В связи с тем, что вчера Ее Высочество праздновали свое 9-летие, сегодня у меня понедельник, а завтра - пятница. Удивительная неделя)

Еще нужно как-то подписать отпуск на 8 мая, которое совершенно неожиданно для меня оказалось рабочим днем, а ситуация усугубляется уже купленной путевкой и уже подписанным отпуском моего админа на 8 мая)

На первые майские планировалось открытие дачного сезона и продолжение отмечания дня рождения, но дача то принадлежит биоотцу Ди, а у него очередное весеннее обострение поиска женщины мечты и счастливой жизни. Удивительно, что меня это еще как то задевает (а как выяснилось- задевает), но логики в его поведении я уже не вижу. В связи с этим совершенно непонятно что будет с дачей. Она безумно дорога мне еще и потому, что там росла моя дочь и умирала моя свекровь, там есть душа, и я уже к ней привязалась, и дачей и землей надо заниматься. Но если вкладываваться в нее все больше и больше (и я не о деньгах сейчас говорю), то тем больнее потом будет рвать, если вдруг нас попросят на выход. Есть пути решения проблемы и я их отчаянно пробиваю, но опять же разумно понимаю, что вряд ли в данном случае все будет по человечески.

И очень хочется уже просто прекратить все отношения и разорвать все сейчас. Но и не только дача останавливает.

Если все же поедем, проведу там хотя бы 4 майских дня, поговорю с розами, высажу тюльпаны, поглажу траву. А потом - решу.

Люди все чаще удивляют и не всегда в хорошую сторону.

Ну и сразу для тех, кто читал между строк - март оказался ко мне жесток, второй раз мамой в ближайщие меньше 9 месяцев я не стану. Но я работаю над этим и у меня уже есть два Счастья, которые принимают меня любой (ибо особого выбора у них нет)))

UPD. Свежая информация за последний час - никто ни на какую дачу не едет). Ну нашим легче, лучше рвать сейчас.

Зима как то стремительно закончилась, не успев даже толком начаться. Практически все зимние планы остались невыполненными, но, вообще то, часть из них предполагала хотя бы наличие снега в должном количестве!

Но мы все-таки успели пару раз покататься на коньках и даже один раз - на свежекупленной ватрушке.

Весна, на радость мне, затосковавшей за невыездной февраль, началась с поездки - в милый, уютный, душевный Боровск. Чудесный старинный монастырь, небольшой красивый город, сохранивший свое очарование с древних лет - с замечательными фресками на стенах, с милыми памятниками. Нам повезло с погодой, было яркое солнце и было так спокойно и гармонично, так прекрасно - гулять по городу. Кинотеатр Родина тронул душу, спрятавшийся в елках памятник Ленину вызвал улыбку и совершенно покорили будочки книгообмена - полные книг, причем действительно неплохих!

На обратном пути заехали в парк птиц, который оказался неожиданно большим. Часть птиц пряталась в теплых домиках, все-таки еще тепло, но мы все же бегали (реально бегали!) от клетки к клетке и задыхались - ааа, смотри, смотри, кто это, какой он смешной, красивый, яркий!! Так здорово, такие потрясающие курицы, такие яркие фазаны, очень тронули кролики, сидящие вместе с журавлями. Пингвин не захотел выйти из домика, мы подглядывали за ним в окошко и хихикали. Животные тоже были, очень милые и красивые. Но венцом всего путешествия, которое до сих пор кажется мне ЗНАКОМ,  оказались кенгуру. С кенгурятами в сумках. Мы не сразу поняли что происходит, когда кенгуренок осторожно начал высовать мордочку из маминой сумки, но когда сообразили, у нас просто перехватило дыхание. Мы проторчали рядом с ними наверное полчаса, боясь дышать. А кенгуреныш разглядывал нас)) Это было что то запредельное, как ни смешно бы это не звучало.

