Мелкий заяц вторую ночь устраивает концерты на засыпании, думаю это связано в первую очередь с погодой. Поскольку в процессе концерта выпивается минимум две бутылки компота, ночью приходится переодевать - ибо памперс, конечно, не выдерживает)) 

Я сегодня похожа просто на зомби, мне даже думать больно. Хотела писать отзыв, но где там... Разговаривать тоже невозможно) А мне еще ехать за стартовыми пакетами, завтра у меня Золушка, в воскресенье - 10 км. И электрички, да.

Пройдет, все, конечно, но какое-то общее ощущение загнанности не покидает. И позитив отыскивать все труднее, к сожалению. 

Но мы не сдаемся, как гордый Варяг))

Мелкий меня, конечно, забавляет - горшок мы не видим в упор, чашки тоже не признаем. А тут сидим, обнимаемся - Саша, надо обниматься 8 раз, дообнимались до 12 раз, догнались до 20, отпускаю, мелкий продолжает - 21, 22.. Я говорю - Саша, тебе не положено такие большие числа знать. Ржет. Вообще, мы уже настолько привыкли, что он разговаривает, что зачастую не делаем скидок на его возраст, а он же маленький все равно еще, не все может понять)) 

В сообществе нашем выпадают иногда уникальнейшие приглашения, вот в понедельник приглашали в закрытый (!!!) музей космонавтиков и плюс на тренажер стыковки (я посмотрела, стоимость экскурсии 5 тыс на 4 человек). Ну я отправила туда Ди, с работы не сбежать. Дочь вчера сидит на уроке русского, пишет отзыв (я же мать-ехидна, сказала ей - ты давай пиши, выведем тебя в топ-блогеры, а я с тобой плюсодином ходить буду) - и ее спалила учительница. А с учительницей у нас уже были контры в самом начале, пока она не поняла, какая у меня дочь, теперь учительница  с Инфантой общается чуть ли не на вы и восторженно-трепетно спрашивает, что та читает. Выспросила, ну Ди честно все рассказала - мама, сообщество, приглашения, отзывы. Теперь учительница тоже в наших рядах)) 

Новость первая - я встала на весы, привет, 50кг+. То бишь я опять растолстела. Несмотря на бег(??). Или скорее, его сейчас мало. Некая рыхлость тела тоже не радует.

Новость вторая - я обленилась. Это атас. Дел много, планов много (в голове), ну и тд и тп. Я читаю Макса Фрая.

Третье. Я хочу спать. (и шампанское). Но это не новость))

Теперь вопрос - это еще лечится или уже можно махнуть рукой и расслабиться - и продолжать читать Макса Фрая?

Правильный ответ знаю)

Вот вы знаете, я давно уже хочу написать об этом, частично это рекламы псто) И да, не обращайте внимание на всякие обшибки в тексте, у меня свободный поток))

У меня ж сложный период по Зеленской, 40+ и тд и тп, я даже книжки читаю всякие умные (тут можно хохотать) и всяко думаю. Но не совсем об этом сейчас. В последние полтора-два года у меня два инсайта, которые я обдумываю и они меня - не знаю как сказать - слегка подняли в собственных глазах (тоже можно хохотать, у меня самооценка весьма низка).

Первый инсайт - это, конечно же, мой бег. Я, человек абсолютно далекий от физкультуры вообще и бега в частности - всю свою жизнь (нынешнюю) - и пробежала полумарафон. Два. И 10 км для меня сейчас - чуть ли комфортная пробежка.И собираюсь бежать больше. У меня, честно, до сих пор в голове не укладывается. Но мы сейчас не об этом. А о втором.

Сейчас будут подробности, лонгрид, усаживайтесь поудобнее.

Когда-то, давным-давно, аж зимой, кажется, прошлого года, замечательная Таня Красный_яхонт написала у себя про сообщество в ЖЖ, которое приглашает блогеров на всяческия мероприятия за отзывы. Сообщество она указала, попорицала одну ЖЖ-блогершу (я сней согласна в этом, кстати), ну и вот это вот все.

