Кхм. Я вчера погорячилась конечно. Нафлудила неудобочитаемый непричёсанный бессвязный поток сознания. Пришла домой - и страшно терзалась, какой я идиот. Сейчас как засяду да как переправлю всё! Уф.
Ах, да. На Планету Обезьян я таки не пойду...эти гады крутят фильмы с украинской мовой, а во мне ещё слишком жива память о вторых Пиратах по-украински: до сих пор накатывают волны истерики)) Зато я вчера зафотала те самые рукотворные афиши (и Поттера, и Обезян, и даже "Месника" - это Мститель, как я ржала!)))) Как в прошлом году на "Початок" - который Начало)))) Обожаю украинский!)
А фотографии вообще я начну показывать (если начну) уже из дома: здесь даже флешку к интернет-кафешному компьютеру не подсоединишь, не то что фотоаппаратную карточку.
Удаляюсь терзать и дополнять и исправлять вчерашний бред, надеюсь успеть всех почитать и всем ответить - и думаю, что вряд ли вновь появлюсь в сети до 26. Хм...а 26 меня со страшной силой соблазняет концерт Soul Mate.... Ну да, ну да, посмотрим там.
Но пока что я здесь - и буду здесь ещё часика два) *накидывается всех обнимать*
Если бы я добралась до интернета неделю назад, вряд ли я смогла бы вообще хоть что-то связное написать. С другой стороны, неделю назад он необходим был мне, как никогда.... Зато я успела прийти в себя, насколько это было возможно, и вот я здесь, и скоро буду флудить и позитивить о здешних делах. Предупреждаю, что в том потоке воды будут тут и там плавать Шерлоки, я без них не могу, так что знайте: они там скрываются!)
Но за всеми развлечениями я не могу, ни на минуту не могу забыть о Джоне. Нет, правда, хорошо, что в тот день, и всю ту неделю я была абсолютно отрезана от цивилизации: так по крайней мере мир рушился только в пределах моей комнаты, за дверью - уже нужно улыбаться и радоваться, пряча боль и страх в уголках глаз, потому что бабушка - она не поймёт масштабов катастрофы, посочувствует, но...от этого станет ещё хуже. В очередной раз я просто поклоняюсь сестре, Саша, я не могу выразить, насколько я тебе благодарна. Некоторые вести никогда не хочешь услышать, тем более сложно их нести...но не знать - самое худшее, что можно представить в этой ситуации. В тот вечер я вообще слабо отдавала себе отчёт, что происходит вокруг. Ходила потерянная, то и дело срываясь в неконтроллируемую истерику, и не могла найти ни капельки сил. Я, я должна бы наоборот больше всех верить и ну просто не допускать ни малейшей дурной мысли - но колоссальный страх и боль вытеснили все прочие эмоции.... А на следующий день - просто какая-то совершенная апатия, и снова никаких сил верить.... Слава Лорду, вечером очень кстати позвонила мама, и её я смогла попросить рассказать мне как следует, что там у Джона на сайте. И вот только услышав его собственные слова мне стало легче. Лорд, даже в такую минуту, когда наоборот это я должна была всеми силами излучать в его сторону флюиды, он меня вытащил и вернул к жизни, в очередной раз. Я молюсь за него постоянно, каждое утро и перед сном, и всё время мои мысли с ним. Забавно: но все эти два года не было ни дня, чтобы я не пожелала ему мысленно доброй ночи (мне вот очень нравится выражение 'kiss good night', это именно оно), где и когда бы я не ложилась, не было ни дня. А как раз неделю перед прошлым вторником я как-то...не то чтобы забыла - но.... И хоть и не может быть никакой связи - мне всё равно больно...и Лорд, мне так страшно.... Но я верю, пытаюсь верить. Потому что просто не могу представить этот мир, свой мир без него.
Пару дней назад я что-то любовалась облаками...чёрт возьми. В облаках чего только не найдёшь. Там и всякие звери, и драконы, и лица - но никогда, ни разу не было такого, чтобы лица эти были знакомыми. Наверное, я слишком сильно излучаю флюиды - но мой Лорд, то был Джон. В очах, при усах и с козой. В любое другое время я бы возопила, что это Знак - но сейчас я как-то боюсь доверять знакам, ох.
*внеслась вся такая внезапная, ивил-лафит, размахивает Волосами*
Не успела я так категорично распрощаться, как я уже вновь тут как тут! Соскууучились?)))
Вообще-то сегодня должен был быть грандиозный пост...но я тормоз, я забыла дома денюжку, бабушка забыла дома денюжку, мы судорожно исчем, на что вообще доехать домой xD и мне ничего не осталось, кроме как воспользоваться тормозным компьютером у бабушки на работе. Сегодня ведь Великий День...о котором я хотела написать отдельным постом...но опять же, ничего не могу.
Сегодня второе августа 2011 года - а значит, у моего любимого Джо Линна не просто день рождения, а самый настоящий Юбилей. Я поверить не могу, что это правда - но ему исполняется 60 лет. А он - он с каждым годом всё молодеет и хорошеет, и вовсе не в пластических операциях дело: просто юность души, она такая юность....