можно посмотреть

Весна, исходя из первого дня, ожидается весьма насыщенной и интересной. Март уже практически расписан, апрель объявлен месяцем Евгения Онегина - в драме, опере и литературе

 У дочери начались весенние каникулы и мы уже сегодня уезжаем в Питер. Три дня с дачными подругами, которые являются просто зеркальными нашими отражениями, три дня в Игоре, где предполагается ставить дочь на горные лыжи (???). И очень надеюсь познакомиться с Питерским Ангелом, поднять дочь на Исаакий и съездить в Ладогу.

Весна, что ты мне принесешь?)

Я долго сдерживалась, я очень аполитична и верю в разумность людей
Но то, что происходит сейчас...
Я не могу в это просто поверить и я не понимаю как жить дальше, честно. И что делать.
И это именно в тот момент, когда мне нельзя ни пить ни курить  и вообще нужно что то решать.
"Россия объявила войну Украине". Что это? Как это вообще возможно?
Одна часть меня объявила войну другой?

И все последствия. В экономике, политике....
Ужасно. Нет слов. И очень страшно

Дамы (и господа) из Питера!
Поделитесь, пожалуйста, куда можно сходить в театр? Чтобы не банально и чтобы можно было билеты купить?)
Я там буду 8-10 марта и еще 14 марта.
В БДТ чудесная премьера Алисы, но, я так поняла, билетов туда нет.
Даша, I need help!!!

Я тут хотела с театром резко завязать, мол, не чаще одного раза в месяц, а то что это за баловство и траты!  Даже купила два билета - на январь и февраль и составила список из 12 спектаклей (плюс пара-тройка в резерве), на которые надо отловить билеты нза год. Потом мой умный мозг нашел лазейку и я составила еще один список из 12 (+3) детских спектаклей (я же мать!!!). Но наркомания - это неизлечимо, я поняла уже это по итогам полутора месяцев.

Итак:

Вахтангова "Окаемовы дни". Открывали этим спектаклем театральный сезон-2014. Спектакль к юбилею Этуша, выбранный Этушем же. Очень душевный спектакль, разумеется, с большим послевкусием. Этуш - великолепен. Я смотрела его с особым трепетом еще и потому, что Этуш сам выбирал - что и кого он хочет сыграть, для него это был очень личный спектакль. Но как он играл, боже мой, какой класс. Нет сейчас такого, нет!

Около "Лестничная клетка". Ну это ж Около! Влюблена в этот театр просто без памяти, приходишь туда - как домой к очень-очень близким друзьям. На подходе к театру столкнулась с одним из актеров - я ж почти всех уже в лицо знаю, он шел, так замечательно замаскировавшись, с рюкзаком, из которого торчал термос. Я ему так разулыбалась, что он, по-моему, даже перепугался, а я уже заранее стала счастливой. Сам спектакль - абсолютно в духе Около, буквально с третьей фразы - начинается сдерживаемая внутренняя истерика и просто заливающий восторг. Я до сих пор не могу понять, как они делают это, но они делают все это так, что я там буду жить))  Пришла домой, прочла текст пьесы - ну самый обычный, ну практически не вставляет. А как сыграно!! Боже, боже! *зашлась в экстазе

Вахтангова "Кот в сапогах". Из детского списка) С пятой попытки купили билеты. Удивительный сильный спектакль, похоже, в Вахтангове все такие. Дочь в восторге полном, обо мне и говорить нечего.

Около "Старший сын. Третья версия". Ну около же, около!!! См выше. Когда выходили со спектакля, перед нами шла пара, и мужчина, у которого просто дикий-восхищенный взгляд был, шел, издавал время от времени некие восторженные восклицания, а потом сказал с придыханием - "Ничего не понял, но было _хорошо_!" Это прозвучало настолько в тему и настолько емко, что я, придя домой, рассказала дочери, и теперь эта фраза в тренде в нашей семье. Особенно когда мама дает почитать дочери что-либо, слегка опережающее ее возрастной ценз)))

Театр Киноактера "Морозко". Ходили со школьным классом дочери, детям понравилось, мне вообще ни о чем. На фоне Вахтангова-МХАтов-Около - как то.... Но весело, с современизацией, там даже капитан Джек Воробей был.

