Словом года (и состоянием) однозначно будет Усталость.

Последнее время что-то посыпались неприятности финансового плана. И вообще финансовые затраты.

Машина попала на штрафстоянку, платеж по ипотеке после оформления собственности увеличился , несмотря на уменьшение процента(пусть всего лишь на 500 р, но у нас это вызвало некий нервный смешок), плюс оформление страховки жизни и квартиры, мужу пришлось срочно ставить брекеты... Ну и начало учебного года и тд.

А сегодня утром цепанули чужую машину, выезжая со стоянки. Причем самое неприятное, что сами это не поняли, поняли уже приехав к метро, увидев поцарапанное крыло. Нас видели, судя по всему, да и там камеры. И как теперь искать хозяина машины, непонятно, я что-то смутно почувствовала, но что была за машина - не помню и не знаю. Вроде бы какой то большой джип на углу стоянки. Да уж, ситуация... Попробуем вечером найти эту машину, но шансов мало.. Хотя может быть, найдут как раз нас и во что это выльется - непонятно.

Спасибо, Мироздание, что берешь деньгами, но их и так не очень много. Високосный год, уходи.

 

Свекровь утром заявила, что она так устала, так устала! Аж вчера встать не смогла. Что впрочем не помешало ей вчера стаскаться за химией для пола, которую я категорически отказалась покупать, ибо считаю, что эта химия вреднее для детя чем просто вымытый пол с нормальным количеством микробом. Аллергий у нас нет, ттт. (я вообще не сторонник стерильности).
Я уже говорила ей, что возьму отпуск когда приедет моя мама - с 25 августа. Неделю уже как мне начали выкручивать руки - бери отпуск раньше. После отпуска Димы я твердо решила что не поддамся - ее никто не заставлял таскаться к нам, когда Дима был в отпуске.
Но сейчас истерика и у сыночка - Если с мамой что-то случится, я себе этого не прощу! Ок, говорю, а если со мной что-то случится? А что с тобой случится - ты моложе и бегаешь. Окей. В этой семье, судя по всему, устают только два человека - Дима, который - вот ужас-то! - вынужден ходить на работу, и его мама. А мне еще и мою маму припомнили. Которая, вообще-то, не лезет в нашу жизнь, в отличие от свекрови, которая из нее не вылезает. И на всех углах поет о том, как ей тяжело.
Ок, с меня хватит. Я ухожу в трехнедельный отпуск так быстро как это возможно. И ищу няню. Если не получается - я просто ухожу в отпуск по уходу и уезжаю к своим, правда это нужно согласовать со старшим ребенком.
А Дима может ухаживать за своей мамочкой, а она пусть подтирает ему попу, полная идиллия.
Кто ж думал-то, что все так закончится.
Но духа свекрови в моей жизни больше не будет. Выхожу в отпуск, меняю замки.
Отправилась искать хоть какую-то подработку. Тут же почувствовала себя полной идиоткой. Такое ощущение, что я не знаю и не умею ничего)
Что за дурной год.

А можно я немного расскажу про своих детей? Про своих удивительных, про удивительно своих детей... Я немного, честно)

Старшая... "Отдыхает" сейчас в Болгарии, на Летней школе Малого Мехмата, абсолютно счастлива (ттт на нее), просто аж захлебывается. И пишет мне смс недавно - мама, давай переедем в коттедж, тут Соня рассказывает - у них два этажа, веранда, несколько комнат и ЛЕСЕНКА! Откуда? Откуда в ней мое восприятие жизни, мои якоря, почему ее цепляют именно те вещи, которые цепляют меня? Об этом мы с ней не разговаривали точно, но когда я представляю дом (или мечтаю о доме) - в первую очередь я вижу именно лестницу. Может быть, именно из-за нее я и хочу Дом) В Гетеборге, разумеется)

А ее удивительная любовь к бумажным книгам? Куча техники, практически Незримая библиотека в ее распоряжении (торы то пока не прикрыли), но, мама, они же ПАХНУТ! Что первое делаю я, открыв бумажную книгу? Подношу к носу и вдыхаю запах.

Младший... Залюбленный барчонок, которому надо обязательно держать в поле зрения кого-либо, который не может сейчас без "на ручки" немедленно, который начинает канючить и ныть через 5 минут после того, как ты усаживаешь его на пол-  в кресло - в подушки и начинаешь заниматься своими делами - мол, а я, немедленно возьмите меня! - и ЗАМОЛКАЮЩИЙ, стоит мне встать на беговую дорожку, предварительно обложив его подушками и засыпав игрушками. И сидящий там и улыбающийся мне все то время, пока я бегу. И  даже умудряется не заваливаться в неудобные позиции))) 

Удивительные дети)

Младенец Олександр, наигравшись самолетиками, определился с выбором будущей профессии - летчик, разумеется. И немедленно приступил к тренировочным занятиям - начал отрабатывать навыки катапультирования. Вместе с креслом.

Вобщем, в среду 19 июля оный младенец свалился с автокреслом со стула. Именно тогда, когда с ним была только я. Он у нас сидит в автокресле, которое ставится на обычный стул (если честно, я никогда не была сторонником такого расположения, я ставила кресло либо на пол, либо на стол. но потом мы стали его кормить в автокресле, это оказалось удобно). И вот я отвлеклась на эту чертову работу, а Ингвар эдак ножкой дрыг - и все, в полет. Секунда, меньше даже!! Я даже сделать ничего не успела.

