Проснулась сегодня в преотвратительнейшем настроении. За день особо не наладилось
Общая истерика на работе, связанная с моим уходом в декрет, поулеглась и я даже могу работать 8 часов в день, а не больше 15, как первые дни. При том что договорились об оплате 50%. Но это отдельный разговор.
Чувствую себя каким-то огромным неуклюжим бегемотом, очень трудно дышать. По моему в первую беременность было легче.
Состояние сегодня - реально как в ПМС.
Сдачу дома опять откладывают, похоже, до НГ мы туда не заселимся. А так хотелось встретить Новый год в своем доме. Но по крайней мере встречать у свекрови я категорически отказалась. После - пожалуйста, но не сам НГ,
Получается, что здесь жить еще минимум 4 месяца. Минимум. Все так же на чемоданах. Это тоже злит неимоверно. Покупать мебель сюда тоже непрактично. А я так устала от неудобной кухни и плиты, от неустроенности быта. И вообще, у меня инстинкт гнездования, где мне гнездо то вить?
Путешествия для меня сейчас закрыты, что меня тоже сейчас не радует. Впрочем, какие путешествия, у меня вон в пятницу алмазный фонд, мне бы его нормально отходить)
Муж мой внезапно на второй работе решил отметить нашу свадьбу. Ага, я сьязвила - так дождись уж годовщины, куда торопишься то? При этом сводить меня в кино на Молодость или на арт-порно не судьба. Обещал придти в шесть, еще даже не выехал. Разведусь нафиг.
Дочь внезапно уснула днем после школы и тренировки. Моя дочь. Уснула. Днем. Я немедленно пошла мерять ей температуру и помчалась в аптеку за антибиотиками. Тем более жаловалась на боль в шее. Вроде пока не страшно, но я лучше подстрахуюсь.
Еще никак не опубликуют решение очередного предварительного слушания этого дурацкого дела об отцовстве. Ну что за бред в голове у человека. Пыталась разговаривать - бесполезно.
Врач, естественно, зафиксировала перевес, велела меньше пить. И диету в назначениях прописала. Тем не менее весь день я что то лопала, ибо было и без этого тошно. А дома даже торт есть, собственного приготовления. Ну и ладно. Завтра придет новый день, он будет гораздо лучше и я успокоюсь и все будет хорошо)
Сеанс нытья закончен)
Инфанта у меня умудрилась заболеть в выходные. Классическим своим способом - температура выше 38 в течение минимум суток - воскресенье, больше никаких симптомов. Пост, собственно, не об этом, об этом напишу позже.
Поскольку мы совершенно в новом районе, я решаю вызвать врача из бесплатной клиники в понедельник и дождаться его сама, не прибегая к помощи бабушки (мамы Счастья), чтобы и на врача посмотреть и вообще понять как тут что бывает. Да и беспокоюсь все равно каждый раз. А с бесплатной клиникой трудно что то прогнозировать, поэтому просто не пошла на работу вчера, предупредив.
Ребенка оставили дома до пятницы, я сегодня выхожу на работу и прошу вчерашний день мне провести как-нибудь оплачиваемо. Отпуском или еще как-то. Так эта клуша, наша кадровичка, заявляет мне, что не может провести мне отпуском, ибо мне видите ли, надо брать сейчас 14 дней. И все, и никак.
