Я в этом году в очередной раз принимаю участие в Книжном вызове на LiveLib, но решила усложнить условия)) Книги нужно не только прочесть, но и написать рецензии, пусть даже в двух строках)) Я предупредила)

Кроме того, часть книг буду читать по рекомендациям. Взяла рекомендации у мужа и дочери, готова взять книг 5-7 у вас, если есть желание))

Сначала анонсировала 45 книг, а когда поймала сама себя на том, что трехтомник заношу как три книги - рассердилась и увеличила до 52))

Итак, январь.

Екатерина Вильмонт  "Сплошная лебедянь!".

Вот честно, книга оставила полное неудомение и какое-то ощущение липкости и стыда. Помню, у Вильмонт были вполне неплохие книги, очень позитивные и жизнеутверждающие, не классика, конечно, но читать приятно, и не тупые, и русский язык хороший. А тут... Такое чувство что писал кто-то другой, причем с тремя классами образования. Ни сюжета толком, ничего. Фу.

Екатерина Вильмонт "А я дура пятая".

Прочитана просто по инерции после первой, надежда меня еще не покинула на тот момент) Думаю, на этом с Вильмонт закончим. А жалко даже в чем то...

Дина Рубина "Русская канарейка" -

собственно, это и есть тот трехтомник)) Вообще, у меня с Рубиной немного сложные отношения, меня утомляет ее слишком цветастый и многооборотный язык, я аж устаю иногда от него, я больше ценю простоту)) Но книги у нее очень хорошие, это я признаю. Хотя вот конкретно эта книга вызвала много мыслей... Спойлерить особо не буду, но - одна из главных героинь - глухая. А поскольку я - тоже, у меня по мере чтения книги степень недоумения росла и росла. Я прямо четко вижу и знаю, что большая часть того, что написано в книге - неправда. Начиная с детского диагноза героини, который не равен глухоте и необходимости учить говорить по спецметодикам. И большая часть всего того, что дальше - неправда. Я - знаю. И мне очень не хочется интерполировать вот это мое знание того, что автор глубоко в этой теме не понимает - на все остальное. Хотя и по главному герою и его дополнительной работе у меня тоже ряд больших вопросов - особенно по финальной акции)) Мне нравятся книги Рубиной именно сюжетами, их проработкой, деталями и общей магией и драйвом каким-то, поэтому я, пожалуй, сделаю вид, что все это было неким художественным вымыслом. Книга в целом очень понравилась! И подарила надежду таки выучить английский))) Ну и в оперу в очередной раз захотелось очень)

Эрик Ларссен "На пределе. Неделя без жалости к себе"

Ну как сказать. Я, видимо, прочла уже очень много подобной мотивирующей литературы и эта меня сильно не впечатлила. Основная идея - выйди на неделю из зоны комфорта. Можно я в нее зайду, подумала я? Хотя бы на полгодика? Автор со своими ссылками на выматывающие тренировки спецназа и спецслужб явно не берет во внимание абсолютно бытовой и практически ежедневный подвиг молодых мам. Особенно с неспящими до двух и позже лет детьми. Так что неделя адской тренировки не проканала))) Пусть автор попробует так с годик пожить) Все остальное - необходимость планирования, целеполагание, проживание текущего момента, настройка внутреннего диалога - не изобретено автором, в чем он хотя бы честно признается) Идеи неплохие есть, но для меня сейчас неактуально)))

Ну и вдогонку, пара мыслей, которые вдруг всплыли во время чтения книг. Решила не писать отдельным постом.

