Задумалась о том, как часто, а точнее, почему же столь редко, я делаю записи здесь. Пыталась перелистать в голове все последние события, которые не нашли своё место. Их было мало? Да нет, их немало, даже наоборот временами бывает перебор. Так почему же их нет? Возможно, всё это попытки спрятаться от себя? Или нет, не так, попытки спрятаться от кого-то. Да, да, именно. А зачем? А затем, чтобы вчитываясь в мои записи, никому и в голову не пришло, что у меня что-то может быть НЕ хорошо. Чтобы думали: "Оу, да у неё наверное всё отлично!" . Записей то нет, значит и придраться не к чему.

Так вот, хотелось бы это исправить и наконец расставить все точки над i, в первую очередь для себя, конечно же. Я - это я. Я - человек, а люди не умеют по своей природе жить БЕЗ проблем. Ну не умеют, и даже если их нет, их обязательно придумают, такова жизнь. Я хочу быть честной перед собой, поэтому не собираюсь жить в угоду кому бы то ни было. Самые сильные эмоции, как бы это не звучало, плохие. Поэтому и записи появлялись тогда, когда стоило о чем-то задуматься или, быть может, и не стоило, но задумывалась. Когда всё хо-ро-шо, писать не хочется. Хочется жить.

Но сейчас всё хорошо.

Новая работа, новые знакомства, какие-то эмоции, какими бы они ни были, острое желание желаний и мечт, а также их осуществления - вот то, что в данный момент окружает меня, и я надеюсь, что до конца года как минимум остались только плюсы. Не вредно же иногда и помечтать.

Время движется вспышками. Это как в известном фильме: "Тут помню.. Тут не помню". Что было пару месяцев назад числа эдак 10го? И, если не было жизненной вспышки, то сложно вспомнить, что же было. Хорошо это или плохо? Обыденность стирается, время бежит не замедляя свой ход. И вдруг, бах! Случилось! Что-то/где-то/с кем-то, и сразу появились дела, заботы, переживания, нервы и... хочется покоя. Хочется, чтобы всё было хо-ро-шо, чтобы всё поскорее закончилось. И вот он покой... Скучно. Ну скучно ведь?

Человек - странное создание. Как же сбалансировать свою жизнь? Или ничего не бывает ровно столько, сколько нужно? Или мы сами не знаем, сколько и чего нам нужно?

Мой ответ, пожалуй, не будет новостью - я хочу право выбора и ... настоящего. Настоящих друзей, а не веселое и нескучное, но подобие. Настоящей радости, а не фальшивых улыбок. Настоящей жизни, в конце концов, а не игры на публику.

Дождь. Непогода. Одна. Снова дождь, и всё по кругу. Про-прежнему, плохо, что нет человека, с которым можно делиться всем. По-прежнему, кто-то покидает мою жизнь, кто-то тщетно пытается вернуться. По сути кому мы нужны? Маме с папой? А порой и просто маме.

У каждого свои дела и заботы, нет времени, нет возможности, нет желания быть с кем-то/чем-то/зачем-то. Интересно, как люди могут долгое время прожить в одиночестве? Окунувшись с головой в приключения? А если постоянство, то сразу скука? Сразу отдых/куда-нибудь.

Хочу уткнуться носом в стенку.

По-настоящему теплая, интересная, с красивыми закатами и нежными рассветами, в которые так не хочется просыпаться. Когда в лицо дует любимый теплый ветер, на улице белыми хлопьями падает не снег, а пух, пушистый и жутко надоедливый. Веселый смех со всех сторон - вот оно лето. Маленькая жизнь. Очень-очень коротенькая. Но каждый год разная: с друзьями, с любимым человеком, с улыбками, словами и стихами, с теплом рядом. Это ли не мечта? А может счастье?

Кто-то медленно и плавно исчезает из жизни. Но это уже не пугает. Почему-то вспоминается красивая и практически не выполнимая фраза: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой". Хочется тратить время только на того человека, которому интересно,  весело, и, которому хочется находиться со мной рядом.

Бывают дни, когда не хочется абсолютно ничего, только свернуться в клубочек, носом к стенке и так заснуть. Заснуть до тех пор, пока это состояние не пройдет. День, два, месяц, время не имеет значения, лишь бы прошло. Это моменты тихой истерики. Они бывают. Они проходят, но не сразу, и всё чаще имеют последствия.