Вопль на всю квартиру, поднимаю, утешаю, осматриваю - синяков нет, крови нет, не рвет. Начинаю успокаивать, вопли не прекращаются. Наконец чуть успокоила, ощупываю, вроде на ощупывания воплей нет, зрачки одинаковые. Снова начинает вопить, я звоню мужу, прошу вызвать скорую. Тот начинает вопить на меня, но слава богу, разум включается, вовремя останавливается. Скорая забирает в больницу, малыш уже спокоен и с интересом разглядывает машину и тянется к разным ярким предметам, что несколько успокаивает меня. Даже немного улыбается. В больнице общаемся с симпатичным травматологом, который объясняет что уже устал говорить скорой, что не нужно возить всех подряд, делаем рентген головы, рассматриваем картинки на стенах, травматолог объявляет что все в порядке, поводов для беспокойства он не видит, наблюдайте за ребенком, если будет тошнота-рвота - сразу к нам. И предупреждает о том, что нас вызовут в полицию) Обнаруживаем синяк на подбородке, отправляемся домой, разглядывая листики и ягодки. Даже немного поел. Папа в это время в помутненном состоянии рассудка мчится к нам через всю Москву.

Дома вроде все в порядке, но тревога пока не отпускает. Свекровь повела себя на редкость тактично, не только не обвиняла и не вопила в мой адрес, а даже успокаивала. Но тут малыш перестает есть. Делает два глотка из бутылки - и в плач. Ни синяков, ничего не видим, во рту вроде тоже все в порядке. Ночь проходит ужасно. Каждые полчаса - просыпается и плачет, я хожу с ним по квартире и успокаиваю. Есть - отказывается с плачем. Муж не спит, успокаивать его я ему не даю - у меня сын быстрее засыпает, он просто сидит рядом. Мы потом когда эту ночь обсуждали - поняли, что мыслили одинаково (за что я благодарна Мирозданию за своего мужа!!) - дотянуть до утра, если так и не начнет есть - в ближайщую клинику - осмотр, УЗИ, рентген, если необходимо - операция. Если что - накормим через зонд или прокапаем физраствор, вытащим по любому. Самое страшное, что непонятно что происходит - вроде переломов нет, а такое чувство, что ребенку больно глотать, но соску при этом он наяривает прям яростно, и явно слюни глотает. Думать реально очень страшно, я даже плакать не могла. Моя обожаемая лучшая школьная подруга, у которой дети на пару лет старше моих (каждый), говорит про такие состояния - я просто не живу. Очень хорошо ее поняла в эти часы. 

В пять утра деть наконец сьедает 160 г молока (больше в бутылке не было!), засыпает, папа уже тоже вырубился к этому времени. В семь утра съедает еще одну маленькую бутылку, меня вроде начинает хоть чуть отпускать. Все-таки решаем съездить к нашему педиатру, она осматривает малыша и тоже говорит, что никаких причин даже для обращения к невропатологу не видит, травм тоже не видит, рот в порядке. Решаем наблюдать дальше, если что - в больницу. Но, слава богу, в течение дня деть отсыпается и отъедается, ночь, ттт, тоже прошла в обычном режиме. Подкапризивает, конечно, но это объяснимо.

Тревога еще не ушла окончательно у меня, я третьи сутки есть не могу от слова вообще, и вряд ли в ближайщее время прощу себя, хотя все понимаю разумом - все дети падают, практически все! И Ди у меня тоже свалилась с дивана, я помню)  Зато все в голове стало на свои места окончательно - единственная ценность на свете - это здоровье семьи, все остальное - мелочи и глупости. И по фигу на свекровь, шарящую по моим шкафам. И пропущенный Ночной забег - это тоже мелочь. Я начала обрабатывать мужа на тему таки ухода моего в "отпуск" по уходу за ребенком. А вообще, я в очередной раз убедилась, что в действительно сложных ситуациях - мой муж молодец. Он не орал на меня и не обвинял ни в чем, он просто был рядом и помогал, думал что делать дальше и даже успокаивал меня. Золото.

Ну и в финале приключения - вызов в полицию) Скорая обязана обо всех подобных случаях сообщать в полицию, как поведал мне симпатичный травматолог, мол они думают, что это родители специально делают. Мы когда туда ехали, ржали - ну все, 5 лет без права переписки, ювенальная юстиция не дремлет. И это мне, сумасшедшей еврейской мамочке! Вообще ситуация очень неоднозначная, получается, что если я вызываю

Читать далее...

