Мы тут с Квызя периодически читаем в ЖЖ Зеленскую, которая как-то очень неровно и нервно переживает свои "за 40".
И один из последних ее постов - про цели-камни, цели, которые ты ставишь из года в года, но не реализуешь. Мол, пришло время из разбрасывать - точнее, осознанно от них отказаться.
Ну, мне сейчас только повод дай подумать (и ничего не делать)) 

Я разумеется, немедленно стала копаться - есть ли у меня что-то такое, от чего пришла пора избавиться? Довольно вдумчиво.

Я определенно отказалась от "попасть на обложкуForbes Woman" (хотя кто меня знает!). Ибо поняла что это - не моя цель. Но ее и не было в моих планах, переходящих из года в года.

В общем и целом, мои цели и желания - они реализуются. Не всегда в тот год, когда ставятся (я вообще склонна к максимализму и перфекционизму, "все и сразу"), не всегда в том месте и формате,  но - реализуются. 

У меня есть переходящая цель - она связана с обучением - английский, АССА и тд. Здесь я просто не могу взять себя в руки, на самом деле. Потому что если с АССА и МСФО еще был вопрос - нужен ли, то с английским вопроса нет. Здесь глубинный некий страх, который я не могу перебороть. Вот здесь четко - цель - не камень, нужно просто отключать голову и двигаться.

А все остальное... Повышение доходов, путешествия, спорт, культура, дети, семья, эмиграция... - это не камни. Это жизнь.

И вообще, у меня пока нет ощущения скорого конца, как у нее. Хотя, может накроет через пару лет. Или когда придет время очередной гормональной перестройки. 

Пока я думаю, что вполне еще могу и зарплату поднять себе, и эмигрировать, и марафон пробежать и на Кили подняться и книгу написать)

И "выучить французский язык, научиться играть на трубе"... 

Да, я не стану CIO. Но я и не рвалась. 

Я хотела двух (двоих) детей. Их есть у меня. 

Я хочу свободу и путешествия. Были и будут. 

Я хочу Дом. Желательно у моря. Будет) 

Вообще, она меня очень пугает каким-то своим пессимизмом - мол, все, приехали, думаем о качественном _до_живании. Я не хочу доживать, я хочу жить. Хотя, возможно, у нас просто разное восприятие жизни. Для нее, например, очень болезненно сейчас отсутствие интереса со стороны мужчин (автор счастливо замужем и трое детей). Мне лично на это глубоко наплевать. Я допускаю, что мой вес вскоре поплывет (в числе других возрастных изменений) - в том числе поэтому я не намерена забрасывать бег и хочу добавить йогу, например. Но все же оценка со стороны неблизких мне людей мне глубоко безразлична. Мне важен собственный комфорт. 

И тут я задумалась - а не противоречит ли сие заявление предыдушему моему посту про жену друга? Нет. Потому что опять же речь идет о моем восприятии меня, а не о оценке-реакции на меня окружающих. Мне важно, чтобы я себе нравилась и мне в себе было комфортно. От)

Посмотрим, что будет через два года)

Я сейчас все время думаю, думаю, думаю... я хочу понять, что мне делать дальше в жизни. Нет, у меня все хорошо и у меня не кризис, наверное) Просто все как-то сложилось. Впереди еще как минимум половина жизни, у меня двое детей и я хочу достойной жизни и для себя и для детей. Вариант - оставить все как есть, между прочим, мною тоже вполне принимается. Я сейчас ищу вектор на ближайщие несколько лет. Направление. А потом будем разрабатывать детали.

Вобщем-то, это было и целью года, если что.  А сейчас время подводить итоги года и анализировать его. А заодно и первых 40 лет жизни)

И я сейчас очень восприимчива к информации извне, которую не ищу специально, если что.  Но фиксирую. И что у меня сейчас есть.

Дорога от дома до работы. И обратно. Полтора часа в одну сторону. Тут нецензурно. Причем - электричка, метро-метро. И чуть-чуть пешком. Вариант - машина, метро-метро. Первое по времени даже быстрее. Да,я читаю в пути. Но зачастую это нереально, когда ты в сдавленном состоянии. Я не сноб. Я ездила на электричке каждый день в соседний город, пока училась в универе несколько лет. Но тогда это было - на перспективу. А сейчас. Мне 40 лет. У меня несколько высших образований. У меня хорошая профессия и неплохая зарплата. И я еду на работу в грязном тамбуре электрички в компании полупьяного плохо одетого быдла. Нет, там не все такие. Да, много хорошо одетых и симпатичных-умных людей. Но преобладают все-таки не они. Я помню, как недавно четко зафиксировала картинку - села в метро на выхино, где-то на Китай-городе большинство вышли и зашли другие - реально другие! По другому - одетые, пахнущие, говорящие люди. 

