У меня самые лучшие на свете коллеги. Я сижу, фейспалмлю и привычно смотрю на них, как на убогих (нет, ок, не на "них", а на одного только - ко второму повёрнута моя всецело одобрительная спина), но знал бы кто, как я их люблю, серьёзно.
Прийти в офис, в ответ на привычное "утро" получить первое поздравление от нашего чудесного директора и странный крайне пристальный взгляд от ТТролля (также известного как Стас или 120 кг контролируемой жестокости). Но я к странностям привыкла и ни в чём никого не подозревала - пока не пришёл наконец дорогой коллега Миша. И внезапно все накинулись с цветами, тортиками, поздравлениями и чудесными словами. Вот честно, я не ожидала. Это так...так трогательно. Я всех люблю. А несколько дней назад кто-то хотел вообще продинамить свой др, потому что как-то ну вот вообще настроения не было, совсем. Как же, как же, кто же мне даст!
Вообще, я тут фейспалмлю постоянно, и громко кричу на всех углах, как этих троллей невозможно уже терпеть, но у меня к ним огромная нежность. Особенно, конечно, трогательно это всё после очередного бредового сна (да, даже по ночам я не могу от них избавиться! да что по ночам, даже в Минске!!!).... Нет, оно не настолько бредово, как я в платье феечки во сне ТТролля как-то раз, но всё же, всё же, НЕЕЕТ.
Я, правда, поругаюсь на людей, которые просто отобрали у меня сегодня новость про Бенедикта - ничего, нет, что я её нашла, я её написала, я слатала картинку (при всяческом содействии дорогой кузины)? И тут является модератор рубрики, всё сносит и пишет сама заново. У меня было лучше, говорю. Объяснение - она модератор и она одна отвечает за рубрику. Ну окей, но можно было просто отмодерировать мой текст, ннэ?... Уууу, злобные люди, и даже не ответишь ничего, потому что связи-то нет! Бардак.
Но всё отлично! И вообще, весь день такой хороший! Внезапное столпотворение в офисе, прямо толпищи народу, бардак и ожесточённые споры, а я что, я в холиварах не участвую, я ругаюсь на всё заранее, а потом оставляю их решать проблемы, гы. И все такие хорошенькие! И я всех так люблю!
И кстати, вся редакция дружно оценила Сумку. Это #успех, милые девочки!)) Спасибо!)
...просто захотелось вдруг поделиться теплом и нежностью, потому что так как-то нехорошо мне в последнее время, и неожиданно я снова потерялась и не знаю, в какую сторону нужно пытаться жить. но всё будет хорошо, я верю.
Между тем, мама вчера бурно пыталась убедить меня накормить дорогих коллег. В честь др, да. Собрать салатиков, бутербродиков, тарталеточек, блинчиков.... Что-то маму сильно замкнуло, кажется, я фигела, делала большие глаза и не знала даже, что сказать. Да что уж мелочиться, борщ сварить сразу - всем будет счастье! Нет, я понимаю, что голодные мужчины только рады будут, но вот нет. НЕТ. Не дождутся! (у нас высокие отношения, да!)
Вообще, это начало конца. Когда мама хочет позаботиться о коллегах. Я с ужасом ожидаю, что же придёт в её голову следом. Знаете, мне и моих дорогих коллег-троллей с их безумными предложениями, всё более и более ненормальными и наркотическими, хватало. Если меня обложат со всех сторон, останется только бежать из страны.
Впрочем, бежать из страны - в любом случае беспроигрышный вариант.)
Deep Purple, Олимпийский, 28.10.2012
Как весело написать отчёт – и лёгким, совершенно незаметным движением руки всё удалить в один момент. Особенно когда, кажется, чуть ли не впервые нечего писать и рассказывать. Но надо взять себя в руки и возыметь совесть, тем более что очередь отчётов разрастается как сумасшедшая.