И позавчера - Станиславского-Немировича "Пиковая дама".  Как оказалось, мы попали на последний спектакль! То есть все, его сыграли в последний раз и больше он на сцене Станиславского-Немировича в такой постановке ставиться не будет. Вот это да, я не специально. Я до этого как то русские оперы не воспринимала вообще, я больше любила итальянские, на русской ввпервые (не считая Иоланты). Меня прямо поразило, насколько мощная  и сильная музыка, даже моего дилетантского вкуса на это хватило. Потрясающая постановка, я в полном восторге. Хочу на Евгения Онегина теперь. Когда шли туда, Счастье слегка переживало - а ты услышишь, я отвечала, что там субтитры, я за это оперу и люблю. Ответом было удивление - так опера ж на русском, какие субтитры? Субтитры были) На плохом английском)

Открываю секрет: уже куплены билеты еще на три спектакля в марте. Не лечится.

Во первых строках моего письма, я искренне поздравляю с оным праздником всех участников и сопричастных.

Я вообще-то к этому празднику всегда относилась с изрядной такой долей своего фирменного цинизма, как ко всем почти праздникам. Я из них нежно люблю только дни рождения, мои именины и Новый год.

Но на этот ДСВ я получила весьма неожиданный подарок, честно.

У моей дочери, у этого эфирного создания, принцессы и золотой молодежи, в скайпе в статусе, как я обнаружила, написано:

"все бывает классно надо только найти хорошее".

Много думаю.

А вообще дочь становится старше и с ней становится все интереснее)) Я посылаю ей ссылки на статьи, которые мне нравятся (ну с цензурой, конечно) - из последнего, например, письмо Умберто Эко внуку, картинки, отправила вон книгу про друзей в рисунках авторства замечательной Татьяны Задорожной  - и она понимает и очень созвучно мне реагирует, и потом мы сидим полночи и рассматриваем картинки в инстаграмме и хохочем)))  Я подкидываю ей книги, рассказываю очень много о жизни, мы много разговариваем и она порой поражает меня глубиной своих мыслей и красотой своего устного слога)

Чудесно. Я очень хочу остаться дочери в первую очередь - другом.

Недавно, прогуливаясь по недружественному инстаграмму, наткнулась на фото с подписью - Когда есть Мечта, жить как-то проще... На фото был Рено Логан.

Не буду комментировать фото и жизненные убеждения автора, я ужасТно политкорректна.

Но я же всегда начинаю думать))) И вот тут я задумалась - а у меня есть она - Мечта? Нет, жить мне ни разу не сложно, моя жизнь прекрасна и удивительна, феерична и тд, но... хотела написать бесцельна, вспомнила что смысла в жизни нет по определению, потом мнгновенно  же поняла что цель и смысл вещи разные (это что бы вы оценили стремительность и глубину моего мыслительного процесса).

У меня была когда то Мечта.И я готова была идти на что угодно для ее достижения. Теперь она ходит во второй класс и мы с ней нежно любим друг друга, даже когда порицаем.

И - все. Нет в жизни Мечты. Квартира-Дом? Где? В Москве? Что вы, что вы, я столько не выпью, да и я не уверена, что хочу-буду тут жить.

Машина? Пусть даже бугатти какой-нибудь? Да не смешите меня.

Обложка Форбс Вумен? Я до сих пор не убеждена полностью, что хочу реализовываться в карьере, например, а не в домохозяйстве.

Замуж? О господи, я там была. А Веру Вонг можно померять в салоне. Кто со мной?

Эмиграция? Вполне может быть... Но тоже еще не получены ответы на многие вопросы, которые бы перевели данную мысль в категорию Мечты.