Я пошла посмотреть на это сообщество, а у меня в ЖЖ журнал нулевой. Я там читатель, не писатель. Но дай, думаю, рискну. Оставила заявку. Мне написала девушка, попросила примеры отзывов, я открыла ненадолго лирушу, она посмотрела, вынесла вердикт - пишите хорошо, пригласила. Я сходила на два или три спектакля с Ди, написала отзывы, все хорошо. Девушку я поблагодарила, предложила помощь,если что.Потом - тишина. Оставляю заявки - не беру. Ну ладно, ЖЖ то мертвый. Девушка тоже пропала. 

А потом вдруг выясняю, что неладно что-то в датском королевстве сообществе. Девушка объявляется и анонсирует у себя создание нового сообщества - того же направления. Ок, поздравляю и начинаю ждать развития событий. А в новом сообществе появляется запись - Нам нужна помощь, приходите. Я радостно пишу - и - следите за руками - оказываюсь _внутри_ сообщества, организующего блогерские походы в театры, музеи и тд и тп. И узнаю всю кухню. Часть контактов мне передают, часть надо искать самим. Получаю карт-бланш, начинаю писать в театры, музеи и прочие культурные мероприятия - мол, вот мы такие замечательные, давайте вы нас будете приглашать. Ну преимущественно в те, которые мне самой надо))) И  - мне отвечают! И я привожу в сообщество довольно большое количество организаций. Театр Виктюка, например. И тем самым! - при нулевом ЖЖ, при почти отсутсвующем количестве подписчиков - становлюсь одним из первых кандидатов на самые ВИПовые приглашения. Классический пример - не можешь победить - возглавь)) ну утрируя, конечно. 

https://moskva-lublu.livejournal.com/  - сообщество. Все к нам, нам нужны хорошо пишущие блогеры (если бы вы знали, как их реально мало!!). Не обязательно ЖЖ, можно FB и Инстаграмм. Таня, я твой должник. Будешь у нас на Колыме - что смогу - организую и проведу.

Вообще, изнутри оказалось не сахарно. Пока докажешь пиарам,  что главное не количество подписчиков, а то - как человек пишет. Потом бегаешь за блогерами, чтобы они написали отзывы. Потом читаешь эти отзывы и рыдать хочется. Два абзаца текста и куча фоток. Это - рецензия?? Вообще, я не понимаю - ты прошел бесплатно, все что от тебя надо - написать отзыв (один раз!) и разместить его в куче мест. Даже не надо писать уникальный текст для каждой площадки - знай копипасть. Нет - а чо это я буду там копировать, я же написал в ЖЖ. Фу, кака. Я таких стараюсь больше одного раза не приглашать . Ну и - два абзаца - это вообще мое больное место.

Теперь инсайты. Постараюсь коротко. 

1. "вы хорошо пишете" - делайте со мной что хотите, я каждый раз этому удивляюсь. Самый шок был, когда объявили запись на Калягинский театр, я записалась на Бурю, посмотрела на количество записавшихся и на их ЖЖ, поняла что шансов нет и в итоге потом забрала освободившееся место у одного из наших руководителей (эту дату даже не анонсировали, оставили "для себя"). А потом (это было еще в самом начале нашего "движения", когда мы друг друга еще толком не знали) - из всех записавшихся выбрали - меня! Почитав мои несколько текстов в ЖЖ. Я, конечно, это приглашение передала другим, но это был шок. Над этим мне надо думать.

2. Хочешь - делай. Действуй, проси, пиши, не бойся. Максимум - не ответят, не пригласят, скажут - вы нам не интересны. Я не воспринимаю это как провал, но если из 5 попыток хотя бы 1 - успешна - это уже хорошо.

Ну и главный инсайт (как и с бегом) - нет ничего невозможного.