Не нужно говорить, как много он для меня значит.... Мне кажется, все, кто нас наблюдает, знают это даже лучше, чем я сама) Понимаете, Джо никогда не был для меня номером один. Не был самым любимым голосом, не писал мои самые любимые песни, не пел в самых любимых группах. Но как-то необъяснимым образом именно он стал самым дорогим человеком. Самым-самым. Он слишком глубоко проник в моё сердце, слишком большое место занял в моей жизни, слишком многому меня научил. Я до сих пор всё ещё только знакомлюсь с ним...и это знакомство раскрывает для меня Джо с новых удивительных сторон, и я восхищаюсь всё больше. Но это уже только приятное дополнение в Чувству, которое теплится в душе - и оно навсегда.
Ну вот, о высоком закончили, теперь чуть-чуть жизнеописательства.
Мама, ездившая в Херсон пару недель назад, рассказывала мне одни ужасы. Как она чуть не умерла от жары в поезде, как страшен и запущен город и как на даче с деревьев спускаются скорпионы...т.е. большие пауки, но на оговорку про скорпионов я долго истерично ржала, конечно)))) В общем, я вся запугалась: мало ли что могло случиться за год! А вот и нет, всё так, как я помнила и любила...ну разве, чуть более страшненько, чем было всегда, но всё равно счастье. Ещё по дороге на вокзал на меня вдруг накатили воспоминания - не Херсона, но как в последний раз, когда я так шла, это было на поезд в Белгород.... Как только я погрузилась в вагон, мне совершенно внезапно звякнул любимый орг Егорушка: такое начало путешествия зарядило меня счастьем надолго! А в пути было на удивление прекрасно, я продрыхла с девяти вечера до часа дня, просыпаясь только переключить трек в плеере и протянуть паспорт на границе...даже не осознав, что чёрт возьми, это Белгород!!! и чёрт возьми, это Харьков!!!))) Было достаточно прохладно и приятно - а когда началась, вроде как, жара, поезд развернули и ветер дул как раз на меня.)
Ну а настоящее счастье началось на подъезде к Херсону: все эти знакомые-родные места, мммм.... И когда я вышла на перрон - такой особенный воздух.... И когда вышла из маршрутки на нашей остановке - родная улочка, невероятно красивое заходящее над дорогой солнце и Днепр совсем рядом. Нет, я осознаю, что Херсон - страшная дыра, разруха, и вообще тихий ужас.... Но я люблю его. Люблю даже заросший чертополохом двор на даче - я так ржала, когда увидела! Слава Шотландии! :))) Люблю даже нашего трешевого Гошку.... Нет, серьёзно. Я скучала даже по нему. Милый он, очень глупый (хотя, конечно, умный, но всё равно глупый)) ) и милый.
А вот с кого я пищу, практически не умолкая, это с наших двух кошек. С обоими знакомлюсь, ибо ещё не видела: мама Чиз-Рокси (страшная история: бабушка спрашивала, как её назвать: сестра сказала Чиз, я - Рокси, соответственно. В честь альбома EBC, между прочим ;) ) и пока безымянный котёнок...думаю назвать его Маттиасом. Пока только думаю: надо познакомиться поближе. Но они такая прелесть оба! Я просто катаюсь, на них глядя))) Я страшно скучала без своих котов в Москве, как и всегда.... А эти хоть и не мои, но я знакомлюсь, и за это время они меня уже чуть-чуть любят. ;)
Вспомнила прелесть кота в кровати ночью.... Когда вначале он ловит постельных мышей, которые на самом деле мои конечности, потом устраивается так, что через час я просыпаюсь с затёкшей ногой в страшно неудобном положении, а когда пытаюсь переложиться, оказывается, что он забрал себе всё одеяло, да и всю кровать тоже. xD Но это хорошо...хотя мне в какой-то момент стало очень грустно.... Скучаю, страшно скучаю по Марсику...вот эта была настоящая Любовь, всё остальное - прелестно, но совсем не то.... *всхлипывает*
Вчера я видела Идеального Мужчину.
И, в общем-то, весь дальнейший рассказ будет всего лишь раскрытием одного этого утверждения.)
У меня истерические хихи))))
Серия знаменитых классически-роковых обложек во внезапной интерпретации. Это так прэлэстно местами!)
Поверить не могу, что выкладываю этот отчётец. Не обращайте на меня внимания :)))
И на фотографии тоже не надо смотреть, кривые руки не лечатся :)
Сегодня, которое вчера, я в очередной уже раз услаждала очи и слух чудесной группой по прозванию Чёрный Квадрат. Если кто и способен научить меня ценить русскую музыку, то это именно они.
Я не знаю, что и где ещё делают эти ребята, но я их вижу выступающими на ВДНХ. Да, прямо на улице, по дороге от метро ко входу в ВВЦ. И сочетание такой неформальной обстановки с настоящим профессионализмом музыкантов меня поразило и вдохновило ещё с самой первой нашей с ними встречи.
Играют они "песни группы Кино и свою собственную музыку", как сами признаются. Нет, понимаете, где я и где Кино! Где я и где русский рок, раз уж на то пошло! Мы всегда как-то находились в параллельных вселенных.
