Я никак не могу вытащить себя из какой-то энергетической ямы, в которую свалилась сразу после дня рождения, когда начались эти болезни младенца, в первую очередь, и многое другое, в частности, крушение нарисованной мною картины моей жизни на ближайщий год, как минимум) Я еще пыталась как-то все-таки вернуться к этой картине, впала чуть ли не в кому, настолько, что не могла ни с кем общаться, на мужа только орала в ответ на любую попытку хоть какой-то претензии, а все дела на работе свела к абсолютному минимуму - практически только поддержке. И - читала при любой удобной возможности. Да, это мое средство побега от реальности. Периодически пыталась как-то выбраться, тут же что либо происходило, и я сваливалась еще глубже.По моим записям это видно.
Очень устала от этого состояния, не люблю такое, хотя понимаю, что перезагрузка - необходима. Буквально час назад мне показалось, что на меня снизошло озарение - и я хотела написать, что была не права, что мне всего лишь нужно сменить картину мира на ближайщие год-два, мол, чего я так прицепилась к этим поездкам-театрам и прочему богемному образу жизни, что, дома плохо разве? Книг немеряно, хороших фильмов - тоже, дети под боком - разговаривай, развивай, делись, учи, учись сама. Интернет не закрыт, ТОРы тоже пока доступны. Вышивка опять же, рукоделие, кулинарные книги...
И вроде все хорошо, выход найден, ай-нэ-нэ.
Нет, тут же поняла я. Дело абсолютно ни в этом. Дело в другом. Я ведь все это прекрасно понимаю - про дом. Есть у меня, конечно, некий страх перед тем, что закроют границы и тогда поездки будут уж точно закрыты, но - будем решать проблемы по мере возникновения. Дело, скорее в том, что я сейчас погрязла совершенно в быту и рутине. Я дома - не читаю, практически не могу посмотреть кино и не занимаюсь детьми. Я дома - психованная "счастливая мать двоих детей" (с). Я приезжаю с работы ближе к восьми вечера, мне надо срочно приготовить поесть и накормить папеньку, затем мне надо по максимуму сделать домашние дела, приготовить еду на завтра, вымыть посуду, прибрать дом, накормить младенца, искупать, приготовить все ко сну и часов в десять самое позднее уложить его спать. И, как правило, я засыпаю с ним вместе. Выходные тоже посвящены быту - выдраить пол, постирать-погладить, купить еду, приготовить еду, помыть младенца, покормить младенца.... Одна рутина. При этом, самое тяжелое, планы на выходные, как правило - с моими желаниями редко учитываются. Скорее, я подлаживаюсь под кого-то - под кого, под мужа. Иногда мне удается побегать вечером на дорожке минут 10-20. Иногда мы сидим с мужем с бокалом шампанского - но тоже недолго.
Времени нет вообще ни на что. Вот что меня подрезает. Быт. Абсолютный. Причем если мне даже отказаться от каких-либо домашних дел, все равно ведь получается очень мало времени - приехали домой, поели, накормили Сашку, положили спать, легли сами.
Значит, мне надо перестроить именно это. Вот куда мне надо двигаться. Находить каждый день время на себя и свои дела. Задвигать быт подальше. Перестроить квартиру максимально под себя и раздать всем домашним зону отвественности. Хотя бы раз в две недели уходить общаться с друзьями на час-два - по договоренности с няней. Звать друзей к себе, особенно машинных, особенно в выходные. Понастойчивее продвигать свои планы на выходные. Не делать все с мужем - а то он не хочет-может смотреть кино, идти на выставку, еще что - и я не смотрю, потому что хочу именно с ним. Ну, поделюсь впечатлениями, чо. Вытащить себя из этой чертовой рутины, в которую я сама же себя и загнала.
В конце концов, просто составить фотографию вечера - на протяжении недели-двух - и все станет понятно. И полчаса-сорок минут после усыпления Александра - меня не спасут в плане выспаться, а в плане душевного здоровья - вполне может быть)) К тому же, есть огромная надежда, что уже скоро-скоро!! Александр будет спать ночь напролет)
Ну и чтобы два раза не вставать. Я зачем то опять подписалась на заготовки. В итоге у меня сейчас на балконе ожидают своей участи 7 кг кабачков. Где была моя голова? С другой стороны, все огромное количество банок, закрытых мною прошлым сезоном - успешно слопано, я даже удивлена.
