А вот возьму и поставлю себе на уикенд безумные планы: прочесть две книжки и закончить вышивку))
Ну еще неплохо бы на сушку сходить)
Ведь не успею же...
Вот даже не знаю что и думать.
Раз уж спортшкола Инфанты в этом году сборы решила почему-то не проводить (из за финансов, скорее всего), дочь осталась без моря. И я вроде как тоже не планировала в этом году поездки, ибо - переезды, ипотека, кризис опять же, не к ночи будь помянут. Не смертельно, конечно, но слегка неприятно.
И вот недавно стали меня посещать крамольные мысли на тему - а может все же слетать хоть на недельку с ребенком на море? А заодно с мамой и племянницей. Стала просматривать варианты, остановилась на Тунисе. Тут же в Тунисе произошло то, что произошло, Счастье категорически сказало нет, я эту мысль оставила. Турция как-то небюджетно выглядит в этом году, а бюджет у нас весьма ограничен, ну и нужна безвизовая страна (это связано с разрешениями). Окей, Египет. Вроде выбрали вариант, все, отлично - и тут снова пошли теракты на Синае и ответные ходы египетских властей. Вот аккурат тогда когда я решила.
Так может, судьба отводит? Может, и не надо никуда лететь, а спокойно побыть дома? Дочь, я так полагаю, еще успеет во всех морях наплаваться)
А мы сегодня с любимым мужем aka Счастье идем в концерт слушать золотые мелодии джаза.
Это с моим-то Счастьем, верным фанатом очень хэви металла, стойким поклонником Iron Man и Sabaton.
Плохо я влияю на людей, плохо. А что дальше?
"Сегодня ты играешь джаз, а завтра..."?
Июнь мой любимый оказался каким-то суетным, нервым и даже слегка истерическим. Окрашенным тотальным невысыпанием, потерей сознания в метро и вечной духотой. Сопровождался какими-то техническими катаклизмами на работе. И практически абсолютным невыходом в свет. (последнее подкосило больше всего). Непозитивным, вобщем.
А жаль.
Были тому, разумеется. различные причины, и объективные в том числе. Перестройка организма и сознания ко всяким новым обстоятельствам. Жара и духота. Ну и тд и тп.
Но все же наша жизнь - это ведь то, что мы формируем сами?)
Поэтому остаток лета и июль в первую очередь у меня будут - солнечными и позитивными) Ведь недаром же лето - мое время!)
Будет много интересных книг, спектаклей, прогулок, релакса, вкусной еды и всего красивого.
Потому что я так хочу)
А в августе приедет дочь) И вот тут то мы с ней оторвемся)
И снова - традиционный пост)) За плечами - очередной год жизни, очень и очень насыщенный событиями. Просто год сбычи мечт)) И следущий будет - такой же) И завтрашний день мне хочется провести исключительно с самыми близкими людьми. Жаль, что не удалось оформить отпуск, я бы просто гуляла по Городу во внутренней тишине. Настроение года и дня - глубокая благодарность и покой-спокойствие. Рядом со мной - мои люди, моя семья, я наконец-то могу просто быть самой собой и те, кто рядом - принимают и любят меня именно такую. В этом есть какое-то глубинное счастье, во всей этой взаимонужности, взаимоценности, в том, как всем важно сохранить взаимную любовь и гармонию, в том, что у нас у всех появился Дом, где ты нужен и тебя любят и ждут, всегда и любого. И ключевое здесь в том, что это чувство общее для всех. И пусть так будет и дальше. Мы постараемся
Инфанта зачислена в новую школу, все документы я передала, осталось прикрепление к клинике и регистрация, но все это, со слов директора, терпит до 1 сентября.
Коробки в квартире потихоньку разбираются, квартира приобретает все более жилой вид.
Теперь можно расслабиться где то до середины августа и просто спокойно наслаждаться жизнью и освобождаться от хлама.
Чем и займемся)
Я знаю, что это работает!)
Личная почта не работает уже несколько дней. Это уже начинает злить. Я на этой почте сижу уже бог знает сколько времени, мне категорически не хотелось бы менять ящик((
Лиру тоже стал работать через раз, ну пожалуйста, давайте без этого!
У некоторых работников местной бухгалтерии очередное сезонное обострение. Дай бог им счастья и прочих ништяков
UPD.И пусть уже мосгосулуги и ГИБДД договорятся наконец и зачтут мне этот чертов оплаченный штраф! Ну или деньги вернут.
Неделя выдалась какой-то тягуче-тяжелой, с постоянной борьбой со сном и головной болью. Совершенно не высыпаюсь и постоянно хочу спать.
Пока никак не могу полностью адаптироваться к новому дому, стоящие повсюду коробки раздражают, а чтобы их разобрать - надо время и место назначения, то бишь какая-нибудь мебель.