Поначалу просто крайне неожиданным было с каким-то вообще удовольствием их слушать. You know, когда на улице вдруг слышишь звуки родной музыки, это всегда приманивает! :) Но сегодня...сегодня я впервые осознанно заметила, что мне, чёрт возьми, приятно слышать не просто абстрактные звуки хороших инструментов, а конкретные песни. Сегодня, совершенно неожиданно, для меня это было самым настоящим концертом, а не просто посиделками на бордюрчике под деревьицами, так, от нечего делать.
Какая-то замечательная энергетика сегодня искрила в воздухе. Может, дело в классной публике: на них всегда все останавливаются, но сегодня прямо такие живенькие и активные люди были! Кто подпевал, кто хлопал, кого просто штырило - а больше всего мне нравится импровизированная вип-ложа на станции монорельса :)
А может, дело в классном барабанщике. Хы.
Как раз единственный, кто мне как-то всегда выбивается из общей картины - это их обычный ударник. Я всегда воспринимаю и начинаю чуйствовать чуйства в непосредственной зависимости от степени незаменимости музыканта в конкертной группе.
Гитарист-вокалист просто создан для этих песен. Не скажу, что я прямо питаю к нему чувства, но определённо без него не было бы группы. В нём определённо что-то есть.
Басист - это вообще отдельная история. Да. Я люблю басистов. Кому, кому ещё нужно это повторить?) Этот басист просто Басист, идеал всех басистов. Он не мог быть более совершенным басистом, это я точно говорю, как пристрастный эксперт по басистам xD То, как он всегда совершенно невозмутимо держится, стоит там весь такой длинный и методично тыкает бас.... О, как он его тыкает!!! Я люблю басистов. Меня всегда завораживают они, настоящие Басисты. Даже маму с него проштырило: весь концерт она то и дело восхисчалась мне. Да, когда он просто вот так вот играет на улице перед кучкой людей - такое ощущение, будто он играет перед sold-out стадионом. Не все умеют держать себя на сцене - он умеет даже на асфальте :) Бесподобный басист!
А вот их обычный ударник - в нём ну совсем ничего особенного я не почувствовала. Стучит, стучит себе.... Я ж вообще на него не обращаю внимания никогда. Не, в качестве учебного пособия - да, заставляю себя временами выглядывать, а так - любуюсь на бегающие по грифу баса пальцы.
Но сегодня был особенный концерт. Потому что когда их обычный ударник ничего не может, они придумали вызывать на помощь мальчика, который играл у них когда-то очень давно. Который, так на секундочку, и учит меня играть :) Да, благодаря которому я и знаю ЧК.
И вот это уже гораздо, гораздо лучше. Потому что...можно просто хорошо играть, как их обычный ударник, да, а можно - пропускать музыку черз себя и вовсю излучать настоящие эмоции. Так,
Мама: "Молодец твоя бабушка!"
Ни с того ни с сего так, и очень утвердительно.
Озадаченно смотрю, думаю, что такого - и так внезапно! сделала моя бабушка.
Мама, осознав, что у меня ступор, поясняет: "Эта бабушка."
До меня доходит, что речь о той Бабушке, которая играет волшебное соло в колонках. Которая Мальмстин.
Мне дурно xDDD
Мама вернулась, все приветствуйте мою любимую маму :)
Сразу стало как-то...как всегда) Мне снова есть с кем носиться по квартире и пищать на разных мужиков))))
Мама говорит, мою речь нужно стенографировать. Примерно вот так:
"Уиииии!! Утютютютю! Уииииии! -*поток длинной взволнованной речи, где я пытаюсь объяснить всё и сразу*- Уиииии!! Утютютютютю! Уииииииии!!!"
Это мне поутру пришло очередное послание от басиста Паши. Нет. Не надо ничего думать. Это другой басист Паша, и я только неделю как могу называть его по имени - приходится, что делать. Но меня до сих пор (и всегда, думаю!) страшно беспокоит то, что когда я ему пишу/о нём думаю/воспроизвожу его имя - все мысли только об одном басисте Паше, и это совсем не блондин из Топ Ган. ;)
Но я что, я вся радостная бегаю по стенам с воплями "уииииии" и "утютютю", потому что всё прэлэстно! Люблю быть полезной)
P.S. Ах, да. Мне сегодня приснился феноменальный сон: какой-то крайне подозрительный экзамен по, как я поняла, искусству, где в моём билете был - гордо так - Джо Линн Тёрнер. Перезанималась деточка) И - о, с каким воодушевлением я всё знала! И дату его рождения (ах, я ошиблась на один год, оказывается...как я могла!), и страшный Джерсийский город с непроизносимым названием (которое я в реальной жизни таки не могу выговорить :)) ), и все его группы по годам.... Уиииии!)))
Да, мне приносит страшное удоволетворение это чувство, что я всё про него знаю. Если не всё, то очень много, и уж точно больше, чем неделю назад :)
Все же простят, что я на четыре часа припозднилась?) Я не виновата! Я старалась! Это всё чёртов лиру.... Почему он перестал нормально сохранять сообщения, а?( И почему именно сейчас он решил отключиться?!
