Бессовестно стащив идею у чудесной http://midasik.livejournal.com/ рискну тоже запустить стодневку по поиску себя. Своего места в мире, своего дела, своей жизни, себя. Того, чего же я собственно хочу.
Понимаю, что процесс бесконечный.
Но как-то в последнее время все стало как-то... напрягать, что ли. И еще приходит осознание скоротечности времени. Все-таки скоро 40.
Сеть полна проектов-стодневок, фрирайтинга и письменных практик.
Я очень люблю писать ручкой. На бумаге. Мне нравится и сам процесс, и материалы, и - результат. Правда пишу я так, что никто, включая меня, разобрать не может.
Но сейчас на это реально нет времени. И места. Либо я сама себя обманываю.
И на этот вопрос тоже хочется найти ответ.
А еще совершенно нет гарантии, что этот проект я доведу до конца, и он не канет в лету, как многие мои начинания.
Вообще, я за свои почти 40 лет устала от недоделок. От начатого и незавершенного. От запланированного и не законченного, либо даже не начатого. Это висит. И хочется понять, мое это или не мое.
Тот же пресловутый английский,который я пытаюсь выучить уже второй десяток лет. Возможно, мне это просто не надо. Но оно же реально надо, учитывая специфику моей работы. И все-таки, возможно, желание уехать.
Чего я хочу от проекта? Уложить все в голове. Понять вектор движения на ближайшие несколько хотя бы лет. Определить, чего же все-таки хочу я. И как этого достичь. И что мне нужно для этого делать.
Просто события (счастливые события!) последних нескольких лет как то выбили меня из колеи, что ли... Я перестала понимать, куда я двигаюсь и что мне делать дальше. И перестала развиваться,а это самое страшное для меня. Или не страшное?
В любом случае, недовольство жизнью и собой - присутствует. Хотя никаких видимых оснований для этого нет.
Я здорова, я занимаюсь спортом, у меня прекрасное тело - ттт, Но - я до сих пор задыхаюсь, хотя больше года бегаю практически каждый день.
У меня интересная для меня работа, я занимаюсь тем, что мне нравится и мне за это платят, НО - нет развития, нет повышения зарплаты, несмотря на рост цен и прочего и - мне не нравится конкретное место работы и задачи.
У меня большая своя трехкомнатная квартира, НО - в Люберцах.
У меня прекрасный муж, любимый и любящий, НО - к нему прилагается свекровь, живущая через дорогу и лезущая в каждую дыру нашей жизни.
У меня есть (были?) прекрасные и хорошие друзья и подруги, НО - одни внезапно исчезают из жизни, другие тихонько сливаются, с третьми я просто не могу никак встретиться.
И так по всем пунктам жизни.)
Без НО у меня на данный момент одно - мои дети))
И опять же вопрос - рожать ли третьего? Учитывая возраст и фин.возможности...
Попробую. В формате фрирайтинга, пожалуй.. Может быть, по дороге придут некие вопросы/задачи/задания, которые нужно будет решить. Пока же - просто на перепутье. И плыть по течению больше не хочется. Жизни осталось не так уж и много)
Даже интересно, смогу ли писать сюда 100 дней подряд) И приведет ли к чему-нибудь?
Краткий социологический опрос, проведенный в одной отдельной взятой подмосковной семье показал - все счастливы)))
Все-таки я обожаю свою нереальную, неидеальную и все же абсолютно идеальную семью.
Вчера был очень насыщенный день, с утра отправились с младенцем поздравлять прабабушку с Победой, там, разумеется, была бабушка-свекровь. Выпили, бабушку повело на песни, младенец перевозбудился и в итоге не спал весь день))
Старшая же Инфанта решила продолжить отмечать день рождения (ну это у нас вообще принято, отмечать др с размахом до месяца)), отправилась в кино с одноклассницами, потом сидели дома, играли в настолки-наполки, ели пиццу и торт) Младенец периодически приходил к сестре с подругами, умилительно стеснялся и всячески кокетничал.
Под это дело как-то пригласилась свекровь на поесть хинкали и торт. Я срочно домыла полы в квартире)) Посидели в целом неплохо, вот только свекровь, как обычно, была в ударе)) Она же знает ВСЕ)) Чего кому не хватает для счастья) Инфанте, как выяснилось, для счастья не хватает стола. (У нее комплекс мебели - стол и кровать-чердак). Стола на всю комнату. Саше не хватает кровати-машины (тоже на полкомнаты)). Еще Инфанте надо обязательно общаться с биоотцом, который ее любит и обязательно проявится (????) - эту тему мы в конце концов довольно резко оборвали. Когда нас прямо таки агрессивно спросили, будем ли мы отдавать младенца на музыку (год и три, на минуту) и кто с ним будет сидеть и заставлять(????) его играть, мы прям чуть ли не подскочили как нашкодившие школьники, после чего я мягко сказала, что пока слегка рановато, как мне кажется. Диме надо срочно бросить заниматься велоспортом, ибо с ним что-нибудь случится, а кто его детей будет воспитывать? И вообще, родили на пятом десятке (????) и бросили ребенка, а теперь в театры смеют ходить! - это мы сегодня собираемся в театр.