Я очень не хочу, чтобы меня сейчас обвинили в снобизме или еще черт знает в чем. Я езжу на электричке именно потому, что так быстрее и проще чем на машине. Хотя и не люблю людей. Никаких, кроме самых близких) Я говорю о себе, о своей шкале комфорта, что ли. Я училась и работала для того, чтобы построить себе жизнь, которую хочу. И в итоге оказалась - сейчас! - почти там же, откуда бежала. Я не хочу, чтобы мои дети ездили в школу(!) на электричке. Я хочу, чтобы в классе, в школе и во дворе звучала русская речь, если мы остаемся в России. Я хочу, чтобы дети росли рядом с красотой, если можно так сказать. А не грязью. И не под ор соседей снизу на своего несчастного ребенка и вопли ребенка.

В следующем году рядом с нами должны запустить метро. Возможно, это облегчит. Все же метро - не электричка. Но тем не менее. 

Второй момент. У меня был (ну и есть где-то) друг, очень близкий в свое время)  он старше меня на пять лет, у него очень красивая жена, он и женился то на ней ради красоты)) Он очень во многом мне помог в свое время, научил и направил, мы даже старших детей родили с разницей в 6 дней))(младших - с разницей в год)  Он умен, богат, у них с женой собственная компания, их стартап даже в список Форбс попадал в свое время. То есть жена - не пашет и не бедствует. И вот недавно я наткнулась на фото его жены в соцсетях. Она старше меня всего на 5 лет. Она не работает последние лет 20 точно. Меня как стукнуло, я в шоке была. Сперва даже подумала, что это теща, но для тещи - слишком молодо выглядит. Так вот - я _не хочу_ так выглядеть через пять лет. И через 10 тоже, если что. Она выглядела побитой жизнью и временем пожилой теткой, в хорошей шубе и с хорошо уложенными волосами и косметикой. Я так не хочу. Это прямо программное заявление.

Продолжение следует. Не бросайтесь камнями)

Я понимаю, что у кого мои мысли, возможно, могут вызывать те же эмоции, что прочтенная мною вчера статья на ЖИ - про то, как с четырьмя детьми бросить корпоративную работу и тд. Автор - бывший вице-президент одной из крупных страховых компаний. Всю жизнь мечтала быть - ну разумеется! - психологом и коучем (тут я всегда начинаю самоубиваться об стену). Позиционируется как средний класс с высокими расходами и без накоплений (ок, 4 детей, центр Москвы, согласна). Отважно бросает работу, садится дома, у мужа - свой ресторанный бизнес, доход небольшой, но есть.  Радуется, что каждый день видит детей. Тут доллар летит вверх, бизнес мужа, соответственно, вниз. Денег не хватает вообще. Они принимают трудное решение оптимизировать расходы. - и вот тут у меня началась просто истерика, я отправила статью мужу и дочери, у них на этом же месте ржач пробился. - увольняют всех нянь, домработницу и персонального водителя. Ну и далее много разного.. Я, если честно, очень не люблю подобного рода тексты, потому что они ненастоящие и вводят людей в заблуждение. Мол, поверь в себя, занимайся тем что ты всю жизнь хотел, поменяй мышление и будет тебе счастье. На Бали, разумеется. А чтобы у вас все получилось - срочно купите у меня жизнеутверждающий тренинг за многотысяч. Вымораживает меня это все, потому что в отчаянии и не на такое поведешься.... Ну статья у много вообще много комментариев вызвала, но зато я радостно объявила семье,

Читать далее...

Младенец вчера крайне неудачно (но очень радостно) побежал обниматься к сестре, приземлился на балконную ступеньку-приступку лбом, теперь у нас большая такая рана на лбу. Шить вроде не пришлось, но учитывая, что это все было с няней (причем все на глазах, это ж секунды) и истеричность его папеньки (и питающуюся всем этим свекровь) - я сегодня просто в ноль. Всех успокоила, все загасила, мелкого заклеили и лечим, радостно бегает))
Вообще поймала себя на мысли, что когда что-то случается с мелким - больше всего энергии уходит не на лечение и поддержку мелочи, а на гашение истерик папеньки. Вот реально - мелкого рвет, а я у меня первая мысль - сейчас Дима будет истерить. Я уже проговорила это мужу - и хорошо, и плохо, вплоть до того, что жестко предложила ему лет до 18 сына пожить отдельно, потому что моей энергии не хватит, и когда малышу плохо, нужно не истерить, а помогать мелкому, а у меня ж еще и старшая с гормональным гоном))) Вроде услышал, сейчас вижу что старается себя контролировать, но тут ведь еще с няней, а там тоже эмоции через край - и приходится тратить уйму времени и энергии опять же (которой и так мало) - на успокоение и спокойный анализ...
Ди же моя, красавица нереальная, которая ну никак не на 12 лет выглядит - дважды в неделю ездит самостоятельно в Мск, вечером забираем от метро либо из планетария. Вчера же радостно упилила в тот же Планетарий на вечернюю программу (их бесплатно повели на станцию Марс) и в ночи добиралась домой. И это каждый раз маленькая смерть. А айфон у нее далеко не 8, а на дворе зима и он отрубается, как только выходит на улицу. И я каждый раз пытаюсь хоть как-то усмирить отчаяние внутри. Эх.
Самое сильное чувство, которое прочно селится в твоей душе с появлением в твоей жизни детей - это не любовь. Это страх. Парализующий, всеохватывающий страх.

