Присутствие в постели другого человека, безусловно, влияет на позу, которую принимает спящий. Ощущая присутствие другого человека рядом, спящий интуитивно меняет позу, в которой он обычно спит один, на позу, выражающую его отношение к партнеру. Если рассматривать позу спящего как целостный язык тела, продолжая эту аналогию, сон в одиночку можно назвать монологом, а сон двоих — соответственно диалогом.

В данной статье мы не будем рассматривать случаи вынужденной ночевки бок о бок (например, в экспедиции или других экстремальных ситуациях, когда приходится мириться с присутствием в постели чужого человека), а остановимся на тех позах,
в которых спят двое близких друг другу людей. При этом особого внимания заслуживают те позы, в которых тела спящих соприкасаются.

Прежде всего на позы спящих партнеров влияет характер их взаимоотношений: позы молодоженов и семейной пары со стажем, тайных любовников, украдкой делящих ложе, и недавно познакомившихся, еще не узнавших друг друга влюбленных будут заметно отличаться друг от друга. Безусловно, влиять на позу
сна будет и эмоциональное состояние пары: ссоры, обиды, размолвки или, напротив, встреча после долгой разлуки отразятся и на положении тел супругов. Еще одним немаловажным фактором является степень уединенности пары: присутствие в помещении детей, взрослых или животных (особенно собак, которые бывают ревнивыми по отношению к хозяину или хозяйке), их возможное вторжение, как правило, мешают полноценному расслаблению и придает позам спящих большую скованность и меньшую эмоциональную выраженность. Читать далее

Теплые дни остались в прошлом лете. Легкая одежда убрана в шкаф. Пора примерять тренчи, свитера и теплые пальто. Помни, что профессионально выглядеть ты должен и за пределами офиса. В этой статье речь пойдет о верхней одежде.

Тренч

Этот незаменимый в случае плохой погоды предмет воплощает собой деловую серьезность.

Съемная подкладка сделает его внесезонным. Молодым мужчинам идеально подходит однобортный плащ, тогда как двубортный наиболее выгодно смотрится на зрелых. Если тебе нравятся двубортные плащи, то замечательный вариант — черный тренч: ты будешь выглядеть эффектно, но не старомодно.

Макинтош

Названный так в честь шотландского химика Чарлза Макинтоша, который изобрел технологию прорезинивания ткани с целью придания ей водонепроницаемости, этот плащ является облегченной альтернативой традиционному тренчу. При длине три четверти макинтош идеален для начал осени.

[показать]

Читать далее

Когда женщинам что-то нужно, а ты стоишь как раз на пути реализации их целей, то они редко поступают честно. То, как женщины могут крутить мужчинами, вошло в легенды и, как ты понимаешь, в скором времени это не остановиться. А это значит, что у тебя есть большая вероятность узнать, что это такое на своем опыте.

Независимо от того, что ей нужно (прощение или услуга), не сомневайся, что она перепробует все возможные варианты, чтобы добиться от тебя того, что она хочет. Помешать этому ты не можешь, зато точно сможешь определить, когда она от тебя чего-то добивается.

Слезы

[показать]

Все женщины знают, что самый простой способ заставить почувствовать мужчину себя неуютно — это заплакать. Думаю, каждый из нас захочет сделать все от нас зависящее, лишь бы только она перестала плакать. Женщины этому обучаются с детства.

Отцы дарят подарки своим заплаканным дочерям, а школьные учителя прощают плохое поведение, лишь бы только прекратился этот водопад слез. У большинства женщин эта техника отработана настолько, что для мужчины становится очень трудно определить правдивость слез.

Противодействие: Если ты попадаешь в ситуацию, когда девушка плачет без каких-либо видимых причин (не физическая травма), возможно, будет лучше просто изолироваться от данной ситуации, если ты не уверен в честности такого поведения. Со слезами не поторгуешься, поэтому старайся их избегать. Читать далее

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление...
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать... 

