Мой молодой человек говорит что я стала слишком холодной...а может я и была такой. За короткий срок моя жизнь перевирнулась с ног на голову, я поступилась всеми своими правилами, ВСЕМИ...я считаю что это перебор...Но я не чуствую угрызения совести я спокойно смотрю людям в глаза...я тварь...это ужасно...но мне это нравиться. я не выполнила не обного обещания, я пью как и пила если не больше, сигареты так и остались не отемлемой частью моей жизни и голове моей гуляет верер а чувства на столько не понятны что я сама не знаю чего хочу...сначала совершая поступки потом думая над ними...
Вчера мы сидели с моим мч дома, говорила в основном я сказала все посторалась обьяснить что я плохая...он не верит...без полезно, еще сам все пойметю Подконец после всего сказаногоя включила ему песню про себя, она его добила. Он ушел повержиным, я осталась довольно..
Я сама себя не навижу за свои пступки...я поражаюсь какая же я сволочь...
[700x525]

И еще разок)
[683x497]

Нука быстро прокомментили!))
[620x699]

Давно не писала...как-то не оч тенуло...
Мне как-то спокойно и хорошо хоть я сорюсь с родителями и ругаюсь с друзьми но его присудствие заглушает все! он замечательный самый любимый и дорогой он и держит меня на плаву Люблю его безумно!
Я наконец-то научилась ценить простые радости жизни взаимную улыбку добрый ответ тишину и ветер присудствие близких людей! это так прекрасно когда те кто тебе дороги рядом с тобой и не нужно не бухать не курить нужно только время и радость от общения которую ты и так получаешь...Эти мелочи застовляют улыбаться и жить я счастлива я живу у меня есть он и близкие мне люди и это главное!
Насчет выходных они были просто сумасшедшие!это было круто 3 дня отдыха я увидела и сестру и разобралась со всем и Димка был рядом)))))) опустим это)))
Так что это было замечательно весело и интересно! люблю всех кто тут был и кто не был но они знаю о ком я !!!! вы лучшии если бы не вы я бы умирла со скуки! А ну да кстати спс и огромный тем кто кто тусил со мной на прошлой недели!)

Настроение сейчас - оч необычное!

Какая же ты не предсказуемая...моя жизнь...
я верю в судьбу и до недавнего времени думала что попытка на счастье дается нам лишь единожды...то теперь я понимаю что ошиблась...Судьба подарила мне еще один шанс,еще одну попытку и теперь я ее не упущу!
Он великолепный добрый милый симпатичный..он может и умеет понимать меня...я столко его искала и наконец нашла...я рада, я счастлива. я обещаю что преложу все усилия чтобы сохранить эти чувства и помоч нашим отнашениям...ведь мы с ним этого заслужили...
а теперь другая тема...Моя мама выдала мне вчера что хочу я или нет но я должна поступить в МГУ..так что теперь буду так рвать жопу чтобы это сделать...я знаю что я могу и мама тоже знает но мне нужно много заниматься что я и буду делать! Зато потом через пару лет смогу гордо ответить на вопрос, где ты учишься, в МГУ)))) так что берусь за голову) и всем тогоже желаю....

P.S. Никогда не отчайвайтесь главное веритть надеиться и ждать и тогда будет все! а когда это придет нужно вципиться зубами и никуда не откускать!!!

[600x458]

Ну как ответели все быстро!!!!))
[400x250]

Нда...вот тебе и понедельник начало недели и 4 четверти...пришли мы к 1 уроку а его не было потом меня встретила директриса и началось...я оказалась крысой уродиной с шваюрой на голове и тд...в итоге меня отправили домой передиваться! пизды дома я получила еще больше потому что она позвонила маме и все рассказала..было не весело..но потом мы пошли на др к моим любимым однакласникам близнецам мы закупились и пошли в лес там выпили конктретненько и на дк пошли..потом все замерзли и почесали в подъезд там еще потусили и разошлисьт..но было оч весело и приконо))особое спс просто другу братьев Веталю я так давно не смеялась...он просто жег! ну и конечно Паше.....