точнее, их отсутствии)
Вот дали мне сегодня зарплату. Я оплатила все счета, отложила половину зарплаты няни (у меня зарплата приходит два раза в месяц) и у меня осталось три с половиной тысячи) На подарки к НГ и прочее) Весело) Но это еще за счет того, что у меня был больничный, аж три дня - но потеряла я на этом много. Учитывая, что медицина у меня тоже платная.
Посмотрели мы с мужем на это и затосковали)) Ладно, оптимизацией расходов я еще займусь. Хотя там и так по максимуму оптимизировано.
А еще у нас с дорогим мужем сегодня аж три года с официальной свадьбы) Мы всех послали, вечером сделаем традиционное фото и выпьем шампанское, которое еще с июня стоит)

же скоро. А у меня ж двое детей, и пора делать адвент и создавать настроение, и придумывать подарки, и тд и тп...
Мне всегда это так нравилось, это какое-то волшебство, какая-то магия, горящие глаза, смех, улыбки, красота...
А сейчас какая-то пустота. Я зашла в фикс-прайс - и ничего не смогла купить, только две упаковки наклеек. Заказала что-то на али, но когда оно дойдет...
Чем убивает текущая реальность - это тем, что из меня как-будто высасывают силы, какая-то черная пустота затягивает... А я отчаянно сопротивляюсь и не хочу сдаваться. Место ли такое, люди ли окружающие - все-таки подозреваю что свекровь мощнейший вампир. Похоже, придется доставать свечи и вспоминать ритуалы...
Ну и безденежье...
Но я соберусь и в ближайщие дни придумаю и закажу. Я не сдамся)
Сделаем адвент на 20 дней)

Говорящий младенец Александр, также известный как Ингвар, вылечился (ттт), мощно заразив всех вокруг - няню и родителей. Инфанта у меня правильно воспитанная, да и не так часто с ним целовается, а бабушка была не рядом. Мелкого пришлось лечить антибиотиками, чего я очень не хотела, но постоянный  кашель, переходящий в рвоту и не дающий спать ему вообще - не оставили мне выбора. Зато теперь я поняла, как свекровь грохнула иммунитет у своих сыновей, она любую простуду антибиотиками лечит, а я парой таблеток парацетамола мужа на ноги поставила. 

Так вот, у младенца начались проблемы с засыпанием, как я писала уже раньше - мы засыпаем по часу-полтора-два, дай бог в полночь ухайдакается и уснет. (Ксюша валенок_инопланетный, ты когда написала про 9 часов, которых ты ждешь - я тебе прямо позавидовала, у нас личная жизнь практически на нет сошла, фильмы мы смотрим уже с младенцем - ггг, Бергман с пеленок)).

Когда я поняла, что ситуация не разовая и становится тенденцией, начала принимать всяческие меры. Вечером не бегаем, купаемся на ночь, мультики мы ему вообще не даем смотреть и тд. Стали формировать ритуал) Ну а у меня вообще основное лекарство от всех болезней - книги))) Пошла на лабиринт, накупила книг. Младенец их и так любит, но думаю, поищу специальные. 

Вот эта книга "Сонные сказки"  https://www.labirint.ru/books/320735/ , оказалась вообще улетной. Я даже не ожидала, выбирала очень долго, но решила таки взять. Сказки оказались настолько хороши, что мы сейчас обязательно ложимся в кровать и мелкий заказывает - сегодня про кроватку. или про медведя. Или про "люли-люшеньки-люли". или "дядю дидикля". А потом ложимся и обсуждаем - волшебная подушка сейчас расскажет сон, а лягушки к нам не придут, потому что мы не плакали, зато прилетят бабочки. И звездочки у нас тоже в фаворе сейчас. А уж море, на которое мы поедем на следующий год.... 