То ли мы стареем, то ли ещё что, но как-то грустно. Что был этот концерт, что не было бы его, я бы даже не страдала особо. Эмоции были, конечно, хорошие концертные эмоции – только вот вышла я из зала, и все они куда-то испарились. Да и за время концерта не было моментов настолько сильного погружения, чтобы я забыла обо всём вокруг. Это правда очень грустно, до слёз больно.
Ещё – забавно, но у меня не раз и не два, а просто-таки всё время было ощущение, что я пришла на тот же концерт, где была полтора года назад. Кстати, в тот раз мне понравилось очень и очень, несмотря на, кажется, второй ряд и, кажется, бедного болящего Гиллана. Но какое-то очень странное ощущение, даже не дежа-вю, просто всё ровно то же я уже видела. Между тем, сетлист.фм подсказывает, что за три концерта я услышала аж три десятка разных песен, а, в частности, с 2011 года сет-лист изменился, наверное, на четверть. Они молодцы.
Они прекрасные инструменталисты. Я должна, должна, справедливости ради, сказать – я не очень-то люблю добрую половину песен, которые они сейчас исполняют. Они все кажутся какими-то скучными и однообразными, наверное, со мной что-то не так. Ну и то, что слов почти не разобрать – тоже не помогает проникнуться. Но вот именно инструментальная часть – невероятное наслаждение каждый раз. Феноменальный Пейси, мощный – лучший! – бас Гловера, неземной Стиви, космический Дончик.... И не будем, конечно, забывать о тех двух гениальных, кто написал все эти песни.
Впервые на концерте ДП мне отчаянно не хватало Джона.... Раньше если и проносились мысли во время каких-нибудь особо дорогих сердцу хэммондовских проигрышей, они тут же испарялись как совершенно неуместные и ненужные: в мире была гармония, и все были ровно там, где должны были быть. Но сейчас вдруг так накрыло.... И зачем, зачем они играли Wasted Sunsets? Нет, не так. Зачем, зачем я её играла весь июль?! Так больно.... Но она так прекрасна.
Заодно, смотрела на Гловера, Пейси и Янчика, и как-то вдруг накатил приступ дикой грусти. У меня постоянные сложности с соотнесением всех, кого я вижу сейчас с теми трепетными длинноволосыми юношами начала 70х. Внезапно пришло осознание, что это ведь они, такие любимые и родные, прожившие с тех пор невероятные жизни, увидевшие столько всего, чуть постаревшие – но всё они же. И чёрт, да пусть хоть поселятся в России, пусть вообще не меняют сет-лист, пусть играют один только Смоук круглыми сутками – главное, чтобы играли.
На самом деле, почти всё время я радостно позитивила, размахивала волосами и улыбалась до ушей – у меня до сих пор болят щёки, потому что у Стива с Дончиком самые заразительные улыбки на свете! А мы так удачно встали, прямо напротив них, а я соскучилась. В прошлый-то раз я в порыве любви рвалась к Гло, но теперь мне уже было достаточно коситься на него через сцену, и ах, он всё такой же Гло...чуть постаревший и поседевший, но такой любимый Гло! И его ремень с лягушатками выносит, как прежде) Ах, но я не о нём же. Стоять напротив Дончика – что может быть чудеснее? Полтора часа переглядок и улыбок – ах, эта улыбка, так покорившая моё сердце три долгих года назад! Но когда его вдруг заливал свет софитов, серебристая макушка настолько не вписывалась в мой хрупкий уютный мирок, что я просто немножко не понимала, что происходит. Но ах, какая же у меня к нему нежность! И как я люблю, как он играет.... Вот даже не знаю, какие моменты люблю сильнее. Даже если оставить в стороне Хэммонд – хотя, хотя именно с Дончиком, как-то странно, мой гигантский фетиш, если можно так назвать, – эти вращающиеся спикеры, просто не могу на них спокойно смотреть! Но чуть ли не ещё больше я люблю такие внезапные всегда звуки фортепиано – почему-то я никогда их не ожидаю у ДП, все 45 лет, и каждый раз они выносят в приступе восторга. А уж фирменный Космос Дона – это совсем ооооо. И я даже не прошу прощения у всех, кто стоял рядом со мной и выслушивал все нечленораздельные порывы души, но это было сильнее меня.