Ответьте если не тяжело! оч уж интересно)))
[700x500]

В колонках играет - МЛИ И Юта-Под Зонтом

Столько мыслей в голове, но как их выудить и уложить я не знаю.
Все жалуются мне на их проблемы и переживаия, но помоему что мне плохо никто не замечает или не оброщает внимания...А ведь в нутри меня тоже идет война и мне тоже больно и тоже тяжело...
Почему я ничего не показываю, молчу...а знаете я ведь тоже умею плакать и я не камень и я чувствую...ты напримет Машь говоришь что я тебе не понимаю. Ошибаешься ты я как раз все очень хорошо понимаю из-за этого мозги тебе и промываю...
Люди я прошу вас учитесь быть сильнее! Или хотябы слушайте советы друзей! Мы ведь плохого не пожелаем...учитесь на наших ошибках!
Чтоже у меня в голове....бред какой-то ничего не понимаю...так хочется от всего отдахнуть хочется ласки и тепла..я устала на самом деле устала, мне нужен отдых...подарил бы кто его.
P.S. Где тот кто подарит мне покой?

Я НЕ ДАРЮ ТЕБЕ СЕБЯ, Я НЕ РАСТВОРЯЮСЬ В ТЕБЕ! ЭТО МОЯ БОЛЬНАЯ ЛЮБЛВЬ И НЕ НАДО В НЕЕ ЛЕЗТЬ!

[300x525]
И пепел бывших сигарет
И жизнь какой-то пьяный бред
И ты кароль а не валет
Завущий в вечность а не в свет
И огорченье от таски
И разговоров пустота
И я привычно так одна
Ты - недоступная мечта
И подворотки дом родной
И в них конечно не стобой...

Да субботка как всегда была жгучая...утром пришел похер сидели как муж с женой попивая пиво и коктель смотрели кино...потом маня завалилась и попозже приехали все из Москвы и понеслась! опять бычка споры и тд..попозже прихел бем и капитан...манька с аришей уехали а мы продолжали! спать когда ложиль это просто финишь был..надо было там быть кто был тот поймет..клево..ух давно так не ржала! так вроде ничего настроение норм..тока в башке каша...надеюс. все каникулы будут такими же веселыми как и суббота!

Я тихонько лапкой отворю дверь в твою комнату и бесшумно войду, запрыгну к тебе на кровать и с грустью посмотрю на тебя, остановлю взгляд на твоих ресницах и губах, которые так много обещали. Но это будет только во сне, я к тебе больше не вернусь. Я нежно уткнусь мордочкой в твою шею, чтобы почувствовать тепло твоей кожи. Ведь ты спишь и не знаешь, что я пришла. Ты сам говорил, что я вызываю у тебя ассоциации с кошкой. Я и до тебя в душе была ею, но сама по себе. Влюбляясь только понарошку: плакала, причиняла сама себе боль, делала трагедии из пустяков. Потом бросала эти сказки и того, кто в них был. Когда я хотела быть обманутой - меня обманывали. Но одна сказка превратилась в реальность. Ты стал моей слабостью, и мне не удалось вовремя от тебя уйти. Я слишком привыкла к тебе...к твоим глазам и рукам.. Вот теперь я пришла к тебе в последний раз, уже поставив точку. Свернулась клубочком, чтобы мои слезы не разбудили тебя. Осталось совсем немного времени, на улице март и я жду теплого поцелуя весны, который уведет меня от тебя. Я больше не вернусь. Если ночью увидишь черную кошку, которая сверкнет в темноте серо-голубыми глазами и обойдет тебя стороной. Возможно, это буду я. Мне пора, я ухожу, улыбнувшись, но уже не тебе...
[324x400]