У меня, на минутку, со следущего вторника официальный декрет. И все, вообще то, заинтересованы в том, чтобы я в него не уходила, кроме, разумеется Счастья, старшего ребенка нашего и прочих родственников. Но когда я попыталась поговорить с той же кадровичкой - мол, Лена, а какой мне будет в этом интерес? - данная особа ничего мне предложить не смогла кроме как - ну не идите в декрет. Просто работайте. А зачем мне это надо? Мне уже тяжело ездить в метро. Таки работать глубоко беременной на Родине, где до работы 20 минут пешком и за мной по первому требованию высылали служебку и здесь - 1,5 часа на метро с двумя пересадками (плюс 10 лет в возрасте, если что) - это, как оказалось, большая разница. Я ей говорю - ну может проведем премией дополнительные деньги? Как, Вас же не будет на работе, я не имею права. Ок, говорю я - 13 зарплатой, годовой премией. У нас нет таких. Отлично, говорю я - давай переведем эти деньги Счастью - он в моем же отделе работает. Ну тут будут большие суммы... У меня нет слов. Эта особа даже не знает, что врач НЕ МОЖЕТ дать мне декретный больничный по другому. Только так. И не дать, насколько я помню, тоже не может.
Почему моя мама, инспектор по кадрам-табельщик с я-даже-затрудняюсь-сказать-сколькилетним стажем - с ходу дает мне как минимум несколько вариантов проведения мне дополнительных денег - и все легальные? Почему я - вообще далекий по логике от HR человек тоже могу предложить варианты проведения искомых операций?
И никто не убедит меня, что она никак не может провести мне вчерашний день как обычную смену.
Возникает вопрос - оно мне вообще надо? Я же совершенно легитимно могу а)взять больничный с ребенком до пятницы. б)написать сейчас отпуск на эти 2 недели - и они не смогут мне его не дать, учитывая декрет с 20 числа.
Да, я проиграю в деньгах сейчас, достаточно сильно, ибо макс выплаты по декрету меньше моей средней зарплаты. Да,я не люблю зависеть финансово ни от кого. Но учитывая уже предистеричное состояние Счастья, которое требует чтобы я уходила в декрет и не думала о деньгах... И подобное поведение кадровички...
Имхо, это больше им нужно, а не мне, я за идею уже наработалась. И я в декрет не ухожу не из-за денег, а из-за того, что они реально не смогут работать без меня. Без кадровички, кстати, смогут, работали уже 2 месяца)
Злюсь. Надо идти к руководству, но сначала надо успокоиться)
Устала за последнее время просто смертельно, до истерики. Вот вчера вечером, загнав всех спать, просто села на кухне на пол и разрыдалась. От усталости. Срочно нужно брать паузу, но не уверена - как? Потому что неустроенный дом только усугубляет все это. А роды не за горами)
***
Рассказываю своим о заказанном себе чехле на айфоне:
- Я сперва хотела заказать с чехол с одной из своих любимых сов - где она с кофе жутко не выспавшаяся - мол, Высыпаюсь? Куда высыпаюсь? А потом подумала - ну наматериализую еще чего нибудь, и поэтому заказала с лисичкой. (грустно). Белой. Полярной....
Первое
Очень хочется спать и ледяного шампанского.
И то и то в ближайщие три года, как я понимаю, не очень то светит)
Второе
Очень неприятно (не могу подобрать слова, передающего всю гамму чувств), когда из жизни (моей, не вообще, дай им Бог здоровья и счастья) уходят друзья-подруги. Особенно, когда ты совершенно не понимаешь - почему. Но... Любое человеческое сосуществование возможно только при условии заинтересованности всех сторон.
Как-то все по-прежнему бестолково, я уже начинаю расстраиваться.
В школе какие-то очень слабые учителя и дети, что с дополнительными занятиями - вообще непонятно, электронного журнала нет, на сайте никакой информации нет, классный руководитель загнанная какая-то.
Спортшкола - тоже никакой информации на сайте, сейчас еще девочка, которая плавает с дочерью, нагнала на нее страху - если не проплывешь на ближайших соревнованиях на 1 юношеский - отчислят. Ходить нужно каждый день с понедельника по пятницу. Получается, что у нас время остается дай бог на английский еще пару раз в неделю.
В субботу ездили поступать на малый мехмат. Занятия будут по субботам, то есть суббота тоже выпадает. Если не поступим туда, идем на вечерний в матшколу.
Хотя бы один выходной у ребенка должен быть. Это - воскресенье однозначно.
