Муж вернулся. Уже радует)
Мама остыла и успокоилась, пока все нормально. Муж радует безмерно - твердо держит нашу сторону и не дает нашу семью в обиду. вообще, рождение Ингвара сильно его поменяло в этом плане, его семья теперь в первую очередь здесь. Это меня очень сильно радует.
Нам на руку сейчас сыграл еще очередной фокус его младшего брата, я не буду о нем рассказывать, но мама очень расстроена была.
Со мной тоже уже разговаривают и я не злобная лимитчица)) видимо, есть с кем сравнивать)
Но няню тем не менее искать буду. Во-первых, полагаться очень сложно. Завтра опять все поменяется в настроении. Во вторых, у нас не во всем совпадают взгляды, а авторитарность там завышенная. Сейчас она все рвется уже вводить прикорм мелкому в виде сока. Но, слава Вселенной, обещает не делать ничего без моего согласия. В третьих, все равно это будет на возмездной основе - это наше решение- так лучше я буду платить человеку, которому смогу диктовать условия.
Я уже позвонила няне, которая большую часть времени была с Ди, золотая была няня, как только она сможет вернуться к работе (сейчас с родителями сидит) - приедет. Очень на это рассчитываю, потому что всё равно няня будет нужна еще очень долго.

Подстава пришла откуда не ждали. Абсолютно
Мама Счастья - дама весьма сложная и крайне авторитарная. Крайне. Детей любит очень. Особенно старшего, мужа моего. Муж мой маму тоже очень любит. А та пуповину перерезать не собирается. Ок, я все это приняла.
Собственно, весь наш бизнес-план и проект последнего года - покупка квартиры, создание семьи и рождение Ингвара - базировался на том, что мама Счастья будет сидеть с малышом. Мы понимали, что одной зарплаты мужа (и даже двух) на жизнь с ее обязательными платежами, первый из которых очень даже приличный ипотечный, нам не хватит. В начале этого года стало понятно, что вторая работа мужа- отваливается. Я все же из тех женщин, которые считают, что война должна быть общей и решения принимались сообща, сообща несем и ответственность. В том числе и поэтому почти сразу было ясно, что отпуск по уходу у меня будет ограниченный весьма.
Именно поэтому и квартира была куплена в 7 минутах ходьбы от дома свекрови. Только вот ее мнение мы, похоже, спросить забыли.
Муж был абсолютно уверен в маме, я, тем не менее, прежде чем начинать переговоры на работе, попросила заручиться ее согласием. Тем более, учитывая некоторые нюансы нашего общения в последнее время, я бы предпочла нанять няню. Она сперва громко кричала - ребенку нужна мать, ок, мы переиграли и на полставки пошла я - муж сказал, что мама согласна.
Мы провели выматывающие душу переговоры на работе, в ходе которых чуть не уволились оба - и выиграли, на наши условия пошли. Так получилось, что сказала об этой победе свекрови я.
И тут выяснилось, что с ней ни о чём не договаривались, что она не хочет и боится, и вообще, самое главное в жизни женщины- семья и дети, и что могла бы я до года хотя бы досидеть, и вообще, она имела в виду, что кто то из нас сидит дома, а она приходит помогать (когда захочет). И вообще я узнала много нового, даже новокупленную квартиру, которую я хочу оформить на себя, почему то вспомнили. Ушла в слезах. Я в шоке- 4 дня до выхода на работу.
Сперва поругалась на Счастье, что он не договорился с мамой, но он сам в глубоком шоке. Я поняла - она слышит только то, что хочет.
Третий день пошел - она не приходит к внуку, которого типо любит-не может, и ни слова мне. С сыном помирились еще в первый день.
Картина ясна. Корень зла найден. Тем более она меряет своей мерой - а все решения в своей семье принимала она и ничье мнение ее не интересовало.
Она придет сидеть эти несчастные два с половиной дня с малышом, но мне уже страшно. И я представляю что будут говорить мне в лицо и у меня за спиной. И это - настоящая пороховая бочка, ибо она в любой момент заявляет, что не может - и все. Я убеждаю мужа искать няню.
И я очень боюсь, что она разрушит нашу семью. Я уже сказала это Счастью. И сказала, что квартиру я делить не буду, если она так этого боится, но дети останутся со мной. Он на моей стороне сейчас, но она - мама. И ничего с этим я сделать не смогу.
И вот сейчас он сидит у нее, ибо ей понадобилось купить стулья и вообще зачем-то ремонтировать квартиру мужа (купленную им и ремонт там не нужен), и я прямо чувствую как ему обрабатывают мозг.
Где то надо взять очень много терпения. Очень. Выйти на работу, отдать ипотеку и поменять эту квартиру на север или запад Москвы. И найти няню.
Не надо только говорить- иди в отпуск по уходу, пожалуйста, я устала это слышать. Была бы возможность - ушла бы