значит так после разговора моей подруги с человеком которого я люблю, я многое понила...
мне не нужны твои подочки и если ты ко мне ничего не чувствуешь то лучше просто исчезни из моей жизни...как бы сильно я тебя не любила как бы не хотела быть с тобой...но если тебе это не нужно значит это не нужно ни кому...и пусть мне больно и тяжело...но это не будет волновать никого...это моя больльная любовь и моя детская глупость...прости меня малыш за все....
[700x525]

Вот она жизнь...этот пост посвещается светлой памяти двух женщин...двух матерей...почему же на небо забирают самых нужных и дорогих...
Тетя Надя я обещаю что позабочуть о Машке вы были великолепной женщиной умной и замечательной матерью. Мы будем чтить вас памятью...и помнить такой какая вы была...простите что на кладбище сегодня разревелась невидержала...я люблю вас и буду помнить о вас...пусть земля вам будет пухом...

Так надо начать с начала, а то уже неделю собираюсь написать а все никак...
ну так в среду значит как всегда пили у Похера...когда ушли гулять Похеру позвонила мама и сказала что нас заполила наорала на него жесть...а когда вечеро сидели у его подъезда вышел его папа и нам мозги промыл...после раздумий мы решили что надо бросить пить хоть на 2 недели...кстати 1 трезвый день прошел на ура! второй тож (даже не в счет что парни по пиву выпили) а сеня праздновали др подруги все супер было...и он был рядом...и опять было счастья любовь и ласка..он был и было все..а когда ушел..не знаю почему стало плохо...болезнь усилилась в глазах потемнело все закружилось задыхаться начила..и боль адская больв голове аж до рвоты..жесть...все плаволо еще полтора часа а потом пришли быдло и навыеб на меня я начила грубить а они сказали что сейчас типа отпиздят друзей моих..но они все там разрулили но осадок остался...вот блин...не приятно..а бошку все равно будто разрывает...жесть...все больт и ноит как после побоев....тошник и все кружится...ужас...
мне тут недавно мои знакомые заявили...тапа я выглежу я как дьявол плачу как ангел и живу не мечтами о нем, а им самим...
П.С спасибо моим друзьям что они меня откачали сеня...простите за то что было маленькая слабость...люблю я вас оч всех...

Сегодня мне задали вопрос: За что ты меня так любишь?
Хочу дать на него или хоть постораться дать ответ...пусть сдесь не опишешь все чувства и эмоции но я попробую хоть так объяснить...
Я люблю тебя за твою улыбку, за твои глаза в которых я каждый раз хочу утонуть.
За твой смех и твои причуды. За твои руки такие нежные и родные,за твои губы такие сладкие...За твои мысли и мечты за твои слова, за то как ты умеешь чувствовоть.За твои мелочи, типа родинки)) За то что когда ты рядом мне не нужно ничего я не думаю не о чем и я счаствила...За то что ты есть, за то что такой и не станешь другим. Просто за все, все что есть в тебе, за минусы и плюсы...Я просто люблю...так что тебе предется с этим смериться))) И принять это как должное...

...даже не заню с чего начать...день вчера конечно был...настроение менялось от факторов. С утра я братик и аришка поехали к миму...попоже пришел фанки мы смеялись развлекались бесились..попозже пришел он я была счастлива просто видеть его просто видеть больше мне ничего не надо было а он еще и рядом был...а потом ушел гулять с другими и не вернулся...настроение было на гране срыва...немного истерики спиртново и все ока я опять пришла в себя...вечером в итоге мои истерики выслушивал Егор(спасибо что ты есть) настроение конечно было просто отпад опять ночь безсна истерика...ну лядно это фигня...да на этом с вечера проблемы не закончились предки закотили скандал...а на утро сказали что я наказана а вопрос за что получил ответ : ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЕВАЯ ДОЧЬ...
и на этом вам спасибо...все расклеивается...вроде сидишь еле еле все склеиваешь собираешь по кусочкам и обезательно когда остается чучуть все начинает рассыпаться...ну что добьем меня до конца....что уж там вроде чучуть осталось...ничего сука хорошего...