А хочется на самом деле так мало.. Ничтожно мало, но даже этого нет. Ценить то, что есть? Ценю.. Но..

А если выдержу, я буду самой сильной.. Если выдержу, и главное слово в этом предложении - "если". Ведь никто мне в этом не поможет, как впрочем и ни в чем другом.

Жутко, просто ужасно сложно, когда нет человека, с которым можно делиться всем. Проблемами, радостями, да просто, просто чем-то повседневным. Но только не того, кто после того как выслушает в пол уха, скажет: "Да ладно. Всё будет отлично." Или ещё оригинальнее ответ: "А, ну ясно". Что ясно, кому ясно, а почему мне не ясно?! Если под вопросом: "Как ты?" или "Что случилось", потом подразумевается ответ - "Ясно" - это даже злит. От непонимания. Ну зачем, зачем спрашивать, если даже советом помогать не хочется? Просто чтобы узнать, а как это там люди живут, может не так как я? Так что ли? Нужен кто-то, кто выслушав, действительно выслушав, хоть постарается понять. Удивляет меня, и так и будет удивлять наверное всю жизнь, ну почему, почему для любви нужны отрицательные эмоции, почему нельзя так, чтобы всё хорошо, а если и не всё то большая половина. Да и не только для люблви, даже для простого общения иногда. Мы больше реагируем на негатив, чем он так притягателен.. Как для бабочки лампочка.

Странные мы существа, и, несомненно, иногда свою жизнь усложняем сами. Но только твердо понимается мною сейчас лишь то, что по-другому я в данный момент не смогу, иначе просто сломаюсь. И это будет, пожалуй, всё. Не для того, чтобы кого напугать или даже заставить задуматься, просто всё, без объяснений и рассказов. От четкости сложившейся в голове картины самой иногда становится жутковато. Но.. Оно будет так. Не иначе.

Почему-то в России весна обязательно начинается со снега. Складывается такое ощущение, что зима, не успев высыпаться нам на голову всё за три месяца, пытается наверстать упущенное. Поэтому жутко хочется спрятать нос под одеяло где-то дома, а не "наслаждаться" такой погодой на "чудесно-убранных" улицах города)

А для многих это счастье. Наверное это живет в подсознании - весна время каких-то перемен, чего-то нового, светлого и, видимо, хорошего. Оставаясь оптимистами, мы дружно продолжаем в это верить несмотря ни на какие лужи, слякоть и ветер. А жизнь подбрасывает всё новые и новые приключения на голову и не только.

Задумывались когда-нибудь, зачем люди нужны друг другу? Почему человек не может быть один? Конечно же, кто-то может со мной и поспорить, сказав примерно следующее: « Мне никто не нужен. Одному не плохо». А так ли это будет на самом деле? По-моему в одиночестве человек может просто сойти с ума. Если к тому же запереться в четырех стенах, то это просто гарантированно, а ведь без четырех стен и одиночества, по сути, не получится. Ведь люди везде: на улице, в транспорте по дороге на работу, в подъезде и на лавочках и продолжать так можно до бесконечности.. Почему человек не может быть один? Для того чтобы его поддерживали, чтобы было кому поплакаться или поделиться радостью? Для выхода эмоций?

Почему я не могу одна.. Казалось бы – проще, а мне сложнее. И я всё чаще задумываюсь об этом, что без кого-то рядом я – никто. Эдакое пустое место в толпе, не будь меня там завтра в этой бесформенной массе, никто и не заметит. Правда ведь? Вы ведь редко приглядываетесь к людям даже в том же транспорте. А хоть раз замечали, что с каким-то человеком постоянно выходите на одной остановке, но вы его не знаете, а он не знает вас.. Но ведь он существует, такой же как и вы, только со своими проблемами.. Замечали? Нет? А я замечала. Но суть не в этом. Если завтра этого человека не окажется в трамвае под номером 25 возможно, только я подумаю, вдруг что-то случилось. И покажусь многим сумасшедшей.

