Сегодня я с полной ответственностью могу заявить,что,несмотря на все мифы, Ктулху и вправду пробуждается и вправду ПОЖИРАЕТ мой моСк. По-моему Ктулху - это единственное,о чём я сегодня весь вечер могла думать. Всегда,столкнувшись с чем-то непонятным и неизвестным, я пытаюсь всеми правдами и неправдами докопаться до истины и выяснить,что же это такое. Ну да лано - с ктулху всем и так уже всё давно стало ясно. Но тут ещё появился и новый прикол под названием ФХТАГН. Ужас вообще! И что самое обидное, даже интернет даёт очень мало представлений о том,что же это такое и с чем его едят.
В общем после не очень долгих атак поисковиков мы с atila всё-таки докопались до правды и выяснили,что...
Ктулху ентот несчастненький пребывает в диком коматозном сне,на дне какого-то подводного города,который фанатики обзывают Р'льех. Сам по себе он похож на что-то среднее между человеком,драконом и осьминогом, а на мой взгяд - так вылитый Дейви Джонс из Пиратов Карибского моря(который,кстати, уже пробудился). В общем лежит он там себе и по сведениям сайта http://www.fhtagn.ru/ вот-вот уже должОн скоро совсем проснуться. Проснётся он скоро от того,что мы,видимо, его все достали и постоянно без балды произносим это заколдованное слово Фхтагн. На самом деле именно оно меня и заинтересовало так, ведь оно уже активно набирает обороты и становится чуть ли не популярнее всеми любимого "Преведа". Что за несправедливость такая? «Ктулху — один из меньших Старейших. Он лежит во сне, подобном смерти, в затонувшем городе Р'льех где-то посреди Тихого океана. Когда звёзды примут нужное положение, Р’льех поднимется с морского дна и Ктулху освободится", - вот такие радостные новости выдают нам наши поисковики. А из этого следует,что этот фхтагн - есть не что иное,как слово,призывающее этого самого ктулху со дня морского. (Так что давайте уже не будет никого призывать,а остановимся на милом сердцу преведе, а?) Но что самое интересное, никто так и не говорит,что же будет,когда Ктулху пробудится, то бишь фхтагн-ётся. Все это почему-то скрывают. Хотя есть версия,что великий Ктулху просто-напросто сожрёт всем нам мозг, вкрадётся в наши сны и доведёт до сумасшествия и вообще наступит конец света. (ну прям-таки Фреди Кругер какой-то)
Так что можете не верить в это,но сегодня я реально ощутила,что он придёт - т.к. на весь вечер Ктулху реально завладел моим мозгом. Он пожирает и разрушает его))) Нашла даже сайт,где указывается конкретное время его пробуждения, а именно: через 1 час и 40 минут! Отсюда мораль: граждане товарищи мужчины, через полтора часика конец света,а я тут сижу в полном одиночестве - если уж мне так не повезло,то хоть вы своим дамам-мадамам дайте возможность на всю катушку отметить последние минутки жизни)))
А вообще я верю нашему дорогому Путину, который ещё год назад заявил всенародно,что "с подозрением относится" к этому Ктулху - следовательно,уже принял меры. Ведь вам же каждый интернетчик на вопрос о Ктулху ответит:"А это к Путину!" Почему к Путину? Да потому что он о Ктулху знает всё. Ну а если до Путина вам не достучаться, то загляните хотя бы на Википедию - там тоже вполне неплохо всё объясняется: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ктулху )))
[690x335]

Помню как-то давно уже посмотрела один фильмец под названием "Последний уик-энд". Фильм мягко говоря не блеск да и не об этом сейчас речь - просто в этом фильме заложена одна очень интересная мысль. По ней наша жизнь - это что-то вроде железнодорожного пути со стрелками,которые можно переключить,чтобы поехать в несколько другом направлении. И человек может сам для себя выбрать по каким рельсам ехать, но суть в том,что для каждого человека отводится всего одна правильная, ЕГО, дорога, и он сердцем чувствует какая. А если смалодушничал в чём-то - свернул не туда на стрелке - и уже покатился по плохой калее. Потом снова встречается стрелка, ты исправился, выбрал правильное направление - и ты снова на "своей" дороге, на своём пути. Ну а коли уж смалодушничал ещё несколько раз, то тут уже в дело вступает злой рок - и ты выезжаешь на такую колею,с которой уже не съехать и не свернуть обратно на свою дорогу. И эта колея ведёт тебя прямо в пропасть,на какие бы стрелки ты не пытался свернуть. Ты уже обречён.
Вот на такую роковую колею может попасть и каждый из нас - вот и я похоже тоже попала. Мне кажется,что я повернула не на том повороте. Запуталась, смалодушничала - не важно. Важно то,что есть стойкое ощущение,что свернула не туда. Но самое главное - по этому "не туда" я так и продолжаю ехать. Я вижу стрелки,на которых можно повернуть,но что-то держит меня, не даёт вернуться обратно. Возможно это надежда на то,что я всё-таки еду по той дороге,но просто пока сама не знаю об этом. А может и не так. Кто знает? И тут сейчас ведь ни один советчик и мудрец не поможет - сейчас настало время самой принимать решения.
Да, вот я кажется и вижу впереди две стрелки - вот они, уже совсем близко... Вот только какое решение я приму, не смалодушничаю ли снова, не поддамся ли снова искушению? Не могу сказать точно, сейчас пока ничего не знаю. Я ведь всё ещё не уверена,что сверну туда,куда нужно. Ведь именно в этом-то и вопрос,что именно мне нужно. Я пыталась сбежать от одной ситуации,но, сбежав,тут же попала точно в такую же,только под другим видом. И что с этим делать я тоже не знаю. Мне не раз уже говорили,что я слишком много обо всём думаю. И это так. И это проблема. Так что мне,наверное, остаётся только расслабиться. Расслабиться,успокоиться,отдышаться, выкинуть все эти мысли из головы и определить для себя уже раз и навсегда,чего именно я хочу. Да! Вот он - главный вопрос. Только дав на него ответ,я смогу решить на какой именно стрелке повернуть. Итак, у меня примерно сутики на размышление. Время пошло.