Бедный ребенок. А хочется ведь дать разностороннее развитие.
2 км от Москвы - и такая разница....
День вчера был весьма богат на эмоции)) а дневник, собственно, служит для слива оных.
Мы с одной моей прекрасной и юной лирушной френдессой, с которой никак не можем развиртуализироваться, хотя судьба так и сводит, так и сводит нас рядом, внезапно обнаружили, что общего у нас даже больше, чем мы подозревали)
Соответственно, пришли воспоминания из прошлого. Об одной юной даме, из-за которой я в свое время весьма и весьма страдала - ну глупая тогда была или слишком умная, бог с этим. Сейчас я ей во многом благодарна, ибо ее вклад в мое нынешнее счастье воистину неоценим) Естественно, все уже настолько давно отболело, что я сейчас вспоминаю об этом с улыбкой.
Ну и я по дороге домой делюсь этим со своим Сокровищем - мол, ты только посмотри, как тесен мир и причудлива судьба. Ну и рассказываю ему про эту даму немного. Просто как размышления вслух о женщинах и их видах, о системе ценностей и тд. Ни в коем случае я ее не поливаю грязью, просто далеко не все в ее мире ценностей близко мне, собственно это и обсуждается и анализируется. Во многом она меня восхищает, но я прекрасно понимаю что я так - не смогу. Просто потому что перестану себя уважать. Я -перестану, это моя система ценностей. Мы - разные и никто из нас не плохой.
В числе прочего упоминаю то, что дама сейчас уже директор в одной ИТ компании. И Счастье мое вдруг - еще нет 30 и уже директор... Каким-то совершенно не понравившимся мне тоном. А после следующего обсуждения о зацикленности на внешности, тоже не близкой мне - ибо я, например, между накраситься утром и поспать лишние 15 минут лучше выберу поспать, а между надцатым платьем и походом в театр, соответственно - театр, прозвучала фраза, что в этом тоже есть плюс, ибо "я бы не хотел, например, чтобы моя девушка была неряхой".
Фраза была явно лишней)) Да еще вчера)
В ответ прозвучало язвительное предложение познакомить, на что мне грустно сказали, что "вряд ли я ее заинтересую, ибо статус и финансы не те". Я немедленно согласилась.
А потом выдала красивый текст на тему, что да - она директор, а я, блин, фиктивный рукль ит отдела мелкой корейской шарашки, которой устраивают разборки неумные бухгалтерши, с ребенком, в вытянувшейся футболке, беременная ЕГО ребенком, готовящая по вечерам ЕМУ борщи и котлеты, проклятье. И если что то кого то не устраивает, то я вижу как минимум несколько вариантов решения данной проблемы и практически уверена, что ни один из них Ему не подойдет. И что я вообще то, мягко говоря, не неряха, а краситься все равно не буду. И каждый в какой-то момент делает свой выбор, и я выбрала в свое время вырастить и воспитать одного ребенка, а сейчас мне надо будет вырастить второго. И что наличие ребенка, особенно без отца и бабушек в пределах доступности резко ограничивает вырианты риска. И, проклятье, я тоже хочу быть директором, но в существующих реалиях этого сделать не могу. И это мой осознанный выбор. И не надо мне давить на больную мозоль, а то после родов получишь всех детей, а я ухожу в консалтинг.
Это были краткие тезисы моей красивой речи)) Счастье, по моему, слегка пришалело от моего напора. И немедленно уверило, что я лучше всех и именно мои ценности ему близки и тд и тп. И что вообще ничего и никогда он не имел виду, просто ну это же здорово - так рано добиться успеха такого. Примирение было нежным, да собственно, и ссоры то не было.
И я сама понимаю, что сама вскипела на пустом месте, и если этот человек со мной, то именно я и именно такая ему нужна. Но уж больно больная тема для меня, похоже. До сих пор.