Голова практически не соображает, даже на простейшие задачи с трудом хватает сил.
Осталось вытерпеть чуть больше часа, еще больше часа на дорогу - и можно упасть в кресло-качалку с вышивкой. Или в постель.
Выходные будут целиком мои, я наконец-то отосплюсь, разберу по максимуму вещи и приведу в порядок голову))
Биоотец Инфанты подал на установление отцовства. Я в шоке. Видимо, для человека самое главное - по максимуму насрать (простите) в этой жизни
Практически не жили вместе, не содержал, не хотел признавать, всячески третировал,отказывался приезжать и проводить время. Дочь не хочет с ним общаться, она отказалась это делать даже раньше меня. Я заставляла какое то время.
А теперь - внезапно. Очень надеюсь что суд проиграет. У Инфанты есть отец по документам, с которым она общается и которые не собирается от нее отказываться (сейчас она у него фактически), у Инфанты есть полная семья, где ее искренне любят.
Я не могу понять что у человека в голове. Абсолютно.
Цитата: "пусть даже наше общение будет затруднено, но я могу умереть спокойно, зная что она моя дочь". Что это? Я не собираюсь общаться с дочерью, но жизнь ей испорчу.
Вот этого мне сейчас только не хватает.
Ну вот, от большой любви я таки покинула #лучшийгородземли и уехала за МКАД. И даже не в Гетеборг, как собиралась. Вот что любовь с человеками делает. Теперь я люберчанка? Люберогородка? Люберка? *что-то ржу))
А переезд, друзья мои, это просто весь набор стихийный бедствий в одном флаконе - землетрясение, цунами и такси. Я даже не думала, что это будет ТАК.
Я, вообще-то, далеко не первый раз переезжаю и довольно легко отношусь к идее перемены мест. В 21 год стала жить отдельно от родителей и больше не возвращалась. Но все же. Переезды внутри своего родного города - "от мамы" - это несерьезно. А уж с Родины - то ли в Питер, то ли Москву почти 10 лет назад - я вообще улетала с чемоданом - одним и ребенком - одним. А тут...
Мне повезло - все почти 10 лет жизни в Москве я прожила в одной квартире с абсолютно адекватным хозяином. И когда в какой-то момент я для себя решила, что не вижу смысла покупать жилье (одна - не потяну) и буду просто жить - я расслабилась. Ну а про мое сумасшедшее еврейское материнство, по-моему, известно всем читателям этого блога.
И час расплаты настал. Я даже представить себе не могла что у нас тут - СТОЛЬКО вещей и СТОЛЬКО хлама. При этом на виду-то практически ничего не лежало. И мебель была почти вся хозяйская. И все прибрано.
А собираться мы начали всего за неделю (даже меньше!) до того, как должны были по договоренности сдать квартиру хозяевам. Ибо жизнь то интенсивная у нас. Да и чего там - собираться то! Собирались только по вечерам, ибо днем - работа. Вечер на третий со мной случилась полноценная истерика, я чуть ли посуду не била. На четвертый истерика настигла Счастье) Мы переезжали два с половиной дня, и это еще при условии, что все книги были вывезены в гараж перед свадьбой в декабре, а кровать-чердак Инфанты почти со всем скарбом - в апреле.
Но все хорошо, что хорошо кончается. Бесконечные ходки квартира-лифт-машина-лифт-квартира завершены, мы валяемся в постели на 15 этаже в окружении коробок, любуемся облаками, заходящим солнцем и развевающимися шторами, смеемся над совершенно эпичной картиной - велотренажер, мольберт, кресло-качалка, юкка и телескоп в одном кадре - и совершенно счастливы.
Пусть пока одна комната и мы прикалываемся над Инфантой, что она будет спать на матрасе в углу комнаты. Зато здесь уже есть мой вожделенный круглый стол под непременно зеленой скатертью, а в конце года у нас будет уже 3 комнаты 10 этажами выше)))
Впереди - лето разбора хлама) Зато младший ребенок обеспечен играми, развивашками и книгами на все 100%) Надо во всем находить плюсы)
Ура, лето наступило!
Любимейшее мое время года, любимый шальной месяц. Как же я люблю июнь, это просто уму непостижимо.
Дочь на Родине под присмотром мамы, можно выдохнуть) Мы наконец-то переехали и мой нервный псих мая, особенно последних недель - ушел. Я резко стала удивительно спокойна. Остались еще всяческие переводы дочери в школы, но я уверена, что все получится.
