Тысячу лет не пила шампанское и не не была одна. А сегодня вдруг все сложилось. Счастье мое поехало навещать родных, дочь пошла на день рождения к подруге (опишу ситуацию позже). У меня - кресло- качалка, солнце в окно и испанская кава в бокале)) что я имею сообщить в итоге (и повторю на трезвую голову): 1. У меня самая замечательная и лучшая семья. И муж и дочь, которым важна именно я. Для них обоих важны мое настроение и ощущение, все остальное вторично. Это важно и ценно, я им бесконечно благодарна 2. У меня самые лучшие друзья, которых я не намерена терять. Бэлла, тебя это касается в первую очередь. Аня, тебя тоже) (подробности в личку). Натали, может, как нибудь доедешь до нас?) Ксюша, давай на следующей неделе выберемся куда-нибудь? Катя, я не теряю надежды) Ира, жизнь продолжается, пошли гулять) и тд Жизнь- прекрасна. Дочь моя сегодня пошла на день рождения к девочке, с которой они с первого класса 1 сентября конкурируют на звание лидера в классе. Причем если моя берет харизматичностью, то другая, скорее, настойчивостью. Они все время, как и положено, то дружат, то ссорятся. Но вот минут 15 назад моя дочь звонит и говорит, что на этот день рождения из всех приглашенных прищла она одна. Выходной, на минутку. И у моей дочери, как и у меня - не злорадство, а сочувствие. И у нас с ней такое общее чувство - как жалко!, и она мне звонит и говорит - мама, поздравь Кристину и скажи ей все! Естественно, я сказала) И сегодня, опять же впервые за много лет, я пожалела, что что мы с мамой живем так далеко друг от друга

Тут семейно-девочковые сопли, кому не интересно, пропускаем. Не люблю я списки избранных, все равно дневник а)мой, б)закрытый.  Запись, разумеется, в первую очередь для себя. Как некая веха.

буквыразные

Чтобы уж совсем довершить мой чудесный облик, мой организм вчера решил (но только наполовину) сменить вид млекопитающего (да и род, судя по всему) - перейти в кролики. У меня разболелся глаз просто адски, прямо с утра. К вечеру он был уже чуть ли не багрового цвета. А я только к обеду сообразила, что дело в линзе и в воспалении, которое началось, сперва грешила на насморк (ага, только в одной половине носа). Глаз зудит и слезится, насморк и плюс ввинчивающаяся в висок головная боль. Домой приехала в разбитом состоянии с очаровательно красным одним глазом.

Закапалась, промылась, лежу с компрессиком чайным на глазУ, страдаю. Дочь рядом сидит, наглаживает, утешает. Я стону - я вся такая больная и старая. Дочь возмущается гневно - да какая ты старая!!! Я говорю - ну аж 37 или сколько мне там лет. Она такая - ну не 46 же! Я - ну так и 46 скоро будет. Дочь- ну хорошо, ну не 85, нет, не 105 же!!! Пауза. Я тихо так - да я не доживу... И мы обе тут же ржем - буду вечно молодой!!!! Сплошной позитив, а не семья!!

И что еще вчера поняла про себя - перфекци онизм не дремлет. Когда мой организм дает хоть малейший сбой - заболевает, я немедленно начинаю злиться и испытывать чувство вины. Мне нельзя болеть, я железная, я робот, на мне держится мир. Попытки позаботится обо мне тоже воспринимаются в штыки. Нельзя так. Расслабляться надо.

Одно из состояний, которое я переношу с огромным трудом, прямо не выношу физически - это неопределенность. Мне гораздо проще и спокойнее рефлексировать по поводу всяческих известных неприятностей ( и приятностей), чем терзаться в ожидании информации. Ненавижу "потомы")) Говори сразу или уж не говори) Но бывают вещи и события, которых нужно просто ждать. А вот ждать я не умею. Это еще мягко сказано)  Еще три дня ждать до определенности!! *сошла с ума. Понимаю что все это идет от моего стремления к тотальному контролю над всеми областями жизни. Как то надо научиться отпускать жизнь...

***********

Иногда мне кажется, что мой лимит терпения, отпущенный на текущую работу - выбран полностью и давно. С таким количеством непрофессиональных и банально неумных сотрудников я не сталкивалась давно. Тотальное равнодушие просто убивает. Периодически скучаю по работе в консалтинге и командировкам. Но в то же время понимаю что именно сейчас - не самое лучшее время для смены работы. Но уехать работать в другую страну кажется заманчивым. Вот только почему то в семье эта идея понимания не встречает.