Я не знаю, как можно дышать, когда прямо перед тобой высится фигура вечно улыбающегося Стиви. Озаренный софитами, весь такой эфемерный и нереальный...уже не солнечный бог, как раньше, но чуть ли не ещё более прекрасный в этом ослепительном неземном
#нетастрана, #нетовремя.
Я не знаю, что со мной случилось бы на настоящем взаправдашнем концерте Led Zeppelin. В записи в кинотеатре со мной случился миллиард оргазмов. И это именно тот случай, когда об этом даже не промолчишь, даже из принцессьей скромности. И Зеппы, конечно, единственные, о ком я так пишу, и кто вызывает такие эмоции, вообще.
Пейдж - бог. Просто бог. Маркировка 0+? Да они издеваются. Сперва этот магический человек был лестницавнебительно прекрасен с ослепительно белыми манжетами и воротником рубашки из-под плаща, а с каждой песней на нём оставалось всё меньше предметов одежды: минус плащ, минус жилет, а когда осталась одна белоснежная рубашка, взмок так, что это была просто какая-то порнография. И в довершение всего закатал рукава. И так терзал гитару, что выносило за пределы реальности лучше любого наркотического вещества.
Улыбки. Рожицы. Глазки. Рожицы Пейджа и улыбки Пейджа особенно - и глазки Планта. И кудри Планта. И как жить, как дышать. Это всё слишком для моей маленькой впечатлительной тушёнки. И если Планта я, как бы, даже видела, слышала и дышала с ним одним воздухом, поэтому и воспринималось...привычнее, да, то Пейдж.... Казалось, сердце не выдержит. Я сама не ожидала, что так накроет. Тем более, в 2007 году, когда, всё-таки, они уже не трепетные эфемерные юноши. Но магнетизм всё тот же.
Это были два часа чистого наслаждения. Совершенство в каждом кадре и в каждом звуке. И я как-то ничего не ожидала: вроде ж, все видели какую-то запись того концерта...и как-то ведь без необратимых последствий для психики обошлось созерцание той мутной маленькой картинки. Но златые солнечные кудри на огромном экране - и рядом эта завораживающе сияющая серебристая фигура Пейджа - это глубокая травма на всю жизнь. И громадная радость. Когда я не пыталась собрать себя по частям из совершенно дикого раздрая эмоций, я то просто улыбалась до ушей, то хихикала в припадке умилени, то издавала какие-то совершенно неподобающие звуки, а к концу, к концу уже совершенно потеряла последние крупицы самоконтроля. ...Нет, ни о чём не жалею: если не такие мгновения искренних эмоций и растворения в музыке, то что вообще останется в жизни хорошего?
И полный зал счастливых людей. Кто-то крайне трогательно подвывал-потявкивал, кто-то явно отрывался, и все хлопали каждой песне. Было очень душевненько и радостно в целом, и явно все, почти все, получали неимоверное удовольствие - особенно когда часа через четверть после начала нам внезапно подняли громкость, раза в два. ...Остаётся только отчаянно завидовать тем, кто был там, в этот великий день, не в виде астрального тела. И ещё больше - тем, кто родился немножко в другой стране на несколько десятков лет раньше.
И Джон Пол Джонс, Джейсон, простите. Я всех очень люблю, но разве возможно думать о ком-то ещё, когда Плант и Пейдж? Но прекрасны все и каждый, и сомневаться нельзя.
День нескончаемых фейлов. Хочу заползти под плед и порыдать - впрочем, сейчас именно так и сделаю, ибо Parade's End, #СпасибоБиБиСиЗаЭто, #СпасибоБенедиктуЗаЭто.
То, что утром я забыла книжку, даже не считается. Ну ок, зато сумка легче, всё отлично. Но как только закончился мой рабочий день, так и посыпалось.