У моей обожаемой iris_74 в ЖЖ, которая постоянно работает над собой и своей жизнью, недавно я прочитала - все, что я хочу на данный момент - растить детей и отдать ипотеку. (цитата неточная). А дама очень интересная и амбициозная, с любовью к жизни во многих ее проявлениях.
И вот сегодня утром я устало (их Младшее Сиятельство полночи беспокоились) поймала себя на мысли, что я тоже - все что хочу на данный момент - вырастить детей и отдать ипотеку. И, собственно, двигаюсь в этом направлении. Преимущественно.
Правда, после чашки кофе с конфетой подумалось - ну наверное, не совсем так. Ведь в моей жизни есть еще и Любовь, которую хочется сохранить, забеги, которые хочется пробежать, спектакли, которые хочется посмотреть и путешествия, от которых я не готова отказываться...

День вчера был конечно весьма и весьма насыщенным) полнолуние, ага.
Мы же 21 переехали, наконец. И теперь спим по своим комнатам) но речь не об этом.
Еще до переезда, когда мы собирали кухню, к нам пришел сосед с 23 этажа- вы нас топите. Мы все вместе исследовали абсолютно сухие ванну, туалет, кухню и стояк и удивленные разошлись.
В первую же ночь после переезда к нам пришел сосед с 24 этажа - топите. Снова все смотрим - сухо.
Утром пришли сантехники, все осмотрели - проблема в стыках между этажами. Праздники, делать ничего не стали.
На вечерний звонок в дверь мы открыли - вы с 22?) да, вы нас топите. Утром повторилась история с сантехниками.
Вчера, наконец, начали ремонтировать. Квартира превратилась в проходной двор. Весь день они приходили и уходили, их реально штук 18 было. Я им говорю - ну коли вы тут все тусуетесь, так подключите нам полотенцесушитель, который в воздух смотрит, ваш же косяк, ребята! Они сунулись - ой, точно, все сделаем!
В итоге седьмой час вечера, в моем туалете уже битый третий час сидит маленький сантехник и пытается прикрутить полотенцесушитель. Там Делов то - соединить две трубы два раза. Но у него из соединительных муфт течет. И он пытается как то завернуть, чтобы не текло. А ни смазки, ни такой специальной белой ленты (не знаю как называется, но знаю зачем она!) у него нет. Ппц. Около семи я ему говорю - может вы сходите за ней, без нее ничего не выйдет. Или завтра приходите. Нет, все сделаю сегодня. Ушел. В закат. Оставив все инструменты. До сих пор не вернулся! Тревожусь...)))
Параллельно шли разборки на работе, Счастье рассказало - в какой то момент там прозвучало - предложат уволиться с несколькими окладами. Чего? Они это кому предлагать собрались? Мне? Я ТК лучше их намного знаю. А 18 окладов они мне не дадут. И не надо меня путать с девочками со склада, которых они умудрились уволить. И вообще, в таких маленьких компаниях вообще то есть золотое правило - не ссориться с айтишниками. Это опасно) и никто ничего не докажет)
На психе я ушла на хх, просмотрела вакансии и откликнулась на одну. Для проверки. Тут же отзвонились, недавно позвонили еще раз - руководство вас ждет!
То то же. Думаю, работу я найду. Ттт.

Эта чертова работа. Точнее ее руководство.

9 марта у меня заканчивается декретный отпуск. Соответственно, нужно что то делать. Выходить на работу либо уходить в отпуск по уходу.

Финансовая ситуация, карьерная и состояние дел на работе (а это уже из категории моей сверхсовести) настаивают на том, что на работу надо выходить. С другой стороны - малышу нужна мама (больше таки чем папа), а мама Счастья дама сложная. Сегодня она с ребенком сидеть согласна, завтра нет.

