, добро пожаловать, надеюсь, тебе понравится)
спасибо за симпу Ellektra09 (так поздно, потому что я не поняла кто это был) и ещё кому-то, вроде ривендель. потом напишу ещё, а сейчас лень)
Это цитата сообщения Punk_Gabriel Оригинальное сообщение
Сценарий!
Сценарий вторых пиратов с пометками актёров! Ржачно!
Это цитата сообщения Darkest_Lilian Оригинальное сообщение
Джесси и Лестат
видео нарезанные кусочки из королевы проклятых по линии Джесси- Лестат, положенное на музыку
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))
Если ты ничего не знаешь на экзамене
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен
Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение
Как развлечься в московском метрополитене
недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
Настроение сейчас - ))))))))))))
день идиотский!!
начать с того, что сухарик обещал дать уши от Ipoda, поскольку он ими не пользуется, но не дал((( так что по дороге в школу я не могла слушать((((
на первый урок училка опоздала, т.к. стояла в пробке, так что мы почти ничего не успели. она разносила нас за отвратительно написанный диктант (за который у меня 5) ) потом писали какое-то "трудное" предложение.. полина разбирала его, там был кусок "спросишь какую-нибудь бабку, чьи это картины..." полина задала вопрос:"спросишь чьи?" Е.Н. ей сказала: какой твой родной язык, милочка?)))))))))))) 
а когда маша что-то объясняла коле, Е.Н. спросила: кто тебя учит? маша или я? а николай ответил: никто , на что Е.Н. заметила, что оно и заметно))
на геогре писали контру 
юрасик совсем повредился рассудком, т.к. собрался устроить зачёт по евангелию. 
на большой перемене я, к величайшему несчастью, пошла в магаз.. меня ВЕСЬ класс нагрузил деньгами, чтоб я им всего купила ))
а потом анатомияя...грррр!
училка совсем офигела, т.к. у мя били эти долбанные 3 оценки: 5 5 4, а она мя спросила по теме, к которой я абсолютно не готовилась(( причём я всё ответила, кроме одного вопроса, на который я частично ответила, а она мне поставила 4 и чего-то мне скопила весь урок. arrrrgh!!! 
потом ещё кто-то(вроде полина садур) отвечала, но чего-то там забыла и молчала, а эта дура ей говорит: ну что вы все молчите? вам нравится глумится над учителем?
грррррррррррр!!! ненавижу!!
потом с лизой пошли к метро, но вспомнили, что забыли купить попить, вернулись в ближайший магаз, потом ушли ещё дальше, но вспомнили, что нужно мороженое, посему вернулись в минводы. а по дороге туда на развале была футболка с пиратами!!! так приятно!! я вела себя, как ненормальная!!:fans: ))))))
в общем вот такие дела.. а до пиратов ещё 10 дней...
[600x450]
Это цитата сообщения Ellektric_DOG Оригинальное сообщение
Самый замечательный в мире ролик! Просто нет слов!
В этом ролике от ETA собраны практически все отрывки, которые выкладывались в сеть ранее, плюс огромное кличестиво всего нового! Сьемка велась с телевизора, поетому качество звука немного хромает, но это себя оправдывает. Ролик разделён на несколько частей:
Part 1
Part 2
Part 3
Part 4
Part 5
Вперед смотреть!
Настроение сейчас - предпиратственное)
Помогите, пожалуйста!! весь вечер ищу фотки Ландо в детстве, но они не находятся((( может у кого есть?? мну оч. нужно..
Это цитата сообщения Anna_Death Оригинальное сообщение
)))хИ
Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил,
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб сподкнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его КАМаЗ,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два!!!
[300x225]
Это цитата сообщения obgirl Оригинальное сообщение
Английский рулит=)
Неожиданные переводы с английского:
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!