На работе в разгар дня,
Клёво скушать тортика.
А не отвалишь от меня -
Сбегаю за кортиком.

Все меня вы тут достали -
Жополизы и козлы.
За год конкретно заебали
Все ваши ссоры, без пиз**.

Но ничего - всё будет круто:
Я в отпуск ухожу от вас!
И без меня вам будет худо
И очень сложно полюбас.

Уж извините - раньше надо
Вам было думать обо всём.
Считай меня теперь хоть гадом -
Я ж буду кушать водку с карасём.

Есть у нас по МКАДу несколько таких необычных поворотов... Ну как необычных? Повороты-то сами по себе обычные, но вообще очень интересные. Довелось мне тут недавно ехать в Марьино. И чтобы попасть на нужную дорогу,надо на определённом повороте выехать из Москвы метров на 10 и тут же повернуть обратно в Москву. "Вот смотри,фишка: вот мы сейчас выезжаем из Москвы, таааак...ага, а вот теперь снова туда въезжаем. Всего полторы минуты.Любопытно, не считаешь?" Автомобилисты,может, и привыкли,но далекому от этого человеку такая петля кажется странной и бессмысленной. Попросту глупой. И мне тоже так сначала показалось,пока я не поняла,что такие вот "повороты" есть и в жизни. И что "повороты" эти просто необходимы.
Ну ведь и правда - задумайтесь только - нам в жизни нередко приходится сталкиваться с ситуациями,когда для того,чтобы попасть в нужное место, нам приходится сначала от этого места ещё больше удалиться. Иными словами, для достижения своей цели,нам нередко приходится сначала от цели этой отдалиться. А может быть и в отношениях тоже так? Может быть в тот момент,когда ты впереди замечаешь тупик, надо просто свернуть с дороги, ненадолго,на какое-то время,чтобы в итоге всё-таки приехать именно туда,куда ты собирался изначально? Скорее всего.
И я по-моему сейчас на такой поворот заехала. Но вот только нужной дороги пока не видно - то ли просто поворот слишком большой, то ли поворот я выбрала совсем не тот... Ну что ж? Ладно. Всё равно же куда-нибудь приеду, не правда ли?

Вечер был жарким и душным. Воздух будто замер - чувствовалось,что скоро начнётся гроза. Девушка спешила домой в столь поздний час. Она шла,сложив руки на груди, как будто пыталась обнять себя, защититься. Защититься от этого майского зноя, от мыслей, навалившихся на неё в последнее время. Она шла, а громкие раскаты грома и яркие вспышки молний помогали ей мыслить более глубоко. Она любила грозу и в этот майский вечер ей больше всего на свете хотелось не быть одной. И вот кожи коснулись первые капли дождя, в одно мгновение превратившиеся в ливень. Капли падали все быстрее и сильнее, уже даже причиняя легкую боль, но ей почему-то это нравилось. Она не пыталась найти укрытие и спрятаться от дождя - она напротив выпрямилась, смело подставила лицо хлёстким каплям и развела в стороны руки. Она стояла под этим дождём, но он не причинял ей неудобства,или прохлады, или боли. Она чувствовала себя защищенной. Как будто капли воды,разбиваясь о кожу на тысячи маленьких капелек, создавали вокруг неё что-то вроде защитного слоя - как будто её обнимал кто-то совсем родной и близкий. И в то же время она чувствовала,что вместе с этим ливнем уходят все её мысли, все проблемы, которых за последнее время накопилось так много...а вместе с ними уходили и все чувства,что в последнее время причиняли лишь боль. Ей это нравилось. Ей нравилось не чувствовать вообще ничего - ведь так было легче.

Ливень всё усиливался, а девушка стояла и ловила крупные капли в свои ладоши. Вода стекала по её щекам. Вся одежда уже была насквозь мокрой. "Как же хорошо стоять вот так, позабыв обо всех проблемах и невзгодах..." - подумала она.
Мысли вымывались вместе с дождём. Их осталось совсем немного.
- Девушка! Девушка! Может быть вас подвезти? Вы же совсем мокрая! - водитель проезжавшей мимо машины решил проявить сочувствие.
"А сиськи-то ничего - вон как соски набухли. Наверное думает о чём-то пошлом" - тем временем подумал он. "А неплохо было бы её сечас отвезти к себе".