Середина лета. Уже половина лета прошла. Как? Время летит стремительно и как-то... мимо.
Счастье мое сегодня уезжает на дачу косить траву, нас с мелким туда не пускают)) (дача - свекрови)
А это означает что завтра утром мы не едем на паркран в Кузьминки. И у меня ломка. И пофигу что вечером завтра Ночной забег на десятку))
Сижу и пытаюсь придумать как туда все же попасть. Но что то отдавать за такси туда обратно приличную сумму меня душит земноводное, а общественным транспортом я туда не доберусь к 9 утра, учитывая отсутствие пока удобной трости. Да и бегать с коляской я еще не пробовала. Эх. Ладно, я еще подумаю.
Свекровь продолжает мутить. Я ее чем дальше тем меньше понимаю. Показательные страдания - как мне тяжело. Ок, Счастье взял 2 недели отпуска, мама, отдыхайте! Я выдохнула - ну хоть две недели дома покой и никто не шарит по моим шкафам и холодильнику. Ага, щас. В те дни, когда я на работе - она тут как тут у меня дома (У МЕНЯ!!). Я работаю два с половиной дня, так она даже в эту половину притащилась! А я расслабилась в первый день, вытащила все неглаженное белье из укромного местечка, часть нагладила и оставила так, еще в комнате Инфанты уборку затеяла и оставила на половине, ну и тд... Приезжаю вечером - ага, опять порядки наведены. Спрашиваю мужа - тебе что. так трудно, ты не справляешься, зачем ты позвал маму? Она сама пришла, у меня все в порядке, мне не трудно. Ну все ясно. Надо же показывать кто в доме хозяйка. Причем уйти старается до моего прихода, переложив все везде и тд. В среду сталкиваюсь с ней в подьезде - не успела она! - вежливо говорю - ну зачем вы ходите, вы отдыхайте! Ответ меня убил - ну если я не буду ходить, когда же Дима отдыхать будет? Я уже не сдержалась - а я то когда отдыхать буду? А он мужчина! Я в немом шоке, свекровь продолжает - он более слабый!
Господи, спасибо за урок. Не дай Бог я когда-то стану такой. Как так можно? Как?
Мне кажется, что это какое то болезненное цепляние за детей (именно детей, даже не внуков) и попытка пометить и застолбить территорию и остаться необходимым ребенку. И потом везде жертвенно заявлять как она устает и тд и тп.
Бедному моему мужу сейчас достается, я же язва та еще. Радует, что даже после баталий, выпустив пар, мы садимся рядом и начинаем думать, как бы нам не развестись. Учитывая, что маму обезвредить нельзя. Пока все идет к тому, что мне придется таки уходить в отпуск по уходу.

Нужно бы записать, пока эмоции сильны. А то сейчас ехать на прививку с мелким, еще неизвестно какая реакция будет, и вообще - быт поглотит. Быт, он такой.

Муж мой, он же Счастье, на прошедший день рождения(от которого я вообще открестилась) подарил мне билеты на концерт рок-н-ролла, в исполнении Дениса Мажукова. Я о нем не слышала вообще до этого, но любой выход за пределы текущего моего миросуществования только поддерживаю. Он же договорился с мамой, которая согласилась посидеть с малышом, мы даже прививку под это дело перенесли, чтобы было спокойнее.

И вот вчера, как большая, выезжаю вечером на Павелецкую, в Дом музыки. Идем в буфет, Абрау по 500 рублей за бокал  вызывает шок, но - когда мы еще сможем выбраться так! - берем по бокалу. Практически сразу ударяет в голову, отправляемся слушать музыку.

И бог ты мой, как это было прекрасно! Искрометный Денис, играющий на рояле просто фантастически, обаятельнещий барабанщик, потрясающая музыка!

И я вдруг поймала себя на мысли - а все ведь как раньше! Как будто я по прежнему молода и прекрасна, радуюсь жизни и музыке в любом ее проявлении и вообще жизнь прекрасна, музыка чудесна, ах как жалко, что нельзя пойти танцевать! А потом - как удар! - а почему - как будто? Так и есть. Ничего не изменилось, я по прежнему открыта для жизни и воспринимаю-впитываю ее всей душой. И никуда от меня не уйдут ни театры ни концерты ни все прочее. Жизнь - не закончилась) И я еще приду сюда же с Инфантой (как мне ее вчера не хватало, она же более восприимчива и чувствительна к музыке!) и с Ингваром. А с последним еще одно детство скоро начнем переживать) Как же все это здорово!

Спасибо Счастью, он сам не понимает, насколько это было в тему и нужно)

"Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодой!" (с)

Мне бы еще поспать ночь целую, я бы вообще весь мир любила)

Дорогие друзья!
У нас тут внезапно изменились обстоятельства, Инфанта решила провести часть лета на родине.
В связи с этим - продаю 2 билета на концерт Iron Maiden 25 июня. Трибуна, по 3500
Вдруг кто то хочет?

Надо слить, а то мерзко и противно. И некомфортно, аж тошно, простите.

Опять начались какие-то мерзкие интриги. Компания погрязла в уголовных делах, связанных с махинациями еще из прошлого, до моего прихода к ним. И, видимо, пошел очередной виток разбирательств. И генеральный директор на психе, узнав, что все было связано с поддельной первичкой, в первую очередь (а подделать документы было действительно элементарно, не было никакой защиты и печати свободно валялись везде(??!!!)), отправляет через доверенное лицо запрос ко всем пользователям системы - все ли вас устраивает в работе. Несмотря на то, что сейчас у нас уже совершенно другое приложение, совершенно модифицированное и перенастроенное, с кучей блоков защиты - и программных и организационных. Но от дурака то защита не придумана до сих пор, к сожалению.

А доверенное лицо, с которым я в неплохих отношениях, передает мне, что я сейчас в крайне невыгодном положении. И если кто-то напишет что-то критичное и генеральному это не понравится - полетят головы. Типо он пообещал уволить и всех корейцев (компания корейская и на всех руководящих постах корейцы), и доверенное лицо, и меня. Хотя это означает что уволят только меня) Ибо изо всех перечисленных русская только я) И крайней сделают меня. И не надо мне про декрет, меня просто выживут.

Учитывая, как меня любит главбух нашей компании, и количество косяков, которое сейчас идет в системе - в основном из-за текучки персонала, который не просто не разбирается, а даже не хочет разбираться в работе - это запросто может произойти. 

