Так!
Так! Я не понял?
Ваааааааще! В чем дело? У мя неделя в один день смешалась. Это не реально.
Скока можно!
Сначала эта чертова проверка, теперь блин, этот народ, к которому привязываешься, и приходится разрываться и находить между двух зол одну менее опасную.
А ваще, с каких пор мы выбираем наилегчайший путь? От терния к звездам, дети мои.
А вы думали опять ржачь будет?
Нет.
Я тож думала, что весело будет, но черный юмор не всегда уместен.
Ну так вот…
Понедельник:
Проверка……..
Ушла домой поздно, стратегически важные документы у мя… повезло…
Вторник:
Курсирую возле офиса, постепенно напиваясь от безысходности положения
Приехала домой в весьма пьяненьком настроении…
Среда:
Работа, работа, работа, переговоры с вражеской стороной…
Блин, как все задолбало, быстрей бы на пенсию)))
Четверг:
Ваще этого не помню, кажется, сильно болели ноги, кажется, где-то ходила…..
Блин, реально не помню!
Пятница:
Да? Это пятница? А я подумала, что снова понедельник…
Пробежка по офису, слишком медленно, народ успевает заметить, кто врывается к ним в кабинеты, что ж минус, и двойка в дневник.
Обед. Че за хрень? Это что жареные тараканы в чесночном соусе? Так все, на японские рестораны теперь наложено табу!
Токо европейская кухня. А прикольно, шеф заплатил за обед))
Надо почаще с ним ходить везде.
Напиваюсь до беспредела.
Встреча на выезде, я обожаю свою работу, мне дали на время водителя.
Пока я сижу в кафешке, он закупает продукты по списку в ближайшем супермаркете.
Дом, милый дом….
Нет, милый нет…
Друзья? Виртуальные…
А станете ли вы когда-нибудь настоящими?
Настоящими вы стали в моих чувствах к вам…
Дружба, ненависть, любовь, симпатия….
Нет в нашем мире постоянства, а в виртуальном тем более…………………
А давайте выпьем?
За что?
Да просто за то, что вы есть!

Всем стоять не двигаться!


И не смей сбегать от меня, я тебя все равно поймаю и напишу все, что я думаю о сегодняшнем дне.


И так, утро.


Утро было, когда я ложилась и когда встала, тоже было утро.


Вот не везет, так не везет, выходные, а я спать не могу.


Проснулась 9 часов. Включила комп. Попила водички. Нет, пойду еще посплю.


11 утра, проснулась окончательно и бесповоротно.


Настроение какое-то паршивое, холодно. Попила водички. Села к компу. Пообщалась. Пошла завтракать, нашла в холодильники свой любимый йогурт.


Слопала, есть перехотелось. Надо выкинуть банку.


Потрепалась с народом, параллельно готовилась к сессии. Надо выкинуть банку.


Начала готовить куру под сметаной (это не правильно утверждать, что я не умею готовить, просто лень мне сильно). Все сделала, поставила на огонь, через некоторое время надо добавить сметану.


Потрепалась по асе. Надо выкинуть банку.


Добавила сметану. Сижу, общаюсь, никого не трогаю, а тут такая подстава, рука болеть начала, смотрю на мышь, на ней кровь, смотрю на руку, на ладони порей, нормальный такой почти на всю ладонь (ладошки и мя маленькие))) зато пальцы длинные)))


Черт, все перерыла, бинта дома нет, есть йод, залила, перевязала платком.


Платок можно выбросить.


Потрепалась по телефону. Надо выкинуть банку.


Сижу и думаю идти в магазин или нет, нет, не пойду, обратно до 16 этажа не дойду, на лифте не поеду, а, да и на фиг магазин.


Сижу и пишу дневник. Народ психует, спрашивает, когда уже допишу…


Сама уже нервничаю. Надо выкинуть банку…

Привет мой сладкий!


ООООООООО, как ты мне сегодня нужен!!!!!


Не пугайся мой родной, я всего лишь волью в тебя очередную порцию адреналина из своей не путевой жизни!!!


Утро.


Проснулась, бошка трещит, спину ломит, крылья чешутся, нимб еще не зарядился. Короче нормально так встала, а не как обычно.


Вместо завтрака села к компу. Вышла в нет. Позавтракала на клаве. Поболтала с клеевым чуваком, пожаловалась ему на жизнь.


Убиралась, так убралась, что ничего найти не могу.


Кот сволочь всю мою уборку порушил, но за то нашла че искала.


Обед.


Бутылка пива с бутербродом.


Звонили с работы. Жопа. В понедельник утром внеплановая встреча.


Поругалась с народом в нете. Долго ругалась, потом долго «отпаивала остальной народ валерьянкой».


Пошла в магазин.


Народ убедил, что надо подышать свежим воздухом. По дороге вляпалась в какое-то *ерьмо, это на новых шпильках.


Поднималась на лифте, бабулька с внучонком подозрительно на меня смотрят, бабка прижимает сумку с пенсией к груди. Захотелось дать им денег.