[показать]

В своей жизни каждый из нас хоть раз соприкасался с представителями одной из очень уважаемых профессий – юристами.
Быть юристом – большая честь и огромная ответственность.
А ведь все мы в какой-то степени юристы. Хотя и не каждый из нас имеет соответствующий диплом, но без знания законов невозможно быть успешным предпринимателем, квалифицированным бухгалтером, аудитором, налоговым консультантом, востребованным менеджером…
Мы от всей души поздравляем наших дорогих коллег этой ответственной профессии с Днем Юриста и искренне желаем профессиональных успехов, крепкого здоровья, благополучия и удачи!

жутко хоцца спать...хотя за окном солнце...бабье лето мелькнув платицем ушла за поворот...пора проснуться...

[показать]

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Читать далее

Чего бы там не говорили противники секса ради секса, но он жил, жив и будет жить, как его не искореняй и не вымарывай из истории человеческой. Сексуальная озабоченность все же предпочтительнее даже сейчас, хотя компьютерные и азартные игры в мужской среде вплотную подобрались по рейтингам к интимным делам.

Борьба с ненужной беременностью оказалась сильнее инстинкта полового размножения, причем у обоих полов, что, по сути, противоречит закону сохранения жизни на любой из планет.

Только контрацептивы и правильное их применение позволяют отделить удовольствие от детопроизводства.

Как появился первый кондом в народе — презерватив

Читать далее

[278x80]

Один из самых главных пунктов в отношениях — естественно, взгляд. Сколько людей, столько и взглядов. И особенно важен твой взгляд при знакомстве с девушкой! Он должен быть смелым. Твой взгляд должен быть пронзительным, проникающим в глубину человека. Через 3-4 секунды после первого взгляда нужно обязательно улыбнуться, продолжая смотреть. Женская психология построена так, что если смотреть на неё не моргая более 12 секунд, то она подсознательно уже тебе отдалась. Ей нужен король, то есть ты! 

Итак, каким должен быть взгляд при знакомстве с девушкой?

Пронзительный взгляд на девушку, НЕ МОРГАЯ около 11-13 секунд! Отводи взгляд не более, чем на 5 сек. И снова смотри на неё. Велика вероятность её отвода глаз, в это время просто моргни, отдохнув, давая слизистой жить легче. Но взгляд не отводи! 

Существует проверенный факт: если ты ей понравился, то после того как девушка отвела от тебя взгляд, она снова посмотрит на тебя в течение 45 секунд. Если это произошло — не сомневайся, ты ей понравился!

Так нужно делать от 3 до 8 раз. Меньше — ты слишком бездумный и хочешь сразу заняться сексом (не желательно девушке это показывать). Больше — ты тормозишь, и смотришь как молодой щенок. Так думают женщины. Далее подходишь, не отрывая взгляда, и… говоришь. Хотя, известно, что 90% успеха зависит не от того, что ты говоришь, а от того как ты говоришь. (Об этом в следующих статьях).

Читать далее

Постель — это не то место, где люди готовы выслушивать голую правду

Александр Полев, известный сексолог-психолог
- Мужчинам обязательно надо врать. Как приличная девушка, вы просто обязаны сделать вид, что все прошло прекрасно и вы кончили.
- Хм, а что должен соврать мне приличный мужчина?
- «Мне ни с кем не было так хорошо!» («У меня никогда не было такой женщины, как ты!»)

Истинными оба высказывания бывают примерно один раз их тысячи.

Читать далее

Деловые переговоры с иностранцами — это интересная игра, правила которой зависят во многом от того, на чьей территории она проходит.
В каждой стране приняты свои бизнес-ритуалы, и их незнание может привести незадачливых игроков к фиаско. И, напротив, грамотное владение секретами дресс-кода, тонкостями делового этикета и нюансами делового общения, поможет тебе на пути к победе.