В "На пределе" автор рассказывает, как во время своей адской недели получил в подарок от офицера маленький квадратик шоколада, который медленно съедает и получает от этого неземное наслаждение. Мораль сей басни была в том, что нужно получать удовольствие от малого. И я вспомнила свое "трудное голодное" детство (да, все проблемы оттуда! *ржу). Шоколадных конфет особо не было как-то у нас, они дома были достаточной редкостью. ( да и потом, когда уже в магазинах все появилось, у нас была сложная финансовая ситуация, мы покупали шоколадку Марс, например, и честно делили на четверых человек в семье). И когда они появлялись - в небольших количествах - я ела одну шоколадную конфету весь день. Это был какой-то ритуал, я растягивала удовольствие по максимуму. Первые пару часов я, по моему, наслаждалась одним видом конфеты, смакуя ожидание. Я по чуть чуть обгрызала шоколадную глазурь, я растапливала шоколад во рту и только потом глотала. Я откусывала по миллиметровым кусочкам. Все это, разумеется, под интереснейшую книгу. Это было реально удовольствие, о котором я помню до сих пор. От шоколадозависимости я до сих пор не избавилась (и не собираюсь), и мой обязательный утренний ритуал - это кофе с шоколадной конфетой. Именно конфетой и строго шоколадной)

"Канарейка" - когда где-то на излете второго тома (ну оооченнь неспешное повествование с долгой предысторией!))) Главный герой наконец-то

Читать далее...

Все, что вам нужно знать о моей системе ценностей:
на последние деньги я выписала журналы детям (квантик и раннее развитие), купила билеты в театр и зарегистрировалась на полумарафон в Стокгольме.
Жаль в последнее билеты не входят)

Мои уехали в центр на погулять, посмотреть иллюминацию и попить глинтвейна, я же из-за повышенной капризности мелкого и его позднего засыпания на второй сон осталась дома. Малыш сегодня что-то звездил, с работой тоже не сложилось, ибо выплыли косяки, которые ещё решать, а старшая завтра уезжает на зимний мехмат.
Мелкий сейчас спит, я лежу рядом и немного грустно. Опять ощущение дна - все развлечения для меня закрыты(( тем более от нас пока даже до метро добираться полчаса(
Почитаю лучше. Рубину)

Есть 15 минут в ванной, затем выход к свекрови на "отметиться", а затем мы будемвстечпиь наш Новый год в нашей квартире.

Я не буду отписываться по целям года конкретно, я помню их, я так, вкратце, своими словами.

несмотря на общее ощущение - тяжёлый год! - было много и хорошего. 

Мы переехали в собственную квартиру, практически ее обставили и наслаждаема жмзн. Успели оформить собственность. Есть ещё что делать, но в целом квартира закончена.

Мы вырастили ещё на год двоих детей (про них напишу отдельно), и несмотря на все сложности, сохранили любовь и семью. Как хохотали вчера - "зарэзать - да, развестись - нет!"

я открыла для себя бег и попала в беговое рабство, пробежала полумарафон(!!) и рвусь к новым достижениям.

мы максимально закрыли ипотеку, осталась не очень большая сумма. У мужа вырос доход.

я умудрилась закончить Книжный вызов даже.

из плохого в году:

ушел папа. Это самая большая боль.

свекровь раскрылась во всей красе. Пока неочевидны понятно что с этим делать.

похоже, иммунитета у мелкого нет. Или загубили на корню. Работать и работать над этим.

довела себя до истощения и непонятно куда загнана своё здоровье.

из провалов года:

полное отсутствие путешествий. Очень сложно с этим. И - театров, выставок и тд. Из-за разных взглядов с мужем. Будем работать

английский, образование и тп - не удалось в текущей реальности. Буду оптимизироваться.

Работа-Карьера - пока полное затишье, спасибо, что терпят.

вкратце так. А в целом - это был год врастания в новую реальность, адаптации к ней. Это связано и с переездом, и с рождением ребёнка, и с фин кризисом, и с новыми людьми. 

Дальше будет лучше, все самое сложное - позади! 