Девушка внимательно осмотрела молодого человека и от неё конечно же, не ускользнуло, как тот не отрываясь пялится на её грудь. Она лишь невесело ухмыльнулась. У неё не было сил возмущаться - она была слишком уставшей и морально и физически. Она спокойно села в салон автомобиля, рядом с водителем, который всё продолжал пялиться на её соски. "Куда ехать-то", - наконец-то вымолвил он из себя. "Да куда хотите - мне неважно", - без интонации в голосе ответила девушка. Машина тронулась. Пока они ехали, девушка обратила внимание, что мужчина почти не смотрел на дорогу, он то и дело глазел на неё. "Что ж, женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть. Так что хуй с этим онанистом",- с этой мыслью она выпрямилась на сиденье, как можно больше показывая грудь, и слегка, как бы невзначай задрала края юбки. Водитель уже не мог спокойно сдерживаться, он резко тормознул, чтоб хотя бы ненадолго отдышаться и успокоиться. Но он уже не мог успокоиться, поздно он об этом задумался, потому что член у него уже торчал как камень. Девушка злобно посмотрела на него и угрожающим голосом почти приказала:"Езжай, езжай вперёд!" Тот послушался. А девушка же в это время придвинулась поближе к нему, её грудь прикасалась к руке, к плечу мужчины, а буквально через несколько секунд она наклонилась и начала делать ему глубокий минет. Мужчина вроде бы порывался остановиться у обочины, но девушка твёрдо сказала ему ехать и ни в коем случае не останавливаться. Мужчине отчасти повезло - он заехал на автобусный круг и всё это время мог беспрепятственно наматывать один круг за другим. Но,к сожалению, в самый ответственный момент он не справился с управлением и въехал в пустой автобус. От резкого торможения и удара, девушка быстро отскочила обратно, затем осмотрелась, поняла что все живы, с презрением осмотрела мужчину и вышла из машины, сильно хлопнув дверью. Она пошла вдоль шоссе по направлению к дому.
В какой-то момент она почувствовала что-то очень странное. Между зубами. «Бля, какие же все мужики козлы»,- подумала про себя девушка и с этой мыслью выплюнула на проезжую часть кусочек крайней плоти. И пошла домой, переживать из-за своих неудач и мечтать о любви…

Признаюсь: мои первый и последний абзацы...где тут у нас ближайшая психушка?
Первое совместное творчество:
© Do_not_FORGET_me и © Любер

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Турнир ЖЖ VS ЛИРУ. Другой взгляд.

Итак... пятница...

Только отошли от прошлых выходных и начали отходить от бурной недели.... но! святой долг идти на сходку лирушную, тем более, что турнир ЛиРу - ЖЖ взял верх.

А дело было так....
Началось всё с билиарда, потом спичка за спичкой, сигаретка за сигареткой и началось.... (при автора - рассказ двоих людей, которые всёёё видели)

 - Итак, гламурный Валез с челкой Элвиса свергается с серверного трона лиру толпой токиохотельщиц, которые узнали, что в одном из серверов ЛИРУ Валез запрятал уникальный плакат с солистом(солисткой?) Токиохотель...

 - Это вызывает очень бурную реакцию - возникает ополчение против захвативших власть чёрно-розовых сил. Даже не одно, а два ополчения - гламурное (которое поддерживает Элвиса-Валеза) и антигламурное (которое желает воцарения анархии на огромных, светлых просторах ЛиРу). И начинается баннопролитная война за плакат с солистом (а он всё-таки солист, как это не удивительно) , который оказывается древнем артефактом, нарисованным в забытые времена Мандариновым на склонах Лируской горы. А тот, кто завладеет плакатом - завладеет и всей Лирундией, так как 80 % лирушников к тому времени, когда Лирундию захватили захватили, переделались в эмо.

 - И тут обнаруживается что кроме основных владельцев Кольца: Алексруса, Любера и ПроКуратора, сплотившихся в одну группу есть еще четвертый, находящийся за тридевять земель в Турции и путь к нему лежит чере логово Аццкого Сотоны... Но это не останавливает вездесущих черно-розовых. Они собирают тучное войско, берут в плен Мандиринова, чтобы не возникал насчет копирайтов на артефакт и пошли через Ацкого Сотону доставать Яшара...

 - *когда плакат превратился в кольцо?*
Чёрно-розовые орды непобедимы для повстанцев, так как выделить из них вождя или главаря не может даже опытнейший воин Валез... дневник за дневником банятся.... но на их пути встают две непреступные для бана крепости - Алексрус и Рост. постоянне атаки отбиваются с лёгкостью, но розово-чёрные подвозят к стенам своё главное оружие - живого солиста Токио Хоутела с микрофоном и огроменными динамиками...

 - *коллега, мы курим разные травы*
Солист пытается петь, но ничего не выходит - признанная красавица do_not_forget_me сражает его наповал.
Гордый The End. ЖЖистый едят свои шляпы, потому что вложенные в черно-розовых деньги вылетели в трубу.
Клименко, посмеиваясь, дает ручку Носику, и тот злорадно скалясь выписывает злосчастные 24% акции ЖыЖы владельцу Ливинтернета.

Кроме того черно-розовые обязуются платить дань дополнительными баннерами до конца дней своих. Еще бы - их войско почти вдвое сократилось - забаненный мерят тысячами...

Это была самая битопролитная война в истории блогосферы. Но эта битва запомнилась всем пиарщикам страны и никакая собака теперь не может воскликнуть "Превед" без особого разрешения!

вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.

© atila, Just_a_kind_man


P.S. переписка авторов

rusolean (23:44:45 20/05/2007)
такие укуренные лица, чтобы нести такой бред еще поискать надо
 Just_a_kind_man (23:45:12 20/05/2007)
я кстати траву вообще не курю
 rusolean (23:45:25 20/05/2007)
а я вообще курить не пробовал в жизни ничего

- Ну что, куда теперь поедем? Всё в твоих руках - решай!
- В моих ли?-едва слышно произнесла Лиза, - Так! Есть идея. Выходи из машины и иди за мной.