Сегодня я так и чувствую со всех сторон, как от меня ждут каких-то запредельных слов и прочувствованных поздравлений. Я сама от себя их жду каждый раз в этот летний день. И каждый раз внезапно осознаю, что выразить всю любовь, нежность, восхищение, что я чувствую к сегодняшнему имениннику, просто не способна.
Как вообще возможно испытывать такие эмоции к человеку, которого я даже не знаю?... Разве это нормально - считать его одним из самых близких людей на свете, такого бесконечно далёкого? Наверное, нет.... Но это всё не про нас. Он может быть как угодно далеко - но он всегда рядом. В своей музыке. В книжках. В самоотверженных призывах спасать мир. И кажется, что я понимаю его, чувствую, узнаю лучше и лучше с каждым проявлением его удивительной и такой многогранной личности.
Доктор наук и рок-икона. Фотограф, астрофизик, спасатель мира, покровитель подозрительных девочек.... За что бы он ни взялся, он отдаёт себя полностью, со всей страстью и верой, что именно это - то самое важное, чему он должен посвятить себя. Меня всегда поражала эта его увлечённость и преданность. Один из самых добрых, чутких, нежных и мягких людей на этой земле, но когда речь заходит о том, что для него действительно важно - нет никого более жёстко защищающего своё Дело.
Три года назад, когда я впервые его увидела, когда я только начинала по-настоящему погружаться в рок-н-ролльную жизнь, он мгновенно стал для меня Идеалом, образцом во всём, средоточием красоты не только внешней, но и внутренней и самым притягательным на свете мужчиной. ...Отчасти, поэтому мне так больно видеть, как его выматывают все эти баттлы за мир во всём мире.... Потому что всего за три года он так...так резко изменился. Сейчас у меня к нему щемящая нежность и невыносимо острое желание защитить его от всех несправедливостей этой земли.... Я не могу смотреть в эти любимые глаза, всегда такие добрые и заботливые, и видеть в них вселенскую печаль.
Но я знаю, что по-другому он не может. И всё, что могу я - это пытаться поддерживать его во всём, что бы он ни затеял. Я могу потихоньку ругать его, вернее - не могу не!) Но пусть только попробует его ругать кто бы то ни было другой - порву на клочки, всегда.
И я очень хочу ещё раз с ним свидеться. Я боюсь надеяться и верить во что-то конкретное в данном плане - но огонёк, который он когда-то зажёг в моём сердце, тянется к нему со страшной силой. Если в этом мире ещё осталось Добро - мы встретимся, я чувствую.
Но нет, я безнадёжно теряю словарный запас. Давайте лучше повеселимся. Пооомните, давным-давно был такой флешмоб...давным-давно меня осалили Брайаном.... И я не забыла! Я помнила! И когда, если не сегодня, любоваться на Брайана Гарольда Мэя! :) Я постараюсь не злоупотреблять праздничным праздником - но в безвыходных ситуациях всё же не буду мучиться - а просто наслажусь флужением. Сегодня можно!)
Ну вот. Будем считать, что где-нибудь в Америке ещё 19 июля, и, ещё раз поздравив любимого Брайана, отползём наконец уже спать)
Отчёты не пишутся, на Скорпов, канувших в лету, потерялось вдохновение — так почему бы не порадовать народ (и в первую очередь дорогую кузину, по настойчивым заявкам которой этот пост всё-таки родился) Шерлоком!
Э...я вот даже не знаю, что и как сейчас рассказывать! Я не ожидала, что с меня потребуют! Ладно, ожидала, но всё равно! Но я посмотрела Шерлока! Все три части! Сразу! Аааааа, просто невозможно было оторваться! Оно захватило меня, как только я вставила диск в компьютер, ещё с менюшки с распахивающим глазки Бенедиктом под шикарнейший заглавный трек. И не отпустило до конца третьей серии, документалки, пилотки — и теперь присоединяюсь к ждущим второй сезон! Ооооо!
Вот что я написала тут же после первого просмотра. Как написала, так и зависла, ибо вообще неблагодарное дело — рассказывать о Шерлоке, когда последние месяцы некоторые только о нём и говорят) Тем более о таком Шерлоке, в котором всё идеально! Нет, я не могу найти слов достойных его.
Надо ли специально говорить, что я обожаю Шерлока-Бенедикта? …Ах, конечно, надо!!! *карабкается на браневик* Стратегически верным было вернуться к Шерлоку только когда мне стал симпатичен сам Бенедикт, потому что в первый раз я как раз таки плевалась в основном с него, такого странного, недоброго и похожего на лягушонка © Тем более что в начале третьей серии, на которую я попала, он как раз недобр ещё более, чем обычно. Теперь — теперь я на четыре с половиной часа растеклась завороженной лужицей перед экраном не в силах оторваться от того великолепия, что передо мной творилось. Как же прекрасен Бенедикт!