Мгновенно выздороветь, разумеется, не удалось, сегодня я весь день провела в постели, выпив тонну лекарств и литры чая. Младенец же, к моей радости, бегал по всей квартире, периодически навещая маменьку.
Вспомнила, что последний раз до этого по настоящему я болела во время проекта в Калуге, лет 5 назад, если не больше. И тогда этот же грипп ходил, который сейчас вернулся. Так стоит ли прививаться?
Вообще, я уже могу давать мастер-классы по теме Как легко и быстро довести себя до изнеможения и истощения. Когда где-то пару месяцев назад я встала на весы и увидела число 45, мне стало страшно. И ничего радостного в этом нет, рецепт прост - не есть, не спать, нервничать и бегать. Я хоть стала заставлять себя есть.
А теперь - бинго!- чем я занимаюсь последние два дня? Пытаюсь заставиться себя не регистрироваться на 10-км забег 1 января. И символично, и медаль красивая. Хорошо, мозги у меня последними худеют, я ж просто месяц потом не встану! Семья уже взмолилась -Мама/Таня, не беги!!! И ведь все равно сомневаюсь.
Хоть бы слоты быстрее закончились, а то я подозреваю, что приступ цистита я спровоцировала сама 5-км пробежкой пусть на дорожке, но через день после температуры.
Зато теперь я точно знаю, каким будет Слово 2017 года - Здоровье.
Ругать можно)

ах, да! Зарплату таки не подняли, редиски,  только мужу. А у меня она типа и так большая. Смешные люди. Муж поржали, мол, им же хуже)

Естественно, я взяла больничный. Не понимать такие послания от Вселенной, практически капслоком, просто невозможно. Младенец Александр, ттт, пошёл на поправку, начал есть, продолжает кашлять и радостно носится по всей квартире. Любимый мой бедный муж, купив фитолизин и сделав попытку купить второе лекарство - и нарвавшись на закрытые аптеки - сказал вызывать скорую. Решили дождаться утра и если что - звонить. Утром стало гораздо лучше, после второй порции фитолизина все прошло. Боже, это так хорошо, когда из тебя не течёт кровь! Здоровья всем, здоровья!! Обследование тем не менее пройду, в январские. Это цистит, однозначно, но такой острой формы у меня ещё не было. Инфанту мою отправили на карантин. Так что мы с детьми засели дома и притаились. До конца года. На работе кадровичка с синдром маленького вахтёра, разумеется, обозлилась. Нет, я все понимаю, период закрыт и тд, но по любому можно решить эту проблему, тем более руководство дало карт бланш. Но больничный так больничный)) А руководство, я думала, меня уволит ко всем чертям, а они мне зарплату подняли на 5% и ещё извинялись, что так мало)) да спасибо вам, добрые люди!) А вот фото младенца выздоравливающего 

Читать далее...

У малыша вроде все нормально, ттт, пошёл на выздоровление...
Зато у меня.... еле доехала до дома, бегом в туалет - писаю кровью.
Алой. И сгустки. И вроде тампон поставлен, значит не месячные. Больше похоже на цистит. Но боли нет, только постоянные позывы. Выпила фитолизин. Страшно.
Ощущение что умираю. Не готова. Ещё и бабушка заболела, сидеть с малышом некому.
Пипец

Вот сижу на работе реально в каком-то анабиозе что ли, реальность отражается плохо. Отпросится возможности на данный момент нет, на той неделе и так отпустили.
Врача до сих пор нет. Хотя деньги в свое время за максимальный контракт взяли аж в праздничный день легко.
Мелкий проспал больше двух часов, и мне никто до сих пор не написали - проснулся ли. Вроде свекровь говорит что насморка больше нет.
Как же страшно.
Я ничего не хочу. Ни Нового года, ничего. Подарки детям есть, больше ничего не буду делать. Даже елка особо не украшена. И не хочу.
Работаю на автопилоте. Понимаю, что не то что спасибо никто не скажет, а еще и в любом случае буду виноватой и крайней.
Все таки довольно символично то, что мелкий заболел в ночь Йоля, в ночь отсечения старого и принятия решений на будущий год. И то, что примерно в то же время мне попалась картинка - У вас есть вся жизнь, чтобы работать, а дети больше никогда не будут маленькими.
Да, мне 40. И дальше работу будет найти сложнее. Но, наверное, все же это все решаемо.
Хочется залечь, чтобы никто там наверху тебя не видел и переждать до конца года.
И чтобы дети были здоровы.