Потрясающая книга, неистово рекомендую, у нас папа под нее засыпает даже быстрее младенца иногда. Думаю взять еще из этой серии сказки про капризы)

А вот вторая книга https://www.labirint.ru/books/455086/ , меня здесь подкупил автор, Ирина Токмакова, известный детский поэт (и не только). Уж она-то, подумала я,  плохо не напишет (это я после всех этих псевдостихов про машинки, которые язык ломается читать. Хорошо, что мы больше читаем классиков)). Правда, когда первый раз ее прочитала, решила убрать -еще не дай бог, мелкий бояться начнет сов, темноты и тд (я ж психолог!). Но потом видимо, бабушка стала читать, и младенец стал требовать - "про сов"! - стали читать. А там главный герой периодически заявляет - "Не гасите огня, не просите меня, все равно не усну, всю постель переверну, не желаю, не могу, лучше к совам убегу....". И вот буквально на днях -  уже все сказки прочитали, компот выпили, бабочек обсудили, "спимоярадостьусни" спели, звездочке помахали, папа спит, мама спит, кран спит.... - младенец все болтает и крутится - в полной темноте! - и тут садится на кровати и толкает нам речь "Не гасите огня... " и все до конца. И ржот. Мы с папенькой евонным в легком офигении, я спрашиваю у младенца - так сейчас совы прилетят? прилетят! Сашу унесут? Унесут! А Саша не боится? Не боится! Маму унесут! Папу унесут! Диану унесут! Кроватку унесут! Лампу унесут! вобщем, весь дом унесут. И будем мы все совами.Ну через какое-то время младенец успокоился и уснул, а я подумала - как же у него все хорошо пока в мире)) Он настолько уверен в доброте мира и в родителях, что ничего не боится. Совы если и унесут, то просто весь кусочек его мира перенесется вместе с совами и жизнь станет только интереснее))

Вобщем, книги рекомендую) Как дальше решать проблему со сном - не очень понимаю, пока пошли по пути сокращения дневного сна.

Пост ни разу не проплачен ни лабиринтом, ни авторами. А жаль)))

Декабрь, уже скоро Новый год...
Я перешла в какой-то ресурсосберегающий режим, даже на работы делаю только самый необходимый минимум (впрочем, меня и нанимали преимущественно на поддержку), хотя очень много всего, что нужно делать и сделать.
Очень стараюсь не принимать сейчас никак решений, не рвать - доделаем цели года и тому подобное... Нужно дождаться Йоля, тогда можно перейти к планированию. Почему то стала восприимчива к Колесу года.
Тихонько осмысляю и обдумываю. Выбрасываю хлам, смотрю на детей и огонь, читаю книги и думаю. Опять не получилось остановиться - снова будем менять место жительства... Жду конца года - и решений руководства, чтобы понять, как поступать дальше с работой... Читаю книги и закрываюсь от неприятных людей. Пытаюсь разговаривать с мужем, как ни странно это звучит) Но все же, пожалуй, это тот человек, которого я бы хотела оставить в своей жизни - вместе с детьми)
Не "все плохо", нет, ни разу, все хорошо. Я недавно поймала себя на мысли - как ни странно, когда чистила зубы - что еще лет 30 у меня впереди есть - чуть меньше чем позади (да, я знаю про смертность и внезапную смертность, и об этом тоже думаю ) - и в моих силах прожить их качественно и только от меня это зависит.
Мыслей в голове много, очень много, и одна из самых сильных сейчас - ведь даже в 40 - можно что-то начать. Не сначала, конечно же, какое начало, у меня, ттт, ни амнезии, ничего, у меня образование и хороший жизненный опыт - и про начало практически в любом деле говорить смешно) Но это - не конец и даже не начало конца.
Читаю Шоколадную трилогию и очень, очень многое откликается в душе.
Хочу Дом у моря.
Жить надо у моря, мама (с)
Все напишу, правда. Все мысли и сомнения) и решения и планы.

мекий снова заболел, снова горло, ларингит, напугали даже стенозом. Температуры нет, кашель, капризы сверх меры. Папа в отпуске, но я, разумеется, взяла больничный, во-первых, Сашка в болезни требует маму, во-вторых, свекровь же тут же примчится и начнётся полоскание мозгов.
На работе, разумеется, закрытие периода.
Ещё у мелкого - ещё до болезни- начались проблемы с укладыванием на ночь. Часа по два засыпаем, это катастрофа(( ну и ночью просыпаемся.
Вообще, у меня стойкое чувство, что нет сил даже изображать, что все хорошо и жизнь прекрасна. Пора назвать вещи своими именами - депрессия. Или накопившаяся усталость за последние годы.
После некоторых фраз, брошенных мужем (как-то - а почему ты работаешь, а не сидишь с ребёнком? Причём ответа на вопрос -а почему ты не зарабатываешь столько, чтобы я сидела с ребёнком, или хотя бы не оплачиваешь счета? -я так и не получила) - не хочу ничего вообще. Даже жить, понимая, что это уже грех (не могу слово нерелигиозного подобрать). Это уже точно, она, родимая.
Чувствую себя Мирандой по Фаулзу, мучительно хочу чтобы дети были здоровы.
Пройдёт, так или иначе. Прикопаю и заулыбаюсь.
А лет через 20 рванет в организме.