Лиза уже сама плохо понимала,что делает. По идее ей бы неплохо было оказаться дома уже как час назад, но она чувствовала,как её необратимо куда-то затягивает...причём непонятно куда именно:в хорошее или плохое. Доверившись интуиции, она вывела их обоих к небольшому парку. Поскольку было уже далеко за полночь, в парке не было ни души. Разговаривая, как обычно в таких ситуациях, о самых различных глупостях, они довольно быстро обошли весь парк целиком и уселись поперёк одной из скамеек, коленками друг к другу. Он с воодушевлением рассказывал какую-то очередную историю из жизни...а может и сочинял на ходу - за ним станется...но ей в ту минуту было абсолютно всё равно. Она даже не вслушивалась в его слова. Она смотрела на него и напряженно думала, боролась с собой. "Чёрт, ну почему? Ну что такое? Со мной такого же никогда не происходило! Боже, да я же вот сейчас сижу и вижу прекрасно,что всё это неправда,что всё это маска, просто его очередная игра - но всё равно СИЖУ. Почему?" Она медленно затянулась. Он нахмурил брови:
- Похоже,тебе всё это было малоинтересно...
- Нет,прости пожалуйста, я просто задумалась очень сильно. Но и историю тоже слышала, не волнуйся. Просто,видимо, ты другой реакции ожидал.
- Да уж, точно другой, - он резко подскочил и пошёл на противоположную сторону парка,к какому-то огромному густому кусту,где вообще ничего не было видно, потому что фонарь рядом похоже давно не работал.

"Неужто посцать?"- ухмыльнулась Лиза, а он тут же подбежал к ней с букетом сирени.
Вот уж чего она точно не могла ожидать от него - так это сирени. "Чёрт, ну он же так не делает! Даже с маской и прочим - он так всё равно не поступит. Странно..неужели?.." Он смотрел на неё, смотрел внимательно, пристально, держал за руку и манил,притягивал своим взглядом. Лиза даже чуть не засмеялась,т.к. очень хорошо знала этот "приёмчик"...знала, но всё равно продолжала смотреть. Неотрываясь. По идее итогом этого взгляда обычно становится поцелуй, но Лиза просто стояла и продолжала смотреть. Она бы уже давно отвела взгляд,но этот запах сирени - он резкими ударами врезался в мозг и одурманивал его. Первым взгляд отвёл всё-таки он,видимо, даже не догадываясь о внутренней борьбе,что творилась сейчас в голове Лизы. Саму же Лизу в этот момент начало трясти. Да уж, давно никто не заставлял её так сильно нервничать. Она попросила вернуться в машину под предлогом согреться, хотя прекрасно понимала,что на улице,несмотря на поздний час, достаточно тепло.

Они сели в машину и он предложил ей сеть поближе,если она замёрзла. И она не отказалась, она прилегла к нему на колени, а он смотрел на неё и гладил по волосам. Она понимала,что в эту секунду он наблюдал за ней особенно внимательно, он проверял её, испытывал, экспериментировал.. Лиза уже не могла выдерживать этого взгляда и закрыла глаза,сделав вид,что устала и засыпает. Так ей было легче сосредоточиться, легче думать,когда он не смотрит, не путает её... В руке Лиза по-прежнему держала букет сирени, она вдыхала её аромат. Вдыхала с каждым разом всё больше и больше, с жадностью. Этот аромат манил. Манил сильно, притягивал,дурманил. Лизе никогда не нравилась сирень сама по себе, она не видела в ней большей красоты,чем в остальных цветах,но вот её аромат... Аромат сирени действительно мог свести с ума. Не даром же сирень всегда считалась мистическим растением. В запахе не было ничего нежного и прекрасного, скорее ноборот - он был резким. Но всё равно было что-то, что заставляло Лизу маниакально вдыхать и вдыхать этот запах.

Лиза по-прежнему лежала с закрытыми глазами, но всё же почувствовала как он наклонился к её лицу. Близко-близко. Он проводил кончиками пальцев по губам, будто изучая их и стараясь запомнить. Лиза не могла больше сдерживаться, она открыла глаза - и всё как-то разом навалилось на неё: его глаза, столь нежные и притягивающие, зовущие, его губы,что были так близко и на них была заметна лёгкая самодовольная ухмылка, но главное - этот дикий запах сирени,что заполнил уже весь салон машины. Этот аромат просто отключил мозг, Лиза сама сдалась, просто откинула все свои сомнения и все аргументы. Она просто забила на всё и поддалась своим чувствам, ощущениям, поддалась этим манящим глазам и дурманящему аромату сирени. Лиза медленно приподнялась, посмотрела не него, аккуратно обняла ладошкой его лицо и прикоснулась к этим ухмыляющимся губам.

Лиза уже в ту минуту знала,что это будет крупная ошибка в её жизни. Она знала,что всё,что было до этого,все эти встречи и разговоры - это всё чушь. Она знала,что всё это неправда, просто его эксперимент,но тем не менее поддавалась ему. Поддавалась и подыгрывала ему с самого начала. Зачем? Она сама не знала. Возможно,что-то было такое на тот момент в её жизни,что захотелось поддаться, захотелось снова испытать все эти ощущения. Да,она знала,что всё это не настоящее,

Читать далее...

Это цитата сообщения oleanlife Оригинальное сообщение

Короткий миг любви...




Via Do_not_FORGET_Me.

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

Вы замучаетесь это читать.