Надеюсь, когда нибудь она решится. В мою пользу. Мне сейчас главное - родить и здорового Ингвара)
Можно не комментировать)
Крайне неприятная ситуация на работе. До слез вчера довели.
Оба бухглатера покатили на меня бочку. Моему начальству. Мол июль не закрыт, валюта баланса не идет и тд и тп. Я аккуратно отвечаю - я просто не успеваю, потому что поток ошибок увеличился, я вынуждена исправлять ошибки. Закрытие двух месяцев - дело недели. И что тут началось! Ничего не настроено, все в ручном режиме... Я аж опешила. ДОрогие мои, я ваши же ошибки глупейшие по вашим же просьбам исправляю. Ваших же людей выгораживаю и вытаскиваю. Каждый раз терпеливо объясняю одно и то же, раз вам лень посмотреть в инструкции.
Я их понять не могу вообще. Какой смысл им портить со мной отношение? У меня до декрета 4 недели, я сейчас отпуск плюс больничный и все таки в декрет и вы остаетесь в большой попе. В очень большой. Я же специально никому ничего не говорю об ошибках, чтобы не подставлять вас. Да, поток работы у меня чудовищный. Да, я не успеваю все решать так быстро как вам хотелось бы. Но я быстро решаю задачи, связанные с оперативной деятельностью - это высший приоритет. Все остальное - по мере возможностей. Зачем катить на меня бочку и говорить гадости? Вам же со мной потом работать? И в ваших интересах чтобы я не уходила в декрет, как планировала.
Сегодня будет совещание. те, кто поддерживают меня - и начальство в том числе, говорят - защищайся. Рассказывай все. Ябедничай. Не покрывай. А я не могу. Но они то могут!
Бред. Не понимаю я этих смертных.
Огромнейшее спасибо всем за добрые и теплые слова!! Я сама почти весь день со слезами радости на глазах, спасибо, что вы есть и вы все такие замечательные и светлые! Ингвар тоже передает всем привет, яростно пинаясь в животе)
По поводу носа - я - курносая))) Там точно не курносый нос)))
Как сказала моя мама, главное - просто любить ребенка) А разницы никакой - я и с ней согласна.
Инфанта готова воспитывать Ингвара в правильных традициях, качает музыку) Драться, сказала, тоже научит.
А я сейчас еще слегка в растерянности вот почему - а что маленьким детям вообще кроме коляски и мамы нужно?) А то уже все позабылось)))
Мальчик, все таки у нас будет мальчик)
Вредный, как все родственники, судя по всему, до последнего не показывался) и похожий на папу, судя по размерам и носу)
24 недели за плечами.
Только тсссс, тихо, не сглазьте)
Мы все ужасно рады) правда я слегка растеряна, опыта воспитания мальчиков у меня нет)
Холодно, мокро и зябко... Прямо погода для свечей, горячего чая и ароматных пирогов)
Вчера устроили вечер эстетствования - купили дыни и пармской пермской белорусской ветчины, а еще дорблю) Потом сидели на кухне, ели дыню с ветчиной и пирог с грушей и дорблю) Просто пиршество духа! При этом хохотали до слез - причину особо не помним, но было очень весело)
Дочь приняли со всеми конечностями в новую спортшколу, она на второй же день отбегала там 500-м кросс, пришла четвертой (при том что последний раз бегала в мае со мной), мы все ей страшно гордимся, а она собирается готовится к марафону. Ну я тоже собираюсь)
В школе по прежнему все бестолково. Решаем с дочерью олимпиады, которые я нахожу ей сама. Ищу дополнительные математические курсы. Английский тоже.
Поскольку почти в два раза увеличилась по времени дорога дом-работа-дом, вернулась категорически к чтению-в-пути. А то вообще на книги времени не остается.
Надо бы возобновить посты о книгах и светской жизни, мысли то есть, пусть для меня останутся хотя бы...