продолжает собирать свой черный урожай.
Контрольный в голову на исходе года.
Младший схватил грипп, судя по всему. Три дня высоченная температура под 40, плохо сбиваемая, это просто ужасно.
Затем - чудовищный насморк, аж захлебывается, кашляет до рвоты, глаза гноятся.
Вчера впечатался лбом в стену, шишка.
Ест просто какие-то крохи, отказывается. Спит ночью плохо.
Сиди и думай теперь - рвота и вялость - болезнь или сотрясение?
Сегодня вроде вышла на работу, свекровь пишет - вялый, глаз не разлипается, из носа кровь идет. В очередной раз вызвали врача. И, пошли все к черту, я пойду на больничный.
Я понимаю, что идет эпидемия. И болеют многие, мне врач из бюджетной больницы сказала, что страшно, по неделе держится температура под 40.
Но я так хочу чтобы мой малыш выздоровел. И у него все было хорошо.
Верю в силу жалобы в лиру.
Пусть все будет хорошо.
Мы прокапали гриппферон, пропили антибиотик, капаем нос и пьем от кашля.
Я боюсь. Пусть лучше я, а не они.

Оказался удивительно не тяжелым и очень результативным.
Я прямо сама себя даже зауважала)) Потому что на работе очень резко и резво продвинулась вперед в решение очень большой задачи, которая в будущем высвободит мне просто массу времени ежемесячно, которое я смогу опять же потратить на решение других, не менее важных, задач)
На самом деле мне, по большому счету, очень нравится то, что я делаю, нравится моя работа. Просто убивало очень сильно что большую часть времени я трачу на подгонку (вручную!) к цифрам из другой системы и на исправление очевидно тупых ошибок пользователей. (вы уж простите, но они реально просто от того, что люди ленятся подумать и прочитать то, что написано на экране). А параллельно с этим существует очень много действительно интересных, сложных и нужных задач. А я сижу и подгоняю 10 счет к 1С.
Но когда я поняла, что либо я это просто автоматизирую и отдаю бухгалтерам (подгонку), либо вязну в этом все больше и больше, а расхождения будут всегда, ибо принцип работы и расчета в системах - разный - я довольно жестко отправила всех на подождать и засела за написание большого модуля.
Аж душа радуется, честно!) То, что делалось неделями - будет делать максимум час.
Да и выходные тоже получились - результативные, я даже не ожидала, несмотря на то, что практически никуда не выходила. И дома мы с младшим были почти все время вдвоем.
Но - и он вырос, и у меня в душе грядет стабильность - и мы с ним очень много успели) Такая он у меня зайка))
Очень своенравная))
Вчера вечером поржала - поскольку вторая наша половина уехала "в концерт" Sabaton (а свекровь я отправила на "ДонаЖуана", а он ей не понравился - ну и сама виновата)), а мне нужно мыться перед рабочим днем, я решила совместить приятное с полезным и залезть в ванну с мелким зайцем. Чтобы и самой чуть подольше полежать и тд. Не надо меня осуждать, мы с дочерью долго вместе купались, а заяц пока еще слишком маленький))
Так вот мелкий принц идею совместного купания не понял от слова вообще. Плескаться в ванне очень любит, приучили даже поливаться, но тут стоит напряженно и ничего не понимает. И думает - не зарыдать ли, пару раз даже пытался)) Видимо, жуткий консерватор)) Пришлось быстро-быстро мыться и вылезать. Тогда успокоился и снова начал играть и даже лучезарно улыбаться маменьке))

