эххх...опять анонимный СИМП
признавайтесь! кТО?
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
\"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!\"
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»
У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».
Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.
Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.
Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.
Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.
«Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.
Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.
Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»
А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга
Открылся бы онлайн-магазин tiber.com, где сначала продавались бы свитки с табличками, а затем и тоги с керамикой. И уж конечно, не обошлось бы без наборов мозаик «сделай сам».
Сайты с названиями типа handsome-literate-male-british-slave.com («приятный-образованнный-британский-раб») были бы на пике популярности благодаря сотрудничеству с slaves.co.rome.
Римские программисты с презрением относились бы к своим низкооплачиваемым месапотамским коллегам.
Колизей переименовали бы в «Колизей eBay». Там были бы установлены бесплатные беспроводные точки доступа в интернет и открыт ресторан.
Количество спама уменьшилось бы, так как вместо штрафа злоумышленники оказывались бы на арене «Колизей eBay».
Но честные люди все равно получали бы письма от «одиноких готских девушек по имени Брунгильда» и «галльских мальчиков» с предложениями познакомиться.
Спам-фильтры в доме весталок не справлялись бы со своей работой.
По улицам, как и сегодня, ходили бы психи в футболках с надписями «нет ничего лучше, чем CXXVII.0.0.I».
Ну и, в конце концов, Рим сгорел бы до основания, пока император Нерон играл в World of Warcraft.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, "эта" утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. Читать далее
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!
Нельзя стать узким специалистом, не став, в строгом смысле, болваном. (Джордж Бернард Шоу, 1856-1950, английский писатель, драматург)
Я предвижу громадную будущность России. Конечно, и ей придется пройти через известные встряски и, может быть, тяжелые потрясения, но всё это пройдет, и после того Россия воспрянет и сделается оплотом всей Европы, самой могущественной, может быть, во всем мире державой. (Теодор Рузвельт, 1858-1919, американский государственный деятель, 26-й президент США)
Кто слишком усердно убеждает, тот никого не убедит. (Николa Себастьен Рок де Шамфор, 1741-1794, французский писатель, мыслитель)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! читаемс дали
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди, оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите,
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
При покупке квартиры по доверенности в первую очередь нужно проверить доверенность - не наступили ли обстоятельства, прекращающие ее действие (это истечение срока действия, отмена доверенности, смерть доверителя, признание его недееспособным и т.д.).
Иногда доверенность бывает получена путем принуждения, либо доверитель и продавец заранее вступают в преступный сговор. Поэтому лучше всего, если покупатель имеет дело с собственником квартиры, а не с доверенным лицом.
Обязательно следует встретиться с собственником квартиры наедине и попросить его подтвердить полномочия доверенного лица.
Не будет лишним навести справки у соседей о хозяине квартиры, состоянии его здоровья, отношениях и степени родства с доверенным лицом. В результате этих действий вы должны получить для себя ответ на вопрос - почему собственник поручил продажу квартиры другому лицу. Если мотивы выдачи доверенности вам не понятны,- воздержитесь от сделки.
Особенно опасно покупать квартиры по доверенности, если она выдана в другой стране, например в России. Такую доверенность на сегодняшний день проверить очень сложно.
01. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
02. Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"
03. Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
04. Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
05. Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?
06. В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Наш выбор ресурсов для сравнения в этом подразделе вполне предсказуем и объясним: разумеется, мы будем говорить и о Flick, и Photobucket.
Flickr сегодня – один из безусловных мировых лидеров по популярности среди всех прочих сайтов подобного рода. Данный сервис, принадлежащий Yahoo!, завоевал симпатии огромного количества пользователей по всему миру. Тому есть несколько причин.
Во-первых, сервис бесплатен. Но, к сожалению, как и большинство действительно качественных фотохостингов, лишь частично. Так, пользователи, обладающие бесплатным аккаунтом, должны терпеть ограничение в 100 Мб доступного места (ежемесячно), максимальный размер фото не должен превышать 5 Мб, опубликовать фотографию можно одновременно в не более 10 сообществах и т.д.