********

Отражение в зеркале не вызывает приятных эмоций. Веду здоровый образ жизни, правильно питаюсь, пью витамины, но, увидев себя в зеркале - отвожу глаза. Состояние волос и кожи вызывает слезы.

********

Весна, вернись!

В воздухе остро и пряно пахнет весной. Дышу не надышусь. И солнышко, солнышко к нам возвращается.
На работе взахлеб обсуждаем сдачу норм ГТО, ибо за них дают доп.дни отпуска) Лично меня смущает на данный момент только прыжок в длину)

Прочитала сейчас на сайте Московского регистра качества образования (подсайт московских госуслуг), где ведется электронный журнал Инфанты - "приносим извЕнения".
Больше вопросов у меня к системе образования - нет.
Хорошо, что я дочь научила читать много.

Счастье мое тут внезапно порадовало меня - давай, говорит, если родится мальчик у нас (еще пока никого нет, только в планах не самых дальних!) - назовем его Ингвар!

Ну Ингвар так Ингвар, мне то что, я а)жена покорная б)в Гетеборг собралась (см предыдущий пост).

В итоге потом прообсуждали и прохохотали полночи, перебирая разные мужские имена и аргументируя и контраргументируя, но все равно в итоге один Ингвар!))) Ибо все остальное не в тему/не нравится и тд.

Кажется, я понимаю теперь, как появляются Алексеи Алексеичи и Константины Констнтиновичи.

Дочь, послушав нас, сказала - де-воч-ка!! ничего не знаю, девочка.

 

Неделя задалась)

Я за эту неделю неоднократно возненавидела и возжелала убить порядочную часть человечества, прониклась феерической грустью по поводу свехнизкого айкью окружающих меня людей, абсолютно не выспалась, но зато насмотрелась совершенно ненужных мне снов с ненужными людьми, раз несколько упала на совершенно ровном месте (включая дома в коридоре!), чудом не заболела. Настроение ходило шикарнейшей амплитудой.

Кульминацией стал вчерашний вечер, когда я после того, как вымыла посуду и приготовила ужин - на фоне тупивших в айпад остальных домочадцев - ушла в эмоциональное пике и послала всех. И ушла спать. Тем более что и пирог не удался. И меня, черт побери, оставили в покое!

Зто было неверное решение. Ибо я за очень короткое время успела пожалеть о том, что вышла замуж, подать на развод, развестись, расторгнуть договор купли-продажи и ипотеки, вернуть все деньги, отправить дочь на родину, а самой уехать нелегалом в Гетеборг. Без знания языка, разумеется.

Потом я уложила дочь спать и уснула сама.

Сегодня жизнь кажется более радостной, но все же, пусть весна и солнце придут побыстрее)

вроде как все решено уже окончательно, и я так этого хотела, а сейчас - просто страшно. Вдруг страшно.

Особенно после истории годовой давности, где совершенно не понятно на данный момент - что же произошло.

И очень хочется легко забеременеть, легко выносить, легко родить и потом легко воспитывать.

Но все равно страшно, ибо лет уже много.

и нужно менять привычки и есть правильную пищу и идти по врачам.

и искать клиники...

Жизнь изменится резко. Однозначно. Готовы ли мы ко всему этому?

Я подумаю об этом завтра. 

Странное ощущение безвременья накрыло меня. Очень странное настроеоние.
Год начался, год должен быть очень насыщенным по событиям, уже намечены глобальные цели, а я - как будто подвешена. И ничего не хочу делать и не хочу двигаться.
Нужно готовиться к перезду(-ам), ликвидировать хлам, откладывать деньги, решать с переводом дочери, организовывать ей летний отдых, проверить и обеспечить здоровье всем членам семьи (по всей временной системе координат), заниматься спортом (общим), сформировать рабочий план...далее по тексту.
А я - не могу.
У меня чувство чего-то ускользающего, что ли... Мне кажется, что от меня отворачиваются друзья - и не могу понять почему, что у дочери какие-то проблемы - а она мне не озвучивает, что я что-то теряю...
Мне почему-то страшно, вот, сформулировала, наконец.
А еще - да, мне - сейчас - не хватает личного пространства. Физически просто - я не могу забиться в угол с блокнотами и айпадом/компом и все прописать/сформулировать. Моя квартира на данный момент не расчитана на троих людей, каждому из которых постоянно надо держать меня в зоне видимости) А - надо. И это уже проговорено и понято, что радует.
Ну побоюсь сейчас немножко - и вперед))