Есть какая-то магия в домашних делах, в том, что ты, придя с работы - вручаешь дочери нераспакованный пакет с доставленной одеждой для нее (строго под ее вкус!) и на фоне ее радостного раздирания пакета и примерок одежд с комментариями - ставишь на плиту большую кастрюлю для куриного бульона под будущий борщ, замешиваешь тесто для манника (разумеется, с маком), включаешь духовку, только после этого переодеваешься, разбираешь бассейн-рюкзак дочери и идешь гладить большую зеленую скатерть для любимого круглого стола на кухне - и все это под сумбурный обмен новостями и обсуждение событий дня....
Не абсолютно уверена, что это абсолютно моя жизнь, но одна из граней - именно та, что нужно...
Об остальном я подумаю позже.
И чтобы два раза не вставать - из категории сплетен - Дженифер то обожаемая моя Анистон - как поправилась после замужества(( Расстроена почему то.
Отправила вчера Инфанту в школу.
Еле уговорила на сарафан хотя бы 1 сентября, дочь вся уворчалась - да кто придумал эту парадную форму, что за дурацкие правила, я вся белая - белые колготки, белые бантики, и рюшечки еще на рубашке!!! Я вся ухихикалась)
В школу ей не хотелось совершенно. Но я, в принципе, ее понимаю. Она же пошла в новую школу с этого года, и это все равно страшно, даже для такого коммуникабельного ребенка как Инфанта.
К счастью, школа совершенно новая, работает второй год, набирали второй поток, поэтому новенькие в классе - все. Так что психологически все же легче.
Но все равно бестолково все как-то. 4 класс, учителя найти так и не смогли. Через дорогу - Москва, там совершенно другие условия, поэтому к нам не идут. А те, кто идут - не хотят брать 4 класс - он же выпускной. В итоге у нас будет предметное обучение. Классный руководитель - администратор, и все предметы ведут разные учителя.
Программа не та, по которой учились предыдущие три года, более слабая. Сайт школы совершенно бестолковый, там нет никакой информации.
Но мне очень понравилась директор, неравнодушный человек, сразу видно. Но и очень уставший.
Ну что ж, посмотрим. Закончим началку, доп.образование я все равно давать ей буду, а там посмотрим)
С Новым годом и успешных всем стартов!)
А у нас вчера настоящий новый год был, с бенгальскими огнями и тортиком)
Дочь моя совсем не любитель бань и саун, поэтому в оные ее приходится загонять и заманивать. А тут на днях на даче перекупалась аж до синих губ и дрожи, я ее затаскиваю и говорю -буквально пять минут, не больше! В итоге просидели минут 15, если не больше,, споря взахлеб о точке сингулярности и о том, было ли у Вселенной начало (мнения, что характерно, различаются), о термине "бесконечность", не принимаемом человеческим мозгом, о том, как добиться успеха и что такое быть гением. Заодно рассказала ей подробнее о Стивене Хокинге. Дочь моя не понимает еще, но меня так радуют до перехвата дыхания подобные разговоры и то, что мой ребенок в свои не очень много лет понимает шутки о двух коробках с нарисованными тремя дырочками и знаком радиационной опасности.
***
Посмотрели не очень давно неполным семейным составом "Интерстеллар" наконец-то. Фильм потрясающий. С физической (научной) точки зрения я все же со многим не соглашусь, но таки лучше "Гравитации" в этом плане) Совершенно непроходной фильм, с огромным количеством смыслов, мы обсуждали его потом несколько недель, и первое что я сделала после просмотра - это отправила смс Инфанте, которая тогда была на исторической родине - смотреть Интестеллар немедленно! Инфанта указанием пренебрегла и посмотрела его только по возвращении домой. И я прекрасно помню, как при просмотре, увидев черную дыру мы хором воскликнули "это неправда! она не может так выглядеть!". И моя дочь, закончив смотреть фильм, шлет мне сообщение - Черная дыра не такая! - хотя я ей вообще ничего о фильме не рассказывала, мне хотелось чтобы она посмотрела и высказала свое мнение независимо. А второе сообщение- А кротовые норы существуют? Я так хочу попасть в другую галактику!