Шерлок (фильм в данном случае. Хотя в отношении самого Шерлока это тоже справедливо) ) поразил меня в самое сердце. Поразил настолько, что я, в бурных эмоциях по его поводу, долго атаковала маму с ритуальными танцами с бубном со скрипкой, что его обязательно, непременно нужно посмотреть! Мама у меня, надо сказать, принципиально не смотрит других Шерлоков, кроме нашего русского. Хотя одного Криса я ей скормила, помнится.... Но она всё равно их не воспринимает. А тут её тоже настолько заворожило...приворожило! что я просто не нахожу себе места от радости :)) Мне страшно приятно всегда, когда кто-то начинает любить тех, кого люблю я....*поняла, что проговорилась* Чёрт) Ну да, Бенедикта я уже люблю :) Не так пылко, как некоторые. Но!)
Бен за совсем короткое время стал одним из членов нашей домашней семьи фриков. Мы без запинки выговариваем его непроизносимое имя — и кажется, что нет ничего проще и естественнее. [Конечно, мне после "Леопольд Алексис Элайджа Уолкер Гарет Томас Маунтбаттен" уже ну ничего не страшно :)) ] Мы вдвоём одинаково нетерпеливо предвкушаем всячески связанные с ним прелести, любуемся на фотографии, ржём на Коня в Пальто. Мы с мамой хором умиляемся на историю про маленькую красную курочку — и я даже не знаю, кто умиляется сильнее....
Третьего Шерлока мы смотрели как раз через пару дней после Курочки. В какой-то момент Бенедикт вдруг изрёк ну прямо очень знакомое "No!" — и я покатилась в рыданиях) Мама пыталась меня успокоить мудрым "Я думаю, тут не задумывался кроссовер с куриной историей" — но нам всё равно было дурно)
Третья серия для меня, кстати, знаменательна моей любимой фразой, с которой в первый раз меня просто снесло) "Meretricious! -And a Happy New Year") А вообще, все три фильма — сплошные цитаты. "Quiet...calm...peaceful... Isn't it hateful?!" "Shut up! -I didn't say anything! -You were thinking, it's annoying." "Anderson, don't talk out loud. You lower the IQ of the entire street." "A severed head! -Just tea for me, thanks." Это же всё просто гениально! (Нет, вот теперь понятно, насколько я прониклась, раз уже цитирую наизусть?) ) Шерлок — просто совершенство, с какой стороны не посмотреть. И это один из тех фильмов, к которым хочется возвращаться ещё и ещё, снова и снова наслаждаться этом во всех смыслах шедевром.
Для начала, это обалденная идея — перенести Шерлока в настоящее время. Но тем легче её было испортить.
Я люблю Дэвида Боуи, я люблю эту песню, и уж конечно я люблю Джона и Анну!
Единственно, мне не слишком нравится такой слишком академичный голос - но что уж привередничать, конечно Дэвид необсуждаемо лучше! Но всё остальное...мррр! Это ж моя любимая тема - каверы от любимых музыкантов на любимые песни!
И Анна, конечно, красавица!) Ах, эти вихри божественных звуков!
И Санфлауэр Джемы я тоже люблю. Они всегда такие...внезапные, полные сюрпризов и самой великолепной музыки! Островок живого рок-н-ролла. Мне понравилась вот эта история, как собрались Джон с Риком Уэйкманом за недельку до, чтоб решить, что из своих произведений они смогут играть вместе. Так ничего и не решили, плюнули и, чтоб не мучиться, просто написали новую песню :)))
P.S. Ах, да. И страшная подстава, к теме поста не относящаяся. Второй раз приезжает к нам Лондонский Королевский Филармонический Оркестр - и снова он в один день с Джоном! Как так можно, чесслово! Тем более, что в этот раз они играют Квинов.... Я ещё в прошлый раз плакала.... Теперь просто рыдаю! Как так! :(
Нет, ну я же монстрик?! Я собралась выложить сказ о концерте Джо двухмесячной давности! *в ужасе прячется от преследующих призраков Скорпов, Джетро Талл, Ринго, Джона и, конечно, Ю2!* Стало мне совестно, что вот уже послезавтра мы вновь увидимся, а я так и не поведала толком, почему и как это произойдёт! Инджой :)
[06.05. 01:30 До поезда три с половиной часа, дико хочется спать, вдохновенных мыслей ноль, но надо же начать что-то записывать! :) Попробую.]
Всё чаще по моим похождениям похоже, что я окончательно сошла с ума. Может, конечно, так оно и есть, but I definitely like it. Большая часть моих странствий — не говорю сейчас о московских и Тинтальских приключениях — случается из-за Джона и Джо. С первым — тщательно до мелочей за много месяцев подготовленные путешествия. Второй...только он один, наверное, способен сподвигнуть меня на столь внезапные и непредсказуемые всплески бурной деятельности. [Помним-помним, кому этот мир обязан браслетом из медиаторов и фенечкой Dio, моим первым и пока единственным концертным баннером и созданной во внезапном порыве, первой, опять же, игрушечной лошадкой, и ещё многим, многим проявлениям моей неуёмной в случае с Джо энергии) ] И это ещё не говоря о поездках! Питер, Лесной городок, Ногинск, снова Питер...и теперь Белгород. С каждым разом — всё внезапнее и всё эпичнее, но сейчас я превзошла саму себя.