Инфанта не перестает удивлять меня.
Нет, у меня, разумеется, есть к ней претензии, я ее периодически порицаю, и у меня вызывает определенную озабоченность то что она "ничего не хочет", то есть, мир не идеален, все в порядке)

Но буквально вот на днях Их Высочество изьявили желание (уже в который раз) научиться играть на пианино и попросили рассмотреть покупку синтезатора. Я сказал что подумаю и "не в этой квартире, пожалуйста". Дочь отправилась на весь вечер к подруге, которая занимается в музыкальной школе и там подруга и ее отец (подруги!) дали дочери какие-то основы игры, чтения нот и даже какую-то песню она там научилась играть. Вернулась домой, скачала какое-то приложение на айпаде, нашла книжку с нотами, сидит, что-то осваивает))

А потом прибегает к нам и показывает, что она играет, мол отгадывайте. Ну у меня со слухом проблемы - причем со всяческим, я в эти игры не играю, а Счастье чуть ли не с полноты все отградывает и еще поправляет. Затем Инфанта объявляет,  что скачала еще какую-то программу -игрушку и сейчас наиграет нам ту мелодию, которая ей больше всего понравилась. И начинает играть Лунную сонату, которую Счастье немедленно распознает. (там прога какая-то, в которой  выбираешь мелодию, потом по экрану начинают лететь шарики, на которые тыкаешь пальцем и айпад воспроизводит тебе мелодию. якобы на пианино играешь). Затем дочь говорит что ей еще нравится вот это - начинает насвистывать - но она не может это найти, Счастье тут же находит искомую мелодию в энторнетах, а мне объявляют что это Полет Валькирий.

Я лежу в совершеннейшем культурном шоке, а эти двое рядом начинают выбирать мелодии и играть, радостно вопить - это же вот это! А это - вот это! А это что такое, я даже не знаю, ну-ка покажи!

Боже, для меня это что то сверхествественное, мне, чтобы распознать мелодию, нужно прослушать ее мульон раз и то только тогда я начну ее узнавать, а уж попросить меня что-то напеть... Вобщем, на меня напал чудовищный комплекс неполноценности, о чем я не преминула сообщить, а эти двое от меня отмахнулись и перешли на Майкла Джексона. Дочь с его творчеством была не знакома, поэтому мы нашли клипы, показали, рассказали, попели, показали фотки и начальные и конечные со всей историей... Дочь оценила все.

А потом мы договорились с дочерью пойти слушать орган, ибо ей очень интересно как это звучит и как этим управлять.

А сейчас я задаю себе вопрос - а кого, собственно, водили на музыкальный абонемент "для самых маленьких"? Подозреваю, что меня)))

Кажется, Полет валькирий тоже где то на органе играют? А в Мариинке все Кольцо ставят?)

Какие талантливые люди рядом со мной! *прониклась.

Зато я умею делать шанежки и цветаевский пирог и могу сделать мостик, вот.

У меня как-то по жизни не складываются отношения с дрожжевым тестом, точнее, я пару раз в юности попробовала и ставить и печь из готового, у меня не вышло ничего и я как-то поставила на себе ярлык - не могу и больше к этому не возвращалась. И по сей день для меня дрожжевое тесто - это что-то такое  запредельное и очень сложное)) Но при этом моя бабушка была просто волшебницей в этом плане, у нее была просто фантастическая выпечка, а ни у меня, ни у мамы - как-то не сложилось.

Но тут, в прошедший ПМС, мне вдруг стукнуло в голову испечь шанежки с картошкой. У бабушки они получались просто фантастические, я обожала, когда она их готовила. Пошла искать рецепт теста. Нашла, но меня стали одолевать смутные сомнения. Даже позвонила маме, уточнила - нет, она не помнит, чтобы бабушка клала в тесто, например, сливочное масло. (какое масло, его ж мало было!). А мы с мамой как-то не подсмотрели у бабушки тесто, а она сама рассказать как-то тоже не могла, ибо это же - интуитивно, ей вообще вопрос был непонятен)))

Окей, решила попробовать приготовить по тому, что нашла. Утром в субботу развела опару, замесила тесто, поставила на батарею, уехала с Инфантой в бас (мол, за это время как раз подойдет). Подошло, что меня уже порадовало))) Сделала пюре, начала разделывать тесто на лепешки - уже вижу, что тесто по структуре совсем не то, что было у бабушки.... Раскладываю на лист, распределяю пюре... И тут меня накрыло.