Как вовремя. Искать новую работу с 5 месячным ребенком - это только если нанимать няню. Просмотрела вакансии - судя по всему, о слове "карьера" можно забыть, это скорее понижение резкое. Если садиться сейчас дома - даже если не рассматривать финансовую сторону - имхо, потом работу искать будет сложнее. 

Финансовой подушки безопасности нет, мужа в необходимости создания я убедить не сумела. Платеж по ипотеке больше размера заработной платы мужа) Который работает у тех же корейцев, и тоже может попасть под раздачу.

Ну и если учесть мое угнетенное состояние психологическое в последнее время, то это только в кассу. 

Прекрасный подарок будет мне на день рождения, чувствую я.

Не надо особо жалеть, я сейчас все подумаю-продумаю-посчитаю, с голоду мы се равно не умрем, но насколько же ситуация мерзкая...

 

О беге, разумеется)))

Я ведь мало того, что сумасшедшая, я ведь буйно и заразно сумасшедшая. Поэтому на забег "Обнаженные сердца", где я планировала бежать десятку, я стала убалтывать Инфанту. Инфанта, уставшая от учебного и тренировочного года, убалтывалась плохо. Но я не сдавалась и когда я перечислила ей все ништяки, которые будут в стартовом пакете - дочь сказала Да. Сдается мне, что повелась она на банку кока-колы, которую я не разрешаю покупать в обычное время)) Окей, радостно сказала я и понеслась ее регистрировать. И опоздала! Лимит в 10 000 уже был выбран.

Когда это меня останавливало? Я вывернулась наизнанку, но буквально в последний момент перекупила регистрацию на 3 км. Дочь к тому моменту уже, по-моему, пожалела о согласии, но отступать было некуда)) При этом такая смешная - жалуется бабушке по скайпу, что ей  мол тут бежать 3 км и выбора нет. Я рассказываю тут же, что у нас на Родине проводят забег Европа-Азия, правда мимо неправильной Европы-Азии, и дочь сразу - а мы же бежим, да? (она улетает вот буквально завтра к моим родителям)

И вот воскресенье, мы едем к Университету в правильных белых футболках "бежимсосмыслом" и наблюдаем, как туда же текут просто реки людей в таких же футболках. Разминаемся, оставляем Счастье с младшим принцем и отправляемся в стартовый коридор. Пока стоим, рассказываю Инфанте в какой компании она будет бежать. Всячески выговариваю чтобы не неслась и берегла силы. Инфанта волнуется, кругом какой то всеобщий небывалый подьем, жара стоит просто адская.

Стартуем. Медленно-медленно приближаемся к старту, волнение нарастает, воодушевление тоже, я прямо вижу как горят глаза у дочери. Я сетую что в утренней спешке забыли все - и темные очки, и банданы-бейсболки, дочь отшучивается, не дает сделать селфи.

Бежим! Притормаживаю дочь, бегаю вокруг нее аки еврейская мама - не гони! Солнце не печет? Побежали в тень!, -  она  же держит спинку и гордо бежит, отмахиваясь. Глаза горят все ярче, мы обгоняем и обгоняем, яркое солнце, прекрасная Москва, прекрасные люди, такая всезатопляющая радость вокруг. Не трудно, только жарко. Первый километр, полтора, я не выключаю режима еврейской мамочки, первый пункт питания - Доча, пить хочешь? - ДААА! - останавливаемся, пьем быстро-быстро, смотрим как народ просто поливается этой водой - и бежим дальше - время, время!

Обгоняем баскетбольную сборную России! Шутим по этому поводу, а я прямо радуюсь, глядя на излучающую счастье и гордость дочь, она реально счастлива! Говорит мне - мама, беги со своим ритмом, не паси меня, но я не могу так!) Мы бежим и шутим до ее поворота на финиш -а мне бежать еще больше 7 км. Отбиваем ладошки и я провожаю взглядом свою сияющую дочь, легко бегущую к финишу и обгоняющую всех на свете)

Я же продолжаю бег. У меня 10, которая всего лишь неделю назад под дождем пробежалась очень легко. Но сегодня - жарко. Очень жарко! Для бегунов перекрыта огромная трасса, но все узкой полоской бегут в тени деревьев. Бежать не очень легко, тем более трасса с подьемами (это же Воробьевы горы!)). Но бежится! Снова пункт питания, хватаю воду и апельсинку (а не надо было!!), бегу дальше. Тяжело. Главное - не перейти на шаг!  Я же знаю, что это возможно! По дороге - куча болельщиков, бьют в барабаны, все машут руками и улыбаются, ты улыбаешься в ответ. Иногда обгоняешь бегунов на инвалидных колясках, от того, что каждый, кто добегает до них, начинает аплодировать - щемит сердце.  Снова пункт питания, глоток изотоника, волонтеры никому не дают срезать, ура, уже 9 километров! Огромное количество людей идет пешком, кому-то уже плохо, а ты - бежишь. Финиш! Ура!