Решили пойти по компромиссному пути - мне уйти в отпуск по уходу и выйти на полставки. Чтобы и деть был с мамой, и на работе все было более-менее, и деньги дополнительные. Работать из дома руководство не позволит, это мы уже в декрете прошли.

Начали переговоры. И началось! По очереди нам со Счастьем выходить на работу нельзя.

Из дома нельзя, будуn искать кого-то вместо меня тогда. Представляю что этот кто-то им там понаделает. Да и ИМХО сложно найти универсального спеца в Аксе - таких универсальных солдат единицы и за них - держатся. А главбухша будет тянуть одеяло на себя и требовать спеца в 1С. Что получится в итоге - мне проще  не выходить на эту работу вообще, чтобы не разгребать то что там будет.

На полставки? Нет, все равно будут искать еще кого-то.Я говорю - с точки зрения закона вы не имеете права мне отказать. Да, но все равно будут искать. Кого? Зачем? Потому что я должна быть доступна все время

Тут я просто взорвалась. Я хоть когда-то была недоступна? Я им сейчас предложила  невыгодные для себя условия - полставки плюс доступ в любое остальное время вообще по умолчанию был - я никогда не отказывалась решать рабочие проблемы вне зависимости от того, где я нахожусь. И они считали допустимым требовать, чтобы мне за границу звонили. Я в машине с телефона их проблемы решала (а это нелегко). И остальное время я даже не просила оплачивать - только оставить совмещение Счастью (а это меньше 20% от моей зарплаты). А они еще выпендриваются. Да им это больше чем мне нужно! Это они должны меня уговаривать!

Вобщем, я психанула и сказала Счастью, что мне глубоко наплевать на все, включая ипотеку. И что если эти недоразвитые представители Южной Кореи не согласятся на мои предложения (невыгодные мне, подчеркиваю) - я ухожу в отпуск по уходу и не возвращаюсь. И дела передавать не буду. И мне глубоко все равно что им там накрутят. А сама доведу ребенка до полугода или чуть старше и тогда найду другую работу. Ибо нахрен мне все это нужно, простите мне мой французский.

 

Прошлая неделя (а уже середина этой прошла, какой кошмар!) выдалась аховой - мелкий таки словил насморк у папеньки, так что с почином нас. Причем выяснилось, что пошел прямо по стопам папы, который именно в этом возрасте в первый раз заболел. Так что нас ждали две ужасТные ночи, в первую истерил папа - "он не может дышать!" и ездил за лекарством, во-вторую ребенок просыпался каждые полчаса. Зато теперь я умею отсасывать сопли у мелкого (совсем не помню этого у старшей) и знаю, что в Люберцах плохо с круглосуточными аптеками, а лекарства стоят ппц сколько.

***

Поскольку я, как всем известно, комсомолка и не могу без трудностей, то я, разумеется, выдумала себе новую проблему. Мелкий вполне развивается физически - и головку держит, и с рефлексами у нас все хорошо (ттт), и игрушки держит (если вложить) и на звуки реагирует и за предметами следит. Но -не улыбается! Серьезен ужасно. И, как мне казалось, не признает нас с Папа ни в гриме, ни без. Впрочем, тут масла в огонь постоянно подливает свекровь (Господи, дай мне мозгов и режим "я не слышу что она говорит") - "он тебя узнает?", "он улыбается?", "а вот мои дети...." Я немедленно заистерила - ах, у ребенка замедленное психическое развитие, завела Папа и тд. В доме была развернута широкомасштабная акция под лозунгом "Рассмеши Сашку". Ребенку пели песенки "Капитан, капитан, улыбнитесь" и "Сашка-сашка, где твоя улыбка...", ему делали козу, его щекотали и тд и тп) По-моему, больше всего ржали мы)) У ребенка не было никаких шансов и он начал улыбаться))) И, вроде бы, даже признавать родителей.