Друзья мои интеллектуальные, вы все знаете, я знаю)
А посоветуйте мне что-нибудь на почитать - под пледом с чашкой вкусного чая (подоконника и камина нет, я очень страдаю. Кресла тоже нет, что характерно, и дивана). Что-то в духе Розамунды Пилчер, чтобы хотелось пить чай, держать спину,радоваться жизни и любить близких (дальних любить не смогу _никогда_). Вы - близкие)))
Пилчер прочла всю, по моему. Серию "У камина" изучила, все самое вкусное на мой взгляд уже прочла. Но с радостью выслушаю все пожелания.
Сейчас читаю сборник Ноэль Шатле "Дама в синем", ну как-то имя Соланж у меня уже наипрочнейшим образом зарезервировано в подсознании)))

Вообще, есть много чего рассказать и написать, и планирую таки продолжить/завершить проект про поиск себя.Нужный очень)
А еще сегодня внезапно узнала что в нашем славном городе не кажут фильму Аритмия, а на торах еще нет. Ладно, это не проблема, это мы решим.
Сейчас, от Самайна до Йоля, время безвременья, время создания уюта и избавления от всего ненужного... Поэтому я дочищаю квартиру от всякого.
В связи с этим, пара вопросов.
1. У меня есть мешок всяких полурабочих гаджетов, как то старые сотовые, планшеты, электрокниги. Даже ноут и нетбук. Часть даже проверить не могу - зарядок нет. Просто выбросить - рука уже не поднимается, не в плане - жалко вещи, а в плане - жалко планету. Куда это все пристроить, знает кто-нибудь? Про Свалку знаю, уже подумываю вывезти все на работу и позвонить им.
2. Есть огромное (вот просто большими буквами) количество резиночек для плетения со станками и прочим, и не очень большое количество бисера (перемешанное). Никому не надо? Или может кто подскажет - я готова отдать за бесплатно в какой нибудь детсад, кружок - что угодно. Даже не знаю куда сунуться с этой темой.))
Ах да, еще тьма мягких игрушек (тут непечатно)
Спасибо за внимание)

Наступили холода и отступать не планируют.

Я решила вылезти из вечных джеггинсов, а целых теплых колготок в доме обнаружились - одна штука. не теплых тоже одна. (потому что все остальные утащила дочь, а в школе понятно какие стулья)

Ну и - в субботу всем семейством (почти) идем на премьеру Виктюка (др же его!!), а у меня из нижнего верхнего белья, простите, один нормальный и один для кормления. Не пойду же я к Виктюку в растянутом лифчике для кормления! Что обо мне подумает московская богема?

Пришлось придушить любимое земноводное и отправиться в обеденный перерыв в ближайший ТЦ. 

Ну ладно, три пары кашемировых колготок в калзедонии за 2600 я еще вынесла (хотя внутри меня билась в истерике моя жабка). Но за простую кружевную тряпочку в Интимиссими 2 т, а с поролончиком - 3 - жаба  вцепилась в меня мертвой хваткой и не отпустила. Печаль добавил ушедший третий размер после вторых родов(((

В итоге купила себе лепешку с томатами и базаликом и слопала в надежде, что сиське вырастут. Но что-то мне подсказывает, что вырастет что-то другое, а платишек свободных у меня в гардеробе нет.  Спросила у подруги, что есть, чтобы росли только сиське - она поржала надо мной, что надо вообще хоть что-то есть. Это она мою лепешку не видела.  Муж поржал, что к субботе я похудею. Придется идти сегодня бежать десятку.

Заказала на вайлдбериз пару лифчиков по 500 р, Маэстро, я  вас не подведу.

Жизнь - боль. 

Пора снова краситься в блондинку. 

Москва и все ближайщее!
В эти выходные в Москве будут чудесные детские спектакли, можно самым маленьким.
https://moskva-lublu.livejournal.com/16442.html
Есть приглашения, нужно оставить анонс и потом отзыв, все бесплатно)
Спектакли очень хорошие.
Запись в ЖЖ по ссылке, если нет аккаунта ЖЖ -можно через фейсбук или другие сети, или мне скажите)
Я сама, к сожалению, слишком поздно узнала, у нас уже заняты выходные.