Скачала сейчас очередную тетрадь планирования 2017 года, может быть хотя бы в этом году у меня получится спланировать-реализовать осознанно?
Теперь осталось найти время. Может быть, привлечь к этому семью? Просто очень четко помню запись в одном из месячных планов этого года - какой смысл писать планы, если нет времени и возможности даже записать этот план?
Хочется что-то изменить. Глобально.
Заканчивается рабочий день и рабочая неделя на работе, к которой у меня не очень лежит душа. Причем душа не лежит не к самой работе, а, наверное, скорее к месту и отсутствию перспектив.
Нужно отправляться в путь - полтора часа минимум до дома. Две пересадки на метро плюс автобус. (зато есть время на чтение книг).
Дом. Самое больное сейчас. Мне неуютно там. Наконец то я это открыто сказала. Неуютно. Я не могу сделать его своим Домом, пока оттуда не уберется свекровь.
Замкнутый круг, день сурка, невозможность куда-то выйти. Постоянное осуждение, внезапно я всем оказалась должна.
Нет, я не смогу быть домохозяйкой, мне нужна работа и самореализация. И деньги и финансовая независимость.
А может быть, наборот, это урок? И мне нужно учиться быть домохозяйкой? Учиться - принимать? Брать, а не только давать?
Не знаю. Круговорот мыслей постоянный.
С другой стороны, недавно с мужем открыли список целей на 2016, очень многое - реализовано.
Думаем, думаем, думаем...
И не сказать что я собой или своей жизнью недовольна, нет, все замечательно - прекрасные дети, семья, квартира. Перспективы и планы в жизни. Я очень много чего ХОЧУ - и это радует.
Надо все как-то структурировать. И изменить жизнь, снова начать быть _активной_ в ней, а не идти на поводу других. Мне _все равно_, что будет думать обо мне свекровь и как она отнесется к моей жизни, в первую очередь. Я благодарна ей за помощь, но она не будет устанавливать правила моей жизни. Точка. Это основное, что я осознала в последние недели. Помог, как ни странно, горшок для младшего принца)
Так что тетрадь ушла на печать, а мозг работает. И это радует)
Начнем сегодня изменения - с просмотра фильма, для начала) хорошего)
Это были мысли вслух)

Друзья мои, а кто-нибудь хочет бумажные открытки на НГ?
Адрес в личку напишите, пожалуйста)) я не уверена, что со всей кучей переездов у меня сохранились адреса...
У нас тоже адрес сменился, если что)

Инстаграмм вернули, можно выдохнуть)) Правда у меня там сейчас 4000 лишних подписок, это мне надолго расчищать) Тем, кто хотел присоединиться - tatkabk, велкам))

Вчера делали семейную фотосессию у наших постоянных фотографов, чудесные люди. Думаем сделать это ежегодной традицией) Теперь жду фотографий, думаю, что совместные фото с Ди должны быть прямо я бы сказала, взрывными. Боже мой, уже почти 12 лет, а ведь буквально вчера это чудо ползало по подоконнику)) Когда я вчера надела красное платье-майку и красные же туфли, купленные на прошлый Новый год (гыгыгы), даже мой собственный муж потерял дар речи (что весьма приятно))

У нас со Счастьем сегодня два года со дня свадьбы) Внезапной и никому не понятной свадьбы) Пожалуй, пока никто ни о чем не жалеет и мы намерены не сдавать позиций. Поскольку кризис, преимущественно финансовый, имеет место быть - мы подарили друг другу на свадьбу фотосессию, а я еще до кучи написала 100 причин почему я его люблю. Свадьба то бумажная) Оказалось, с одной стороны, не очень то просто писать, когда ты зол, а с другой стороны - прекрасная психотерапия. Вспомнить, почему, собственно, все это состоялось) И знаете, на душе прямо резко становится намного лучше. И понятно, что любовь никуда не уходит, просто наваливается усталость и только в наших руках - сохранить то что есть. И преумножить)

Сегодня же еще выяснили, что мало того, что мы с Верой Полозковой родили мальчишек в один день с разницей в год, так еще и годовщины с любимыми людьми у нас тоже день в день. Даже не знаю, как то очень трогательно))

Всем любви!)