А если вот так же не станет меня.. Кто-нибудь это заметит? Наверное, каждому человеку важно знать, что его ценят, что о нем помнят, что он не пустое место в толпе. Об этом все задумаются когда-либо, каждый в свое время, я задумалась сейчас. И, вы знаете, не нытья ради я всё это пишу. Может никто не оставит своё мнение в ответ, но знаю, что многие прочитают. Так вот, пока читаете, задумайтесь о своих друзьях и близких. Я не прошу вас думать о тех людях, которых вы не знаете, но о своих близких задумайтесь. Не всегда за улыбкой скрывается счастье, и лишний раз без сарказма спросить: «Как ты?» - ещё никого не сломало. Может быть это кому-то поможет. Поможет почувствовать себя нужным. Иногда этого достаточно для того, чтобы продолжить жить..

[510x447]

Давно пришла к этому выводу, но никак не получается воплотить свою мысль на практике, то есть я не умею НЕ думать. Я даже о том чтобы не думать, думаю :) Пародокс, но это факт. Особенно вечерами. Я стала их буквально ненавидеть. Если днем мне есть на что отвлечься, и времени просто не остается, то вечером я полностью предоставленна самой себе: думай сколько влезет!

Работа сейчас жутко выматывает. Вот я сижу, а такое ощущение, что глаза сами собой закрываются от усталости. С одной стороны, это хорошо, может быть мне это даже пойдет на пользу; с другой - не очень, выходных впереди не предвидется, а за ночь я совсем не успею отдыхать, так как не сплю практически. Замкнутый круг какой-то. Хочется его разомкнуть.. Да и просто чего-то не хватает, чего-то чисто человеческого, мелочи какой-нибудь приятной. Не знаю даже как это объяснить.. Вот подари мне сейчас кто-либо огроменный букет цветов меня он может не так обрадует, как смска или звонок на телефон от близкого человека.

[584x291]

Казалось бы в жизни всё просто. Кого-то мы любим, кого-то нет. Кто-то приятен, а кто-то нет. С кем-то мы дружим, а кого-то не подпускаем к себе ни на шаг. А как мы всё это определяем? Вот как понять: сделает ли тебе тот милый человек гадость, как только ты отвернешься или он искренне улыбается, глядя в глаза? Казалось бы.. Просто? Не думаю. Но ведь это ещё пол беды, когда ты сталкиваешься с новым человеком, а если человек тебе давно знаком? Если ты доверяешь ему, а он делает гадости? Как быть.. Закрыть глаза.. Не замечать? Или уйти?

Всегда безумно интересно было мне наблюдать за людьми. Но наблюдения иногда совершенно не приносят пользы. Вот например, почему чтобы привлечь внимание человека, нужно начать его игнорировать? Почему люди не откликаются на заботу и внимание, почему для толчка нужны отрицательные эмоции? Это что, заложенно в человеческой природе, сначала почувствовать свою необходимость, а потом всячески издеваться над близким, зная, что он не может без тебя. Это сложно. Люди сами усложняют себе жизнь и называют это интригами.. Считая, что если всё будет просто, то жить станет неинтересно. Может, так и есть? Не думаю. Мы ведь не пробовали жить по-другому.

___________________________________________________

У нас сейчас жутко холодно и я сижу дома и болею. Как на зло. Сидеть под одеялом и рассматривать сутками стены персикового цвета мне совсем не нравится. Даже рядом никого нет. Поэтому я сижу целыми днями в обнимку с книгами и медвежатами, которые меня греют) Казалось бы - детство, а так приятно) Жутко хочется в парк, где много-много листвы: желтой, красной, а главное - шуршащей..

Жутко хочется тепла..

[284x307]

Совершенно незаметно, в наш город прокралась осень. Вот и ветер уже стал значительно холоднее, и листики на деревьях, робко краснея и желтея, осыпают землю. Единственное, что я люблю в осени - это её краски. Долгие дожди затягивают в какую-то тоску, а на разноцветную листву, как мне кажется, можно смотреть до бесконечности :) Хотя ночами всё же стоит спать, а не торчать как я перед окошком или ноутбуком, создавая очередной шедевр изобразительного искусства..) Мои друзья все хвалят, а я не вижу в рисунках ничего такого особенного, просто крик души, садишься и рисуешь, всё что в голову придет. Вот пришла мне вчера в голову очень красивая лошадь, так я пол ночи убила, чтобы её нарисовать..) Но я таки это сделала! :)

Я улыбаюсь и кажется, что-то изменилось. Во мне. Или может быть в ком-то другом. Стало теплее на душе. А я, признаться, жутко боюсь этого чувства, ведь полосы сменяют друг друга по закону жизни. И если вдруг это тепло опять заменит холод и мои метания, то я против.. Предпочитаю жить на радуге, где множество цветов и ещё больше оттенков..