Я вспомнила - вот просто увидела ярко и ясно! - себя. Маленькую девочку, которую солнечным утром бежит на кухную. Где бабушка уже замесила тесто в большой белой кастрюле и оно стоит-доходит у батареи.  И пюре уже доделывается и мне вручают старую-престарую деревянную толкушку, чтобы облизать (ибо всем понятно, что самое вкусное пюре - именно на ней). А потом бабушка делает из теста лепешки и раскладывает пюре горочкой. А мне вручается чайная ложка и плошка сметаны - моя  задача - в серединку этой горки плюхнуть ложки сметаны и все это красиво и равномерно размазать по лепешке с тестом. Ложка в сметане и пюре и, разумеется, периодически отправляется в рот, а со стороны бабушки слышится ворчание))) Затем шанежки стоят на плите и расстаиваются - магическое какое слово! - и отправляются в духовку. А когда их вытаскивают, я завороженно слежу за тем, как бабушка смазывает их растопленным маслом, используя для этого часть крыла от неведомой мне птицы. (так мне кстати и не рассказали, чьи это были крылья!) Затем они доходят под полотенцем и - можно пить чай!! Боже, ничего вкуснее я никогда не ела. Пекла бабушка, разумеется, не только шанежки, но и всяческие пирожки и плюшки, семья то большая была, а все, что не сметалось за один раз - а оставалось много! - складывалось опять же в большую белую кастрюлю под крышку. И можно было в течение дня, а то и следущего прибежать на кухню, заглянуть под крышку и стащить шанежку.

И вот я прихожу в себя, осознаю, что я стою на кухне в тысячах километров от той моей кухни и точно так же собираюсь плюхнуть сметану в пюре и размазать...Я позвала Инфанту и показала ей - что делать.  И мне стал все равно - получатся ли у меня конкретно вот эти шанежки. Это - неважно. Важно то, что я все помню. Что я стала делать это шанежки.Что это видит моя дочь. Что моя бабушка и ее бабушка и далее вглубь российской глубинки и истории - мы продолжаемся. Не случайно у меня даже толкушка для пюре - деревянная. Я ни металлическими, ни блендерами - не могу и не умею делать. А так пюре получается - дочь холодное ложкой таскает и остановиться не может.

Шанежки получились конечно же, не такие как у бабушки, я же видела, что тесто по структуре другое)  Они ближе к калиткам получились. Но все равно вкусные. И я сложила их в большую кастрюлю под полотенце. А тесто я подберу. Обязательно)

 

 

Состояние дел на работе приводит даже не в гнев и истерику, нет, в какую-то холодную ярость. Разница в 10 счете между двумя системами на начало прошлого года составляла копейки (из за ошибок округления), на начало этого года из за пофигистичного и ленивого (ну вы же исправите!) отношения пользователей выросла свыше 600 тысяч. Удивляет при этом собственное ледяное спокойствие. В этом году все будет иначе, они все об этом еще не знают)
Фронт работ четко виден, он большой, в нем есть много куда расти как профессионалу, но не как руководителю. Впрочем, на данный момент я пока остановлюсь на этой версии, не буду метаться в поисках работы (хотя поглядывать, разумеется, буду), реализую то, чего хочется мне. Адекватное руководство отыскать сложно и нет абсолютно никакой гарантии что на новой работе руководство будет лучше.
Лучше займусь поиском подработки и более детальным изучением преуспевающего конкурента)
ПМС приобретает какие-то странные формы, людей по прежнему не люблю, но уже не так люто. Зато внезапно обострилосья желание есть (и не шоколад, что странно) и желание готовить. Облизываюсь на книги Долецкой (а все равно сломаюсь, это мой фетиш - кулинарные книги) и бью себя по рукам в стремление приготовить тонну еды СРАЗУ. А еще немедленно нужно кучу всяких шняжек на кухню.

Не продолжаю удивляться собственному организму, даже интересно наблюдать, что он выкинет в следующий раз)

Имболк на дворе, надо сосредоточиться и распланировать год. Планы зафиксированные - реализуются, это я уже поняла.