[250x309]

Читать далее

http://nogti.in.ua/ - все о ногтях, для девушек

http://pocketmod.narod.ru/ - распечатай органайз

http://kino-govno.com/ - кино, критика, обзор

«После свадьбы мы с мужем улетели в Тунис, и началось что-то невообразимое. Руслан приставал ко мне буквально каждые два часа. Я подсчитала: за первые две недели совместной жизни мы проделали „это“ более 80 раз. Я так устала, что совершенно перестала получать удовольствие от близости. Пыталась уклониться, но муж был неукротим. Подруги успокаивали — это только медовый месяц, потом он остынет. Прошло три года. Руслан все такой же. Даже работу нашел недалеко от дома, чтобы днем заскочить „на обед“. Все время что-нибудь изобретает „для аппетита“: на потолке в спальне — зеркало, в ящике куча разных „игрушек“… Секс теперь просто ненавижу. Может быть, есть какие-то травы или таблетки, которые могут успокоить моего мужа?»

«Иногда я облачаюсь во что-нибудь соблазнительное и порхаю вокруг мужа. Но ему все равно, на мои ухищрения он глядит равнодушно. Нет, иногда он все-таки снисходит. Но крайне редко. Хорошо, если раз недели в две. Обычно отделывается отговорками: завтра рано вставать, поругался на работе, голова болит… Пыталась поговорить с мужем — так он заявил, что мне слишком часто хочется. Но разве один раз в день для молодой цветущей женщины — это часто?!»

Очень часто сексологам приходится слышать нечто подобное. Сексуальная несовместимость — штука серьезная, поэтому лучше избежать ее с самого начала. Как определить, совпадает ли половая конституция вашего избранника с вашей собственной? Сексологи выделяют пять основных сексуальных типов. Читать далее

Что такое секс, для чего он нужен и что он дает человеку (помимо продолжения рода)? Каждый человек ответит на эти вопросы по-своему. Для кого-то секс — источник наслаждения, для кого-то — кульминация любви. Но, оказывается, секс — это еще и… лекарство. Вот что говорят по этому поводу ученые…

Начнем с самого главного — с продолжительности жизни. Как показали ученые из Королевского университета в Белфасте, проанализировавшие связь между половой жизнью и смертностью среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста, чем чаще мужчина занимается сексом, тем выше его шансы стать долгожителем. При этом, как обнаружили исследователи, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное положение человека.

Но только этим польза, которую человеку приносит секс, не ограничивается. Существует довольно много исследований, которые с большей или меньшей степенью достоверности показывают, что регулярные занятия сексом благоприятно влияют на здоровье. Читать далее

Любое прикосновение к любой точке тела вызывает ответную реакцию организма, причем бывает она как положительной, это когда приятно и отрицательной, когда просто выворачивает наизнанку.   

Иногда, казалось бы, одинаковые касания, но от разных людей заставляют организм реагировать по-разному, а бывает, что раньше касание вызывало кайф, а теперь просто невыносимо. Все это обусловлено работой одного из центров головного мозга, который и отвечает за прохождение челокодов от различных участков кожных рецепторов в центр обработки. Именно там происходит расшифровка и коммутация импульсов, а уж дальнейшая обработка показывает, какую реакцию окажет то или иное касание. При коммутировании сигнала он проверяется на побочность потоков, если проще, то, к примеру, ты поругался с девушкой, чем бы ты ее потом не пытался  разжалобить, некоторое время ничего не получается.   

Вот эта самая ругачка и есть побочный поток. Он может вызываться любыми действиями, которые порой не связаны ни с возбудимостью, ни с сексом. Эрогенные зоны должны по умолчанию вызывать положительные реакции, но из-за побочных потоков могут происходить самые непредсказуемые последствия. В идеале все происходит, как и предполагается, но идеальных условий попросту не существует, поэтому существование эрогенных зон скорее относительно, нежели постоянно.
У девчонок эрогенной зоной является практически все тело, а не только то, о чем пишут в научпоплитературе. Изучая женщин, долгие годы я пришел к выводу, что
в отношении восприятия секса они гораздо выше нас мужчин. Если бы девчонки требовали от нас хотя бы половину от своих сексуальных потребностей, многие бы такого просто не выдержали. Мало кто из мужчин утруждал себя поиском эрогенных зон своих подружек, а уж тем более их культивацией.