***

А еще я,  в рамках наполеоновских планов на год, уже зарегистрировалась на два забега, первый из которых будет аж 10 апреля и тут же остро встал вопрос тренировок. Бегать на раёне по прежнему негде, да еще кругом подстерегают опасности в виде снега, льда и собак. Стадион и парк - далеко, с мелким детем не разбежишься. Муж категорически против моих побегушек под окном и решил вопрос просто - подарил любимой жене на ДСВ беговую дорожку. Несмотря на упорное сопротивление. Ибо живая жена важнее, а спорт надо поощрять. Когда рассказываю окружающим - вызывает приступ хохота - ты так поправилась что ли? В ответ высылаю фото, после которого мне рекомендуют начать есть)) Муж золотой. Вот реально. Понимаю, что от живых пробежек это не освобождает, но будем их практиковать по выходным. А пока две 10-минутные тренировки на дорожке очень явно мне показали, что 10 месяцев воздержания так просто не проходят.

***

Читаю Питер Хёга "Дети смотрителей слонов". Господи, ну что за гениальный автор, каждая книга - стопроцентное попадание в меня, обожаю, обожаю! *с придыханием.

***

Инфанта возобновила занятия в МГУ, в субботу ее вывозила. Ездила в метро!! Второй раз за этот год! Пила кофе! (и мне не стыдно). Жизнь существует!! Спасибо мужу, сидел с котенком))

Хватит пока)

 

Я ржу с нашей семейки, свекровь уже давно именует нас семейкой Адамс)
Я пою мелкому Колыбельную Звездочета (ну мы же астрономы), разумеется, Александру из Москва слезам не верит(с соответствующей заменой), Две дороги Окуджавы и репертуар Макаревича(особенно Я снова жду осенних холодов)
Муж поет казачьи песни и репертуар Пикника и Арии. Ну и Две дороги)
Сейчас Ингвара взяла Инфанта. Слышу - поет. Прислушиваюсь - Группа крови на рукаве...
))))) какой там Моцарт)) хотя его тоже любит слушать

upd. Только что хором исполнили Не стоит прогибаться.... Малыш ошеломленно слушал)

Не все идеально в датском королевстве.

Последние три ночи дались очень тяжело мне. Счастье мое, по всей видимости, уже очень устал и не просыпается ночью сам, а я его будить не могу. В результате и готовить бутылочки, и переодевать и укачивать - все делаю я. А вчера к вечеру у Счастья начался мощный насморк и он, боясь заразить котенка, ушел к маме. Котенок же закатил мне вечером настоящую истерику и задал ночью жару, ибо спал очень тревожно и просыпался чуть ли не каждые полчаса. 

Сегодня тоже очень капризный, только на руках и почти не спим - только сейчас удалось уложить. Вообще, начала беспокоиться- мелкий либо хныкает, либо плачет, либо ест, либо дремлет. На руках сидеть нельзя, надо ходить. Просто полежать - в кресле, кроватке - посмотреть на игрушки и тп - это никак. Будем надеяться, что все это в норме)

и меня сейчас накрыло иррациональное чувство обиды. Солью уж сюда, пусть пройдет. Я и так всю неделю не напрягаю человека, и даю максимально поспать ночью. Но очень рассчитываю на помощь хотя бы в один выходной. Чтобы хотя бы полчаса полежать в ванне, например. Или приготовить еду на неделю. Да и психологически всё же становится легче. А тут я оказалась этого лишена. Почти, ибо мне помогала дочь, даже купали мелкого мы вдвоем.

и додумалась я до того, что у меня вот - нет выбора. Нет, и я это признаю и осознаю, довольно спокойно. А у него - есть, хоть он это и отрицает, но всё же где то внутри знает, что есть. И поэтому я не могу после купания ребенка уходить читать контакт, не обращая внимания на крики, а затем лечь спать. Не могу решить, что что то я сегодня устала и встать ночью не смогу. Не могу позволить себе заболеть, вот уже больше 10 лет как. 

И не надо мне рассказывать, как это любит делать моя свекровь - а вот моя подруга родила и была совершенно одна, мол чего это ты тут. Если бы я изначально была одна либо предполагала что буду одна - все было бы по другому. Здесь сразу было осознанное решение двоих людей, двоих родителей, и мы оба - одинаковые, учитывая смешанное кормление.

нет, у меня замечательный муж, он очень много делает, правда, он Души не чает во всех нас, просто он сейчас устал, реально устал. Поэтому ему я никогда претензий не предъявлю, просто солью обидку сюда. А ему скажу, что контакт можно и на работе почитать)

Пост должен был написаться вчера, но Их Младшее Высочество изволили весь день капризничать.