Если эти ограничения будут приносить какие-либо неудобства, то вы можете приобрести Pro-аккаунт (который будет вам стоить $24,95 в год или $47,99 – на два года), который позволяет пользоваться всеми сервисами без ограничений.
|
Ресурс |
Объем места под фотографии |
Достоинства |
Недостатки |
|
100 Мбайт (максимальный объем фото – 5 Мбайт) |
Сервис удобен для профессиональных пользователей |
Малое место для хранения снимков при использовании бесплатного аккаунта Иногда сервис работает медленно из-за перегрузки |
|
|
1 Гбайт (максимальный объем фото – 1 Мбайт) |
Приятный интерфейс |
Разрешение загружаемых снимков ограничено – максимум 1024х768 точек |
|
|
Неограниченно (общее количество загружаемых фотографии – 10, максимальный объем снимков – 10 Мбайт) |
Фотографии можно загружать одним архивом в формате ZIP |
Ограничение по количеству фотографий при пакетной загрузке |
|
|
Для российских пользователей – бесплатное безлимитное использование сервиса |
Отсутствие ограничений для пользователей рунета. В хостинг интегрированы блоги |
Явных недостатков для российских пользователей не обнаружено |
Flickr сегодня – один из безусловных мировых лидеров по популярности среди всех прочих сайтов подобного рода. Данный сервис, принадлежащий Yahoo!, завоевал симпатии огромного количества пользователей по всему миру. Тому есть несколько причин. Читать далее
- В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
- В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? Никак губер(терми)натор Арни.
- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
- В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
- В городе Меса, в Аризоне, запрещается курить в пределах пяти метров от общественных учреждений. Исключение: если у вас есть особая лицензия.
- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
- В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
- В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. Читать далее
Ув. Бухгалтера!
Поздравляю Вас с профессиональным праздником!
А в ноябре в календаре
Не только залп "Авроры"
И политических иуд
Словесная мура…
По зябкой нынешней поре
отметим теплым словом
Бухгалтера нелегкий труд.
Бухгалтеру - УРА!
Усердно пашет милый Бух,
Сводя цифирки ловко,
Учета спец, расчетов ас,
Отчетности мастак.
Коль заштормит на рынке вдруг,
Твой опыт и сноровка -
Одно спасение для нас.
Как без тебя? - Никак!
Пусть не противится тебе
Крученая проводка,
Пусть будет ясным сумм расклад,
Нулем - ошибки шанс.
В твоей бухгалтерской судьбе
Пусть все сойдется четко:
И дебет/кредит в аккурат,
И в тютельку баланс!
DjVu (читается "де-жа-вю") - это новая технология сжатия изображений разработанная в 1996 г. AT&T Labs. DjVu дает возможность распространять по интернету изображений документов очень высокого качества, цифровых документов и фотографий. DjVu позволяет сканировать в высоком разрешении цветные страницы книг, журналы, каталоги, руководства, газеты, исторические и древние документы, и сделать их доступными через Интернет.
При сканировании текста с высоким разрешением, и сохранении качества изображения, размер файлов становится очень громоздким для скачивания с Интернета. Уменьшение разрешения, для повышения скорости скачивания, ведет к потере качества и разборчивости. Распространенные графические веб-форматы JPEG, GIF и PNG при приличном разрешении создают слишком большие изображения. Формат DjVu во многом решает эту проблему.
Технология Сжатия нового поколения
Обычно DjVu сжимает в 5-10 раз лучше, чем существующие методы вроде JPEG и GIF для цветных документов, и в 3-8 раз лучше TIFF для черно-белых документов. Цветные страницы, сканированные в полном цвете с разрешением 300 DPI могут быть сжаты с 25МБ до 30-100КБ. Черно-белые документы 300 DPI обычно сжимаются до 5-30КБ. Это ставит размер качественно сканированных страниц в один ряд с обычными HTML страницами (занимающими обычно 50КБ)
Для цветных документов содержащих одновременно текст и картинки файлы DjVu обычно в 5-10 раз меньше JPEG файлов того же качества. Для черно-белых страниц DjVu файлы обычно в 10-20 раз меньше JPEG и в 5 раз меньше GIF. Также DjVu файлы в 3-8 раз меньше черно-белых PDF файлов, полученных из сканированных документов (сканировать цветные документы в PDF непрактично).