Получаю медаль и воду, иду искать своих, по дороге беру бесплатное мороженое)) Потом меня отправляют за бесплатной едой и мы, пообнимавшись, с потрясающим настроением и воодушевлением, отправляемся домой.  Дочь просто светится, я довольна донельзя и мы строим планы на будущие марафоны. Я рассказываю про апельсинки по дороге и дочь заявляет что она теперь будет бегать за еду и в следущий раз побежит десятку. Пока договорились на пятерку по осени) Счастье же, поглядев на сияющих нас и посмотрев на всеобщее воодушевление, заявил что в следущий раз тоже побежит))

Я, конечно, больная на всю голову, но в августе я побегу полумарафон. Я уже знаю наперечет все забеги и серии забегов, фамилии лидирующих бегунов (и нежно отношусь к Ядгарову и рассказываю о нем дочери, ибо он закончил МГУ и работает в Яндексе) и замахиваюсь на следущий год на забеги по Золотому кольцу. Сегодня нашла даже ультратрейл по Суздалю, правда бежать хочу десятку по городу. А в наполеоновских планах -Бостонский марафон.

Что-то мне кажется, что в интересах моей семьи отпустить меня в театр, сводить на выставку и экскурсию))))

 

Дабы не быть голословной) Поняла внезапно, что фото мелочи только в инстаграмме)

Голодающий ребенок

Ну что, с почином нас)

Ставили АКДС вторую, словили реакцию. Температура 38 и выше у мелкого, истерика у папеньки, "странный ребенок" у бабушки. Если папеньку я еще тут могу понять, то бабушку не могу от слова вообще. Ее дети на АКДС реакции не давали. С ее слов, впрочем. Все, что отличается от ее представлений о жизни (а знает она, разумеется, все!) - плохо и странно. Мелкий мой совсем не такой как ее дети. Совсем. Значит "странный". При этом на мои же слова в самом начале о том, что Диана была совсем другой - "ну так все же дети разные!".

Я оставила попытки ее понять и уж тем более переубедить, я отращиваю дзен невероятных размеров, я благодарю ее за помощь - а она действительно очень большая. Порою даже чрезмерная. Но я оставила эту ситуацию. Главное, чтобы не делала с малышом ничего без моего ведома. А делает периодически, но очень-очень мало.  Сажает, например, хотя я категорически против. Причем при мне, так, демонстративно. Я еще подожду и скоро рявкну) А так больше капает на мозги, а когда мне начинают вещать, что мой ребенок "странный" и то у него не то, и это не то, то у меня дзен тает на глазах, ибо дети для меня - это все. Плохо то, что она капает на мозги и сыну своему, а нашему папеньке, но я папеньке уже тоже сказала- ок, я плохая мать, на этом, пожалуй, остановимся, и я буду продолжать в том же духе. Теперь если что -  я спокойно говорю - плохая мать, плохая! - и Счастье мое просто улыбается и оставляет меня в покое.

Только отошли от прививки, Счастье мое умудрилось принести домой насморк - и мелочь тут же его подхватывает. Впрочем, мне тоже досталось. Пошли по второму кругу, папенька в истерике отправил меня на больничный. Ок. У малыша всего лишь сопли, доктор спокойна, горло чистое, все чистое. Мне больше всего в этой ситуации не понравилось то, что малыш уже второй раз очень легко хватает насморк от папочки, значит иммунитет не очень, под это дело я пробила таки бассейн. Выздоровеем - пойдем. Тайком от бабушки, разумеется.

На фоне всего этого аппетит у малыша упал, и очередной визит к доктору (вчера) показал что прибавка за месяц у нас была всего где то больше 200 грамм. Ну все, теперь меня ждет очередной этап битвы. Бабушке и так не нравится что малыш ест "странно", разумеется - не лопает по 200 грамм разом как бабушка предложит (каждые 4 часа), а растягивает - 80, потом 100, потом еще... Это странно. Я еле убедила ее (уже практически рявкнув) что не надо давать по 180 грамм каждые 3,5 часа, не надо, а больше 200 вообще через 5 часов надо предлагать. Ок, согласилась. Про прикорм она начала давить мне (и Счастью) на мозги еще с месяца. Сок надо давать, сок!! Я просто истерила тогда.  Теперь она каждый божий день требует, чтобы мы начали прикорм. Каждый день! Я каждый день отвечаю - с 6 месяцев, у ребенка все в порядке с весом. И что ты - сразу все ему давать будешь?? Я долго не понимала, почему сразу все, потом поняла - в ее мире ребенок в 6 месяцев должен есть уже все - и овощи и кашу и мясо. Ее систему ценностей мне не поменять, поэтому я молча слушаю и держу удар. Сегодня будет снова битва, потому что малыш на фоне соплей видимо, не очень охотно лопает молоко, но зато вполне игрив и активен. Но ест он плохо, телефон и мой, и Счастья забит сообщениями на эту тему))) Щеки при этом у плохо едящего младенца Олександра скоро будут лежать на плечах))

Думала я уже вводить прикорм на днях, но у мелкого сопли и я не хочу рисковать. Потом у нас будет массаж и бассейн. Так до шести месяцев и дотянем) Ну или чуть раньше. Все равно не могу понять эту истерику - ну зачем, зачем давать ребенку прикорм сейчас? Куда мы гоним? Зачем?

Сопли меня смущают, да, но не так, как бабушку. У нас в квартире, по всей видимости, очень сухой воздух, ночью даже в горле першит, плюс строительная пыль (внизу строят детский сад). Наверное, имеет смысл купить увлажнитель, ибо мокрые пеленки, наверное, не спасут ситуацию.