Если идти по целям года...

В семье это был месяц адаптации. К новому образу жизни и новому составу. Нас со Счастьем это мощно объединило, я даже не думала, что он будет таким папой и так любить ребенка. Это чуть ли не как в медвеженке Паддингтоне, человек просто горы готов свернуть для малыша. Я больше не гоню его отсыпаться, но тем не менее удивляюсь каждый день и люблю все больше и больше. Даже страшно, за что мне такое счастье) И все таки очень важно сохранить все это...

С Инфантой немного сложнее. Кажется, она все-таки ревнует. Хотя я и чувствую, что она таки будет моим самым любимым ребенком, моим Чудом, но сейчас я не могу уделять ей столько же времени и внимания. А у нее периодически случается- покачайте меня на ручках и покормите)) но при этом готова помогать с малышом, берет на руки, сама предлагает подстраховать меня, пока я умываюсь-готовлю еду-что то еще... Я боялась, что у нее будет ревность к Счастью, ведь он не папа, и бросила все силы туда, но в этой части, кажется, все в порядке.

а в остальном - съездила на Зимнюю школу Мехмата в Белоруссию, мощно там отравилась(( получила в подарок всего Гарри Поттера (правда, не в том переводе), перечитывает в энный раз. Удалось заинтересовать ее творчеством Макаревича) 

Дом - мы наконец-то получили ключи! Теперь в нашем распоряжении трешка на 25 этаже и у всех моих детей по своей комнате- все, как мечталось. По сравнению с предыдущими квартирами, эта поражает размером и так хочется быстрей переехать! Уже купили кровать (2 на 2 метра практически, свекровь до сих пор в недоумении, она все пытается нас заставить диван купить и не понимает, где же у нас будет зал, "где мы все будем встречаться, раз уж у каждого своя комната", а мы ржем и говорим, что на кухне), заказали шкаф-купе, собрали и смонтировали кухню. В выходные ходили втроем отмывать строительную пыль, потом валялись на матраце и так нам хорошо было!) осталось решить вопрос с джакузи и подключением стиралки и я очень рассчитываю недели через две переехать. 

Я - мой  добеременный вес вернулся, теперь осталось вернуть тонус и подтянутость. Кожа стала очень сухой, это тоже нужно корректировать. Самое неприятное, что я не могу найти, где тут на районе бегать. Разве только просто выходить и бежать вдоль проезжей части. А 10 апреля первый забег) пока начала минимальные тренировки на пресс и отжимания, все-таки форма за 10 месяцев ушла((( 

финансы - я таки вернулась к работе, пока из дома, выбора нет. Сложно с малышом, учитывая, что нужно кормить каждые три часа и сцеживаться, а ночным полусном я жертвовать пока не готова. Зато научилась работать одной рукой, в другой руке тусит малыш, а заодно - работаешь быстро и по существу, не отвлекаясь. Ну и оптимизировала часть работы. 

Оформляем документы на маткапитал.

к сожалению, из-за кризиса Счастье теряет вторую работу, так что отпуск по уходу мне не светит, учитывая нашу ипотеку. Очень надеемся, что мама Счастья согласится два три дня в неделю быть с малышом, чтобы можно было уйти на полставки кому-либо. Это все не радует, думаем, как выстроить все лучше.

Путешествия - тут, понятно, пока полный ноль)

Саморазвитие - я приняла книжный вызов и  как-то умудрилась прочесть две книги)) с остальным пока тишина)

В пятницу котенку исполнился месяц. Уже целый месяц! Еще только месяц))

Время живет по каким то своим правилам - с одной стороны - какой-то непрерывный день сурка - покормить-уложить-сцедиться-поменять памперс-успокоить. С другой стороны, я понимаю, что все это пройдет очень-очень быстро и повторения не будет.

Малыш наел щеки  и почти попу, ужасно серьезный. Улыбается пока только во сне или на грани сна, полуулыбок уже удостоились гравюра кота на стене, бабушка и сестра. Родители, как мы поняли, недостойны. А нечего было холодом и голодом морить в самом начале.

К купанию пока относится с большим подозрением, не выпуская из ручек папиных пальцев. Холода боится до сих пор.