Осталось два дня работы, потом две недели отпуска. Понятно, что выспаться-отоспаться мне не удастся и поехать я тоже никуда не поеду, но все равно почему-то очень жду.  Больше двух недель дом будет только моим) И не надо будет три часа в день тратить на дорогу. Правда,читать тоже времени не будет) Вообще, очень рассчитываю на эти две недели, многое надо уложить в голове.

Октябрь получился как-то очень плотно расписанным, очень хочу, чтобы все получилось и ничего не сорвалось. Скрестили, затаились и ждем. Дети, ваша основная задача - не болеть.

Отдала маме наконец-то взятую на закрытие ипотеки сумму. По сравнению даже с ежемесячным платежом она была не такой уж и большой, но отдача изрядно затянулась, пока я не психанула и не поставила ЦЕЛЬ. Выполнила даже досрочно. Тоже мысль на подумать. Теперь долгов официальных нет вообще. Как же хорошо) Тут же грустно поржали с мужем на тему, что можно брать следующую ипотеку.

Дочь, разумеется, приняли везде - и в малом мехмате, и на астрокружке. Дважды в неделю ездит сама. На следующий год будем поступать в физматшколу, скорее всего в 2 лицей. ттт. Как будем ездить учиться - пока не очень понятно, но я подумаю об этом завтра (с).

Сын проявляет четкие математические способности, но сейчас у нас в фаворе Гордон Рамзи и Джейми Оливер - все сковородки и кастрюли наши. Выучил слово "штопор" (я уже даже не хватаюсь за голову).

Вчера заполняла небольшую анкету и вы не поверите, какой вопрос поставил меня практически в тупик. 

"Назовите ваше любимое блюдо".

Я зависла минут на 10. Это ужасно. У меня нет одного любимого блюда! Это раз. Вкусы меняются - у меня лично - в зависимости от настроения, фазы луны и цикла, времени года, суток и страны, последней прочитанной книги и так далее.

В итоге написала жареный сыр, но мысль преследовала меня до конца дня минимум. В принципе, я могу вписать туда и том кха, и паэлью, и карбонару, и банальный оливье, и муравейник(!!!) и ....

Вы сможете сходу ответить на этот вопрос? В единственном числе?)

UPD. неблагодарный муж сказал - пельмени. Дочь, подозреваю, скажет - макароны.  Внимание, вопрос! - на фига я коллекционирую кулинарные книги и изощряюсь в приготовлении всякой всячины?

Любимый муж едет с велозаезда Гранфондо, вчера провёл день на даче. Любимая дочь умчалась в Мегу с подружкой, смотреть кино и шопиться. Вчера ездила поступать на Малый Мехмат. Как же быстро растут дети...
Мы с мелким второй день вдвоём, у меня нездоровое чувство, что я не отхожу от плиты с мойкой. Мелкий играет сковородками и кастрюльками)))
В итоге сейчас легли спать, и я больше не хочу готовить)) а впереди ещё утюг, уборка и тд.
Даже не знаю что думать. Лучше посплю)

Что-то я снова феерически зла. Всю неделю.

Вторая учебная неделя, лучшая, не к ночи будет помянута, школа города Люберцы. 10-бальная система оценок (надо ж выпендриться), при этом безумная текучка учителей (и нехватка). 7 дней в неделю, по 6-7 уроков и домашка до часу ночу, с какими-то безумными проектами, презентациями и тд. 

Уровень Дианы, все же, по многим предметам, выше этой школы. Ребенку слишком легко учиться. - и это на многих уроках (не всех) И если про математику я была в курсе, то, допустим, английский, где учительница взяла ее под крылышко и занималась с ней дополнительно чуть ли не каждый день - а потом Ди едет в линг.лагерь и попадает в самую слабую группу Elementary-  меня подкосил. Но ей всего 12 лет, а все сильные школы - это Юг и Запад. Далеко.

Изначально мы хотели довести ее до 8 класса где-то, до профиля, но маразм крепчает. 

В этом году - новая учительница русского и литературы. Буквально в первые же дни дом.задание - текст про богатство русского языка. Ди пишет - она умеет писать, своеобразно, но умеет. И присылает мне фото тетради с комментарием "Мне обидно!" - а в тетради вместо оценки написано "Откуда этот текст? Где твои собственные мысли?". Я читаю текст - а моя коза часто пишет без черновика - ну видно же, что текст - свой, ребенок по ходу перестраивает фразы, меняет слова местами, заменяет их другими... С цитатами, да, но цитаты выделены и есть ссылки на авторство и они по тексту именно предполагаются. Я передергиваю затвор и собираюсь идти в школу. Ди меня успокаивает, решаем подождать развития события. Ок, следующий урок - литература - Дети, что вы читали летом? вот ты, например, Диана? - Ди начиняет перечислять "451 по Фаренгейту", "Трое в лодке...", "Детство" Толстого, "12 стульев"... - Все, все! 10! - машет учительница, - Ты очень много прочитала!". Ок, мы расслабились, подумав, что просто, возможно, на общем фоне выделяемся и нам не поверили.