Фильм и правда занял почетное место в моей голове, но все же учить детей физике по нему я не бы не стала. Чтобы его смотреть, имхо, уже надо обладать определенными знаниями. Иначе так и запишется, как в фильме показано. Или не запишется)
***
На даче Инфанта обнаружила много интересных книг еще советских времен издания, проглотила за две ночи "Пятнадцатилетнего капитана", привезла оттуда еще Верна и Шерлока Холмса. Холмс - не в детском купированном издании, а нормальный полноценный перевод. Сидит, читает. Подползает ко мне и так задумчиво-печально: Мама, а Холмс был наркоманом. Я - Да, он курил опиум, так в книгах написано было. Дочь - И колол кокаин. Я - Кокаин не колют, его нюхают, наверное, речь идет о морфии. Потому что героин Холмс точно не мог колоть. И так смотрим друг на друга и у каждого свои мысли в голове (лично я почти ржу от ситуации, что рассказываю своей 10-летней дочери о способах приема накротиков). Дочь с похвальной въедливостью находит в источнике ссылку и показывает мне строчки. И мы обсуждаем, что скорее всего Дойль просто не знал толком о наркотиках и поэтому написал так, и это хорошо. И вообще, если бы Холмс принимал наркотики, он бы не был таким умным, это же очевидно, наркотики разрушают. И вообще никогда-никогда не надо и нельзя никакие наркотики никак принимать и даже пробовать. (ЗЫ.Может кокаин и колют, я как то не думаю, что это необходимая для меня информация).
***
Приехав с Родины и начитавшись новостей в Интернете, дочь вечером возмущенно рассказывает нам: "Вы представляете, вот вместо того, чтобы придумывать и разрабатывать космические технологии для полетов в другие галактики, придумали какую-то фигню, которую будет залезать под кожу и делать там татуировки и макияж!" Очень показательная фраза, я считаю, сразу видно чья дочь и как мыслят родители)
***
Вообще, лето проходит у дочери в том числе и под девизом "Мне в жизни нужен спорт, мне очень нужен спорт. Я хочу хорошо выглядеть и не болеть. Мама, меня точно возьмут в спортшколу, я хочу тренироваться. Мама, когда мы снова сможем бегать? Мама, где мой велосипед? Мама, как скачать челленджи для пресса в айфоне?" В итоге ребенок ежедневно (!!!) по 30 минут самостоятельно занимается. Мне бы ее целеустремленность. Но воспитание, очевидно, дает правильные плоды. В январе пойдем бегать вместе)
***
Опять же, вернувшись окончательно, вечерами тащу Инфанту на кухню и, пока готовлю всякую еду - она замешивает тесто и формирует пироги. Сваяла первый в жизни торт "Кучерявый хлопчик"). И каждый раз удивляется - это же так просто!)
***
Я не хвастаюсь, я просто фиксирую моменты. Она совершенно не идеальная, она обычный современный ребенок, не вылезающий из гаджетов. И я периодически ругаюсь на нее за это, и отбираю технику, и тд и тп, как обычная мама. Но все же светлые зерна в нее засеяны, и я вижу эти всходы)
Год нынешний выдался не яблочный у нас, зато от соседей достались груши. И я теперь каждый божий день пеку различного рода яблочно-грушево-сливовые пироги. И добилась таки своего: семья взмолилась "Горшочек, не вари! Дай отдышаться!". При этом все усердно занимаются спортом, кроме меня) Ну хорошо, возьму паузу на пару дней. И, кстати, могу принять в дар на переработку ведро-другое яблок, если кто-то стонет от засилья вдруг))
***
Инфанта моя престолонаследная как-то стремительно превращается в подростка. Категорично отказывается от юбок, носит шорты - как говаривала моя бабушка - "только срам прикрыть", и вызывает у нас стойкое желание а)закутать ее в плащ-палатку б)нанять телохранителя, желательно нетрадиционной ориентации. Слушает практически непрерывно Queen, U2 и Iron Maiden, мы уже накачали ей параллельно Deep Purple и что то там еще, и даже сурово заявила мне - Мама, ну почему ты раньше не сказала мне про Queen! - вогнав меня в ступор, ибо последние полгода-год я в воспитательных целях только и причитала "Лучше бы ты квинов слушала!".