Теперь - очередная новая жизнь, лето, солнце - и улыбка на лице)
Маленькая жизнь! Срочно хочется новое нежно-голубое платишко)
Понедельник задался с утра - на фабрике, где находятся наши сервера, отрубили интернет "за неуплату". Без предупреждения. Ничего, что счета они присылают с трехнедельными задержками после наших напоминаний? И мы их немедленно оплачиваем. Дозвониться до провайдера практически невозможно, наш менеджер в отпуске - причем кто его замещает - неизвестно, когда подключат - тоже неведомо. Слава богу, был резервный канал, переключились и до сих пор бодаемся с первым провайдером. Скажем так, радости это совсем не прибавило.
Завтра - первый юбилей Инфанты, вроде все готово, все подтвердилось, сейчас поедем забирать торт, а я все равно чуть чуть переживаю. Пусть все удастся!) Но оно и по любому удастся!
Обзвонила все ближайщие некрасовские школы - они пе-ре-пол-не-ны. Грусть(( Одна школа рядом с домой вроде набирает 4 класс, вторая пока думает ,в первую мы можем попасть по прикреплению, но - там нет нашей программы, там школа России. Расстроена я. И заявление надо ехать подавать туда уже сейчас.
Внезапно сломавшийся слуховой аппарат пробил сильнейшую брешь в моих финансах. Новый же надо еще донастроить, боюсь что все же слишком тихо пока сделали. Интересно, а мне какие нибудь налоговые возраты за это положены? За лечение то ведь вроде положены.
Не очень понимаю маму Счастья, которая за всех решила что на 60-летие папы надо подарить ему поездку куда-нибудь, а это вполне приличная сумма. Все же у нас сейчас не та фин.ситуация, к тому же моим родителям мы не дарим вообще ничего, и они это вполне понимают. Боюсь подступиться к этой теме в разговоре со Счастьем.
Опять же в связи со всем вышесказанным договариваюсь с Инфантой, что один из подарков на день рождения она получит чуть позже, в мае... Дочь соглашается, она у меня идеальная. К тому же, говорю я ей, этот подарок все равно лучше использовать на 25 этаже, тут не очень. И тут ребенок начал вычислять)) Хохотали час, додумались даже до батута, чтобы сразу на 25 этаж запрыгивать))
Очень хочется бегать
Минута нытья закончена)
Просматриваю сайты с купонами, нахожу полет на паралете в тандеме, отправляю ссылку Счастью.
Ты хочешь это на день рождения? - вопрошает уже привыкшее к моим безумствам Счастье.
Так и Инфанту тоже можно покатать! - радостно заявляю я, в предверии дня рождения оной.
Я бы не стал так рисковать. - веско бросает Счастье.
А мной, значит, можно рисковать!! - немедленно возмущаюсь я.
Так и живем.
Полетим или нет, пока не решила)
Генеральная репетиция паркрана на пару с дочерью прошла успешно. Завтра в девять - стартуем) Для нас (точнее для Инфанты) главное - дойти до финиша.
Причем, как я вчера убедилась, дочь именно сама хочет пробежать эти пресловутые 5 км. Смочь. Это не насилие и не навязывание. Она правда хочет.
А для меня как раз это и важно. Попробовать передать дочери правильные навыки жизни. Пусть для нее спорт всегда будет спутником жизни.
Так что завтра с утра по Москве болейте за нас) Там, конечно, и пешком не возбраняется дистанцию пройти, но мы попробуем пробежать!
А вот первый московский забег я профукала, ой как обидно. А на июньский, сильно надеюсь, уже нельзя будет))
Побухчу слегка
Прямо с утра - даже не налив кофе - начать заниматься 1С(!!) - только потому, что кто-то (хотя все знают, что это была бухгалтерия) - перед моим отъездом поленился нормально протестировать новый функционал - это сильно, но не совсем мое.
И что-то меня начинает утомлять некое тотальное даже не безденежье... нехватка денег и - соответственно - постоянные мысли о них. И все это на фоне нежелающих менять собственные привычки остальных домашних. И еще и складывается впечатления, что решать эту проблему - тоже мне. Путем прироста доходов. разумеется.
Бу.
Одно из самых моих сильных желаний сейчас – приехать домой, покидать в сумку самое необходимое – смену белья, косметичку, любимую пижаму, зарядки, паспорт, деньги, два ствола.
И – в аэропорт.
Регистрация, паспортный контроль, бокал игристого и капучино в нейтральной зоне. Знакомый запах странствий. Посадка в самолет, непременно у окошка. Взлет, улыбка в окно уменьшающемуся городу, расслабляемся и – читаем, вспоминаем, мечтаем. Полет. Немного настороженное ожидание посадки и снова – паспортный контроль – и выход в незнакомый город. Пусть даже и знакомый) Снова вдыхаем пока еще чужой воздух – пряный от сюрпризов – и шагаем в объятия.