И так опаздывая на занятия, вернулась в офис за флешкой. Вааажной флешкой-карточкой от фотоаппарата, на которой, помимо ещё не продублированных фотографий и картинок, лежали в муках рождённые записи для Курса. В общем, без неё мне никак, решила я.
Пробежав (в неудобной одежде и с сумкой) добрые две трети пути от метро до конюшни, обнаружила, что могла никуда и не мчаться. Вот люди же.... Если я задерживаюсь на пять минут, мне припоминают это до конца занятия. А когда сами опаздывают на полчаса - это ничего, это нормально.
(Между прочим, из-за них я не успела за вкусными плюшечками, и вообще добралась домой после 10, но это другой разговор.)
Переодеваюсь, хочу убрать лишние висюльки в кошелёк...а кошелька нет. Меня постепенно накрывало осознание ближайшие часа полтора. Нет, денег там было всего 102рэ 10 копеек, спасибо Ане, которая так вовремя у меня заняла. Только вот я очень невовремя попросила взамен 100 рублей у неё. Да неважно, в общем. Плевать на деньги. Флэш-карточку, например, я положила, конечно, в кошелёк. Я не знаю, как буду писать всё заново. Мне безумно жаль фотографий и всего. Безумно.
Что ещё. Шведская крона. Карточка Ив Роше. Карточка на метро (ещё 52 поездки). Картинки хороших и очень любимых людей. Чудесная штука с клеткой и птичкой, как в Сонной Лощине. Думала, список книг тоже - но его нашла на столе дома, как ни странно.
Ок, это всё можно восстановить, заменить, пережить, в конце концов. Но когда я поняла, что там была безумно дорогая мне открытка от папы - слишком дорогая, чтобы оставить дома - на глаза просто слёзы навернулись. Знаю, так-то ничего важного, на посторонний взгляд, мне повезло ещё. Но...документы можно восстановить, деньги - тоже. Все очень ценные кусочки моей жизни - нет. И сам кошелёк я тоже любила, вообще-то. Мне плохо, да.
Вернёмся к странным людям при лошадях. Я молчу про седло-убийцу, к которому я привыкала ползанятия, и про то, что меня разлючили с любимыми Честером - который она, если что. И я уже почти привыкла к ежеминутным окрикам: "Люба, у тебя есть хлыыыст!" Но неужели это ни капельки ни странно - требовать посылать хлыстом лошадку, которая от самого лёгкого прикосновения (сильно я всё равно не могу, и учиться не хочу и не собираюсь) дичайше взбрыкивает?... А потом всё с помощью той же палочки пытаться выйти в галоп. Мне бы просто усидеть, а следить, куда и как я еду, да ещё и ловить тот момент, когда на несколько шагов она всё же переходит на галоп, и поддерживать темп - об этом я даже подумать не успеваю. И знаете, им невероятно повезло, что я каким-то врождённым умением держусь в седле. Меня может швырять и заваливать набок, лошадь может сходить с ума, но из седла я не вылечу. Повезло, потому что к концу меня загоняли до такой степени, что мне стало страшно - впервые за всю жизнь просто стало страшно верхом на лошади. Но в галоп я всё-таки её подняла. Да.
А теперь - пятиминутка веры в человечество. Да, я верю людям и верю в людей. Даже если они делают всё, чтобы убедить меня, что это я зря. Во всяком случае, я верю, что нельзя не дать человечеству шанс.
Не знаю, где-когда-как я потеряла кошелёк. Но на всякий случай я подошла к дежурной в метро - просто спросить, есть у них там какое-то бюро находок, или что. В итоге вся станция бурно переживала и одаряла сочувственными советами. В конце концов меня послали в полицию. А я сейчас скажу, может, внезапную для гражданина России вещь - но я уважаю и верю полицейским в целом. И, в общем-то, у меня нет причин не. Вот и теперь - очень внимательно и вежливо они меня выслушали и пообещали, если что, непременно связаться. Я понимаю, что шансов практически никаких. Но не оставлять мирозданию ни единого шанса - как-то совсем уж нечестно. А от общения со всеми этими готовыми помочь людьми аж поднялось настроение. Это хорошо, правда. Но менее обидно не стало.