Эх. А сегодня все равно залезу в джакузю свою, ну зачем-то мы же ее купили?
Это я так, сама с собой думаю)
Девушки, как мне заставить себя выучить английский? И что наиболее эффективно? Боль моя - восприятие на слух.
Мелкий заяц сьездил на дачу с папенькой на той неделе на 4 дня (ну и с маменькой тоже) после прививки и что мы сейчас имеем? Правильно, болеющего младенца. Кашель такой, что вторую ночь не можем спать - я и мелкий. Жалко до слез. Температуры нет, к дохтуру сходили, но младенца жалко. Блин, ну иммунитета же вообще нет, на ближайщий год никаких поездок точно, в следущем году таки попробую вывезти к морю.
Вчера звонила из Болгарии старшая, она там в математическом лагере, который плавно перейдет в лингвистический. Пожаловалась, что после тренировок появились синяки и что стало тяжело бегать. И не высыпается. Я немедленно впала в панику. Когда приедет, пойдем сдавать анализы, но приедет-то она только 27 числа! Лишь бы не было никаких болезней крови и прочего. Они ж не могут появиться внезапно?
Вообще, вчера опять впала в какую-то меланхолию. Ничего мне не надо, вот правда, ни театров ни поездок, ни даже МГУ для детей, главное чтобы были здоровыми. Пусть даже водителями экскаваторов.
На фоне этого решила пока забить на все светские мероприятия, может именно этого хочет от меня Мироздание? Хотя - за что?
В прошлый раз в театр я все-таки сходила, постановка была очень приятная) У меня отзывы в ЖЖ (http://ladysuh.livejournal.com/17845.html), если хотите - могу дублировать сюда.
Как то так)
Солью напоследок и перестану. Даже реагировать на всю эту хрень. Ну или фиксироваться хотя бы. Потому что это клиника. И клиникой же и закончится.
Муж в отпуске вторую неделю, первая неделя у него началась с поездки в Кострому с лучшим другом. На три дня на "выпить и пообщаться".
На субботу у нас был запланирован забег (за полтора месяца!!), после чего муж мог поехать на дачу ну или там варианты. Муж встает в позу и сообщает что надо ехать на дачу всем. Я прошу поехать после обеда - он же все равно в отпуске. Мне сообщают в ультимативной форме со скандалом, что мне не нужна семья, по всей видимости. Мы едем на дачу.
На даче свекровь устраивает мне наезд на тему "Ты слишком расслабила Диму, ты все за него делаешь, он сам не может ничего". Я теряю дар речи. _Я_ слишком расслабила? Да, это я воспитывала его больше 30 лет и сейчас в полете все перехватываю, человек даже еду в тарелку не может положить, мама уже прибежала и положила. Смысла разговаривать нет, во всем плохом априори виновата я.
Там же мне сообщают что в конце октября они поедут в Израиль, скорее всего. Они - это мама и мой муж, ейный сын. Только мне ситуация кажется не совсем нормальной?
А, еще Диме надо сьездить на конференцию на Кубу в сентябре, которую его младший брат якобы организовывает. "Заводить связи". Да, там такие связи будут, после которых справку из вендиспансера надо запрашивать (нет, муж мне изменять не будет). Просто все - ВСЕ - понимают, что это - не Димино, и он там будет отдыхать и бухать и поэтому он и открещивался долго, ему передо мной хоть немного совестно.
А почему я сегодня не должна идти в театр? Потому что Дима с сыном один дома не может, по версии свекрови.
И я прекрасно помню ее вопрос, который год назад вверг меня в ступор, когда я полетела на похороны папы на три дня и она тут же примчалась к нам с ночной рубашкой - я ей говорю - Дима вполне справится ночью с сыном, что вы ему так не доверяете? - да ты много мужчин видела, которые с детьми могут быть?
Много. Все, кого видела - могут. Дима первый не такой.
Я ничего против любимого мужа не имею, я знаю все его особенности, мне не 18 лет и я не первый раз замужем. Но на свекровь я не подписывалась.