Прогулки по городу – в компании непременно карты и камеры, постепенное знакомство, пропитывание духом и энергией нового места. Люди не важны, я их, как правило, даже не вижу в такие моменты, важен – Город. Мы присматриваемся друг к другу, принюхиваемся и потихоньку он раскрывается, пускает в себя. И я брожу, кручу головой, улыбаюсь неожиданным находкам, поворачиваю туда, куда прикажет душа и поведут глаза, пью кофе и вино (какое скажет Город), сижу на скамеечках и бортиках, за столиком в кафе , непременно у воды, непременно с высоких точек (эти места в Городах стараюсь посетить всегда), стою на мостах, заглядываю в храмы и музеи – если поведет ниточка, улыбаюсь Городу и общаюсь с ним.
А ближе к ночи, побродив по подсвеченному Городу (тоже обязательный пункт!), когда ноги уже не держат – в крохотном номере гостиницы, приняв душ, падаешь в постель – и во сне Город продолжает разговаривать с тобой. А его энергия входит в тебя.
Второй день – снова пешком, снова по лабиринтам улиц и парков, любопытные памятники, забавные балконы, смешные фонтаны. И город уже улыбается тебе и показывает что-нибудь любопытное. А ты – впитываешь, впитываешь, впитываешь.
А вечером - уже немного грустно, обязательно бросив монетку, едешь в аэропорт – и снова – очередь, штампы, запах и звук самолетов, щемящее чувство разлуки и большой благодарности, снова улыбка и – возвращение домой.
А выйдя на улицу из родного аэропорта – снова вдыхаешь воздух уже Дома – и на душе становится совсем-совсем иначе, гораздо радостнее, и сил уже намного больше, и ты снова готов к новым свершениям, и вскинув голову и улыбаясь – идешь к Дому.
Вот чего мне сильно не хватает сейчас. Я люблю летать. Я люблю путешествовать. Поэтому пытаюсь компенсировать поездками в ближайшие города и прогулками по Москве. Я не жалуюсь!!!
И чтобы два раза не вставать – фиксирую мысль – насколько я месяц назад была уверена, что забеременею сразу и легко, настолько же глубоко я сейчас убеждена, что не забеременею больше никогда. Чудны дела твои, подсознание. Без комментариев эту мысль, пожалуйста))
Вчера решили с дочерью не на пробежку идти, в силу ветра и боли в ногах, а порастягиваться дома в йоге. Ну в итоге кто-то может и расстягивался, а кто то ржал)) Опытным путем определили, что дочь в прошлой жизни не была ни горой, ни деревом, ни стулом, ни лодкой))) Разве что ржущим червяком))) Поза трупа, впрочем, у нас обоих получается безукоризненно, недаром любимая у нас)
Вообще, у дочери очереди чудесный возраст) С ней всегда было (и надеюсь будет) интересно, но сейчас она уже искренние и осознанно начинает разделять мои интересы, читать те книги, что я ей рекомендую - и зачитываться ими!, интересоваться историей и искусством,, помогать мне готовить... Чудесно быть матерью, очень боюсь сглазить.
Сегодня на работе победила наконец 1С, ужасно этому рада. Впрочем, по другому быть и не могло.
Весна продолжает делать вид, что она зима. Но я ей не верю и зимние вещи доставать обратно - не намерена!
как обычно, задался.
За три часа на работе сделала уже две попытки написать заявление на увольнение и еще больше убедилась в глубокой неприязни к местной бухгалтерии и в том, что думать в этой компании не принято.
Мы со Счастьем работаем вместе, причем в одном отделе, в котором кроме нас, больше никого и нет) поэтому совместные отпуска - это для не для нас. Точнее, запретить - особенно сейчас - не могут, но мы стараемся не злоупотреблять. Написали заявление на один(ОДИН!) день общего отпуска в пятницу. У главбухши немедленно началась истерика - как это они вместе пойдут? Как это Таня пойдет в отпуск, ведь у нас же не написан импорт в 1С ГТД (а он не написан в свое время только потому, что эта же главбухша не вспомнила вовремя, что ГТД нужны для книг продаж-покупок). У меня глаза начали наливаться кровью и бумагу я уже приготовила. В Суздаль с семьей я уеду по любому, а вот ГТД она за три месяца будет ручками вбивать, если я уволюсь. Видимо, последние адекватные люди в компании это почувствовали и меня акккуратно погладили по головке и все подписали) тем более что все понимают, что когда мы уезжаем вдвоем, то всегда держим руку на пульсе и не было еще такого, что бы мы не вышли на связь и не решили проблем - вне зависимости от страны местонахождения.
Бонусом текущего дня стало, что я вроде бы даже разобралась как мне допрограммировать 1С (а я не умею в нем программировать, вообще!), чтобы ГТД все же передавалось.
А дочь позвонила после школы и сказала - мама! У меня ощущение что меня в бедра пинают!! - итог двухдневных пробежек))) У меня тоже потягивает мышцы) Но нам же паркран бежать через две недели)