Просто.. Накипело.. Что со мной происходит, я не могу понять толком. Что-то как будто разъедает меня изнутри. И хочется плюнуть и начать всё с чистого листа, с чистой страницы. Почему для меня всегда это было так сложно?! После предательств, после лжи и боли, я не могу спокойно взять и вырвать некоторые страницы своей жизни. Уже не плачу. Нет слёз. Последние закончились там, в моем отпуске. Я точно знаю, что они были последними и других больше никто не увидит. Иногда тошнит от самой себя.. Сама себе ведь делаю больно, воспоминаниями.. Не хочу помнить.. Может быть я единственный человек, мечтающий об амнезии, но это так.

Больно только от одного. От осознания того, что те люди, которые мне дороги, никогда не смогут меня любить так, как того хотелось бы мне. Да и просто, не смогут меня любить. Недавно вычитала одну фразу, звучит примерно так: "Одиночество - это когда ты всем хороший друг, но у них у всех есть человек ближе, чем ты". Заставляет задуматься.

Надо же.. Что-то на меня нашло и я села перечитывать свои старые записи. В них оказалось столько чувств и эмоций, я даже этого не ожидала. И в каждый момент я была счастлива по-своему, так интересно. Интересно, потому что из моей памяти это уже давно стерлось. Стерлись те чувства, те эмоции, те вспоминания. А теперь вот они восстановились. Наверное для этого люди и пишут дневники, чтобы потом читать как всё было на самом деле. Ведь я писала сюда всегда самые настоящие свои чувства, настоящую себя. Всегда разную, хотя в последнее время больше грустную, и я понимаю, что читать это стало не так интересно..

А может это всего лишь оправдание для себя? Легко саму себя обманывать: я занята; ой, так много дел, ни минутки свободной... А если их нет, этих самых дел, то нужно их обязательно придумать, чтобы свалившись вечером на диван не было даже сил думать. Но мозг, нужно отдать ему должное, не сдается. Вечно рисует себе разнообразные, иногда не сильно здоровые, картинки.

Раньше я писала сюда буквально всё: свои мысли, ощущения, стихи...А теперь, что же теперь случилось? Мысли вроде бы не пропали, ощущения тоже. Может быть разучилась писать в собственное удовольствие. Всегда остается какая-то недосказанность. Чего-то боюсь? Или может кого-то... Кого-то обидеть или сказать что-то не то... А раньше не боялась... Раньше я свободно подходила под описание: "Свободная как ветер, холодная как лёд", как кошка,живя так, как мне бы хотелось. А теперь... Как-то получилось, что теперь живу под диктовку, хотя давным-давно уже девочка самостоятельная. И мне нравится свобода, мне нравится быть ветром, кошкой. Устала жить под чью-то диктовку, будь то даже родители. Как вы можете говорить мне, что я должна делать сейчас, если до этого вам было почти 10 лет безразлично моё существование?! Нет! И ещё раз нет!!! Доверие, уважение, и тем более любовь, по крайней мере мою, нельзя заполучить криками, приказами и унижением. Я этого как не понимала, так и не пойму наверное никогда.

Это был наверное крик души. Всем, кто прочтет сие творение, спасибо за внимание...

Я сегодня поставлю точку,

Запятой здесь не может быть.

Не оставлю свободной строчку,

Я не буду больше любить.

Жаль пустые часы ожиданья,

Всё прошло мимо нас с тобой.

Ни раскаянье, ни признанье

Не нарушат вновь мой покой.

Ты забрался мне в самое сердце,

Ты мне душу прожег насквозь,

И теперь только пепел снится

В тех же снах, где была любовь.

Я сегодня скажу тебе баста,

Не хочу снова страдать.

Нет во мне больше мыслей о счастье,

Я устала…Устала мечтать.

Насколько же всё в этой жизни сбалансированно. Как только стоит случиться чему-то хорошему, как тут же, как будто из-за угла, на тебя набрасывается что-то плохое. И почему нельзя хоть немножко порадоваться маленькому кусочку счастья. Как будто на зло, как будто из зависти кто-то подстраивает козни со словами: "Вот, тебе сейчас хорошо. Ничего, мы это поправим!" И