Как то все же стремительно растут дети, я так не согласна.
Не так давно, на фоне всех этих сотрясений-потрясений с википедией и прочими новостями - начиталась всяких политических и оценочных обзоров-заметок, много думала, что называется. Я вообще очень аполитичный и весьма осторожный в оценках и выводах человек. Но происходящее - мягко говоря, тревожит. Происходящее во всем мире, скажу сразу. Но все равно - я не могу изменить ситуацию в мире. Я могу менять и улучшать себя и свой мир. Наводить в нем порядок, делать его красивее и добрее. Может быть, это поможет и большому миру. А увеличивать количество негатива в мировой ноосфере выплесками негативных постов, слов и мыслей -я не хочу. Я лучше поулыбаюсь этому миру и испеку вкусный грушевый пирог. И буду делать счастливыми близких. Все остальное - решаемо. Википедию найдем, стирать чем тоже найдем) Вернулась к своей исходной гражданской позиции и останусь на ней, пожалуй, пока меня не переубедят)
Давайте я лучше расскажу о том, что мы делали с Инфантой в субботу. И принесу прекрасное в мир)
А мы в субботу ходили в Музей русского импрессионизма на летний праздник. Да, есть такой в Москве, как оказалось. Точнее, за две недели до этого мы прошли квест по Москве по заданиям этого музея, сделали кучу фоток, спорили до хрипоты о месте написания картин, нахохотались, как обычно, увидели и узнали много нового в и о местах, до того миллионы раз хоженных. Мясницкая-то улица до чего прекрасна... А потом дома рисовали, фантазировали, оформляли... Ну и в итоге нас пригласили на праздник)
Праздник, как и музей, оказался удивительно милым и уютным. Сперва детям прочитали небольшую лекцию по итогам квеста, показали картины и обратили внимание на некоторые моменты, рассказали легенды и познакомили с историей) А потом мы пошли на улицу - творить! Не много не мало - а Красную площадь) С помощью разнообразных подручных материалов и хрумкая вкусные яблоки. И все было настолько красиво и душевно - и солнечная погода, и радостные дети, и получившаяся у нас Красная площадь с обитателями - что улыбки не сходили с лица всех присутствующих. Потом мы забрали положенный нам пряник и зеленый воздушный шарик, написали на нем "Счастья всем!" и поскакали по знойной Москве дальше))
Обедали, удивляясь все уменьшающимся порциям в кафе, хохотали в кафе, на улице и в метро, пугая одних прохожих и вызывая улыбки у других... А потом добрались наконец до цыганского театра Ромэн, ибо из всех предложенных вариантов Инфанта возжелала ознакомиться с цыганской культурой, ибо "цыгане мне нравятся!" Торжественно сдали шарик в гардероб, снова вызвав улыбки у всех.
Спектакль оказался очень красочным и музыкальным, настоящее шоу! Дочь наконец то услышала многие песни, а потом удивленно спросила меня - Мама, а что "очень черное то"?? - не совсем расслышав слова. Аплодировал зал стоя, я очень рада, что мы все-таки выбрались в этот театр.
А потом - снова дорога домой по ночной Москве с таким хохотом, что аж больно периодически становилось)
Какой у меня прекрасный ребенок. Все-таки я все правильно делаю)
Утром, поднимаясь от метро к бизнес-центру, заметила под ногами россыпь красивых желто-красных листьев. И, несмотря на еще по летнему яркое солнце, стало понятно - осень близко...