Чуть-чуть фотографий...мне совсем не нравятся (за исключением парочки не-Джо), но для истории! http://vkontakte.ru/album3519386_137682300
*отправилась отсыпаться и учить матчасть с Менем. Вдруг будут играть?!*
Я говорю, друзья-алкоголики прекрасны!)))
Что-то я расфлудилась сегодня.... Но я не могу не! Просто так я что ли топилась в слюнях на анонс того ивента!
"Тот Ивент" - это когда десять дней назад Джеймс наш Коттак посетил Маттиаса нашего Ябса ааа, друзья-алкоголики!))), и в его магазине гитар устроил пьянку небольшой джем.
Джейми, вообще, умеет красиво петь, как бы он ни старался убедить весь мир в обратном. Мне правда очень нравится его прошлый альбом...и вообще. Но здесь - это какой-то треш. Две мои любимые песни (а может, и больше - но вещдоки есть только на две)) ) они обратили в такие подзаборные композиции! Это тоже надо уметь))
А вообще, Коттак это Коттак. Я так хочу его сольного...чесслово!... Особенно если он будет с другом-алкоголиком!)) И вообще, Скорпы....ы...ыыы.... *слабеет* Так о чём я! Коттак неизбежно превратит в треш любое мероприятие одним своим появлением, но это такой треш...классный! В котором так и тянет поучаствовать! Я его обожаю)))
[600x400]
Найди знакомые лица в толпе, называется :)) Такое треш-сборище! По-доброму завидую всем этим немцам!)
Когда я говорю, что мне хватает ДжоЛинна, поющего песни Ронни, я именно это и имею в виду.
Внезапно вновь наткнулась на припасённые видео Big Noize. Так странно - эту банду я приняла и полюбила с первой секунды, не зная никого, кроме Джо и Винни (кстати, Симон там тоже играл, когда Винни был занят в Х&Х. Прелестно)...хм, как будто этих двоих мне мало) -Это в отличие от DioD, к которым я как-то опасливо присматривалась. Это всё Рипперово дурное влияние!)
И их, в отличе от DioD как-то очень мало шансов увидеть вживую. Странно: кажется абсолютно естественным то, что такая группа колесит по Америке, выступает в самых разных местах: то клубах, то каких-то более приличных площадках - в общем, просто играют музыку, где придётся, потому, что им это нравится, без особых претензий.... Это так естественно и нормально всё! И в то же время я совершенно не могу представить их приехавшими в Россию и сохранившими эту же непосредственность организации.
Их даже и не покажешь толком. Это я могу маньячно колоться, но слушать безбожно фонящие концертные видео только из любви к Искусству Джо Линну и этой музыке.... Ну а что делать, если больше ничего нет! Одно из таких видео собрало в себе просто всё, чем я хотела бы поделиться. Mob Rules, Rainbow In The Dark, Shot In The Dark.... Но слушать это правда невозможно) Last In Line, которую я надеялась выложить, оказалась чуть лучше, но действительно "чуть". Нет, я, конечно, всё могу - но это тяжко)
....
*мечется* Нет, правда, на что я не кинусь, всё страшно шумит и вообще! Значит, будет Last In Line! :)))
Джо на самом деле очень классный! в Кооонверсах!)) Кто это ещё не понял?) Мне всегда нравится, как он поёт, что бы это ни было, даже - особенно! - когда он поёт Роннино. Я уже говорила не раз, но повторюсь - он вообще чуть ли не единственный, кому я разрешаю петь Ронни...не то чтоб меня кто-то спрашивал, конечно :) Уж во всяком случае, единственый, кто ещё ни разу, ни разу не разочаровал меня в этом плане. Не то чтобы все остальные плохо пели.... Но мне нужно, помимо технически-музыкальной части, ещё и поймать какое-то эмоциональное единение, а ни с кем больше не получается так хорошо и правильно, как с Джо. Ну люблю я его, люблю!)
И раз уж пошла такая пьянка (правда, наверное, слушать это можно только после бутылки какого-нибудь рома...и не одной!)) ), ещё видео, которое я очень люблю. Забавно: эта песня всё время преследует меня исключительно в разных перепевках - когда я впервые её услышала, я даже не знала, что это такое на самом деле.... Великолепная песня, конечно!
PS ...А ещё я внезапно нашла A Whiter Shade Of Pale в исполнении Джо.... И кусочек Amazing Grace...чего только он не пел! Какая красотища!)
Я всё не оставляю надеждина заманить народ на своих любимых ребят! Тем более я тут вся на эмоциях от встречи после двухмесячного перерыва (чооорт, как же я соскучилась!) - не уверена, что буду рассказывать про сам фестиваль (а стоило бы!), но это было волшебно.... Стоило, стоило переться чёрт-те куда только ради этих обнимашек-улыбок-разговоров.... Но я не о том!