Хуже всего полная мама головного мозга у мужа. Общение три раза в день, посекундный пересказ жизни. Она не выпускает поводка, он боится слово сказать. Прибегает мгновенно, если меня нет дома. Поможет только отъезд на максимально дальнее расстояние, имхо.
Она якобы даже не знала что мы наняли няню на пять дней, а не на три.
Вобщем, со следующей недели няня на полной рабочей неделе.
Что со всем этим делать, я не могу пока сообразить. Я то бы с ней не общалась без вопросов, но муж не может.
Тему закрою тут, впускать больше не буду ее в себя. Разрулю как-нибудь по любому. Буду отвечать, а не молча слушать.
UPD. Фраза моей свекрови, после которой я сломалась и почти решила выключить ее из круга близких и значимых для меня людей - "А она глухая, в своем мире живет" - сказанная пренебрежительно в моем присутствии у меня за спиной нанятой мною няне на самой первой встрече. Няня была в шоке. Мне было больно. Только один человек из моего близкого окружения попрекал меня глухотой - биопапа Ди.
Дорогое Мироздание, я честно не понимаю, что ты хочешь мне сказать? Что мне нужно сделать?
Каждый выход в театр в последние полтора года сопряжен с какими-то неимоверными трудностями. Я согласовываю любой выход чуть ли за полтора месяца. Покупаю дешевые билеты, достаю приглашения (второе сложнее).
И практически каждый раз - как на эшафот.
Почему это настолько не нравится свекрови - я не могу понять. Один вечер раз в месяц дай бог. У человека прямо ненависть - родили детей, а сейчас по театрам шляются! Причем вариант когда по купленным мною билетам идут ее второй сын с девушкой либо оба сына (то есть брат мужа вместо меня) - это правильно, это хорошо (брат мужа, кстати, _никогда_ не отдает деньги за эти билеты, хотя, мягко говоря, не бедствует).
И плюс каждый раз обязательно что-нибудь происходит. Не всегда связанное со свекровью, правда, признаю.
Но в этот раз - реально выпрошенное приглашение в Театр на Таганке, если я откажусь - приглашений больше не будет. На двоих. Няня в отпуске, к сожалению - но ей было нужно, а я свои договоренности выполняю всегда. Муж в курсе за полтора месяца, все проговорено, вроде все ок - муж весь день с малышом (он в отпуске), вечером приходит мама, мы идем на 2-часовой спектакль.
Ночью бабушка мужа, которой 90 лет и она живет отдельно - упала. Ничего не сломала, просто ушиблась. Но встать было тяжело, утром ее нашли муж с мамой. Ок, муж мне говорит - я не пойду в театр - без вопросов. Сейчас мне прилетело смс от свекрови с наездом - Может, ты не пойдешь в театр, потому что проблемы и развлечения одновременно быть не могут. У меня цензурных слов нет. Я же тут непрерывно развлекаюсь, бухаю и уезжаю отдыхать с друзьями. Что-то я сильно сомневаюсь, что она писала таким сообщения своему сыну, когда тот уехал отмечать др со своими друзьями на фоне кризиса гриппа у мелкого (с температурой под 40).
Я, конечно, в театр не пойду, сейчас пытаюсь пристроить приглашения, чтобы не подводить людей.
Но, дорогое Мироздание, я чего-то не понимаю. Когда у меня была Ди - я ходила в театры, я ездила в Париж, когда ей было год с небольшим. И все было хорошо.
Сейчас я практически никуда не могу выйти (хотя в последнее время отчаянно пытаюсь и иногда у меня получается), я никуда не езжу - даже по России - хотя отчаянно пытаюсь же, я отказалась от полумарафона в Швеции, любой выход в свет сопряжен с неимоверными трудностями и шипением свекрови ("культура еще из ушей не лезет?").
Дорогое Мироздание, что мне нужно сделать? Развестись? Уволиться? Продать квартиру?
Что?
Я, наверное, все-таки напишу. Потому что это потрясло меня даже больше, чем я сама предполагала.