Мелочь, тем не менее, на фоне всех этих баталий и болезней, научился переворачиваться - легко так и небрежно, как будто всю жизнь умел, только незачем было. Первый раз перевернулся у меня на глазах на пеленальном столике и приложился лбом о бортик. Долго вопил, больше от недоумения, хотя шишка в наличии, я же успокаивала и хохотала до слез  - ибо снова - плохая мать, плохая!)) Теперь крутится предельно просто, что в очередной раз утвердило меня в мысли - главное - оставить ребенка в покое и он сам все сделает, когда будет нужно. Особенно, если учесть что все мои дети весьма упрямые и с характером, что фактом рождения уже даже доказано. А младший - двойной барашек, и делать будет только то, что сам сочтет нужным и когда сочтет нужным)

Дабы восстановить справедливость, скажу, что бабушка у нас очень хорошая. И детей любит, и "странного" внука))) Очень любит) И ко мне тепло относится очень. Просто

Читать далее...

А мне все-таки трудно. Очень трудно. Не физически, нет, малыш прекрасен, ттт на него) И ночью мы пока просыпаемся от силы пару раз, а то, что он жаворонок - пережить можно, зато день физически увеличился.

Мне трудно потому, что я как будто в ловушке.

Я привыкла к очень интенсивному образу жизни, к постоянным вылазкам, путешествиям, театрам, музеям, выставкам и далее по тексту. Даже с Ди маленькой я просто брала ее в руки и мы пилили в Екб. Как-то там проще было. И там были все мои - мама, бабушка, сестра - которые если что брали Диану. А потом у меня были няни либо мы шатались вместе.

А сейчас я дома. И только дома. Единственное, что у меня сейчас есть -  это бег. На беговой дорожке - а становится сложнее, потому что дистанции и время увеличиваются, а терпение у мелкого нет. И иногда по выходным - на ближайшем стадионе. И забеги. Дома надо мной посмеялись как-то- ты о чем-нибудь, кроме бега думать можешь? Я после этого задумалась и поняла - это моя единственная на данный момент отдушина. Я не могу уговорить Счастье поехать на выставку либо погулять в центр - у него сразу - он же еще маленький! А вдруг на него кто-нибудь чихнет? А ехать самой - это полтора часа на метро в одну сторону, 7 кг живого веса без одежды.... Да и не хочу я осложнений в семье, все пытаюсь убедить на вылазки. Хоть небольшие. Ведь есть машина - доехать до выставки, если что - быстро вышли и поехали домой. Нет, у Счастья гипертрофированная забота о мелком. А ехать одной, либо с Ди - тоже не готова пока. Я хочу всем вместе. Всем святым семейством. 

И мне очень-очень-очень тяжело от этого сейчас. И я не могу никак донести до Счастья. У него все - ну потерпи немножко. Я понимаю, что это год-полтора. Но блин, он то не терпит! Он ходит в театр - ну ладно, пару раз вынужденно сходил, потому что билеты были - но ведь мог отказаться из чувства солидарности со мной! И его веловыезды - это его личные выезды, они не сдерживаются и не ограничиваются ребенком. И выезды на дачу тоже. И встречи с друзьями.

А у меня остались выходы на работу три раза в неделю и бег. Но я очень-очень надеюсь переломить ситуацию в ближайшее время.

Ибо даже толком почитать и посмотреть фильмы я не могу с мелким.

Я слишком много на себя взяла - работу, дом, детей. И везде мне надо все успеть. И поэтому я периодически срываюсь в истерику. И устаю, честно устаю, потому что прерывистый сон - не лучший вариант.

А Счастье не всегда понимает.  И донести - не удается. Но пытаюсь

А второй момент, от которого мне тоже сейчас - даже не буду смягчать - хреново. Я не чувствую себя хозяйкой ни в якобы собственном доме, ни рядом с мужем и сыном. Свекрови слишком много в моей жизни. На няню муж не согласен. Я уже сказала открытым текстом что семья под угрозой. Что мы уезжаем отсюда как только сможем. Что мне не 18 лет и меня не нужно учить жизни, большую часть своей жизни я прожила сама, своей головой. Что эту квартиру купила фактически я. И что на сьемной квартире я чувствовала себя намного комфортнее. А здесь - не могу. Я пока не знаю как разрулить эту ситуацию. Я очень много над ней думаю.

Слила) Конспективно. Рабочий день закончился, скоро поедем к мелкому.

Но честно - я счастлива. Это все временные трудности, я справлюсь с ними. Мы справимся. У меня потрясающая семья, любимый мужчина и чудесные дети. И все здоровы. И это главное.

И в нашем доме хохот слышен гораздо чаще чем споры)))

 

 

Второму моему детю тем временем уже чуть больше 4 месяцев)

У меня оба ребенка - Чудо) Я как то оба раза уже смирилась, что все - в первом случае - детей не будет никогда, во-втором - что уже как бы и не от кого и поздно. А потом раз - и Чудо. Аж два раза.

Смотрю на мелкого сейчас - и не верю счастью своему периодически. А вот лежит, гулит, улыбается и вопит периодически)

Разные дети. Совсем разные. Но оба просто с рождения - с характером. Сильным таким)

Сашка наел больше 7 кг и вырос до 66 см. Разговаривает весьма активно) Иногда начинает прямо рассказывать - с выражением, интонациями... Мы немедленно отвечаем)) Вообще на любой его звук мы тут же реагируем - либо обычной речью, либо такими же звуками) Детеныш прям беседы с нами ведет) Сейчас еще с куклой начал разговаривать)

Улыбается и хохочет) Щекотки боится) Очень добрый и позитивный мальчик)) Больше всех любит папу и сестру)

Переворачивается не хочет. Ленится. Зато рвется садиться и тащится, когда его ставят на ножки и ведут - типо идет) Уже хотела бить тревогу по поводу переворачиваться - хотя садиться то пытается просто ежечасно! - а потом деть спалился.  Умеет он переворачиваться. Просто ему это по каким-то причинам сейчас не нужно. Или не хочется. А зачем - пусть лучше на руках носят. Так интереснее.