Есть люди,общение с которыми приводит к внутренней яростной борьбе. Пытаясь доказать им что-то,доказываешь абсолютно обратное.И суждения, в которых была уверена секунду назад,вдруг кажутся абсолютно неверными,а порой и вовсе глупыми.
В попытках показать свой ум и знание жизни,показываешь полное неведение.Этим людям все равно на то,что ты говоришь,только если вдруг,чисто случайно,не получается так,что ты рассказываешь для них что-то новое.Спрашивая как у тебя дела,в момент твоего рассказа,люди смотрят в потолок,думая о своем.
Ты пытаешься показаться лучше,интереснее умнее,но выходит совсем не так.Увы,наши возможности не всегда соответствуют нашим желаниям.В моем окружении таких людей мало,слишком мало,я бы даже сказала,недостаточно,чтобы утихомиривать мои амбиции.
................
И вот,сейчас я опять начинаю бороться с человеком,пусть это глупо и,я понимаю,бессмысленно,так как большинство из того,что я говорю просто не доходит до его сознания,но не могу прекратить.Не могу взять себя в руки и выдать что-то более или менее адекватное. Не знаю причин,но я не могу говорить то,что я думаю,не могу быть такой какая я есть. И на все мои попытки что-то доказать,слышу "смешная".Я знаю,Что нельзя,что надо прекратить,но остановиться,увы,не могу.

В колонках играет - Flyleaf

Иногда и в правду излишняя пиздатость момента или события может привести к полной своей противоположности - грубо говоря к откровенной х***е. Сказал:"...просто слишком пиздато я тогда себя почувствовал!". Да, вот оно - главное слово. СЛИШКОМ. Чёрт, наверное нельзя так,чтоб было это слишком? Или можно? Хм,я не знаю...да и не могу знать. Мала наверное ещё - нужен советчик. Да где его сейчас взять? Нет таких.
Слишком... Пугающее слово. Не доводит оно до хорошего. Нельзя позвлять себе ни на секунду это слишком. НЕльзя! Забудешься,расслабишься - и на тебе кучу проблем. Проблем,которые ты не можешь или даже не захочешь решить. И особенно нельзя позволять себе "слишком_хорошо" - оно ещё больше обманет.
Но что же делять тем,кто уже позволил? Кто позволил себе слишком_хорошо и даже сам этого не заметил? Не знаю. Видимо ничего. Видимо просто сидеть и ждать,как оно там всё получится. Проблема только в том,что просто невозможно сидеть и ждать. Не получается.
Не получается! Ведь хочется позвонить.Поговорить. Обсудить. Выяснить.Решить для себя.Определиться. Разъяснить. Простить. Извиниться. Кинуть. Поднять. "Много хочется - да мало получится". Вот-вот, и я совершенно о том же.
Не о том я думаю. Не о том. Всё не то. Всё как-то не так. Не так и неправильно. Так не должно быть - только не со мной. Хотя кто сказал,что не со мной? Почему не со мной? Всяко уж не ангел небесный,чтобы проблем не иметь.
Не то думаю - ой не то. Но ТО думать не получается. В голове засело это слишком. Засело и сидит там - не собирается вылезать.
Это слишком_хорошо крутится во мне,переворачивает всё вверх дном. Это слишком_пиздато даёт что-то,что может научить меня именно тому,что я сама хочу знать, показать именно то,что именно я хочу видеть. Это что-то содержит в себе именно то,что мне самой необходимо,нужно и интересно. Чёрт, да я всю жизнь стремилась к тем знаниям,к тем возможностям и умениям, которые есть в этом чём-то. Но я не могу это что-то получить - ведь тогда это будет слишком пиздато. А излишняя пищдатость момента всегда приводит к своей противоположности. Так? Так или нет? Так бы хотелось узнать ответ...

Это цитата сообщения Blondy_Butterfly Оригинальное сообщение

Без заголовка

Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.Тянет.тянет.тянет.тянет.тттттттттттттттяяяяяяяяяяяяянннннннннннеееееееееееееееетттттттттттттттттттттт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Clockwork Times
Настроение сейчас - трясёт

Всегда в преддверие праздника победы начинала немного волноваться. Не могу толком объяснить почему. Просто есть у меня особенность такая: если думаю о чём-то серьёзно и отчасти печальном, то буду эту мысль развивать до такого состояния,пока самой тяжело не станет. Вот такая вот изощрённая форма мазохизма. Просто на самом деле я,видимо, трусиха, и очень боюсь слышать рассказы о войне или смотреть о ней фильмы,т.к. воспринимаю их куда намного серьёзнее,чем следовало бы. Зачастую даже до слёз доходит. Вот вроде бы всё наоборот должно быть - я должна радоваться этой победе, а я грущу... Только грущу я вовсе не о победе, а скорее о победителях. Сегодня вот мы ездили на Поклонку, было там людно и шумно. А ещё было много ветеранов с добрыми и грустными глазами. Большинство из них проходили мимо в окружении девочек с букетами гвоздик, которые помогали им идти. Я смотрела на них и внутри меня разрывали просто тысячи разных эмоций: и благодарность, и нежность к ним, и печаль, и счастье...а ещё стыд. Стыд за то,что им живется сейчас явно не как победителям. Не хочется сейчас развивать эту тему - другие могут сказать об этом лучше и умнее, да и вообще по идее я-то этого стыда испытывать и не должна, но он почему-то есть... В какой-то момент я даже не удержалась, купила 7 гвоздичек и с испуганным, но воодушевлённым детским взглядом пошла раздавать их ветеранам. Последние три штуки я отдала одной женщине, которая в одиночестве сидела на скамейке и выражение лица у неё было задумчивое и очень внутренне-счастливое. Может она вспоминала в ту минуту что-то из тех, военных, времён, может, просто радовалась солнечному дню, но я так этим прониклась, что наплевав на все правила приличия, подошла к ней, падарила цветы, наклонилась к ней, поцеловала в щеку, сказала "Спасибо!" и крепко обняла за плечи, потому что в эту минуту испытывала к ней такую дикую нежность и благодарность, будто для меня на тот момент не было в мире более дорогого человека. Она спокойна отнеслась к моим действиям, ласково посмотрела на меня и ответила:"И тебе спасибо,доченька". Эти слова стали для меня почти как благословением, даже слёзы накатились слегка.... Когда я уже отошла от неё,меня вдруг резко так трясти начало - разволновалась видимо. Хорошо,что Денис был рядом - быстро успокоил))) Глупые мысли сейчас мне лезут в голову. Вот одна из причин,почему я всегда с трудом переживаю 9 мая, так это мысли о том,каким же странным будет День Победы, когда уже не останется ветеранов. Само собой праздник отмечаться будет и во всяком случае для русских людей он останется столь же важным и столь же свЯтым, но всё же будет каким-то печальным без самих участников этой победы. Хотя всё. Ша. Не буду думать об этом.
И немного оффтопиком.
Нередко со мною творится что-то необычное и из ряда вон выходящее. Как и,собственно,сегодня. Лишний раз даётся возможность поверить в мистику, в интуицию и прочее. Ну как, КАК можно умудриться позволить другим людям затащить тебя именно в то место,куда тебе больше всего на свете в ту минуту не хочется. И как можно умудриться интуитивно почувствовать приход какого бы то ни было человека ещё за несколько секунд до его прихода???? Откуда,чёрт подери, такой излишний мистицизм? И главное - какого черта и откуда это учащённое сердцебиение и эта непрекращающаяся дрожь по телу? Для чего это? Господи, ну зачем ты одарил меня столь излишней способностью чувствовать и находить приключения на задницу?