Я не буду называть имен, я не буду давать ссылки на публикации, простите меня, пожалуйста. Я не хочу распространять все это. История и так слишком растиражирована в рунете, я когда читала исходную статью - мне было больно дышать.
Как же все-таки просто перевернуть все с ног на голову и объявить черное - белым. Нет, я прекрасно знаю, что чистых тонов в этом мире нет и никто никогда не претендует на святость, но все же, как мне казалось, некие нормы даже не морали, человеческого сосуществования - должны быть. Но, как и много лет назад, понимаю - человеческая подлость не имеет дна.
Это страшно. Я сама прожила в чем-то подобном много лет, и я даже пару раз услышала интерпретацию своей жизни с биопапой Дианы - с другой стороны. Где монстр, разумеется, я. И я уверена, что сейчас вся эта история подается именно так. Мне еще повезло, что в жизни биопапы появилась очередная дама в разгар суда по установлению отцовства - и он сам на него забил, а теперь создан прецедент. И мне повезло (очень сильно) - что этот человек хотя бы вернул мне деньги, вложенные в покупку его квартиры. Остальное - на его совести.
Не то пишу, опять не то. Просто больно от несправедливости и тошно от беспомощности. И отчаяние от того, что ни сам не можешь помочь особо, ни сам не застрахован ни от чего подобного.
Мне бы очень хотелось верить мужу (но я совершенно не верю его матери). Если быть честной, то с биопапой Ди понятно было многое с самого начала. И то, что это продолжалось так долго - это скорее уж от моей порядочности и, возможно, я просто велась на манипуляции. Ребенком манипулировать - это подло, но это было. И это иногда продолжается.
И все-таки ужасно страшно. И поэтому лично я закрываю, например, все свои соцсети и не публикую открыто там ничего. А там где публикую - все наглухо закрыто. И я стараюсь не называть имен.
И я считаю подлым вытаскивание интимных и семейных подробностей на всеобщее обозрение. Особенно с целью выставить себя в выгодном свете.
Ужасно. Тошно. Противно. И в моей жизни (как и в жизни каждого) есть моменты, которые можно трактовать по разному. И о которых я могу рассказать только ограниченному количеству людей. Есть моменты, которые известны многим, но я бы не хотела чтобы они стали известны всем.
Одно радует - адекватных людей много. Очень много. Спасибо вам, что вы есть.
И простите за сумбурный пост. Вот честно, при всей своей гражданской неактивности - сегодня я бы пошла на митинг.
Сил нет вообще. В первую очередь от каких-то непрерывных истерик мужа. Который, вообще-то, даже будучи в отпуске - не может сам посидеть с ребенком. Вообще.
А его мать вчера взялась меня учить жизни. Лучше бы сына воспитывала не принцессой.
И еще - гопота, как и деревня - неистребима.
Эх...
А так все хорошо.
Адски болит голова со вчерашнего вечера, нудит и нудит, выпила горсть таблеток - все равно нудит. Ужасно мешает.
Ощущение какой-то непреходящей суеты, как будто все проносится мимо, я не могу сосредоточиться - и опять же внезапно всем должна и все обижаются.
Так, стоп. Пауза.
Нужно возвращаться к проекту)
Из компании увольняется один из последних разумных людей. Ситуация осложняется тем, что эта девушка - адекватный переводчик с корейского и еще помнит начало проекта и мы были по одну сторону баррикад.
Что теперь будет - мало понятно.
Вообще, ситуация с работой и зарплатой - не очень, если быть честной. Моя зарплата остается на том же уровне, что и десять лет назад, а ситуация в экономике, вообще-то, довольно радикально изменилась. Состав семьи - тоже. Денег откровенно не хватает, и меня это не радует.
Повышение зарплаты в этой компании вряд ли будет.
А вот с новой работой - совсем новой - меня охватывает какой-то иррациональный страх. Страх собственной профнепригодности. При том, что когда я искала текущую работу - когда нас отправили в простой на предыдушем месте работы - я не работала непосредственно с Аксаптой уже несколько лет, но работу искала именно в ней.
Здесь же - какое-то болото и никакого развития.
Мне не помешали бы сейчас подработки - практически любые, но я пока плохо понимаю куда и как биться.