Открываю лиру,чтобы написать много-много (все то, что красочно написано в уме, как чудесно написала Ксюша) - и все улетучивается.
Сижу мониторю математические школы Москвы, все анализирую - пока все упирается в одну школу)) И тут же думаю - как было просто в наше время - меня отдали в ближайшую и все. Даже в физмат внутри школы переходила сама)) Ну ладно, мне знатно повезло что ближайшая оказалась не просто лучшей в городе, но до сих пор входит в 200 по России. Ага, в моей деревне.
И тоже думаю - как же повезло (или не повезло) моему семейству что у них такая беспокойная мать.
Ужасно хочется во много мест сразу, но тут же включается куча ограничений. Сегодня была прямо 100% возможность попасть к Виктюку, но вчера она обломалась - муж сегодня угнал на фабрику, а Ди с реактивным младенцем мне оставлять неспокойно. Но приучать обоих двух надо, но когда младенец вчера на наших глазах, стоя буквально в мм от папеньки, красочно навернулся с бэби трактора - я однозначно отказалась от посещения. Ничего, все впереди)
Куча интересных выставок - Русском импрессионизме - "Жены" - просто потрясающая, но у нас расписаны ВСЕ воскресенья февраля под математику Ди)) и один забег))
И с одной стороны хочется укрыться пледом в кресле и читать Мандельштама, а с другой - кресла то нет!!
Никто, кстати, не хочет избавиться от ненужного кресла?))) Приму в дар, угощу плюшкаме)
Ах да, 1 февраля же, Имболк, надо писать планы и начинать очередную новую жизнь)) Вы как хотите, я была настроена сегодня на шампанское и я его выпью)) И может подобью Ди на карту желаний)

Я закачала себе на телефончег новую книгу Дэна Брауна (я читаю Брауна и мне это нравится и мне даже не стыдно))) Хотя прекрасно понимаю степерь фантастичности и тд. Впрочем, Дюма-старший тоже весьма вольно обращался с историей, что не мешает ему быть одним из любимых авторов в подростковом (и не только возрасте).
И вот теперь я мечтаю взять день отпуска, снять номер в гостинице и вместо работы уехать на 8 часов читать. Заварить вкусный чай, купить (испечь) вкусный пирог - и пропасть для мира. Вариант - свалить на день на дачу тоже рассматривается. Я даже подумываю не спать одну ночь, потому что в другое время читать сложно, а Брауна надо читать сосредоточенно)
С другой стороны, меня преследует чувство вины перед детьми, особенно мелким. Он уже настолько привык к тому, что мама постоянно что-то делает - готовит, стирает, гладит, моет пол, работает, что даже уже не настаивает на "пойдем играть"! Бедный мой мальчик. Сегодня приеду с работы и буду весь вечер играть.

ну я же тут только ною, преимущественно))
Что то сегодня какой-то ну очень напряжный день.
Объявили набор в школу 1329 - но только призерам олимпиад высшего уровня, в класс берут 2-3 человека. Мы бы, может, и победили бы во всероссе на уровне региона, но учительница в школе заявила, что регион только с 7(???). Ладно, сьездим на мат.праздник, но никаких иллюзий я не питаю. Надо было поступать в прошлом году, но где Люберцы, а где ЮЗ. Кто ж знал то...
Во 2 школу тоже набор ограниченный и тд и тп, вобщем, я расстроена. Ди, тем временем, теряет время на всякие идиотские "проэкты" в "лучшей школе города Люберцы". Ага,лучшей по переваливанию обучения на детей.
Нет, я понимаю, что мы еще не в универ поступаем, да и Ди по любому хоть в заборостроительный, когда придет время, поступит... Но все равно сижу и терзаюсь
Завтра диспансеризация у Ди, вчера сдали анализы, результатов до сих пор нет. Убью их всех на фиг.
Пиар театра Виктюка исчезла со всех радаров, а у меня больше 30 человек записавшихся))) Первый спектакль - послезавтра....
Денег, как обычно, нет. Даже на поход в парикмахерскую на постричься.
И вот я еще поймала себя на мысли - что вот надо бы - искать другую работу, вторую работу, повышать квалификацию, выучить английский до приемлемого уровня, найти и поднять определенный уровень для фриланса, найти квартиру в Мск и тд и тп - я даже знаю что именно надо делать - но не могу и не хочу. Я поняла сегодня - почему, наконец. Я устала, проклятье, от этой гонки, я хочу остановиться и жить. И наслаждаться. Я столько училась и работала, у меня старший ребенок вырос в командировках, мне 40 лет...
А придется гнать и дальше...Проклятье.
Зато босс купил всему отделу вкусный кофе. Вот.

Только сейчас поняла, что отдыхать осталось ТРИ дня! Всего три!
И если учесть, что я еще неделю отпуска брала перед НГ...
Где все это время? Я ничего не успела.

То ли побегать, то ли напиться)
Есть вариант совместить)
Я знаю, что после НГ ничего не меняется)
Жаль, что после праздников не будет столько возможностей для спорта)
Хочу в Москву)

Пять часов вечера, младенец только уложен, из еды не готово абсолютно ничего, зато очень хочется уже что-то открыть.