[550x380]

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Шаблоны для постов. Итоговый выпуск.

Рамка с фоном "Облака":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#fff; background-image:url('http://img90.imageshack.us/img90/7910/oblakasg0.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #ADD8E6 solid;"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Огонь":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: left bottom;color:#fff; background-image:url('http://img208.imageshack.us/img208/1477/firezh1.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #800000 outset;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка с фоном "Любовь":

Пишется:
<div style="background-color:#fff;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: center center;color:#8B008B; background-image:url('http://img481.imageshack.us/img481/2075/heartshlp1rc4.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #FF69B4 groove;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

Еще шаблоны

Добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом. (с)-Лёша
P.S. - спасибо.

У Кати всегда всё было только самое необходимое – в большем она и не нуждалась. А если начинала нуждаться в чём-то большем, то всегда умела приложить усилия, чтобы это «нечто большее» получить. Так что было у неё всё, что ей нужно – ведь лишнего она и не просила. А ещё у неё был бриллиант. Нет, не гигантский, конечно; маленький такой, аккуратненький, прозрачный и так ласково сверкающий камушек. Он, наверное, немало стоил, но Катю никогда его стоимость не интересовала – ей просто нравилось изредка любоваться им. Ах да – и ещё: Катя у нас страдала редкой формой дольтонизма – то ли у неё родители были наркоманы, то ли ещё чего, не знаю – она, как и все дольтоники, не могла отличить красный цвет от зелёного, но только среди каких-либо природных материалов, т.е. не искусственно созданных человеком.
И вот однажды Кате прислали приглашение на выставку ювелирных украшений, главной ценностью которой был крупный драгоценный камень, известный почти во всём мире. Он даже на брошюре был изображен – Кате понравилось, но особого интереса она к нему не проявила. В конце концов у неё был бриллиант, пускай и маленький, но всё равно его бы оценили больше даже, чем этот рубин. Но всё же интересу ради она решила пойти на выставку и тут, дороги мои детишечки, можно смело заявить, что «девочка попала»…
Когда она увидела этот камень вживую, не на фотографии, она поняла, что он идеален…точнее идеален во всём сочетании всех своих достоинств и недостатков. Ей даже разрешили взять его в руки, и так получилось, что она держала его весь вечер. Она разглядывала его, запоминала каждый его изгиб, каждый острый краешек, она согревала его в своих руках и ей казалось, что в ответ он дарит ей ещё большее тепло. Только взяв его в руки, она словно попала в мир беззаботности и свободы, в мир, который не существует, но так бы хотелось, чтобы он существовал. Все посетители и персонал уже начали расходиться, ей уже давно пора было спать, но она не могла и не хотела расставаться с этим камнем. За эти несколько часов он стал ей так дорог, как ничто на свете. Но вот камень уже забрали из рук, поставили на место – ей пришлось уйти.
Этот камень ей всю неделю не давал покоя, он даже снился ей. Её главная проблема была в том, что она, по причине своей болезни, так и не поняла, был ли это рубин или изумруд. Ей-то он показался рубином, но порой так настойчиво казалось, что он переливается в зелёный… И вроде бы казалось – какая разница – и то и другое являются драгоценными камнями, но Катя-то ведь знала, что изумруды – они обманут. Обманут и принесут немало проблем и горя. В то время как рубины казались загадочными, необычными, даже отчасти страшными и угрожающими – но они всегда приносили хозяину удачу. Но появилась у Кати ещё одна проблема, чем не знание того, что же это был за камень – Катя отчётливо понимала, что она может его купить. Но купить она его могла, только продав тот свой небольшой бриллиант. Она постепенно впадала в отчаянье. Она была привязана к бриллианту, но так сильно ей хотелось получить этот рубин – очень-очень. Она, конечно, могла без проблем продать свой бриллиант и купить желанный камень, но ведь если это окажется изумруд – то получится, что она потеряет всё: и бриллиант, и взлелеянные мечты о рубине. Но даже если это и рубин, то стоит ли он того, чтобы продать ради него бриллиант? Ведь даже самый маленький бриллиант – гораздо лучше и ценнее рубина. Запуталась совсем наша Катя.
Но вот однажды Катя решилась – она пришла к учредителю той высавки, попросила обменять бриллиант на тот самый камень. Учредитель очень удивился такому неравноценному обмену – ведь бриллиант всё равно стоил бы куда дороже – но всё же был рад столь выгодному для него обмену и незамедлительно принёс долгожданный камень. Катя вновь увидела его, глаза заблестели, сердце стало биться чаще – как же долго она этого ждала, как сильно жаждала! Она протянула учредителю руку с маленьким бриллиантом в ней и