 

Вот не знаю как вы, а я очень переживаю и волнуюсь за шахматную корону.
Да что ж это такое, двенадцатая партия и вничью. Я новости со страхом открываю, опасаясь прочесть то, что не хочу)
Мне кажется, они нас троллят))

Друзья мои, у меня вчера украли-угнали аккаунт Инстаграмма, как я обнаружила ближе к вечеру.
Восстановить не могу пока никак - сменили почту, сам аккаунт, вынесли всех друзей, и как я поняла - даже забанили.
Не думайте плохого, если что, я пытаюсь восстановиться, но гарантии нет)

Вобщем-то, пребывание в унынии и прочая  депрогадость - вещи совершенно мною не любимые и не очень часто практикуемые. То есть я туда время от времени сваливаюсь, даже какое-то время там лениво варюсь и "ничего не собираюсь делать", а потом мне это надоедает, я сама себя подпинываю и радостно выбираюсь на поверхность жизни, отряхивая брызги упомянутой гадости, как та любимая всеми лягушка.

Вот так и сейчас - вроде как и уныние, и деньги как то быстро заканчиваются, практически не начинаясь, и впереди декабрь - такой затратный месяц...

Ибо - свадьба, два дня рождения, свадьба родителей, адвент, Йоль, Новый год! И опять, как всегда, никаких идей.... Казалось бы.

Включаю мозг, начинаю лениво размышлять о том, что кому на данный момент нравится... Открываю сайт, другой... Размышляю уже не лениво... Так, где мой блокнот для планов и набросков?

И в голове начинают прорисовываться идеи, я прямо вижу как и что нужно сделать, какой формат будет у праздников, что и где мне надо найти-сделать-купить, договориться, оформить, спрятать.. Время то уже идет, и для многих вещей - практически поджимает)

Как я люблю придумывать и планировать праздники! Как я люблю создавать чудо! Как я люблю видеть горящие глаза и улыбки на лицах близких, их искреннюю радость!

Моя уже почти взрослая дочь до сих пор верит в Деда Мороза, фей и гномиков. Я не знаю, как мощный рационализм ее мозга  совмещает в себе Теорию большого взрыва (и теорию струн) и фею Неуберинду, но она - верит. И ждет подарков. И у нас будет адвент. И утром под елкой будет гора свертков. И смех и радость.

И дни рождения в нашей семье - это всегда большой Праздник. Со свечками и подарками. Это - радость.

И это так важно - создавать и поддерживать Счастье и Чудо. Для этого, пожалуй, я и живу...

И когда я думаю, что я сейчас пойду по второму кругу с младшим принцем и буду открывать ему чудеса этого мира и проходить с ним радость познания и приключения, и делить с ним восхищение и восторг...

Вселенная, спасибо тебе.

Такое ощущение, что мозги на этой работе и плюс полудекрет просто заржавели и проворачиваются с жутким скрежетом.
Ничего, раскачаем.
Сегодня начала наконец разработку большого функционала, ттт, дорога видна четко, дойду до финала обязательно. Не уверена, что хочу этим заниматься, но сделать это необходимо. На этой работе, прежде чем уходить.
У моего мужа, кажется, на фоне опять же моего декрета, моего "как хочешь, дорогой" и маминых вливаний, разумеется, развилась звездная болезнь.
Я достаточно долго терпела, но когда мне вчера сказали что я инфантильна... Я? Инфантильна?
Очень забавно, конечно, слышать это именно от него, но мне почему-то не смешно. Я прямым текстом ему сказала, что он этого не видит, возможно, но он повторяет все ошибки своей первой жены. Идет ее же путем. Сам он продержался там полгода.
Хорошее отношение и терпимость = слабость?
Ну нет. Так не пойдет.
Еще забавнее то, что обвинение прозвучало при обсуждении ситуации с его друзьями, где некая девушка родила от общего друга (просто для себя), не записав ребенка на отца, но пуская его в дом (это если кратко). Финансово друг, как я понимаю, участвовать в ребенке собирается по минимуму. Я достаточно резко высказалась, что она крайне не права, пуская его, и что с детьми так нельзя, и вообще все это - прямой путь к эмоциональному шантажу с его стороны. Плавали, знаем. Попеняла, что женщины вообще очень слабы в отношении отцов (био) своих детей. Не исключая себя. И тут мне прилетело. Я дар речи потеряла и до сих пор в себя прийти не могу.
Вообще чувства очень сложные. Я понимаю, что, наверное, это первый кризис в семье. Что человек реально меня любит - я в это верю. Но все то, что происходит сейчас - с выпадами типо "я принимаю все решения", "твое дело - борщи" - мне не нравится.
Будем разговаривать, чо))