Когда-то это письмо было найдено на берегу моря в бутылке, после этого его включили в одину из знаменитых американских мелодрам...
Девушка писавшая это послание умирла через 3 дня после его написания это было ее прощалюное письмо...


ВСЕМ КОРОБЛЯМ В МОРЕ ВСЕМ ПОРТАМ МОИМ ДРУЗЬЯМ А ТАКЖЕ НЕ ЗНАКОМЫМ МНЕ ЛЮДЯМ. ЭТО И ПОСЛАНИЕ И МОЛИТВА. В СВОИХ СКИТАНИЯХ Я ОБРЕЛА, НАКОНЕЦ, ИСТЕНУ. У МЕНЯ ЕСТЬ ТО, ЧТО ИШУТ ВСЕ, НО НАХОДЯТ ЛИШЬ ОЧЕНЬ НЕ МНОГИЕ ЕДИНСТВЕНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО МНЕ СУЖДЕНО ЛЮБИТЬ ВСЕ ЖИЗНЬ. И ОН, И Я ДЕТИ АУТЕРБЕНГСА И ТАИНСТВЕНОЙ СИНЕЙ АТЛАНТИКИ.
ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГО ДОСТИГ САМ. ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ КАК НИКТО УМЕЕТ ЦЕНИТЬ ТЕ ПРОСТЫЕ РАДОСТИ, КОТОРЫЕ ДАРИТ НАМ ЖИЗНЬ. ОН МОЯ ГАВНЬ И МОЙ ДОМ НЕ ВЕТЕР НЕ НЕВЗГОДЫ И ДАЖЕ СМЕРТЬ НЕ СМОГУТ РАЗРУШИТЬ ЭТОТ ДОМ.
А ТЕПЕРЬ МОЛИТВА. ГОСПОДИ СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕ ЛЮДИ В МИРЕ УЗНАЛИ ЛЮБОВЬ ПОДОБНУЮ МОЕЙ. СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ЭТА ЛЮБОВЬ ИСЦЕЛИЛА ИХ, ИБО ОНА УБИВАЕТ ЧУВСТВО ЗАВИСТЯ, ВИНЫ И СОЖЕЛЕНИЯ, ОНА УБИВАЕТ ЗЛО. ГОСПОДИ МОЛЮ ТЕБЯ ОБ ЭТОМ…
АМИНЬ
КЕТРИН.

В колонках играет - Его песни...
Настроение сейчас - Самоуничтожающие...

Вот он праздник 8 марта...все бы хорошо но...Утра все кстати было великолепно мы поздравились все родственики мамка сетра. Потом собрались с друзьями пошли выпели повесилились посмеялись...но стоило всем уехать часов 8 и я не знала куда ся деть...Пошла пешком от ДК дошла аж до Макдональдса очухалась и пошла обратно...сильный ветер сушил слезы на моих щеках а мой дикий крик глушили машины в душе все просто разрывалось и умироло от боли и отчайнья...как мне тяжело слезы истерики ведь все безнадежно этим не поможешь не себе и не кому...а куда деваться они льются сами...насамом бы деле просто бы вырезола сердце чтобы этого не чувствовать или обратила бы его в камень или лед...чтобы больше никогда не было больно чтобы некогда не страдать и не плакать чтобы не сопереживать и удиваться...как больно когда все органы внутри сжимаются и стоныт от боли...я наверное занимаюсь самоуничтожением...или просто я безнадежна проклята на любовь ...безответную любовь без начала и конца просто читая страници дневника и живя моментами вдвоем просто живя мыслеми о нем и мечтами о том что он может бытиь будет рядом...как мерится с самой сабой как убить боль?...
Мои родственики и моя семья это все что у меня есть...и он кончно он...