Думаю,что и правда ничего готовить не буду) Мандарины, шампанское и рафаэлло.

Лучше побегаю на дорожке и в ванне полежу. 

Думаю поставить ночью сегодня нечеловеческий эксперимент - не укладывать младенца спать. Интересно, он сам упадет и уснет? Я знаю, что такие дети существуют, но не у меня)

Младшему сегодня исполнилось два года.
С ума сойти. Два года.
Вес около 14 кг, рост в районе 94-98 (не меряли точно), характер нордический, гггг.
Избалован донельзя. Характер вообще очень своеобразный и упрямый.
Говорит. Развернуто и обосновано. Спорит со взрослыми, если не хочет что-то делать, аргументированно доказывает свою точку зрения (не шучу)).
Тролль уровня бог. Пример - говорит очень сложные слова - бульдозер, экскаватор и тд (в основном с техникой связанные, конечно). Но мне же покоя не дает "асфальтоукладчик" (opan_ki))), так вот, когда я прошу его сказать, мне сообщают - "каток" с радостно-хитрым прищуром))
Буквально на днях сообщил нам - Саша будет космонавтом. Ок, сказали мы, полетишь на Марс, так и задумывалось. Нет, сказал сын, на Нептун. (я не шучу!!)
Считает даже до 12, знает цифры. Буквы только некоторые. (мы не учим специально ничему). Знает много песен на память. Первой стала "мой телефон ноль ноль ноль"... (я просто офигеваю иногда от этого ребенка).
При этом - горшок не признаем вообще, пьем только из бутылки, ложка тоже только иногда.
Очень осторожный и аккуратный, никуда не лезет и не несется сломя голову - сначала постоит, пооценивает ситуацию, потом действует. С другими детьми ужасно застенчив, в компании и на улице - тихий осторожный мальчик, дома стоит на голове.
Обожает когда ему читают. Многое помнит наизусть. Чуковский, Маршак, Маяковский (Конь-Огонь). Любит сказку про Теленка, которого Волк украл.
Любит готовить с мамой. Инфанта даже ревнует иногда)
Мультики практически не смотрим - заканчивается истериками. Ксюша валенок_инопланетный, как у вас Куся мультики смотрит? Мы ему если включим пару, потом требует еще и еще, а потом истерит. Решили убрать вовсе.
Пошли огромные проблемы с засыпанием. Так и не решили этот вопрос, пробуем все. Спит один раз в день, тоже сложно заснуть, но бывает засыпает нормально.
Похоже, аллергия на шоколад))) недавно попробовали впервые, обсыпало в паху, еле вывели. Решили пока больше не рисковать.
А вообще, чудесный малыш, настоящий умный маленький мужчина.

Все, выдохнули и расслабились.
Во-первых, закончились рабочие дни. И не надо напоминать мне, что я в отпуске. У меня нет такого понятия "отпуск", я даже в скорой по пути в роддом с одной непрерывной схваткой отвечала по скайпу бухам с фабрики, у которых что-то опять не так легло на 10 счет. Так и сейчас - всю неделю - скайп, почта, вацап. Причем в наглую - нам лень писать служебку, давай ты по-быстрому поправишь. То, что я в отпуске - никого не смущает. Отключиться не могу - если остановится система - начнут убивать с меня))
Официальный день рождения двухлетки отметили. Вообще, не очень понимаю смысла этих обязательных официальных сборищ с салатами и прочим, вот мелкому это точно не надо. Свой день рождения я всегда сваливаю куда-то и гуляю с шампанским. Все. Нет, это нужно свекрови - "так принято", в итоге все бедное семейство вынуждено собираться. Учитывая, что у нас сейчас серьезно слегла прабабушка и свекровь при ней постоянно - я предложила просто приехать туда с внуком и тортом и все - нет, очередные ролевые игры устроили, все вымотались, я вообще на нервах. Но - все.
Теперь мне хочется лечь ровно, ничего не готовить и не мыть, бегать, читать и мечтать. Я даже решила, что на сам НГ не буду готовить, роллы закажем. Бедный муж, которого припрягли сегодня в качестве бесплатного такси - всех собрать, а затем всех развести - готов лежать рядом и тоже согласен на роллы. Шампанское мы уже купили. За мандаринами и фруктами и бри сползаем на рынок завтра. Впрочем, я завтра хотела бежать десятку....
Мне даже подарки лень упаковывать))) Но надо, Инфанта ждет)