Грудь берет крайне лениво, я сцеживаюсь. Даже не знаю, каков будет финал этой битвы, учитывая что количество молока сейчас уменьшилось. Радует, что те, чье мнение для меня важно, относятся к этому спокойно.

Почти держит головку, следит за движущимися игрушками, любит разглядывать контрастные игрушки и картинки. Любит Моцарта) Реально успокаивается под него, Арию пока не оценил.

Любит сидеть на руках, точнее даже не сидеть, при этом обязательно нужно ходить с ним и танцевать)) Внимательно при этом все разглядывает.

Ладошки уже распрямились, не сжимает руки в кулачки.

Животик болит, это чувствуется, бывают дни, когда ничего не интересует, только хныкает, ест и беспокойно спит.

Но при этом уже сформировался определенный режим, думаю, это связано и с тем, что кормим смесью по расписанию. Ночью просыпается, поскольку есть хочет.

Вес 4300, рост, наверное, 55.

Я завела новый тэг, кому не интересно - просто пропускайте)

Битва за ГВ, похоже, проиграна в самом начале.
За 10 дней котенок не набрал ни грамма. Ну или совсем чуть чуть. Позавчера вечером, дождавшись хоть какого-то врача, ввели докорм. Но я сама уже чуяла неладное, слушая его голодные крики и то, как мало он писает.
Молоко в груди есть, но, по всей видимости, не хватает сил высосать. И, соответственно, его не становится больше. Висел на груди часами, просто засыпая от усталости. Плюс трещины, я же вижу, что молоко сочится просто каплями или тонкими струйками.
У меня позавчера был форменный нервный срыв. Я сидела и плакала. Часа три. Мол, вон даже ребенка выкормить не могу, перфекционизм то мой никуда не делся.
Купили смесь, кормлю. Параллельно сцеживаюсь и тоже кормлю, даю грудь - но он на ней сразу засыпает, видимо, очень трудно. Еще пока не сдалась с ГВ, но всё же...
И при всей моей приверженности к ГВ и при том, что старшую я кормила до трех лет - если речь идет о том, что мой двухнедельный котенок голодает- я буду кормить его смесью. У него хоть мордочка довольная стала за эти полтора дня.
Но какой же ад наша медицина стала, это просто страшно. Со старшей меня гоняли с этим ГВ, расцеживали, смотрели грудь, контролировали как кормлю, из бюджетной клиники приходили домой с весами! Мне тогда здорово помогли. Сейчас - никому ничего не надо. Мы сразу купили контракт в платной клинике - врач к нам пришла один раз на 3 минуты. Больше дозваться не можем. Из бюджетной ходят какие то разные на минуту и ничего не говорят, хотя я каждый раз спрашиваю. Да и вызвать их- проблема. Вызвать! К новорожденному!
Ужас. Каждый выживает сам

Отпраздновали неделю отроку. Уже почти успокоились. Во всяком случае, паники первых дней нет.

нас обоих переполняет чувство любви к этому маленькому котенку, а меня еще и любовь и восхищение Счастьем. Идеальный мужчина, наверное, я это заслужила.

инфанта звонит из Белорусии, ей все нравится, она ничего не понимает в геометрии (придется объяснять)), но довольна всем до невозможности, ттт

А мой проклятый перфекционизм в очередной раз накрыл меня: неделя после родов, мне уже пора браться за ум или можно еще подождать? Счастье мое на подобное уже просто отмахивается) 

 

 

Я все-таки набросала цели на этот год. Весьма конспективно и общими штрихами, но пусть будет. Мне это нужно. Не судите строго)
Базовая цель года так и остается - Семья. Это даже не обсуждается.
Семья:
Счастье - любовь и доверие. Сохранить и преумножить
Сын - вырастить здоровым и чтобы все было в норме. На ГВ
Дочь - закончить началку, перевестись в норм школу, математика, астрономию, англ, компьютер, лагеря. Здоровье - зрение и зубы. Чтение, общее развитие. Не потерЯть доверие
Дом:
Получить ключи
Обустроиться
Переехать
Оформить собственность
Финансы:
Мат капитал
Уменьшить ипотеку
Выйти на больший уровень дохода (как?)
Налоговый вычет
Спорт и здоровье:
Вернуться в свои 48 кг
Бег (первый забег, женский забег, первая 10)
Йога
Зубы
Пресс и планка
Волосы и кожа
Путешествия:
По России - Зарайск,Ростов, подмоск.усадьбы
Швеция осенью
Австрия зимой
Крым? (Горный поход - под большим сомнением)
Саморазвитие:
Английский
Книжный вызов
Театр и фильмы (не меньше 12)
Бу и сма(?)
МСФО
Лекции
Определиться с дальнейшей работой