Какие-то материальные блага, включая домик на Коста Дорада? Ну если я что то сильно захочу, то я это просто реализую. Рано или поздно, так или иначе... Да и у меня сильно развито критическое мышление)))

А что тогда?

Странно... думаю... не может же человек жить без Мечты?

А как у вас - с Мечтами?

ЗЫ. Политкорректно признаю, что Рено Логан вполне тянет на Мечту (скрестив пальцы за спиной.)

Навеяно недавним постом ТранжИрка
Про Дом подумалось. Почему-то. Несмотря на мою "космополитичность", мне всегда был очень нужен Дом с большой буквы. Место, мое место, куда мне хотелось бы возвращаться. И находиться. Где я отхожу, набираюсь сил, прихожу в себя. Где всегда горит свет в окне, и любят и ждут меня, даже если в данный момент никого нет дома)

Моей маме, несмотря на многое, удалось создать такой Дом. Куда всем нам действительно хотелось возвращаться. Даже если тебя там ругали))  И во всех своих скитаниях всю жизнь я всегда вила такой Дом.

И тот Дом, в котором я живу сейчас - да, это сьъемная квартира, да, зеленая ветка - это филиал ада на Земле, да, у него не совсем удобная планировка и он продувается - это Дом. И пусть там сейчас невымытые стекла (ну не успела я по осени!) и в детском углу вечный беспорядок, а на потолке спальни в уголке же живет маленький симпатичный паучок,  пусть я периодически расстраиваюсь из-за беспорядка-хлама и желания изменить ВСЕ!, но в нем есть Душа и в нем - уютно. И туда хочется возвращаться, и не только мне и моей дочери. А я нежно люблю этот свой Дом и продолжаю вить свое гнездо, вместе со своим паучком)

А еще, вчера же, подумалось тоже в этом контексте - все-таки не очень хорошо не иметь своего жилья. Или я даже не знаю как это назвать - места, где можно хранить историю. Вот у меня сейчас съемная квартира и меня, в теории, в любой момент могут попросить выйти вон. Или даже я сама в любой момент, учитывая мою склонность к перемене мест - встаю и уезжаю. Но есть очень много вещей, которые хотелось бы хранить - первые рисунки дочери, ее школьные тетради, поделки, дневники, письма, фотографиии... Все это занимает место и вполне может быть отнесено к категории хлама, но ведь это - следы Жизни... А их становится все больше и больше... И что с этим делать?

И еще - туда же - как много мыслей всплывает то! - почему-то у меня, когда я думаю о Доме - быть может, мечты! - как правило, всплывают такие вещи-условия - ванна-джакузи, большая светлая кухня и - обязательно! - круглый стол под скатертью)

UPD. И кресло-качалка!! Но оно уже есть)

Я так стремительно-прекрасно прожила всю осень (и даже ноябрь!)  в замечательном настроении -  и свалилась в хандру во второй половине декабря.

Настроение необосновано грустное и порой откровенно злое,  и никак не хочет выравниваться, почти ничего не радует, планы стремительно меняются в последний момент (и приходится все перестраивать), ощущение, что совсем не сплю, на работе какая-то непонятная крысиная возня и попытки наехать, количество людей, который хочется видеть - стремится к одному.

При этом ведь почти все - очень хорошо. Очень. Я живу  достаточно активно, готовлюсь к Новому году, общаюсь, работаю. Только почти не улыбаюсь. И все время хочу спать.

И даже предстоящий Новый год не радует. И Йоль у меня отобрали, а я так на него надеялась.

надо затаиться и переждать. Немного.

Кажется, эти погодные прыжки добрались и до меня. Давление улетело.

Чувствую себя на грани обморока, хочется просто лечь в туалете на холодный кафельный пол и ничего не делать. И не осознавать.

Жутко.

Поскольку я уезжаю на похороны завтра, может быть, кто-нибудь сможет во вторник сходить в Пушкинский на "любовь.письма"? 2 билета в партер, 1200 билет. Электронные

UPD. Билеты пристроены