А вообще, самое разумное сейчас - особенно на фоне смены руководства - сидеть здесь и тихо, наверстывать и улучшать знания, зондировать почву. Здесь меня знают, мои подвиги (и бесплатную работу) на благо компании - помнят, про малыша - тоже знают) На последнем корпоративе наш гендиректор толкнул нам с мужем прочувствованную речь - мол, пусть ваша дочь заканчивает университет и приходит в нашу великую компанию, и сына мы тоже ждем! Поэтому года полтора здесь продержаться имеет смысл, потом мелкий подрастет. Ну и - подработки, учеба, и тд
Нет, если завтра меня позовут в Google или хотя бы SAP - на достойную тем более зарплату - разумеется, пойду)
Неделя началась дождем, а зонтика у меня как не было так и нет, сгинул где-то в недрах моей огромной квартиры) Вместе с Фумитоксом)
Выходные прошли удивительно расслабленно и сонно, младенец радует (ттт), никуда мы не поехали, но не расстроены)
Рабочий план на день составлен, вкусная чашка кофе с пироженкой - и вперед в рабочие будни)
А какая у меня чудесная книжка на чтении сейчас, я прямо кайфую) "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков".
Всем хорошей недели!
За окном начинается апокалипсис и конец света (последний уже наступил), обожаемый муж только что выехал на машине на фабрику. Нервничаю. (upd.отзвонился, успел удрать от апокалисиса).
Мне, впрочем, еще самой как-то надо добраться будет до дома. Зонта у меня нет, наверное, по религиозным соображениям??((
Любимый мой месяц закончился, еще закончился оплачиваемый отпуск по уходу, младшему принцу вчера стукнуло аж 1,5 года, я терпеливо и мило вынесла вчера поздравительный визит свекрови.
Праздновать лично я буду сегодня - и свои 40 (а их вообще год празднуют), и его(-нные) полтора, и вообще все на свете. Если доберусь до дома, с заходом в магазин)) Планируется фуршетная тарелка (их в моей новой деревеньке не доставляют, все приходится делать самой!!), адекватное игристое и Бергман с прочими интеллектуальными фильмами) Ну и танцы с младенцем) Ах да, еще ванна, маски и тд
И - конец депрессии)) Завтра будут заправлены в планшеты космические карты, написаны отчеты, итоги и планы - и вперед в следующие сорок)
Подскажите, плиз, кто что заказывал с Iherba - меня интересуют витамины для меня лично (то бишь женские) и для младенца. Для младенца - в первую очередь для поднятия иммунитета. Я там уже все перешерстила, но мне бы реальные живые отзывы.
Ну и советы по поднятию иммунитета у младенца тоже выслушаю. Как понимаю, схватываем легко всяческие простуды ну и плюс слабый желудок.
Неделя, начиная с моего долгожданного 40-летия оказалась настолько феерически для меня тяжелой, что я до сих пор в себя не приду.
Традиционный предденьрожденческий пост.
Последние минуты четвёртого десятка. Астрономического, родилась то я ближе к шести вечера.
Что ж, эта, надеюсь половина или меньше моей жизни- вполне неплохо и насыщенно прошла, должна я отметить) и завершается вполне даже сбытыми мечтами - двое чудесных детей, любимый муж, своя квартира, интересная работа, относительно здоровое тело и по прежнему свежий ветер перемен в голове) и куча идей и планов. И никакого кризиса какого-там возраста.
Пусть все это, как минимум, останется со мной надолго. И спасибо за такую прекрасную насыщенную ни разу не скучную жизнь!) продолжайся в том же духе!)
Я хочу через примерно столько лет снова отмечать свой день рождения со своими самыми близкими людьми.
Обычно к ним не склонна))
Книга Робин Слоун «Круглосуточный книжный мистера Пенумбры»
У меня такая есть [электронная читалка], и я ей обычно пользуюсь на дежурствах. И всякий раз представляю, будто книги пялятся с полок и шепчутся: "Предатель!".