Помимо сканирования документов DjVu можно применять к документам, созданным другими программами, например Adobe PostScript или PDF. В этом случае размер файла варьируется от 15 до 20КБ за страницу 300 DPI.Читать далее
http://www.cssbeauty.com/
http://www.cssdrive.com/
http://www.stylegala.com/
http://www.cssmania.com/
http://www.cssremix.com/
http://www.alvit.de/css-showcase/
http://www.cssvault.com/
http://www.w3csites.com/
http://www.bestwebgallery.com/
http://www.csselite.com/
http://www.screenalicious.com/
http://www.unmatchedstyle.com/
http://www.designlinkdatabase.net/
http://www.screenfluent.com/
http://www.designsnack.com/
http://www.cssheaven.com/
http://www.cssimport.com/
http://www.cssglobe.com/
http://www.cssreboot.com/
http://www.mostinspired.com/
http://www.thebestdesigns.com/
http://thesis.veracon.net/
http://www.cssbloom.com/
http://www.csscollection.com/
http://www.csstux.com/
http://www.cssbased.com/
http://www.css-website.com/
http://www.designshack.co.uk/
http://www.ceeses.com/
http://anjo.dekiteharu.jp/
http://www.cssclip.com/
http://www.my3w.org/
http://www.csshazard.com/
http://www.artnetz.de/
http://www.css-design-yorkshire.com/
http://www.css11.com/
http://www.cssimpress.com/
http://www.e-motionaldesign.com/
http://www.cssprincess.com/
http://www.cssgaleri.com/
http://www.cssblast.ru/
http://www.creative-pakistan.com/
http://www.netzfruehling.de/
http://www.najdizajn.com/
http://www.edustyle.net/
http://www.csssmoothoperator.com/
http://www.coolsitecollection.com/
http://www.cssgalaxy.com/
http://www.per.fectio.net/
http://www.cssflavor.com/
http://www.onepixelarmy.com/
http://www.piepmatzel.de/
http://www.cssbrain.hu/
http://www.w3c-compliance.com/
http://www.stylegrind.com/
http://www.submitcss.com/
http://inspirace.dobrestranky.com/
http://www.cssgallery.ro/
http://www.cssgreen.com/
...ну дорогие мои :) кто металлург поздоровляю с проф.праздником!!!! ну и себя конечно любимого тоже :)))
Большое разнообразие рабочих профессий в промышленном производстве привело к появлению общенародных отраслевых праздников, к которым относится День металлурга. Без металлургов было бы невозможно обеспечить работу предприятий тяжелой и легкой промышленности, да и нашей с вами повседневной жизни. Выплавка металлов — необходимый составляющий элемент в сложной цепи различных промышленных работ. Именно из металла изготавливается оборудование для заводов, фабрик и т. д. Профессию металлурга легкой не назовешь, поэтому в профессиональный праздник работников металлургической промышленности все с особым чувством поздравляют ее славных тружеников.
Наши поздравления:
Уважаемые работники металлургической промышленности, в этот знаменательный день примите наши самые искренние поздравления! Все мы с глубоким уважением относимся к вам, мы преклоняемся перед вашим неиссякаемым трудолюбием, перед вашими способностями. Мы желаем вам, чтобы в работе металлургической промышленности не было сбоев, чтобы ваш труд достойно оплачивался, чтобы вы и ваши семьи жили в самых лучших условиях. Желаем вам, чтобы исполнялись все ваши желания, чтобы после трудового дня вас дома ждали родные и любимые люди. Желаем, чтобы у вас всегда были здоровье, хорошее настроение, счастье, оптимистический взгляд на жизнь и значительные профессиональные успехи!
Тост в тему:
Друзья мои, сегодня мы пьем за людей, благодаря которым с каждым днем крепнет сила и мощь нашего государства. Сегодня День металлурга. А что такое металл, не мне вам рассказывать. Ведь металл окружает нас постоянно. Куда бы мы ни шли, что бы мы ни делали, металл всегда является верным и надежным спутником человека.
Так выпьем же за людей, которые добывают для нас с вами этот самый металл!
А скорее, скажем, форт!
Нет ни ночи там, ни дня,
Бог металла и огня -
Металлург там правит бал,
Выплавляет он металл.
Нет, не серебро, не злато -
Этот цех совсем иной:
Там металл течет рекой
Почудеснее булата.
14 стоит, как демиург,
Над металлом металлург.
Поднимайте же бокалы,
Выпьем за творцов металла!
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.