Внезапно ощутила нехватку личного пространства и не очень пока понимаю как объяснить это Счастью. Вообще не понимаю каким образом некий штамп в неком документе должен (!!) приводить к тому, что двое людей должны(!!) проводить все время вместе. Надеюсь на разумность всех заинтересованных лиц)

Вчера две драгоценнейшие подруги, молчавшие с Нового года и переживающие не самую лучшую жизненную фазу - пропинговались. На душе стало ощутимо светлее.
Выход на работу у меня лично прошел довольно безболезненно, без негатива. Потихонечку работаю, потихонечку формирую планы на год, присматриваясь к экономике.
Семья - радует))
Скоро вернусь с большими постами)

Вопросы в пустоту. Так, чтобы внутри не сидело и не разьедало.
Интересное, а почему _мои_ дети никому не нужны? Они у меня отличные получаются. И мама я практически идеальная. И ненапряжная. И уж моим детям точно не придется платить алименты всю жизнь.
А почему сама я тоже вынуждена покупать хорошее к себе отношение? Любовь, дружбу... То есть меня любят за то, что я делаю. А если не делаю - не любят) и не вспоминают) иногда такое ощущение, что безусловно меня любит только дочь. И то не факт)
Понимаю, что дело в базовых настройках. Все хорошо, на самом деле. Полнолуние просто.
Пойду лучше побегаю, тоже уход от реальности)
Без комментариев, извините

Друзья мои, всех-всех с наступившим Новым годом!!!
Всем обязательно здоровья - и всем близким тоже, гармонии и мира, счастья и исполнения желаний!
Оставайтесь сами собой и будьте счастливы!

Вчера в качестве новогоднего подарка маме Счастья выводила их со Счастьем в театр Виктюка на Служанок. Приобщала, так сказать, москвичей к прекрасному.
Сама смотрела второй раз. В свое время это был мой первый спектакль у Виктюка. Что я могу сказать. Виктюк - гений! *Аплодирую стоя
Артисты - потрясающи. Энергетка и сексуальность - зашкаливают.
Пойду еще)

Проснуться совсем не рано в воскресенье, сделать чашку кофе в кофемашине одну на двоих, выпить ее в постели, отбирая чашку друг у друга - ибо невозможно с таким запахом!, заняться любовью, потом найти в интернете видеоролик на тему - какие звуки издают животные Австралии, ибо нас давно преследует вопрос - а как говорят кенгуру? - с огромным любопытством прослушать его полностью, выйти из спальни, сообщить дочери, читающей в сотый уже наверное раз Гарри Поттера, что ее родители - иодиоты и воспроизвести ей разговор кенгуру, попытаться отремонтировать - безрезультатно! - внезапно сломавшуюся кофемашину, позавтракать всем вместе бутербродами с красной икрой и цветаевским пирогом, затем терпеливо дождаться, пока Инфанта в течение часа соберется на елку, уехать вдвоем с Инфантой в Школу современной пьесы на Вредные советы Деда Мороза, поржать на улице и в метро, посмотреть спектакль, получить два подарка, отстоять безумную очередь за одеждой и в очередной раз убедиться в тотальном сходстве в мировоззрении с Инфантой, по морозу доскакать до метро, влезть в теплую машину Счастья, который ждет у метро около дома, обменяться мнениями о прочитанном - я - Сенека, он - Лунь Ю, доехать до дома, поужинать улитками с Псоу, поржать на эту тему, приготовить часть еды на Новый год, поваляться и похохотать с Инфантой и, наконец, лечь спать.

Наконец то я на своем месте и со своими людьми)

Что то я со всеми этими кризисами, попыткой на подаренные на свадьбу деньги купить технику, покупкой подарков на НГ и др, болезнью дочери, каким-то потоком косяков от пользователей на работе, которые надо исправлять, причем срочно, корпоративами и прочей фигней - нервы потеряла совершенно. Завожусь с полоборота и злюсь на всех, включая любимого мужа и дочь. Последние терпят, но это же неправильно!

Новогоднего настроения нет. Совсем. Дочь даже адвент календарь не стала делать. Елка стоит, но не помогает) не радует.

Все, ухожу в дзен. Не стоит все это и нервов, и гармонии, и покоя в семье. А ведь это главное. А переживаниями и психом ничего в этой жизни не изменить, кроме собственного здоровья)

К москвичам, в первую очередь))

А вдруг у кого-нибудь где-нибудь завалялись совершенно ненужные вам виниловые диски Irron Maiden? Еще 8-какихлибо годов?

Или что либо направления хэви-металл?

С удвольствием приму в дар, куплю за символическую цену либо обменяю на какие-либо нитштяки)