В эту субботу, 25 июня пройдёт очередной летний фестиваль с ними - который ShadeLynx Fest, и даже не нужно будет никуда добираться: он живёт в чудесном Музеоне, который за ЦДХ. Тинтал, конечно же, хэдлайнеры (как иначе!), и говорят, они выходят в 21:00. Я, вообще, собиралась прийти пораньше: не люблю фолк-фесты, но ту же Оргию, которая перед ними, а тем более в акустике, послушаю с удовольствием. (Они вообще замечательная слаженная сильная команда, я как-то писала о них даже, вот.) Опыт предыдущих фестов показывает, что перемещаться можно абсолютно свободно, вставать когда угодно куда угодно, хоть в первый ряд, и вовсе не обязательно для этого прилетать заранее. И вообще там хорошо.) Так что...да, я буду ну просто счастлива, если кто-нибудь соберётся) Да, и если кто-нибудь соберётся, то я бы хотела узнать об этом заранее, чтобы обрести предпродажные билеты, если что :)
Ах, и не могу я удержаться.... Совсем немножко пофлужу фестивальными фотографиями :)) Как же я их люблю!)
Практически со всеми любимыми музыкантами у меня отношения складываются какими-то волнами и перепадами. Я восхищаюсь-восхищаюсь безмерно, а потом в какой-то момент начинаю задумываться, а так ли они прекрасны, как мне показалось когда-то. ...А потом следующая вспышка эмоций, момент просветления, когда они вновь нападают на меня как впервые, и я вспоминаю, что и на самом деле прекрасней нет никого.
Так, в частности, и с нашим Димой (который из Тинтала и которого я скромно считаю одним из лучших как минимум в России барабанщиков). От концерта до концерта чуйства успевают слегка улечься — чтобы каждый раз разгораться с новой силой, когда вновь и вновь он завораживает и покоряет меня своей удивительной игрой.
Я до сих пор ещё видела не все группы, где он играет, — а он взял и присоединился к Plumbum Dreams, Зепповскому трибьюту. Пару концертов с ним я уже пропустила, не пойти в этот раз не смогла: и вообще, когда поняла, что оно в один день с D.Disciples, только обрадовалась, что у меня будет дополнительная причина на DD не идти. [И мы не будем сейчас спорить, хорошо? :) Я уже и так чуть-чуть страдаю по Скотту :) ]
Накануне концерта я, неожиданно для себя, оказалась в Диминой репетиционной студии. Я достала мальчика, который меня туда потащил, вопросом раз в пять минут: "Я тооочно не буду мешать?" — но я так переживала! И так уж всюду попадаюсь — так ещё и в студию меня тащат! Диму не предупредив, разумеется. Дима был мил и прекрасен, как обычно. Но чооорт, когда он сел за установку.... Я в очередной раз вспомнила и убедилась, что он...особенный. Словами это не передать, его нужно видеть в действии.
Между красивейшими драм-пассажами он умудрялся не терять общую мысль и помнить, для чего он всё это показывает даже тогда, когда кажется, что его унесло уже совсем куда-то далеко. Да, кроме красивейших драм-пассажей [*хихикает* btw, когда ему восхитились, как потрясающе звучат его барабаны (а они правда потрясающе звучат!), он — скромный Дима! — заметил, что не только в них дело :) И как это верно! Правда, он изумителен!...] он рассказывал и показывал всякие упражнения и фишки...и как показывал! И как рассказывал! Это было безумно захватывающе, на самом деле, даже для меня, прикидывавшейся ветошью! И его рассказы: что для чего, и кто где это использует, и вообще! Оооо.... Ну и конечно, он много и красиво и увлекательно говорил о Джоне Бонэме (он же его очень любит). Как бы это не секрет и не обсуждается, что Бонэм велик. Но я никогда не понимала, почему. Слышала и чувствовала, но аргументированно объяснить, чем же он так великолепен независимо от субъективного восприятия..... В эти два часа для меня приоткрылись с совершенно новой стороны они оба: и Дима, и Бонзо. [О, как я поставила их рядом! Пусть Дима радуется! :)) ]
Бонзо — потому что когда Дима разложил пару его фишек...ох, я теперь определённо поклоняюсь. Обоим поклонясь!))) И показывал, и рассказывал, и снова показывал. И отдельные приёмы, и целые партии.... Божественно! И это почти в равной степени заслуга обоих — потому что как раз божественную партию испортить легче всего. В общем, Бонэм велик. Не то чтоб я не знала раньше, но он велик :)
А Дима...тоже не новость, что он великолепен) Меня как раз с ним больше всего выносят такие камерные уединения. В первый раз было особо сильное потрясение такого рода тогда в студии (я потом всё выложу — когда сподобится Фёдор :) ): я впервые увидела, как он играет не на публику, а просто для себя.... На концертах — совсем другое, на концертах он просто феноменально крут, а тут...тут я внезапно остро почувствовала, как сильно он любит всё это, как вкладывает всю душу в музыку, что для него это не просто работа или развлечение, а смысл жизни. Меня это потрясло совершенно....
Теперь, когда он не просто играл, а ещё и рассказывал и объяснял...я была потрясена вдвойне. Тут не то что в каждом ударе — в каждом слове чувствовались такие...passion & devotion.... И когда он говорил о Бонзо, и когда рассказывал о каких-то новых для него элементах, которые сейчас разбирает, о мастер-классах, на которые он сам ходит — и
Я знаю, я знаю, что нужно было бы поддержать славную традицию прошлого года и в качестве поздравления выложить отчёт по концертам двухмесячной давности.... Но я такой тормоз. Не в этот раз.