Все, с этого дня поднимаюсь на 16 этаж пешком, к черту лифт, и в магаз хожу только накрашенная.


Ужин. После банки ЯГУАРА пришла к выводу, что ссора не существенная. Пообщалась с народом в нете. Пообещала написать продолжение дневника. Постоянно отвлекают, ну, блин, ща три года ждать будут пока допишу.

Настроение хорошее, но вчера было лучше! Вчера вообще все было прикольнее. Утром носилась по офису и всем улыбалась, вечером пела песни, сотрудники выползли из кабинетов узнать кому же так плохо... с головой. После "Черного ворона" пришел Шеф, посмотрел на это, ушел, отпустили домой в 19-00, а не как обычно 20-30 - 21-00. Прикольно. После бутылки пива полегчало. Пиво покупалось в магазине возле метро.


Это была отдельная история. В магазине играет музыка - громко. Двое продавцов-парней, стоят ржут, как кони.


Прихожу, говорю: "Бутылку редса и ролтон в стакане (ну оч не хотелось готовить)"


Они переглядываются: "Что?"


Я(громче): "Бутылку редса и ролтон в стакане"


Они опять переглядываются, так продолжается несколько раз. После этого один из них выключает магнитофон и нагло интересуется : "Что?"


Я:"Так значит, ща ржать не перестаните, перестреляю"- ржать перестали, мило улыбаются. "Так бутылку РЕДСА и РОЛТОН В СТАКАНЕ"- рычу я, и уже более миролюбиво "и орбит лайм, пожалуйста"- денег с меня не взяли...прикольно...


Дома. Звоню маме.


Я: "Привет, как дела.......и т.д." И тут мама застает меня в расплох.


М: "Что делаешь? Кушаешь?"


Я: "Угу"


М: "А что? Опять хрень всякую?"


Я: "НЕТ, японскую лапшу с криветками под соусом"- прифигевшим голосом выдаю я.


М: "Че РОЛТОН опять жрешь?"- невозмутимо спрашивает Маман. Я в шоке. М: "Ну я так и знала........."


Выхожу в нет, народу никого, поймала вирус на комп, пол вечера лечила вирус, еще пол вечера вирус лечил меня. Неприкольно. Народу опять нет. Поговорить не с кем. Посадила перед собой кота: "Ну скажи- мама". Молчит. "Скажи -мама" Опять молчит и отворачивается. После часа этих тренировок мне начало казаться, что кот разговаривает со мной телепатически...


Легла спать. Сплю. Кот пожелал спокой ночи.


Утро, 9 часов, звонит будильник, открываю 1 глаз, потом через 2 минуты 2. ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Кот желает доброго утра. Я в шоке. Собираюсь на работу. На работе сажусь пить кофе и писать этот бред...


Продолжение следует...

Привет мой дорогой и многострадальный дневник!
Это опять я, твой любимый и одновременно ненавистный владелец.
Привет тебе от моего психиатра.
Надеюсь, ты успел соскучиться по мне за время моего пребывания в лагере. Потому, что я очень даже скучала. И не надейся, что ты сможешь отвертеться от своих прямых обязанностей………

В колонках играет - ну нету их!!!
Настроение сейчас - ужасное

Астросексуальный трактат о мужчинах, посвящаемый женщинам
Этот сугубо Близнецовский постулат можно долго и нудно оспаривать, но что ни говорите, а Пушкин был прав, правда во времена Пушкина о сексе открытым текстом не писали (в основном аллегориями), тем не менее, времена меняются и сейчас, то ли время Кама Сутры пришло, то ли дети стали рано взрослеть, но с чисто немецкой пунктуальностью стали появляться СОВРЕМЕННЫЕ трактаты о техниках секса - и это прекрасно. Наконец все стали знать: что, где, когда и почем.

Астрология со своими математическими непререкаемыми законами также пытается проводить уроки этики и ненасилия среди населения. Насколько ей это удается можно узнать по сводкам районных отделений милиции. Статистика очень убеждающая! У нас все делается неспроста, вот если бы еще и не сдуру! Например, первенство по изнасилованиям и сексуальным преступлениям держат Рыбы! На втором, как и положено, стоят круторогие Тельцы, ну а третье в зависимости от обстоятельств часто подменивается разными знаками. Начнем с героев нашего времени:

Рыбы: "Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..."
Рыбу можно было бы назвать чеховской "Душечкой" в мужском исполнении: он тает от предчувствия возможного соблазна, при чем ему все равно - то ли он вас соблазняет, то ли вы его, у него это получается также свободно, как дыхание. Ценители тактильных ощущений, падая в океан чувств, они попадают в родную стихию - эмоции, слезы, ахи и вздохи - сердца женщин покоряет эта полная отдача себя, даже если женщина - злючка и захочет "оторваться", она получит море удовольствия ("....а когда он улыбался, то становился похожим на поросенка, хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту"- воспоминания очередной рыбьей жертвы).