Но когда я сегодня в журнале вижу две 6 и одну 7 за сообщения-сочинения по литературе!!! (по литературе!!!!) - я до сих пор не могу остыть. Я попросила Ди подойти к учителю и выяснить, в чем дело, но практически уверена что это за то, что написано не "как надо". У Ди на все есть свое мнение и она любит стебаться. Подросток, просто умный подросток, выросший в свободе. А сейчас мне придется ей объяснять, что надо писать "как надо". Ад. 

Похоже, придется уходить из этой школы гораздо раньше. Как мы проживем с этой учительницей год - я не знаю. Муж говорит - не парься, оценки - не важно. Мне - не важно, Ди пока важно. И ей - поступать. Вот это беспокоит меня больше всего.

Я понимаю что 6 класс - это, наверное, слишком рано. Но из этой школы в МГУ или в Европу она не поступит. Либо еще полдня репетиторства. А Ди - может. В том то и дело. 

А у меня еще и младенец на подходе к образованию. Тоже с неприятием системы, что уже даже сейчас видно, в неполные два. И я не хочу их ломать.

Думаю. Если мы еще и на малый мехмат не поступим в этом году....

Лета осталась неделя.
Немного грустно. Я так люблю лето! Хотя последние два лета у меня как-то прошли мимо практически.
Утром в субботу прилетит наконец Инфанта из Болгарии, полтора месяца учебы и моря. Пишет - я хочу наконец домой и ничего не делать! А я безумно соскучилась.
А все равно - осталась неделя лета! И пусть сентябрь скорее всего будет теплым, но хочется как-то остановиться и насладиться...

Только что получила трагическое сообщение от Инфанты в Болгарии:
"Никогда не назову своего сына Ипполитом! И за Матвея не выйду! Как он мог!"
Долго рыдала и ржала))
Есть версии объяснения?) Я угадала практически сразу)

ЗЫ. Обожаю свою дочь)

У меня ж сейчас откровенный "книжный запой", никак по другому назвать это нельзя, читаю просто взахлеб, слава флибусте и ТОРу. Выходить бы из него нужно - но нужно ли? (ну все, книгоголизм последний стадии)
И открыла я тут на днях Грозовой перевал - попался он мне в каком очередном списке из 100 книг, которые обязательно нужно прочесть, а у меня там штук 6 всего не читано (Гюго в том числе, кстати, но он, что забавно, во времена моей юности был недоступен в библиотеках!!!). И не помню я, читала ли книгу, хотя точно помню что на руках у меня она была и даже помню - когда - в больнице я тогда лежала) Но, по всей видимости, того, чья книга - выписали)
Ну думаю, прочту, ну и что, что возраст уже не юн, ну по другому буду воспринимать,  да и книга то хорошая, говорят (Тэсс, например, у меня не пошла вообще).
Открыла -и пропала. Да что ж это такое, оторваться ж невозможно!!!
Какие они были талантливые, эти сестры!

ЗЫ. Блин, эта автозамена с тся/ться уже достала, часто собственные посты читать не могу, режет!

Дорогое Мироздание, посмотрев на мои метания-страдания и прочие занятия фигней - вернуло меня на землю. Два дня на работе не могу поднять головы, причем занимаюсь исключительно исправлением ошибок, некоторые тянутся аж с 2013 года. Вообще, работы тут немеряно и на уровне поддержки и есть много интересных задач для себя же самой, все равно ближайший год сидеть тут, так что надо дерзать. Вот Мироздание и подтолкнуло, мол, нечего мне тут. Причем одна ошибка вообще настолько космическая, вообще никогда с подобным не сталкивалась, вот сижу, копаю, вскинув брови от удивления.

Девушка, кстати, которая уходит, что-то меня расстроила. Количество косяков в работе - просто зашкаливает. У нее просто свой бизнес параллельно, а она зачем то от фин.отчетности и переводов у фин.дира  у нас сбежала в бухгалтерию, наворотила там столько что у меня дух захватывает, а сейчас уходит. Еще раз думаю - каждому надо заниматься своим. А казалась таким разумным человеком...