Быт засасывает и убивает напрочь. Это просто констатация факта
***
Когда муж принес домой килограммовый пакет муки, я скептично усмехнулась. Закончилась за три дня. Экспериментально доказано - килограмма муки хватает на: один кекс, оладьи на поллитре кефира и торт Красный бархат. Причем с натяжкой. Это к вопросу о том, почему у нас долго лежит штоллен. Потому что выпечка практически каждый день.
**
Вот не читала новости, и не надо было. Вчера узнала про теракт в Питере, открыла Ленту. Заголовки убили напрочь - "Врач по ошибке отрезал пенис 10-летнему мальчику", "Почта России" лишила уральских детей конфет" и актуальнейшая новость - "Доказана беременность Матильды от Николая 2". Мир сошел с ума.
***
Младенцу сегодня стукнуло 2 года. Вот мне осталось пережить визит свекрови (я чуть не вскрылась) и все, можно выдохнуть. А она сегодня оторвется, чую я.
Псто про младенца будет позже)
***
Надела красивое платье в обтяг, вымыла волосы, посмотрела в зеркало - а я ничо еще так, гожусь)

Йоль наступил, Солнце повернулось, можно продолжать радоваться жизни и строить планы и даже начинать думать над принятием решений))
У меня сегодня последний рабочий день в этом году, сегодня вечером корпоратив (после конца рабочего дня, разумеется) – и все. Можно выдохнуть до 9 января и хоть немного отоспаться) (ттт), пообщаться с детьми и уложить мысли в голове.
Сейчас период для определения целей и подведения итогов. Я вчера успела под свечи и роллы до укладывания младенца сформулировать три основные цели для себя. Правда, пока не совсем по СМАРТ)
Если подводить итоги года, то… Я открыла список своих целей - и обнаружила, что их (списков) у меня несколько. Как минимум в трех источниках – и они не совсем пересекающиеся. И самое забавное – практически стопроцентно реализовались именно пересекающиеся. Кром е путешествий, разумеется.
Что сделано?
Полностью закрыта ипотека и отданы все долги. И даже есть некоторые накопления (но не лично у меня).
Мы нашли няню и младенец к ней полностью привык. Дети прекрасно растут и развиваются (ттт), но про это я напишу отдельно. Дети у меня вообще удачные.
Я вышла на полный рабочий день, и мне даже немного подняли зарплату.
Мы с мужем и старшей дочерью начали снова выходить в свет, во всяком случае театр снова с нами. Младенец тоже приобщается к этой любимой мною стороне жизни. Я даже вписалась в театральное сообщество (об этом тоже отдельно напишу).
Я очень-очень много читала. Имы с мужем просмотрели много фильмов (непроходных).
Было много бега – и у меня , и у детей. И медалек)
Мне исполнилось 40 лет и жизнь не кончилась) Исемья осталась) и друзья еще помнят.
И мы всей семьей пришли к выводу, что как минимум еще один переезд нам нужен.
Что не получилось?
Полностью провалены сферы личного. Финансов, саморазвития, учебы, карьеры, организации отдыха. Просто абсолютный ноль.
Путешествия – тоже полный прочерк. Был единственный семейный выезд в Гелиопарк, закончившийся герпангиной.
Я не пробежала второй полумарафон. (Хотя у меня еще есть время до конца года. хихихи).
Выводы?
Первое. Планы-цели должны быть в одном месте. Они должны быть более продуманными. И – я хочу ввести это в привычку – планирование недели/дня.
Второе. Нужно больше думать о себе. Классика жанра –наденьте маску сначала себе, затем ребенку.
Третье. Быть более сдержанной и реалистичной в планах. Пятилетка за три года – не наш метод.
Но в целом – все хорошо. И будет еще лучше)

Вроде все подуспокоились и разобрались, с няней тоже стало понятно - почему так получилось, на вид поставили.
И зарплату вроде нам на работе поднимают, немного конечно, но все же. Учитывая что мне за пять лет вообще один раз подняли, а средняя по рынку чуть ли в полтора раза выше...
Но сил нет. Лечь бы и полежать. Осталось два три дня дотерпеть)