Вот, а теперь разворачиваю наконец Parade's End на весь экран и больше не отвлекаюсь: наконец догнала и смотрю трансляцию ведь.
Какой-то очень правильный и хороший вечер был - вечер памяти Профессора. Для меня так и вообще первая за пятнадцать лет любви какая-то тематическая встреча. Просто не было необходимости. Тем удивительнее сейчас.
Во-первых, поразительное единение. Конечно, концерты, фэндомы, всё это я переживала в той или иной степени. Но Толкиен творит волшебство с людьми. И все мы, такие разные, разными путями пришедшие к этому миру - а некоторые даже и не совсем ещё до него дошедшие, все почувствовали в какой-то момент отголосок чуда среди нас.
Во-вторых, совершенно удивительное и новое для меня чувство - когда вдруг мои знания обретают ценность, и каждое слово чего-то стоит. Получилось так, что среди нас не было каких-то умудренных опытом труъ толкинистов - я бы асоциально сидела и страдала, сколько всего я забыла, а сколько - и не знала никогда, и насколько я вообще далека от всей этой компании. Нет, были просто обыкновенные люди, которых - для многих даже неожиданно - собрал вместе в этот вечер Профессор. И даже мои обрывочные полузабытые знания неожиданно оказались здесь нужными и важными, хватило искорки, чтобы вновь настроиться на этот мир и, если не вспомнить, то заново найти тот смысл, который в нём заложен, а обмениваясь разными соображениями, порой видеть что-то с небывалой ясностью. А этого осознания - что мне действительно есть, чем поделиться, - оказалось достаточно, чтобы вопреки всем привычкам и ожиданиям очень просто войти в незнакомый круг. В настоящем Средиземье иначе не бывает.
И невероятно, на самом деле, видеть, как от твоих слов у людей, не соприкасавшихся с этим миром раньше, загораются глаза и в душе просыпается что-то очень настоящее и глубинное. Говорить просто о том, что так близко, что чувствуешь сердцем - и приоткрывать другим людям путь в удивительный и родной мир, даже не пытаясь намеренно это сделать. Неожиданно даже для самой себя забыв всё наносное, навязанное (и с радостью воспринятое от) обществом, с какой-то очень чистой душой и искренним сердцем делиться мыслями, слушать и впитывать размышления других, вместе идти по той самой Дороге, о которой так много писал Профессор.
Ну и да. Прочесть песнь на квенья - стать героем вечера. Криво, забыв и спутав пару строчек, ещё и фейлово зачитав из книги не то стихотворение в качестве перевода, но.... Эта искренняя благодарность и какое-то ...уважение были очень неожиданны. Отсвет Валинора в глазах людей - тоже. Что-то изменилось в тот момент. Я надеюсь не забыть этот свет, а сейчас он теплится в моей душе, разгоревшись с новой силой. И я как всегда так жалею, что и всё, что знала, забыла.... За эти 15 лет можно было сотворить столько всего прекрасного, а я...я забываю о самом важном, то и дело....
Я думаю, и у всех, наверное, такое же чувство - что Профессор был бы рад. Тихий вечер в кругу хороших людей, очень символично по числу компании Торина (не знаю, заметил ли кто-нибудь), гостеприимный стол с очень по-хоббитски простой и правильной какой-то едой, неспешные разговоры, перемежаемые стихами и песнями - только Толкиена, никакой самодеятельности, слава Эру. Собрание друзей, не поклонников. Как и должно быть. Спасибо.
Привидения - глупый народ, - заявил Алек. - Просто тупицы. Я любое привидение могу перехитрить. ... Возьмем, к примеру, спальню. Если действовать осмотрительно, в спальне привидение никогда тебя не настигнет.
...