Балин…не знаю, что за фигня со мной творится, но вот уже на протяжении нескольких дней я ни о чём другом не могу думать, кроме как о всей этой заварухе, что началась в Эстонии. До определённого момента придерживалась общей позиции бастующих у посольства в центре Москвы, а вот сейчас… Даже не знаю – сложно это объяснить.
Раньше мне казалось, что правительство Эстонии собирается «безбожно переворошить могилы наших предков и даже разрушить памятник-монумент». хотят разрушить и снести памятник. Слава Богу на деле оказалось, что они всего лишь перенесли его на кладбище, как собственно и останки погибших. Если задуматься, то это в каком-то смысле даже правильно, т.к. любые погибшие должны быть похоронены достойно - т.е. на кладбище и соответственно с отпеванием, что и обязуются сделать фашисты...ой, тьфу ты! …эстонцы! Но с другой стороны эти они уже и так потревожили "дух предков", и мало того - нашли 12 тел, а не 14, и сказали, что это всё – больше якобы нету. А действительно - вот хуйня какая... телом больше - телом меньше - чего напрягаться-то? Хотя мы сами в этом больше всего виноваты. Вместо того, чтобы лаяться с Эстонией, лучше бы уж сразу приняли их приглашение на официальные раскопки – так хотя бы мы могли быть уверены, что там действительно всё проводится по-совести(если тут вообще можно привести такой оборот) и что если уж перенесут, то перенесут все останки. Знаете, я уже почти согласна с тем утверждением, что перенос памятника - внутреннее дело Эстонии. Ведь если бы я была на месте тех останков, я бы всё же больше хотела лежать на кладбище и отпетая в церкви, чем осознавать, что метрами двумя выше надо мной стоят сварливые бабки в ожидании автобуса или порой тусуются эстонские гопники. Так что я уже даже и к Эстонии почти равнодушна. Так что всей «блокаде» у посольства Эстонии на мой взгляд следует разойтись по домам, а ещё лучше – на археологические раскопки таких же останков советских солдат, которые разбросаны по России и лежат даже не бывшее по-человечески похоронены. Ну или разойтись как минимум потому, что памятник и останки всё равно уже перенесли, так что смысла в их стоянии нет просто. Только перед лицом наших «заклятых союзников» всё правительство дураками выставляют.
А ведь и правда. Сидят

1. Имя? Ольга(слишком сильное для меня имя, но в этом что-то есть...заставляет дотягиваться до уровня)

2. Как любишь чтоб тя называли? Люблю,когдла называют по имени и в различных его вариациях(Оля,Лёлик,Лёлькин,Оленька - только одному человеку так можно), но это всё зависит от того,КТО меня так называет. Различные ласкательные,типа "Солнышко", тоже люблю.
3. Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли? Не люблю,когда Денис зовёт меня Зай - просто бешусь. А ещё меня в дрожь бросает от трёх уменьшительных-ласкательных:ОлеЧКа,Олюшка, Ольгуша - по мордасам хочется за такое надавать.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? Уставшими и замученными неприятностями глазами,спасающимися сарказмом...но всё же с проблеском надежды и веры в хорошее.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Не то,что верю - ЗНАЮ!
6. А у тебя есть друг противоположенного пола? Много друзей-ребят из разряда поболтать, и ещё есть ТРИ очень хороших и очень близких друга *всегда было два, а третий тут недавно стал наклёвываться))))*
7. Последнюю глупость которую ты совершил(а)? Забыла мобильный дома - сейчас сижу и нервиничаю, а не звонит ли мне мой любимый(((
8. О чем ты думаешь последнее время? Легче сдохнуть,чем жить так; задрали,сволочи!;скорее бы уже уволиться; где достать 500 000 рублей???
9. Какой вопрос ты задаешь себе последнее время? Какого хрена на меня всё это свалилось, где достать деньги, и что мне делать с инстом?
10. Где тебе лучше всего размышлять? в ванной или на подоконнике
11. Ты веришь в любоффь? ДА!
12. А в романтику? Сложный вопрос.... как можно не верить в то,что зависит только от тебя, приложишь ли ты для этого усилий... Приложишь усилия,напряжешь воображалку - вот тебе романтика. Не приложишь - твои проблемы.
13. Чего ты хочешь от владельца который попросил тебя пройти этот тест?
Хочу интересного рассказа о том, как прошёл "сурпрайз" для дарлинга, как только купишь корсет и ещё хочу обещания, что впредь будешь внимательнее и аккуратнее, в плане того,что не будешь сваливаться ни с каких собак и осуществлять трёхметровку носом по грязи и т.п.))))

14. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?
atila
Blondie_angel-bitch
RedRaBbIt
Мохнатик
missis_unknown
Just_fire

Это цитата сообщения kidish Оригинальное сообщение

Гениально!