Вообще, состояние - и очень зла, и плакать хочется, и работать надо, и жалко себя(

Это уже не смешно от слова совсем. Самый темный период решил добить в последние дни. И так ведь вроде не высовывалась почти.
Утром просто не пришла няня. Телефон не отвечал вообще. Вызвали свекровь.
У Димы истерика, у него один способ решать проблемы. Истерить и всех убивать.
Я уехала на работу, он дождался маму и поехал следом. Ситуацию осложняется довольно тяжелым состоянием бабушки мужа, которая живет отдельно, но к ней приходится ездить ежедневно, то есть мама мужа не может быть постоянно с Сашей.
Мой мозг устроен так, что первое что я делаю - это просчитываю варианты и ищу решение проблемы. Мозг мужа - истерит. Мне приходится это учитывать и это меня убивает. Ибо про количество сил все помнят.
Няня нашлась. "У меня не сработал телефон". Я очень зла и ей сегодня очень попадет, потому что это второй раз уже и ей до нас идти 20 минут пешком (ну полчаса), и вообще,мы для нее - очень выгодное и удобное предложение по работе.
И теперь я начинаю вальцевать - звоню диминой маме и мне ей надо как то вежливо сказать, что она может идти к бабушке (ну ей правда нужно идти к бабушке и еще дела), а она мне сообщает - я сейчас уйду, не переживай. Я опять же аккуратно пытаюсь выяснить, как дальше на неделе - мне еще два дня работать - сможет ли она придти завтра - и все предельно вежливо, чтобы ни в чем не обвинили и не заподозрили. Тут же в телефоне бушует Дима, который хочет няню немедленно уволить и тд (при этом он ей не платит) и вообще будем искать новую за длинные выходные. (ооооо, я об этом думать даже боюсь), я вежливо ему говорю, что поговорю с няней очень строго и тд, он на меня орет матом, я кладу трубку и говорю, что дело закончится разводом. Он начинает истерить дальше, я уже просто не беру трубки.
Б..ть, а почему никто из всех участников сцены не думает - обо мне? Ну да, я знаю, сама так выстроила, что ношусь со всеми. Но вот конкретно сейчас я готова к разводу.
Учитывая, что дорогой муж очень ловко устроил так, что я даже накопить ничего не могу, поскольку оплачиваю все счета, а копит он, а это значит что деньги в его руках - ну как то подстава.
Ни о каком театре сегодня речи, разумеется,нет.

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему свои планы) Только заявила вчера про то, что не буду отменять запланированное - а вчера же записалась на предпоказ Заповедника по Довлатову, еще порадовалась- всего час двадцать, как круто! А сегодня узнаю, что не час, а три)) Эх...
Решили с мужем все-таки пойти, до антракта, а потом либо кто-то один останется, либо оба уйдем))
Даже смешно стало. Впрочем, Йоль еще не грянул)
Сегодня день рождения обожаемого мужа, отмечать начали в полночь, мелкий отважно задувал свечи много-много раз. Вечером визит к свекрови, перетерплю, тем более дома ждет вкусный торт и шампанское)
На работе убрали таки тетку, которая настроила против себя весь (абсолютно весь!) коллектив, аж дышать всем стало много легче. Доделываю всякие мелкие долги и исправляю висящие косяки (не мои), работать осталось три дня в этом году. В пятницу - корпоратив, надеюсь к тому времени станет известно, что там с моей зарплатой и куда двигаться дальше.
Адвент-календарь мы все-таки соорудили, подарки на НГ я завтра докуплю, часть едет из Китая, я уже поржала грустно Инфанте -если не дойдет - я тебе картинки покажу! Мужу на др уже все вручено (велосипед, разумеется), а вот что дарить младенцу на 2 года, а ему ажно ведь на следущей неделе будет два - я пока не очень понимаю.. Есть идеи? Младенец говорящ, книг и машинок - выши крыши) Самокат есть, беговая дорожка есть.