Я умудрилась переработать все 7 кг кабачков и прочие 6 кг овощей за три дня по вечерам (????), причем в одно лицо. Вчера психанула, когда муж вопросил - ну зачем ты это делаешь вечером уже который день, почему это нельзя сделать в другое время и почему ты не сварила суп Саше на завтра, мама ведь придет. Момент был выбран крайне неудачно, у меня две кастрюли на плите (и суп в уме), я реально психанула и сказала - что заготовки я больше делать не буду НИКОГДА!, учитывая что я их - не ем, и вообще практически не ем, и пошли вы все на фиг,  и тд и тп. Сразу стал понятен смысл стихотворения "кто варит варенье в июле...", я немедленно решила перевести ребенка в школу 1329 и свалить отсюда нахрен. Самое забавное, что к моменту, когда младенца надо было усыплять, все салаты были закрыты, суп сварен, посуда вымыта, все поверхности, кроме плиты - вымыты, ко сну ребенка все готово. Кормил и купал младенца правда папенька. Как я все это умудрилась сделать - не знаю, я монстр, но психанула знатно. Ну банок 20, наверное, уже закрыто))) 

Сегодня решила (в продолжение психа), что все идут лесом, я покупаю себе Furla (особенно после того, как заплатив 6000 на вайлдберис, я получила 7 пар обуви, включая зимние ботинки мужу и резиновые сапоги сыну, и платишко. Качество - понятно по цене). Решила, что мама меня простит, а восстанавливаться и возвращаться к нормальной одежде-обуви  как-то надо.

Пошла, нашла даже на распродаже понравившуюся себе модель - но блин, производство - Китай. А на Алиекспрессе нет. Вот сижу думаю)

Впрочем, сейчас сделаю все обязательные платежи за коммуналку, няню и прочее, куплю дочери одежду в школу и книги, посмотрю на то, что останется - и не будет Фурлы) 

 

 

Что бы не делать, лишь бы не работать))

Младенец Александр, тем не менее, не только болеет. Я выкладываю фото в Инстаграмме, последний у меня вообще для гламуризации жизни, его посмотришь - так все чудесно - забеги-медали, шампанское-малина, счастливые дети и "моя жизнь похожа на мечту"(с). tatkabk, если что, велкам. Это ведь тоже правильная сторона жизни)

Младенцу исполнилось не так давно аж 19 месяцев (мы до сих пор отмечаем каждый месяц). Крепыш-мужичок, 86 см, 13 кг, бегает и ползает везде. Сейчас отращивает клыки (зубы вообще полезли поздно, ближе к году, как и у меня самой, мы уже ржали, а моя мама сказала - мне в свое время сказали - ты много беззубых людей видела? Так что расслабься)

Характер прямо четко чувствуется, барчонок такой залюбленный и требовательный, но одновременно с этим - нежный мальчик-поцелуйчик. Очень подозрительный и осторожный, ко всему новому присматривается, зато потом - не остановишь.

Спрашиваешь у него - "Саша, где ежики?" - шлепает себя по попе))

Говорить пытается и говорит, но - много слов-замен. Диана была другой, она сразу говорила нужными словами - пусть и искаженными для начала - Саша же заменяет - карандаш - каи-каи, книга - га-га, цветы - та-та, медведь - ми-ми. Зато кран - кран)) Вообще вся строительная техника, краны, экскаваторы, тракторы - в абсолютном фаворе, может завороженно наблюдать, когда едем на машине - все краны собираем.

Сам почти не ест, хотя уже пытается, требует ложку и заявляет "сам". Мясо жевать лениво, зато за сыр (!!) и выпечку родину продаст. Пьет пока из бутылки, на горшок тоже не ходим) Ну и пофигу.

Поскольку папа с ним носится как не знаю с чем, научился требовать. Первый раз в жизни увидела ребенка - собственного ребенка! -который спецально орет, чтобы чего-то добиться. Вот встает и специально орет. Я (и няня и бабушка) - в этом случае делаем выговор, а потом либо разворачиваемся, либо отвлекаем. Велся долго папенька, потом мы все на него прикрикнули. Вроде в последнее время не наблюдалось)

Говорить прямо пытается и учится, мы периодически занимаемся с ним по карточкам из Гений с пеленок, так мелкий ходит и повторяет - "фафафа", "нунуну", "дыдыды". Смешно) Спросишь- как тебя зовут? - Са-ся!

Говоришь ему - Саша красивый! - топает к зеркалу и начинает любоваться собой любимым)

Мало кого и мало когда слушается. Очень независимый, терпеть не может ходить за руку.

По вечерам любим смотреть как солнышко идет спать, а еще любит рассматривать в программе StarWalk планеты, фазы Луны и всякие спутники. Марс уже практически выучили.

Больше всех любим, конечно, папу, следующая на очереди - Дайана.

Вообще очень интересный ребенок, чудесный, умный, хАрактерный)))