Берем все в руки и немедленно тащим в рот. Что интересно - очень его интересуют мелкие предметы, которые он пытается стащить со стола, например. Я думала, такое позже развивается, а он косточки от фруктов вполне так уверенно цепляет со стола.

Любим слушать музыку, стихи, песни, книжки)

Судя по всему, уже лезут зубы, ждем)

Обожает купаться и таращиться по сторонам на улице.

Растем, вобщем)

Споры на тему - на кого похож - никак в семье не прекратятся, все почему то глубоко уверены, что на меня. Я не вижу сходства!)

Вообще, ттт на него, спокойный ребенок. Но требует внимания. Обязательно кто-то должен быть в поле зрения. И с терпением у нас не очень)

Девочке моей любимой исполнилось тут на днях аж 11 лет. Хотя какой девочке, девушке)

Удивительный у меня ребенок получился. Красивая, умная, целеустремленная, сильная донельзя. Вредная конечно)

Обожаю ее и уважаю, восхищаюсь ежедневно. Но и ругаюсь)

Написала ей на день рождения письмо, где призналась в любви) Ребенок оценил.

Выросла физически, доросла до меня. Внезапно обнаружила, что в недрах маминого шкафа есть много интересной одежды) Вчера часть уже перекочевала.

С ней всегда было интересно, всегда, в любом возрасте, а сейчас и подавно. Потому что сейчас у нее еще и своя точка зрения есть, которую она защищает. И свои интересы, которые она передает нам.

Внезапно откуда то в ней проснулась любовь к бумажным книгам. "Они же пахнут!" - сказала она мне. Ну а что вы хотите, это же моя дочь.

Всегда слушает, когда я ей что-то рассказываю. Даже с чисто подростковым выражением лица)

И всегда до сих пор поддерживает любое мое начинание. От - пошли в театр (даже на оперу, опять же с соответствующим выражением лица - но нравится же!) до - в следущем году бежим гетеборгский полумарафон.

Очень скучает сейчас без поездок и музеев всяческих, мы же раньше шатались куда ни попадя) Скоро снова начнем, я думаю. Расширенным составом. Осталось  убедить папеньку.

Лентяйка, конечно же, дома пока не особо что то делает, пока, но я верю что все придет. Воспитывать надо не детей, себя, все будет - на личном примере.

Как же я ею горжусь. Осторожненько так, чтобы не спугнуть.

И я точно знаю, что в моей любви она уверена абсолютно. И знает что если что - я пойду за нее убивать. И в том числе это дает ей много силы.

Вот вам фоточке. Платье - мое, если что.

[406x700]

Пост будет длинный. С фотографией. Одной, я добрая)  О беге и книге.

Кому интересно смотрим

Просматриваю сейчас статьи на довольно интересном для меня и мотивирующем сайте Жить Интересно.

Глаз цепляет заголовок "Из бизнес-вумен в домохозяйки: как остаться самой собой и наслаждаться жизнью".

Тема актуальная, открываю статью.

Начало:

"Я стала молодой мамой полтора года назад, в 38 лет, одновременно выйдя замуж за гражданина Швейцарской Конфедерации"

В принципе, у меня больше нет вопросов))))))

Статью пока не прочла, никакого предубеждения и негативного отношения к автору не испытываю, просто показалось очень забавно.

Спасибо чудесной Рифмо_плетка за наводку, спасибо прекрасной Наринэ Абгарян за очередную книгу.

"С неба упали три яблока".

Да простит меня мой 2,5-месячный Ингвар-Александр, но  эта такая книга, от которой мне было просто невозможно оторваться. И я укладывала его в кроватку либо на себя - и читала-читала-читала, периодически улыбаясь и агукая малышу. Впитывала всеми доступными мне чувствами, ибо по другому эту книгу читать невозможно. Ты не просто видишь буквы, ты видишь картинку, осязаешь запахи, ощущаешь вкус - и переживаешь те же чувства, что и герои. Проживаешь их жизнь.

Удивительная книга, мягко проникающая куда-то очень глубоко в сознание и остающаяся там надолго. Напоминающая о ценности жизни. Просто _жизни_.  О том, что в этой жизни - главное. О том, что Ад и Рай - они здесь, рядом, как и Бог. О том, что мир маленький, а ты - большой. О том, как важно не ожесточиться, несмотря ни на что. О том, что в нашей жизни всегда есть Чудо.  О том, как важно - Жить.

Книга ни разу не назидательная и не нравоучительная. Она... она такая же как жизнь. Сейчас ты испытываешь радость, завтра -боль. Отчаяние сменяется Чудом, рождение -смертью. А жизнь - продолжается.

И после этой книги хочется как можно крепче обнять детей, поцеловать любимого мужа, обязательно позвонить маме. Вымыть дом. И пойти на кухню, чтобы дом наполнил аромат свежей выпечки и пряных трав.

И не покупать телевизор. И никогда больше не читать новостей. И сделать все, чтобы уберечь детей от войны.

"Хочешь сделать мир счастливым - иди и люби свою семью" (с)

Как бы сделать так, чтобы это осознали все.