Спасибо всем огромное за поздравления, простите, пожалуйста, что не ответила каждому лично, мне это сейчас очень сложно сделать. Но я все прочла и еще раз - спасибо!
Решила хоть немного записать - просто для памяти. Чтобы потом прочесть и вспомнить, надеюсь, что с улыбкой.
6 дней жизни, 4-тый день дома. Настроение меняется от отчаяния через истерику к смирению и далее пл синусоиде. Не совсем готова я оказалась к этому. Деть висит на груди почти постоянно, с рук не слезает. Периодически начинает плакать, почему - непонятно. Соски в кровь. Одна грудь очень тугая, мне все время кажется, что он не наедается. Вторая ночь в роддоме, когда он часа четыре непрерывно ел, какал и плакал - испугала меня. Сейчас просыпается раза три за ночь - с плачем. А мы все живем в однокомнатной квартире.
Я, соответственно, прикована к ребенку и ничего не могу сделать - не то, что по дому, даже умыться и расчесаться) это тоже приводит в отчаяние. Из меня рекой льется кровь (об этой детали я тоже благополучно забыла за 10 лет), выгляжу ужасно, ничего не делаю по дому, деть постоянно плачет - у меня начинается истерика - муж от меня уйдет. Меня настолько убивает то, что кроме меня все это переживают Счастье и Инфанта, что становится только хуже. Дочь вчера уехала в Белоруссию, уже хорошо, до этого ночь провела у бабушки. Мужа гоню туда же, он обижается и отказывается. А по-моему, ему хуже всего сейчас - я не могу выйти из дома, ему постоянно приходится куда-то ездить и решать вопросы. А потом не спать ночью.
А в минуты просветления я думаю - это как же подорвана моя самооценка в предыдущих отношениях, если я считаю, что мой муж бросит меня из-за всего этого, при том что ребенок желанный с обеих сторон!
Врач и медсестра из больницы пришли только сегодня. Это пипец, господа. От роддома я до сих пор в шоке, при том, что мы заплатили нехилую сумму. Выбросили за борт как слепых котят.
Зато принц наш истинный аристократ, ему даже пупочную ранку сегодня Хенесси многолетним обрабатывали, ибо зеленки у нас не было)
Через неделю начнется работа - и я уже точно отправлю мужа спать к маме. Но я вообще не представляю, как буду работать сама, если деть так и не будет с меня слезать.
Вобщем, сложно идет перестройка. Всего. Но, думаю, мы справимся. Наверное) но уж если мы не разведемся сейчас, нам уже ничего не будет страшно.
Самое забавное - Счастье периодически спрашивает у меня- как там Главный Мужчина твоей жизни, а я смотрю на него недоуменно - ты же должен лучше знать, как ты. У меня не смешиваются дети и мужья, это принципиально разное) и если дети - это безусловное и всегда с тобой, то про мужчину рядом такое сказать сложно, тут нужно прикладывать усилия. Не знаю, получилось ли передать смысл)
Сумбурно очень, но пусть будет так.
Очень надеюсь, что так будет не всегда и скоро мы все успокоимся, а некоторые слезут с мамы)

Ну надо же когда то их подвести)
Основной итог года кряхтит сейчас у меня на коленях. И мы с ним очень надеемся как можно быстрее попасть домой
Вообще, год прошел во многом под знаком Семьи. Во всех смыслах.
Мы прожили год вместе со Счастьем и даже умудрились не развестись и не собираемся ни в каком будущем. Несмотря на и вопреки)
Мы переехали в город Счастья, и это тоже пережили) и перед концом года таки объявили заселение в наш большой Дом.
Мы зачали и родили ребенка. Тоже подвиг)
Инфанта и Счастье нашли общий язык окончательно, мы очень-очень много сделали для нее и ее будущего. Я очень рада, что мне удалось воспитать именно такого ребенка и надеюсь, что с младшим будет также.
Было очень мало путешествий, но много культурной и светской жизни.
Вообще, каждый пункт вполне можно развернуть.
Я благодарна этому году за все, хотя его и сложно назвать легким. Но самое главное - мое ощущение счастья - оно осталось со мной. И именно это бесценно.
Планы на 2016 я напишу, пожалуй, из дома, это мне кажется более правильным) самый ближайший план на 2016-это туда попасть)
А пока всех - с Новым годом! Будьте счастливы!