- Надо взять палку, - отвечал Алек наставительно и серьезно, - длиной примерно как ручка от половой щетки. Первым делом комнату необходимо обследовать. Для этого вбегают в нее с закрытыми глазами и зажигают все лампы, после чего с порога тщательно обшаривают палкой чулан, три или четыре раза. Затем, если ничего не случится, можно туда заглянуть. Но только в таком порядке: сначала основательно пройтись палкой, а затем уже заглянуть.
- Это, конечно, старинный кельтский рецепт, - без улыбки сказал Том.
- Да, только они обычно начинают с молитвы. Так или иначе, этот метод годится для поисков в чуланах, а также за дверями…
- И под кроватью, - подсказал Эмори.
- Что ты, Эмори, ни в коем случае, - в ужасе вскричал Алек. - Кровать требует особой тактики. От кровати следует держаться подальше. Если в комнате есть привидение - а это бывает в одном случае из трех, - оно почти всегда прячется под кроватью.
- Ну, так значит… - начал Эмори, но Алек жестом заставил его замолчать.
- Смотреть туда нельзя. Нужно стать посреди комнаты, а потом сразу, не дав ему опомниться, одним прыжком перемахнуть в постель. Ни в коем случае не прохаживаться около постели. Для привидения твое самое уязвимое место - лодыжка. А там ты в безопасности, оно пусть лежит под кроватью хоть до утра, тебе уже ничто не грозит. А если все еще сомневаешься, накройся с головой одеялом.
~ F.S.F. This side of paradise
Чудеснейший, очень трогательный (и крайне полезный в жизни!) кусочек из в остальном крайне трагичной книги - как и всё, что я до сих пор читала у Фицджеральда. Трагичной и местами очень совпадающей с моим внутренним мироощущением сейчас, до такой степени, что хочется просто начать его цитировать постоянно.
Знаете, сколько лет я мечтаю нормально и регулярно заниматься верховой ездой? Всю жизнь практически. И куда принцесса первым делом бросается звонить, получив зарплату? Ага. Сегодня было первое занятие. Безнадёжно заблудилась в Кузьминках, предвкушаю завтра синячищи на все ноги, но я счастлива.
В порядке разъяснения/напоминания - я езжу верхом. Криво, косо, однако достаточно, чтобы не теряться в любой ситуации. В частности, самое экстремальное, что со мной случалось - это бешеный галоп по пустыне на горячих арабских скакунах в Египте. После смирных лошадок с конюшни около бабушкиной дачи это было...впечатляюще. И то, что я после этого жива, как бы намекает ;) Кроме того, в моём послужном списке часы прогулок (и далеко не шагом, конечно) по лесополям и прочей пересечённой местности, ответственные перегоны лошадей через город, минимальные навыки ухода (почистить могу, поседлать, если напомнят как, тоже), а также моя гордость и краса неоднократное купание лошадей в близлежащей речке, к чему, соответственно, умение держаться без седла (опять же, не только шагом) прилагается. Но чёрт, это всё приобреталось по большей части не в процессе тренировок, а по принципу "посадили и пустили в свободное плавание". Со мной это прошло только потому, что с ранних лет Арда и Нарния были мне совершенно родными мирами, так что и умение ездить верхом казалось чем-то совершенно естественным, привычным и совсем не недоступным простым смертным. ...Или как раз им-то и недоступным, но ко мне это не относилось)
Сейчас, конечно, мне подтвердили всё, что я и так знала.... Что я ничего не умею, но схватываю на удивление быстро - и вот это так приятно было слышать. Хотя ладно, вообще-то мне даже отвесили пару хороших таких комплиментов, и совсем загордиться не даёт мне только ещё большее количество пинков, которые я получила.)