Рыбы созданы для того, чтобы их отлавливали, чистили и жарили, они будут терпеть до посинения, некоторые типичные Рыбы имеют на теле следы надругательств: надорванную крайнюю плоть, порезы бритвой и шрамы в самых неожиданных местах (такое впечатление, что кто-то пытался их оскопить и сделать евнухами). Они обожают все, что может дать секс, их фантазии неисчерпаемы, но если Рыба молод и неопытен, то легко будет следовать прихотям партнерши: играть роль любимой лошадки, подстегиваемой кнутом и шпорами ("чем мы не кони?!") или дельфина, преследующего русалку. Бассейн с шампунем или джакузи - взлелеянная мечта Рыб. Они любят, когда их медленно раздевают, особенно опытные, замужние женщины, нравится прикасаться членом к пальцам ног партнерши и медленно, но плавно переходить к оральному сношению (это как раз те мужчины, которые имеют смелость прижаться к женщине в общественном транспорте всеми частями своего хрупкого тела и оргазмировать прямо на глазах). Женские ножки, особенно ступни, играют очень важную роль в интиме Рыб: они любят чулки, высокие каблуки, педикюр и все, что порождает желание на подсознательном уровне. Ты говорила мне: " Не надо" и понял я: "Пора! Пора!" Им нравится находиться в некоем аморфном состоянии наркотического опьянения, которое дает секс: планета Нептун отвечает за растворение, опьянение. По сути, для них не важен сам оргазм, им важен процесс: слияние двух энергий. ("Все смешалось в доме Облонских") Музыка, как аспект вхождения в ритм имеет абсолютную ценность, не думайте, что это просто маньяки - лесорубы, хотя иногда на это смахивает. Складывающееся впечатление послушных рабов - обманчиво, это коты, которые гуляют сами по себе...

В некоторых случаях, вид крови или анальное сношение действительно помогают им достичь оргазма, но это те редкие случаи, на которые их подталкивает, конечно же ... слабый пол, который сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Овен: "Война полов ведется традиционным оружием!"
Хвалебные оды по поводу сексуальности Овнов не выдерживают критики. Не каждое Овновское мужское достоинство является достоянием, но как ни странно, Казанова был под знаком Овна, наверное, это исключение из правил, ну уж очень был любим женщинами! Марсианам присущ огонь желаний и преследование жертвы, вулканическая реакция с выбросом лавы на поверхность и остывание. Снегурочка правильно сделала, что растаяла, а то с годами превратилась бы в обыкновенную снежную бабу, общаясь с такими. Правда, Овны начинают свою сексуальную деятельность рано и это похвально. Если женщина хочет длительного романа, а кроме баранчика у нее никого нет под рукой, то хорошо бы разыграть роль роковой и страстной, которую нужно упорно добиваться. Хотя некоторые Овны стоят перед дилеммой, потому что некоторых женщин хочется не добиваться, а добить! Тем, кто хочет "сразу и большим куском" Овны весьма даже подойдут. ЭРОГЕННОЙ ЗОНОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА (и только у некоторых головка). Покусывание губ ДАЕТ ХОРОШИЙ результат, Читать далее...

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый Читать далее...

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - ну такое странное

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.


Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.
9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

mostinfo.net/hlam/test/

weed.ru/d/

183.ru/2/

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - офигеть

> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
> нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
> - Это прямой маркетинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
> ней классно в постели".
> - Это реклама
>
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
> и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
> напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
> чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
> грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
> в постели".
> - Это пиар
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
> махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
> присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
> Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
> со мной классно в постели!"
> - Это черный пиар
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
> тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
> - Это узнаваемый брэнд
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
> его пойти с твоей подругой.
> - Это торговое представительство
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - Это техническая поддержка
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
> и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
> Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
> - Это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
> всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
> постели.
> - Это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
> приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
> и шоколада с шампанским не надо!"
> - Это демпинг
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
> постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
> - Это сетевой маркетинг
>
> Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
> как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
> вечеринку.
> - Это позиционирование
>
> Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
> том, как ты хороша в постели.
> - Это раскрученная торговая марка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
> Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
> знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
> шоколадку.
> - Это франчайзинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
> доволен тобой.
> - Это рекламация
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
> парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
> и что она за это хочет получить.
> - Это тендер
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
> не даёт шоколадку.
> - Это дебиторская задолженность
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
> распространяет записки в которых описано, как с тобой
> хорошо в постели.
> - Это распространение пресс-релиза
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
> парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
> шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
> надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
> уродом...
> - Это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
> Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
> - Это форс-мажор
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
> постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
> тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
> один шоколадный батончик...
> - Это оптовая скидка
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
> классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
> встречаются в КВД.
> - Это жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
> постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
> "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
> Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
> - Это "крыша
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
> там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
> корешам, что с Читать далее...

В колонках играет - ничего,колонок нет
Настроение сейчас - не рабочее

Новая ссылка в коллекции:

гороскоп


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

coldflame.by.ru/test.shtml

voffka.com/archives/2007/01...32578.html

В колонках играет - класика
Настроение сейчас - средней паршивости

хочу быстрее доработать до 19.00 и уйти уже домой

Как ни служи, а получаешь не то, что заслуживаешь, а то до чего дослужился.

хочу создать дневник