Текущий (пока еще)) год оказался рекордным (боже как долго слово вспоминала. Все лезло - олимпиадным) на отказы от планов и отмену мероприятий. Несмотря на попытки очень сильно заранее планировать, согласовывать, "отпрашиваться". Столько "отказов" у меня не было никогда. Касается всего - забегов (в том числе оплаченных) - Стокгольм жальче всего, поездок, театров, выставок (Серебрякова моя неотсмотренная!), просто выходов в свет. Причем это практически все - не сегодня решили, завтра хотели пойти и не пошли, а чуть ли не за месяц проговоренное, означенное, согласованное. И так очень-очень тщательно планирую - но тем не менее.
Вот и в субботу - день Ван Гога в Артплее, с чудесным фильмом, нарисованным маслом, приглашение получено за несколько недель - не пошли. Ну да, дома посмотрели тоже хороший фильм, но все равно.
Причины? Разные. Непредсказуемость мелкого - ну это понятно, ок. Тиранские замашки свекрови и таки страх сына перед ней ( с Ван Гогом обломались в первую очередь потому, что Дима заговорил с матерью об этом только за три дня до события - а там на фоне семейных проблем (не у нас) мама, разумеется, решила, что развлечениям тут не место). Чудовищная какая-то загрузка у дочери (отказались от мастер-класса по украшениям из натуральных камней, жалко(. Нежелание тратить реально половину дня из-за транспортной доступности текущего места жительства. Ну и имели место быть споры-ссоры с мужем - как это мы оставим ребенка на целый вечер и "я не хочу терять на это полдня!" (получил за это прямо конкретно. В миллионный раз пытаюсь объяснить, что провести время только со мной - это не потерять время). Вобщем, всего и много.
И вот это - тот камень, который я хочу оставить сзади.
Я буду более серьезно относиться к планированию и согласованию, это я поняла. Но я больше не хочу отказываться от собственных планов (никому не в ущерб), тем более согласованных со всеми. Я хочу больше проводить время именно с мужем, я хочу общаться с друзьями (друзья, ау??!!), я хочу выводить детей на мероприятия. Я хочу путешествовать)

Вот кто бы мне, неслышащей, объяснил, почему фильмов обожаемого Аллена с русскими сабами нетъ в чОрном инторнете? "Интерьеров", например. А "Париж-Манхеттен" нет вообще. Даже без сабов. Я еще могу понять, "Париж глазами шести" с Годаром без сабов - это сосем на любителя, но Аллен-то? Причем известнейшая трилогия, первые две части есть с сабами, а последней - нет. А "Париж-Манхеттен" вообще уже нескольколетней давности((
А вдруг у кого-то есть наводки-ссылки? Просто мы обычно смотрим семейством, а мне тогда проще смотреть с сабами, чтобы уж точно все услышать)

А поскольку я человек серьезный, я сначала прочла про Интерьеры в википедии, а там написали, что в фильме куча отсылок к Шепотам и крикам Бергмана. Ну его я тоже очень люблю, поэтому скачали и решили посмотреть первоисточник) Я кайфовать и вопить - боже, да тут сплошные символы, как все шикарно! - начала буквально с первых кадров. Но фильм действительно потрясающий, я бы сказала - гениальный, полный кучи смыслов и тд. "заставляет задуматься", как любят писать в театральных рецензиях. Не отпускает очень долго. Муж сидел и смотрел молча. Я иногда проверяла, дышит ли. Потом неделю приходил в себя, прочитал кучу инфы про фильм, потом сказал мне - Смотрим всего Бергмана)
Вот за это в том числе люблю человека. Я то к подобным фильмам с юности пристрастилась, я такое очень люблю. А он фактически только со мной начал) И вот ходит торкнутый - "да что ж хотел сказать автор-то?")) А потом обсуждаем, говорим, спорим - и смотрим дальше)))

ЗЫ. Все ошибки - намеренные)

Увидела сегодня в Фейсе. Прекрасный текст, прекрасный. Это та же Дарья Королькова, которая автор Письма дочери, насколько я помню

http://gorabbit.ru/article/muzhestvo-zhit-obychnoy...uchit-koucha-iz-los-andzhelesa

Все в тему тех же моих мыслей и уже просто органического физического неприятия всех этих псевдтренингов - "Измени свое мышление - и на тебя прольется золотой дождь" (недешевых, конечно же). Реально, иногда убивать хочется.

Все что я могу на перспективу - это дать максимальную фору своим детям. (там же в фейсе было на эту же тему прекрасное видео, если надо, поищу). И -работать, работать, работать сама.
А не искать способы внезапного обогащения.
Закон сохранения (энергии, материи, чего угодно) - он абсолютный. В этом преимущество технического образования)