Сейчас, поздним Вечером, занимаясь приготовлением ткемали на зиму, поймала себя на удивительном ощущении) темнота, освещённая только светом от вытяжки, большая широкая кастрюля-котел, полная густой рубиново-красной массой, я стою над ней с деревянной лопаткой, бросаю травы и специи, помешиваю и что то приговариваю, в окно смотрит масляно-желтая почти полная луна.... Ведьмовство!) и я точно вижу теперь,какая кухня будет в моей квартире, в каком стиле и с какой техникой...
Не буду оригинальной.
Утром на работе накрылся ноут. Инфу спасти успела, под рукой оказался другой ноут, забрала себе. Зато куча свободного места, чистый рабочий стол и ни одной закладки в Избранном. Практически чистый лист)
Доллар с евром скачут, это не вызывает уже никакой реакции. Вот просто никакой. Даже "уровня "поравалить". Просто какое то ожидание.
Через неделю - школа. С ума сойти. Лето, ты куда?
На то, что происходит на работе - терпения хватает каждый раз с бОльшим трудом. Какая-то непрерывная текучка персонала, причем чем дальше, тем более некомпетентый и необучаемый приходит. Те, что остаются, просто расслабились. В итоге, моя работа сводится просто к непрерывному исправлению ошибок и выравниванию ситуации, я даже не успеваю поставить какие-то контроли и "заборы" - на которые, впрочем, все равно никто не обращает внимание - и написать инструкции.
Есть ряд интересных задач, направленных на развитие, но на них тупо нет времени. Либо они делаются в лоб и на коленках. Я не могу так. Это непрофессионально. И я не развиваюсь.
Болото. Завязывающее болото. И никому ничего не надо.
Сейчас вынесла остатки терпения главный бухгалтер - подошла с надменным выражением лица и словами "Вы должны..." Формулировка "должен" выносит меня сразу, у меня даже дочь не говорит так никогда - это один из моих неисправленных на данный момент внутренних зажимов что ли - не знаю как назвать - я отвечаю всегда одинаково "никто никому ничего не должен". (хотя детям и родителям я, конечно же, должна, но надо же уметь формулировать!). Главбух, судя по всему, имела какие-то виды на моего мужа (???) - это привело в шок нас обоих, но с адекватностью у тети плохо - и теперь, узнав о нашей свадьбе - не считает нужным со мной здороваться и разговаривает сквозь зубы. С мужем-Счастьем продолжает кокетничать, тем не менее. Мое же хорошее воспитание не позволяет послать ее далеко и надолго, а ее знание МСФО (в чем я не совсем уверена) заставляет руководство (а значит и остальных) терпеть ее непрофессионализм и неумение общаться и выправлять косяки.
Я поставила себе срок в год. Этот год мне нужен. И подкопать под меня она не сможет, потому что мои знания так же нужны компании, и еще не факт, кому быстрее смогут найти замену.
А потом - все равно буду искать куда уходить - и уходить. Я еще и совместные отпуска с мужем хочу)
Всем спасибо за терпение, слила, стало легче)))
Середина лета. Середина июля.
Я - простыла. Скорее всего дома, ибо привыкла ходить босиком.
Насморк рекой, глаза воспалены, голова болит и ничего не соображает. Как назло, на работе просто косяком пошли ошибки. Не мои, мне их исправлять, но очень-очень серьезные. Решаю, конечно, но с большим скрипом. И, разумеется, злюсь на всех.
Но и о том, что в середине лета я абсолютно незагорелая - а с моей кожей это нонсенс, я вообще помолчу.
До моря осталось чуть больше недели, в воскресенье прилетает Инфанта.
Так что в мире есть гармония)
А вдруг нам повезет! Счастье мое пока еще не отказался от мысли поехать в Финляндию на велосипеде, и гостиница нам бы была очень кстати!