И, конечно, очень вовремя я начала бегать. Ножки как раз только-только начали приходить в себя, я начала получать удовольствие, и адовы мучения первых дней уже отступили. А вот если бы я так вдруг села на лошадь, вот я бы на себя посмотрела на следующий день! ...Хотя о своих ногах я, вообще-то, была куда лучшего мнения, после роликов особенно. И о способности бегать. Испытываю зависть к Тому, который, блин, "бегает как летает"! А вот для меня всегда самым близким к полёту ощущением была именно верховая езда. Вот и выясним, кто был прав)
Нижевывешенные картинки вызвали у меня сейчас бурную и безудержную истерику, которая только усиливается с каждой отгаданной песней. К сожалению, из всех этих групп только Битлз я знаю настолько, чтобы отгадать если не всё, то почти всё. На втором месте, как ни странно, Дэвид, хоть и с огромным разрывом. Зато я точно знаю, что есть, есть в нашей пещере люди, которые оценят (а при особом приступе щедрости ещё и поделятся мудростью с народом!) и всё остальное.
Сейчас сижу и с себя отчаянно фейспалмлю. Нет, это не новость, что у меня совсем всё плохо с тайм-менеджментом, но не до такой же степени. Я тут зарадовалась долгожданной свободе и решила в один день совершить ВСЁ. Но я же такая маладец.
По дороге на ролики решено было забежать сдать книжку в одну библиотеку и записаться в другую. Просто записаться. Все уже поняли, чем это закончилось. Я совершенно потерялась во времени и просидела там до самого закрытия, к кое-как скрываемому неудовольствию тётечек. Но они хорошие тётечки, очень)
По библиотеке я, оказывается, бегаю примерно так же, как по интернетам. И как по муз.магазинам (кто меня видел в действии, тот знает xD ). В смысле - с максимумом эмоций и свуном над каждой книжкой. И хоть из моего списка с первого взгляда практически ничего не нашлось, у меня уже категорически разбегаются глаза, и я просто не знаю даже, что делать. В смысле - читать всё подряд по алфавиту, по стеллажам, или КАК?!)))
Хочу пожаловаться на одну библиотеку и похвалить другую. В 114й, где мы как раз смотрим Шерлока (и будем смотреть Моффа! А!), книжки мне выдают только под залог. Потому что я не в их районе прописана. Зато у них есть Мартин, Гудкайнд и Пратчетт xD В 127, куда я записалась только что, я нахватала в двух отделах в общей сложности семь книг. И с меня не взяли ничего, ещё и одарили пакетиком для всего этого богатства и афишкой ближайших мероприятий.
Ещё не могу не зафиксировать бесценный момент, когда я заставила библиотекаршу поискать в базе Гетисса. Ну, а вдруг. Она чудесно переспрашивала меня, где здесь имя и фамилия и как оно произносится. Спасибо, что не Камбербатч!!))))
А когда я наконец выпнулась из библиотеки (и внезапно так осознала, что на ролики не успеваю уже никак, потому что до них осталось две минуты, а ехать мне - минут сорок), навстречу шла девушка в футболке! В футболке I am SHERlocked!!! asdfghjlkjhgfd! Ооо, это знаки. И всё совершенно прекрасно.
P.S. Да-да, я знаю, что я отсюда пропала, и сама не пишу, и ничего не комментирую.... Но Надеждин жив! Я верю, что однажды я таки прочитаю всё-всё за последние полгода! xD
Вы не представляете, как хорошо, что у меня есть твиттер. Иначе - иначе здесь всё было бы уже залито слюнями и воплями, совершенно. Впрочем, мне ничто не мешает навопить сейчас, просто так))) Я очень надеюсь, что меня хватит на отчёт...отчёты. Обо всём за последний как минимум месяц. Но отчёт будет потом, отчёт будет претендовать на какую-то художественную ценность, а пока я не могу не повыплёскивать эмоции просто так. Royal flood
Во всём нужно искать положительные стороны, не правда ли? Вот например сегодня за проведённые в Меге Белой Даче пять часов я успела написать отчёт про вчерашнего Джо. Ну я же маладец!) Правда хронологически я всё сейчас попутаю, потому что мне ж ещё осталось две части с ноября, но моя отчётоочередь слишком бесконечна, чтобы оставлять висеть ещё и этот.