Сашка-Ингвар, кажется, переходит на более комфортный для мамы режим, ттт.  Просыпаемся уже не в семь утра (о, смертельно для меня, неперевоспитуемой совы!!), а иногда даже после девяти!! Но вчера проснулся в восемь. Отправили старшую в школу и пошли гулять. Потому что кашу по утрам мы есть не хотим, нам надо нагуливать аппетит. И если обычно мы гуляем после первого утреннего сна, то тут волевым решением я решила изменять режим. А настроение у меня по утрам не очень, как правило. Особенно последнее время.

Оделись, вышли. И - побежали)) Как были) Без специальной беговой одежды и обуви) Оказалось, что с коляской бежать гораздо сложнее. Сделали чуть больше 2 км - все же жарко в обычной одежде, но главное то ведь - начать!  И настроение сразу резко поднялось. Правда, разглядывая сделанное селфи  (не заселфился=не побегал), поняла, что пора снова приводить лицо в порядок...

И вообще, кажется это Раневская говорила (во всяком случае интернет приписывает слова ей) ""Чем паршивее у женщины личная жизнь, тем короче ее юбка и выше каблуки... Так что, если увидите женщину в кроссовках, знайте - она совершенно счастлива!" Если так, то я абсолютно счастлива?))

И - что я делаю в первую очередь, получив зарплату, очень долгожданную?  Правильно, оплачиваю забеги. Да, я за это еще и деньги плачу.)

А сегодня  на работе, осталось чуть больше часа до конца рабочего дня. И что-то все так вымотали своими запросами, которые связаны исключительно с тем, что кому-то лень включать голову при выполнении своих рабочих обязанностей, а в итоге я не могу приступить толком к реализации очень большого функционала, которого очень от меня ждет руководство. И даже грозное письмо написало, мол, не трогайте ИТ-отдел! Когда это бухгалтерию останавливало, скажите?) (я имею в виду исключительно нашу бухгалтерию).

И я поняла что мне срочно нужен позитив. И немедленно закачала Ежевичное вино. Осталось не так уж много времени, отца русской демократии оно точно не спасет, а мне настроение поднимет хорошая книга)

Тем более что - праздник молодого божоле и последнее уже куплено)

Пока писала, аж настроение поднялось) Значит - надо.

 

Вновь появилась потребность писать. Писать много) есть даже темы постов в заметках айфона
А с другой стороны - нажимаешь кнопку "Новая запись" - и не можешь сформулировать.
Но писать буду. Мне это сейчас нужно. И здесь, и на бумаге.
Все хорошо. Все здоровы. Не все живы, к сожалению, папа ушел. Сегодня 40 дней. Но там ему однозначно лучше. И об этом тоже хочется написать.
Дети радуют. Мне в последнее время все чаще кажется, что моя основная миссия на этой планете и в это рождение - это рождение и воспитание прекрасных (ттт) детей.
В семье не без сложностей. На работе тоже. В голове так вообще, близится 40-летие)))
Вам еще не страшно?)