 

Дочь недавно приехала с мехмата и была встречена грозным - Ну что, кто то идет в армию?)) поржали с ней. Из 8 задач решила 3. Говорит, сложно. Сказала ей, что на Урал отправлю, к маминому брату, пусть готовит к поступлению.
Муж шипит- оставь дочь в покое с мехматом, там сплошые ботаны, даже симпатичных нет. Ну будет учиться в бауманке. Там такие задачи, я сам ничего не понял! Оставь ребенку детство, не морочь ей голову! Я ж стою за то, что там ее научат учиться. Надо хоть посмотреть, попытаться решить и объяснить дочери.
Я таки пробежала свои первые 5 км, пусть и на беговой дорожке! И даже не умерла. Горда невероятно.
МамА моя прислала посылку с опорного края державы в голодное Подмосковье) с детским мылом и зубной пастой) ну и конфеты Красный мак, обожаю их, а тут их нет нигде(

Последние дни довольно плохо себя чувствую - слабость просто чудовищная, чуть не до потери сознания - и настроение соответствующее. 

Прямо таки физически ощутимое недовольство свекрови (с классически поджатыми губами), ее привычка наводить порядки в моих шкафах (я молча перекладываю все обратно), указания - что нам нужно делать с и в новой квартире (моей, на минуточку, купленной совершенно самостоятельно) - тоже молча выслушиваю, постоянные реплики - что не так с моими детьми - от советов показать старшую психологу до причитаний по поводу якобы тонуса у младшего - тоже с улыбкой выслушиваю. Еще она демонстративно не ест приготовленное мной и каждый раз приносит своему якобы голодному сыну еду из дома. От классической картины хочется просто ржать) но иногда в совокупности с усталостью - биться головой о стену.

постоянное беспокойство за детей - и за малыша - как развивается, не обижает ли бабушка, как он без мамы. И за старшую - нужно переводить в нормальную школу, а то в этой слишком расслабилась. Удастся ли устроить в московскую школу, ведь официальной реги нет. Как организовать ей лето, если только что она, похоже, завалила вступительный в летнюю школу мехмата. Как вбить ей в голову, что спорт, на котором она зациклилась в последнее время- это не столь важно, а вот математика и книги - гораздо важнее (спасибо Кличко и Плющенко за яркие примеры). Как направить ее на верную дорогу поступления в универ. Где в нашей деревне найти хорошего препода по языку. Как отправить ее летом к моим родителям. Все это крутится в голове нон-стоп. Уже начинают добавляться и мысли о школе для младшего.

вчера еще до кучи Счастье снова поднял вопрос о моем таки уходе в отпуск по уходу. Я уже так устала от этих разговоров, что готова была сдаться. И в красках представила это себе, учитывая реальную финансовую ситуацию, кризис, возраст и свой адский характер. И это было очень страшно. Для всех. Хорошо, что со Счастьем можно разговаривать, я вечером все ему описала и попросила закрыть эту тему раз и навсегда. Он согласился. Мне и так сейчас будет довольно сложно- психологически, в первую очередь, а любимые разрядки в виде светской жизни- театра, в первую очередь - пока для меня закрыты- свекровь никуда меня не выпустит. Разве что идти днем с дочерью)

ловлю радости и удовольствие в том что есть) улыбка и смех сына- за это можно все отдать) обсуждение с дочерью возможного концерта Рамштайн и марафона в Коломне - когда ты бежишь, пока тебя не догонит машина) совместный хохот от отличной заметки Лады Лапиной про Инстаграмм - и вся семья уходит в планку и вводит новый тег #сообщениеизпланки. Спорт - пусть даже на беговой дорожке - но это тоже преодоление себя, а старшая дочь забирает к себе младшего, когда он начинает орать, чтобы ты могла закончить планируемую пробежку. Просто идти из комнаты на кухню и наслаждаться пространством своей квартиры) обдумывать - что еще в ней нужно доделать. Словить кайф - именно кайф! - когда вечером вместе с мужем ешь дор блю с собственным луковым мармеладом(это реально гастрономические блаженство!). Просто наслаждаться завтраком на собственной кухне за круглым столом с большими сервизными тарелками и кофейными чашками (терпеть не могу приберегать посуду для особых случаев!)

жизнь - многогранна. И это тоже радует)

Вышла из декрета. Первый день на работе.

По-моему, я почти всех расстроила тем, что хорошо выгляжу)

В офисе все как-то тускло, ощущения, что меня не было 4 месяца - нет. Тем не менее, пока слегка притормаживаю, еще не полностью вхожу в офисный образ жизни.

Ужасно скучаю по Ингвару, фотки рассматриваю мелкого моего зайчика. Дома-то мы в обнимку работали)

Заиц дома с бабушкой, вроде пока никто не жалуется, ест сколько дадут - в отличие от меня, со мной начинает реально кокетничать)

Ищем бабушке телевизор, чтобы ей было не скучно сидеть с малышом. Вот уж что хотело покупать вообще в последнюю очередь.

Жаль, что не попадаю сегодня на вожделенную Филомену в Малый театр, не хватило мне наглости и борзости оставить сегодня бабушку с малышом на полсуток. Счастье идет с братом, если у меня хватит сил, расскажу, что нам братец устроил в эти праздники. Мы только вчера к вечеру пришли в себя.

Посмотрим, как все пойдет дальше.

Уверена, что все будет хорошо.