****
"Меня однако заворожил последний проект Бурчалы. Карта, показывающая места действия всех научно-фантастических историй, изданных в двадцатом веке. Он повыдергивал их из книг специальным софтом и выстроил в трехмерном космосе, так что можно наблюдать, как год за годом коллективное воображение человечества устремлялось все дальше: на Луну, на Марс, Юпитер, Плутон, к Альфе Центавра и дальше. Можно приближать и вращать эту вселенную, а можно вскочить в компактный многогранник-звездолет и все облететь на нем"
Я хочу такую карту!!! Пошла гуглить
Младенец, видимо, решил выбрать вариант "хард" в жизни для маменьки. Что-то я не припомню подобного с девицей Дианой, также известной как Инфанта.
Собственно, из-за чего проект то прервался, нервов моих не хватает на все.
Выходные назад он умудрился стащить с беговой дорожки мою вышивку и вытащить оттуда иголку. Иголка до сих пор не найдена. Я за эти два дня как не поседела - не знаю. Не спрашивайте, почему не помчались в травму, папенька сказал что это невозможно - чтобы он ее проглотил. Ну в принципе да, зная осторожный и нежный характер младенца - а при этом не доносилось ни одного звука - маловероятно чтобы толстая большая игла для вышивки прошла в младенца без звука.
Ок, выдохнула, отдышалась, сьездили на дачу. В Подмосковье.
Из себя вынула впившегося клеща, с младенца сняла еще не присосавшегося. Точнее, его сняла свекровь и сразу от меня спрятала, но я ж, блин, знаю этих тварей! Радует что сняли легко, то есть не начал еще грызть даже.
Йооо, я полжизни прожила на энцефалитном Урале, у меня прививки были обязательными, нас на практику без них не выпускали, по лесам шаталась - ни разу не цепанула! Тут сьездила на дачу, с участка не выходили, на лужайке перед домом ползали - и вот вам! (вообще, если честно, состояние дачи привело меня в шок, лучше бы свекровь не полы у меня намывала да по шкафам порядки наводила...)
Собственного клеща, когда поняла что эта тварь еще живая, я тоже с психу утопила. Нервы-с...
Прозондировала все на свете, энцефалитных в Подмосковье не было пока, боррелиоз не так страшен. У Сашки вроде все нормально, я тоже пока ничего не вижу.
Вчера у младенца было расстройство желудка и болел животик.
Сегодня потекли сопли))
У нас уже куплен Гелиопарк на выходные.
Завтра очередь свекрови сидеть с младенцем и я уже опасаюсь за свои остатки мозга.
Жизнь продолжается)
ЗЫ. А в Гелиопарк все равно поедем.
Все, что нужно для счастья - это поспать ночью после трех бессонных ночей (я вчера отрубилась раньше младенца, по-моему), и знать, что дети здоровы. А на улице - солнце.
Нет, от бокала ледяного шампанского для полной феличиты я не откажусь, конечно. Но я от него отказываюсь только в период беременности и кормления, если что)
Близится историческая дата и исторический возраст)
В этом году твердо намерена отмечать.
Но, как впрочем и во все почти года - хочется куда-нибудь сбежать. Уехать. В первую очередь от фальши, от лицемерных поздравлений.
Только семья.
И вот теперь в раздумьях. Ибо в наличии младенец, которому надобно спать, а без младенца я не согласна пока.
С одной стороны можно уехать в Гелиопарк на олниклюзив, наверное, будет вполне неплохо. Но там люди. Разные. Не люблю людей. (как правило)
С другой стороны можно попробовать свалить день до, например, в Коломну, а день Х провести за закрытой дверью дома, прикинувшись, что из Коломны мы не вернулись) С выползом в ресторан, например)
Вот, думаю) Главное, полы не начать мыть в день Х)
Друзья мои, я пока беру небольшой перерыв. Но обязательно вернусь, в самое ближайщее время.
Господи, ну это же невозможно, не-воз-мож-но.
Каждый раз, каждый, когда дочь уходит в самолёт - я умираю. Я скручиваюсь, замираю, ухожу в раковину, закрываю все входы и выходы. Не разговариваю практически. Останавливаю время. До посадки.
И ведь летит всегда с группой, с сопровождением...
А сегодня - полностью самостоятельно. Одна. Как взрослая.
И так последние время дышать не могу, а сейчас три часа ожидания.
Как же я ее люблю. До паралича.