Что такое эрогенные зоны женщины  

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ: особо чувствительные участки тела, при стимуляции которых возникает сексуальное возбуждение. Возникают эрогенные зоны при рождении, но в процессе жизнедеятельности они могут появляться, пропадать
и менять дислокацию, а также усиливать или притуплять чувствительность. Влияние на это могут оказывать различные факторы, среди которых наркотики, алкоголь, курево, нервные срывы, физические травмы, перенесенные операции и многое другое. У большинства женщин эрогенные зоны разбросаны по всему телу
в хаотичном порядке, поэтому классифицировать их по большому счету чрезвычайно трудно.   

Упомянутые зоны уже сами по себе способны вызывать возбуждение, а это значит чем их больше, тем более ярко выражена сексуальность. Просто не все мужчины практикуют ласки эрогенных зон, а зря, большинство женщин получают большее удовлетворение от предварительных ласк эрогенных зон, нежели от безумного траха, который предпочитают некоторые мужчины. Ласки женских эрозон напоминают игру на музыкальном инструменте: чем больше нот знает музыкант и чем виртуознее он составляет из них аккорды, тем лучше звучит мелодия, и естественно слушатели получают полное удовлетворение.   Читать далее

Определенный стиль: классический, элегантный , игривый или спортивный. Нет оснований считать, что принадлежность к какому-то типу ограничивает тебя в проявлении индивидуальности.

[400x550]

[400x550]

[400x550]

Читать далее

Помните советскую торговлю с перекошенным лицом, вызывающим желание сбежать из магазина? Три «о!», характеризующие изысканный сервис: обвесят, обсчитают, обхамят. Рынок заставил продавца нацепить вежливую улыбку. Однако на этом погоня за западным сервисом и закончилась. Нас по-прежнему — обвешивают, обсчитывают, оскорбляют. Лихо и изящно!

Беспрецедентный случай произошел недавно в одном из гипермаркетов. Супружеская пара заехала туда купить продукты, а заодно — и приглянувшийся маленький видеоплейер. Кассир, заметив коробку с техникой, предупредила: нужно проверить в столе информации, где оформляется гарантия. Супруги оплатили покупки отправились к столу информации. «Проверьте!» — попросили они сотрудницу за стойкой. Через минуту коробка опять появилась перед ним — «Все в порядке!». А когда новоявленные обладатели мобильного видеоплейера дома открыли коробку, она была набита очень полезными вещами: гарантия, чек, инструкция, пульт управления, аккумулятор, зарядное устройство, прикуриватель и даже удобная сумочка. Кроме… самого плеера. «Наверное, девушка в столе информации впопыхах забыла положить. Бывает же!». Нисколечко не сомневаясь, что инцидент будет исчерпан в течение минуты, жена набрала телефон гипермаркета, напечатанный на карточке покупателя. Вежливая девушка обещала немедленно разобраться. Ответ поверг горе-покупательницу в шок: никто из сотрудников плеер не видел, и магазин ничем помочь не может. Наивная покупательница все еще верила в справедливость, а потому бросилась обратно в магазин. Начальник службы охраны которого объяснил:  

— На видеозаписи, сделанной в момент покупки плеера, видно, как продавец заглядывает в коробку. Значит, тогда прибор в коробке был.

— Если был, то куда же он мог деться? Так получается, мы сами у себя украли?! — в отчаянии спросили покупатели.  

«Да всякое у нас бывает, — доверительно сообщил кто-то из сочувствующих продавцов. — У нас таких плееров штук тридцать уже украли. Коробку с оборудованием оставляют без присмотра, а плеер маленький, его легко под куртку спрятать». Ответ руководства гипермаркета, данный горе-покупателям на следующий день, был следующим: «Мы обсудили ситуацию, и решили, что доказать отсутствие плеера в коробке в момент покупки невозможно!».   Читать далее