Сегодня вообще великий день: день рождения Леса Пола, Джонни Деппа и ещё тысячи прекрасных личностей (которых я всех хором праздравляю). Но сегодня никто не способен надолго и всерьёз отвлечь моё внимание от главного именинника. Все знают о ком я - так поздравим же Джона Дугласа Лорда с юбилеем!
Семь десятков лет наша маленькая голубая точечка носит на себе этого человека. Все его регалии перечислять как-то уже скучно...а надоедать всем в очередной раз вздохами о том, как я его люблю, мне мешает совесть :) Но сегодня я просто не могу не!
Я вообще люблю дни рождения, это так радостно и чудесно - когда можно поздравить, пусть и заочно, дорогого человека и присоединиться к тому потоку добрых флюидов, что весь мир дружно посылает. Но некоторые даты...они такие даты! Они празднуются уже всей семьёй, наравне с нашими собственными днями рожденья и прочими праздниками. Девятое июня - как раз такое особенное число.
В этот день меня вот уже третий год охватывает состояние какого-то полного умиротворения, счастья и глубочайшей нежности. Не только в этот день, вообще всегда, когда я думаю о Джоне (т.е. - всегда))) ), но сегодня - по-особенному. Вот...вот....это такое окрыляющее чувство! Вроде, вот я привыкла уже к тому, что где-то слева постоянно теплится удивительный огонёк любви, но временами он греет ещё сильнее обычного.... Временами я воспринимаю всё как впервые, вновь и вновь переживаю каждый момент, с ним связанный.... Вглядываюсь в миллион его/наших фотографий, украшающих комнату - и Лорд, осознаю, какой же я Лордов счастливчик....
Будет несправедливо сказать, что один только Джон меня безмерно вдохновляет: так или иначе на меня влияет всё наше огромное Древо&Friends, но Джон...он особенный. (Для кого это новость?)) ) Он может просто жить где-то у себя в Британии - и мне уже от одного этого так светло. Я тысячу раз рассказывала, какой он удивительный человек...кто этого не знает! В тысяча первый раз признаюсь ему в любви) С ним я каждый раз становлюсь тем эмоциональным ребёнком, каким была, когда он покорил моё сердце, давно и навсегда. С тех пор многое изменилось - но он меня отпускать не собирается, и я счастлива. Я тоже изменилась, а Джон...он только похудел) А сам остался таким же безупречным внимательным британским Лордом, как и в первую нашу встречу, когда успокаивал мою девочковую истерику. Я его люблю. Или я уже говорила, за эти два года?)
Я знаю-знаю, что у него сейчас кучища всяких проектов, планов, громадная очередь того, что нужно записывать.... С творческим вдохновением всё в порядке, в общем) Поэтому желаю только здоровья, ему и его родным. Я слегка не осознаю эти семьдесят лет...но когда осознаю, меня приободряет пример Кристофера моего Ли: которому в следующем году будет аж девяносто, а он успевает не только сниматься, но и петь металл! Нет, я не намекаю, что у Джона через двадцать лет поедет крыша и он тоже будет петь металл *истерически хихикает*, я уверена, что и без этих крайностей ему будет, чем заняться! :) Хотя - я бы не отказалась, чтоб он спел, конечно.... Мой фетиш, поющий Джон, это да) А может, он наоборот пойдёт и сыграет кого-нибудь: не зря же он двести...ой, в смысле, пятьдесят лет назад хотел стать актёром) В общем, я верю, что мы отметим ещё миллион радостных дат, и увидим миллион восхитительных проявлений Джонова гения. Ура)
Откопала из горы неумещающихся уже в шкаф винилок свою красавицу-итальянку с Artwoods...давным давно не слушала их! Ещё когда она только появилась у меня, я обещала что-нибудь показать - для этого сейчас и поставила. В общем-то, там каждый трек такая несусветная прелесть, что выбрать я не могу - и тогда не могла) Так что пусть будет песня с красноречивым названием. И Джон там хорош. Хотя - где он не? *слабо* Oh, my love....
Я звиняюсь за шипение и вообще - но эта единственная версия, которую знает ютюб, вообще. Эта вещица - '65 год, вышла синглом вместе с Big City, между которым и ещё несколькими песнями я разрывалась. ...Ах, ну какая же прелесть эти Artwoods!)
Как я могу не выложить свою любимую композицию с нового альбома, и вообще одну из любимейших Снейковских песен? А тем более, запись вживую с нашего концерта. Со страстным Дагом, кокеткой Майклом и восковым Кавером. Но его улыбка.... И эти морщинки.... И кудри в лёгком беспорядке.... И расстёгнутая рубашка.... И хоть меня снова, глядя на то, как он держит мик, одолевают сомнения по поводу вокала - но оно прекрасно.
И оптом - то самое, что я просто должна услышать вживую однажды в своей жизни. И желательно не от Хьюза xD
И ааах, этот Даг!))