А!О!У!

Что-то я замечаю, что у самых безбашенных или самых интересных моих ПЧ в последнее время появляются разного рода забавные проблемы.... Кто-то копчик себе покалечил, кто-то занимается диким самокопанием, пытаясь выяснить, что в нём или в других не так, кто-то по-прежнему изнывает от любви к кому-то и в то же время старается забыть...а кто-то заболел серьёзной - хотя и детской - болезнью. Короче, у моей "ребёнки" ( а если точнее - у моей соседки 14-ти лет, которую я воспитывала с детства и поэтому по-свойски называю её "ребёнкой"....ибо почти родная уже..) сегодня обнаружилась ветрянка. Сидит она вся и грустит бедяШка)) Сопли текут ручьями, вздуваются пузырями, слёзы рекой растекаются по полу на кухне, ловко пробегая мимо чашки с чаем, сидит она и хнычет, что не сможет неделю выбраться на улицу и что не сможет увидеться с мальчиком, с которым вроде только-только начали завязываться отношения, но главная причина рёва - это конечно же разочарование в этой ужасной болезни под названием ВЕТРЯНКА. Потому как дохтур строго-настрого запретил ей принимать ванную, что она любит очень делать и самое страшное - приказал ей намазаться зелёнкой.... Мдя.... Дети мои, болели ли вы когда-нибудь ветрянкой? А? На мой взгляд очень милая и даже прикольная болезнь....но это только в том случае, если на дворе не весна и тебе не 14 лет. Лично я бы не отказалась сейчас поболеть ветряночкой недельки две, и сама бы даже с удовольствием намазалась бы этой зелёночко - лишь бы только никуда не пришлось ходить... Но вот ребёнка моя бедная сидит теперь дома, вся зелёная такая(ага-ага, сама её мазала))))..) и думает, что жисть эта несправедлива и нет ей в ней(то есть в жизни) места. Пришла я домой, растроенная тем, что так и не смогла свою ребёнку успокоить...посмотрлела на себя в зеркало, и решила морально рёбенку поддержать. А именно: сама намазала морду зелёнкой. Намазала так от души....не хило так.... И чё-то только после содеянного допёрло до меня, что завтра же вроде как всё равно ещё надо идти и на работу и на учёбу... Вот сижу теперь и то ржу, то плачу)))) Не, ну надо ж было такой дурой уродиться! Нет, на самом деле в том-то и суть, что это был прямо-таки порыв души....уж больно старалась поддержать её и помочь хоть как-то.... Да вот только в своём стремлении помочь как-то уж больно перестаралась(((( Чёго буду делать завтра - пока понятия не имею.....хотя мне всё равно почему-то смешно до жути(видимо завтра буду плакать...).
Ладно, пойду я что ль ребёнке своей покажусь...не зря же я старалась-то....
P.S.- подруги мои! цените меня! где ещё вы отрыщите такую ценную и безбашенную(читать - бестолковую) подругу, как я, которая исключительно ради поднятия вашего морального духа и ради оказания поддержки готова изуродовать свой, простите, ебальник зелёнкой....
Да,кстати, фотки выкладывать не буду - и не просите! Вот!

*мёртвые щенки-мёртвые щенки-мёртвые щенки...все дружно сейчас думаем о мёртвых щенках...*
Люди, мне плохо! Я по-моему чем-то больна...больна очень серьёзно. Я сейчас сижу на работе, мне ещё предстоит сделать немало дел, но я сижу на месте вцепившись чуть ли не до крови пальцами в стол и не двигаюсь. Я не могу даже пошевельнутся. Я настойчиво стараюсь думать о чём-то печальном..например о щенках...но что-то никак не получается.... А всё из-за того, что ко мне в голову залетела одна мысль....она сейчас там одна-единственная и не даёт прохода всем остальным... Всё дело в том, что мне приспичило. Да-да! И приспичило не чего-нибудь там, а секса приспичило! Ужас! Я сижу на работе, у меня куча дел, а я ни о чём другом думать не могу, кроме как о сексе! Люди, я не извращенка! Правда! Но мне сейчас ооооочень хочется!(((((((((( И только не смейте сейчас смеяться ибо вы не знаете, какая это мука! ЭТО ДИКОЕ МУЧЕНИЕ! Какого хрена я сейчас сижу на работе, в то время как уже давно могла бы быть с любимым человеком и уже осуществить свои зверские потребности???? Это ужас какой-то! У меня нет сил это терпеть. Я сейчас помру, а на могиле моей напишут "Сдохла от недотраха"....это ужасно! Почему такое со мной вот сейчас вдруг приключилось? Что за шутки такие устраивает моё воспалённо подсознание? И отчего это всё произошло - что стало причиной? И главное - как с этим справиться, как утихомирить своё "желание". Неужели это всё случилось от очередной кружечки кофе с бейлис, который мы распиваем всем офисом уже вторую неделю??
Всё! Решено! По дороге домой покупаю себе тонну успокоительного и эту хрень кошачью...как её там...сексбарьер, во! А что? Ну если на кошках действует, значит и на человеков тоже должно работать - так?
Ах, да, ещё: а ещё больше не пью кофе с бейлис в общественных местах..во...
Пойду-ка я лучше сейчас почитаю дневник и комменты в дневнике atila - у него там много серьёзных постов..политика там всякая...ща почитаю комменты, разгневаюсь....и успокоюсь.... Да, точно! Политика и только политика меня сейчас спасёт!
Ваша уже_почти_извращенка(но собираюсь исправиться)