24.04.2012 Joe Lynn Turner, Jagger SPb
Мои поездки в Питер на концерты Джо, кажется, давно уже никого не удивляют. Никого, кроме меня, конечно. А меня удивляет вообще всё. То, что эти люди, называющие себя организаторами [не поймите меня неправильно, я их люблю! я всех люблю!], не могут провести концерт в Москве, например. И то, что я, что бы у меня ни творилось в жизни, непременно буду мотаться за нашим любимым итальянцем по всей стране.
Я не успела довыкладывать про Дмитров, и страдаю, потому что тот день изменил многое. Если бы не тот день...чёрт, нет, даже думать не хочу. И сейчас расплачусь от всех нахлынувших чувств, потому что наши мальчики.
Фотографии все позже, и в основном, похоже, – самого Питера, потому что на концерте, кажется, у меня не вышло толком ничего.... Хотя вообще, я смешно там стояла, щёлкала и подозревала, как буду хихикать потом от процентного соотношения всех ребят. Потому что чёрт, фотогеничные кудряшки затмевают мне всё!!)))
P.S. И конечно же, я забыла написать ну просто тучу всего. Забыла или просто...не уместилось как-то, или не облеклось в слова. Я могу бредить сколько угодно, но мои мальчики – они самые особенные и родные, и с Джо во главе, с удивительным искренним заботливым мудрым и понимающим самым любимым Джо. А что я хотела сказать-то сейчас.... Всю ночь, всю ночь в поезде после концерта они мне все кучкой снились! Вот прямо как я заснула, и до самого утра. Где-то посерединке, правда, часов в пять, вклинились какие-то Мстители, и зачем-то Крис, образца эдак сорокалетней давности, но всё остальное время были мальчики. И это так прекрасно!
P.P.S. А самое забавное, что Сашин отчёт я прочитала уже после того, как напечатала свой – но местами мы пишем просто одно и то же. И я исправила только одно место у себя – потому что права, права моя сестра, не надо о таком кричать на всю пещеру. А я эти слова не забуду и так, никогда.
В рамках моего хиддлсуикенда. Неизменно - улыбка до ушей на целый день. И самое счастьемзаразительное - танцы в конце.) ...не устаю изумляться, откуда он вообще такой необыкновенный взялся на этой земле. Ну точно инопланетянин, точно.)
Это тот самый opportune moment для признания в чувствах, не правда ли?)
Славный весенний денёк. Всё тает (неужели!), лужи и грязь, и слепящее солнце - но воздух, этот чудесный воздух!
По дороге домой забежала в пластиночный магазин... Мм, вот оно счастье. Пробегая между рядами, похихикала на Яна Хантера, выглядывавшего там...потому что Хенрик, ю ноу. Откопала своего любимого Брандуарди (причём я такая тупица...я же видела его раньше, и напрочь забыла об этом: рылась минут 15 по полкам, пока не подняла взгляд - а он стоит и смотрит на меня!), и ох, там такие винилки, такие винилки! Я даже не знала, что такие где-то ещё есть! Потрясающие боксы какого-то лайва, локализованные издания альбомов - на английском и французском, ага, я такие версии только в живых видео слышала! Я всего лишь полюбовалась и послушала пару песенок на местном проигрывателе, да.... Я такая я, потратила все деньги на подарок и счастлива. (тсс, spoilers!) И в довершение всего на улице подстерегали люди с шариками - кто я такая, чтобы не пристать к ним и не осчастливиться?)
А теперь рыдаю и вообще having an emotion над саундтреком к Доктору. Что вы со мной делаете, БиБиСишники?.... Но это слишком, слишком. Как я буду играть эти треки, а? Если я их даже слышать спокойно не могу?....
И хихикаю над пикспамом в твиттере. Много Смита, чуть-чуть Бена, и всё хорошо же)
Да, и из вневременных новостей, которые я почему-то не запостила в твиттере: через какие-то 18 дней я снова заобнимаю Джо и своих мальчиков в Питере, а чуть больше, чем через месяц - любимых Датчан и Шведов (да, это угроза, если что!). Знал бы кто, как я скучаю. И по тем, и по другим, хоть и по-разному совсем.