Ингвар) стремительно! В 7 утра мне что то показалось, ближе к 10 решила вызвать скорую, умчались на мигалках, в 11 родила.
53, 3660.
Назовем не Игваром, конечно)

Во всех ставках на день рождения Ингвара пока безусловно побеждает Ингвар. Он просто пока не родился, а ставку свою, вредина, не оглашает. Я была уверена на начало декабря (причем так уверена, что убедила всех), Счастье ставило на сегодня, большая часть присоединялась к нему. Теперь уж я думаю, все будет после НГ.
А я, пожалуй, займусь обдумыванием меню на НГ и, собственно, подготовкой. Подарки-то у меня давно приготовлены, упакованы и сложены в "подаркохранилище") Займемся теперь столом и организацией самого мероприятия) А посоветуйте что-нибудь вкусно-экзотическое на закуски)
Завтра у моих последний сложный день -соревнования по плаванию в Яхроме, первый заплыв в 9.08, меня на всякий случай не берут) Заказали дочери в басе именную футболку (заказывал тренер), когда получили - долго рыдали от переполнивших чувств - ДиаННа. На вопрос дочери тренеру - почему две Н? - сквозь хохот - тренер удивленно спросил - а разве там одна? *никак не могу продолжить рыдать)
Подержите за нас кулачки, дочь очень хочет победить)

Из позавчерашнего разговора с мужем поняла, что постродовая депрессия мне практически гарантирована. Печаль. Расстроена, думаю как максимально использовать оставшиеся дни.
А с другой стороны я дошла до состояния - о боже, я останусь беременной навсегда. Инфанта, Счастье и его мама ржут надо мной практически в голос, ибо ПДР вообще то 31 декабря (ну у нас все всегда так), а мне хотелось бы родить до 21. В роддоме, правда, сказали 3 января. А я уже никому не верю)

Семейство мое отправилось (ну уже возвращается на самом деле)) на юбилейный концерт Арии, ибо дочь моя, как ведомо, внезапно увлеклась металлом и, в частности, Арией, мне же танцпол противопоказан, да и другие у меня музыкальные пристрастия))
Я осталась дома и вместо того, чтобы блаженно поваляться с книжкой либо поработать, внезапно!: выдраила всю посуду(неоднократно) и плиту, выдраила сантехнику и, соответственно, санузел и ванную, перестирала все белье, спасла от каких-то странных внезапно появившихся пятен свадебное платье, приготовила цветаевский пирог, баклажанную икру, жюльен и чечевичный суп, разобрала все покупки из Ашана, разобрала обувь, написала дочери список достопримечательной малой родины для окружающего мира, заказала в лабиринте часть подарков на НГ и день рождения, создала группу класса в контакте, почитала Ингвару книжку и сейчас наглаживаю пеленки. С двух сторон.
Доктор, что со мной? В ближайщие дни уеду в кино либо на выставку.
А еще в моей голове за месяц полудекрета произошли какие- то изменения. Я как то стала переключаться с работы на мелкого. Я осознала, что вот_эта_работа совершенно не стоит каких либо моих переживаний и сверхусилий, что дети и семья в данный момент - гораздо важнее. И я уже даже не столь остро реагирую на безумные хамские письма нашего главного бухгалтера. Мне сейчас важнее родить здорового малыша.
Но это, разумеется, совершенно не означает, что я сейчас судорожно переквалифицируюсь в домохозяйку) нет, просто конкретно вот эта работа и эти люди - не стоят. А с главбухом я разберусь после выхода из декрета. И с поиском новой работы тоже)

Пришел ноябрь. Понедельник.
Спокойное тихое утро (ттт). Чашка вкусного чая и не менее вкусный бутерброд с икрой)
Страсти более-менее углеглись, кажется.
Впереди у меня спокойный ноябрь.
А что будет в декабре - посмотрим)