Вобщем, мы были в легком недоумении после визита)) Уложили спать младенца, который наконец-то счастливо заснул в обычной кроватке, приставленной к родительской и собрались в старшей детской) Допрос всех членов семьи показал, что ни стола, ни завязать с велоспортом - ничего никому для счастья не надо. И вообще все счастливы)
И что меня тоже очень повеселило и порадовало)) У нас у всей семьи айфоны 5с, разноцветные. Я, если честно, повелась в свое время только на кавайный цвет. Ну и - уже проблемы с аккумуляторами, кто то побил и поменял экраны и тд. А в предверии большого финансового закрытия в очень обозримом будущем я, дабы спланировать финтраты и подарки на праздники, спрашиваю у всех - на что будете менять? Какой телефон хотите? И все мне с большим недоумением - ничо не хотим, зачем нам другие телефоны, эти вполне годные)) Нет, не надо новый покупать, ну можно батарею поменять, отстань, пожалуйста, все хорошо)
Обожаю свою семью. Пусть мы все всегда сможем сказать - мы счастливы
12 лет. Целых 12 лет. А кажется, еще вчера я безумно радовалась, узнав, что наконец-то беременна! И что две полоски не исчезают от теста к тесту. И звонила маме, чтобы поделиться радостью.
А сегодня... Сегодня моя дочь отмечает свой день рождения первый раз отдельно от меня. И, думаю, не последний. И, судя по СМС, пока это чуть ли не лучший ее день рождения!) А сейчас тренер прислала видео - я заказала доставку цветов, шариков и торта, а девочки из команды целый праздник устроили))
Я смотрю на нее, такую маленькую и такую взрослую - и думаю, боже, как, КАК у меня получилось сделать вот такого прекрасного человека?
Красивая, спортивная, волевая, умная, сильная, обаятельная... Цельная и сильная, независимая личность.
Я ее безумно люблю и не менее безумно уважаю.
Когда я в два часа ночи иду делать бутылку младшему сыну и снова вижу свет в комнате старшей - и понимаю, что она доделывает уроки/делает английский/пишет сценарий/готовит доклад, а на мои увещевания отвечает, что иначе не может - я могу только вздыхать -вырастила на свою голову ответственного ребенка!
Когда она бежит рядом со мной 5 км, а в случае нашего эпического промаха на трейле - 7 км по горкам вместо 3- молча и стиснув зубы - я могу только гордиться.
Когда она, завороженная, отсмотрела со мной Колымские рассказы Шаламова, а потом обсуждала это со мной, высказывая очень мудрые мысли - я тоже могу быть только благодарной вселенной.
А когда мне бывает ужасно трудно и хочется то ли спать, то ли рыдать, то ли выйти в окно, она просто подходит и обнимает меня. Либо забирает вопящего младенца и говорит - мама, иди выпей чаю.
Она читает отличные книги, занимается спортом и садится на шпагат, учит английский и решает МГУ-ные задачи по математике, участвует в олимпиадах и даже моет посуду!
Она собирается заниматься наукой и читает книги по астрономии.
Я могу продолжать бесконечно, она не перестает удивлять меня каждый день.
Она считает себя толстой!! (привет, гормоны!!!)
А я говорю ей, подсмотрев у Леры Кузеевой в Фейсбуке и Малки Лоренц - Ди, самое главное - никаких наркотиков, беспорядочного секса и ранних беременностей (хотя если уж беременность - справимся, но лучше все делать вовремя) и не делай с собой ничего необратимого. А так - перед тобой вся жизнь, наслаждайся ею, бери и пробуй все, я всегда за тебя, я всегда на твоей стороне, даже если она темная (у них, говорят, печененки). Жизнь, говорю я, прекрасна, живи, будь собой, не подчиняйся правилам и не иди за толпой, делай то, что считаешь правильным сама. Тем более толпа скорее сама за тобой пойдет. Не бойся выделяться, говорю я, не думай о том, что другие думают о тебе - это - неважно. Важно то, что думаешь о себе ты сама. А ты, дорогая моя - уникальная личность, и я говорю это тебе - объективно, а не потому что я твоя мама.
Будь счастлива, моя дорогая уникальная дочка, пожалуйста, будь счастлива. И спасибо, что вы выбрала меня. Я не подведу.
Ну все, любимая дочь уехала на соревнования, первый подарок припрятан в чемодане, вчера еле-еле собрали оный. Мои платья ей уже даже лучше чем мне. И, естественно, по закону подлости, накануне выезда на море пришли эти дни. Очень просила не ходить в бассейн((
Дочь едет в поезде, все у нее хорошо.
Торт и цветы заказала, с гостиницей договорилась. А все равно как то неспокойно. Впрочем, мне всегда неспокойно, когда она уезжает.
Мелкий по утрам начал плакать, когда я ухожу. Впрочем, быстро успокаивается после.
Родительство - это навсегда.
Отчет по проекту будет слегка позже. К сожалению, из-за текущего какого-то безумного круговорота дел проект слегка замедлился.
На работе посыпалось ИТ-оборудование, это крайне неприятно, особенно если учесть, что оно решило посыпаться все сразу - но с интервалом в день. В итоге муж третий день подряд ездит в Калужскую область, где у нас сервера. Устаем все.
Малыш решил на меня обидеться из-за того что я вышла на работу на полную неделю и неделю по вечерам выдавал мне концерты. Это совпало с его выздоровлением от видимо таки подхваченной кишечной инфекции. Простил меня только в воскресенье, проведя день полностью и исключительно со мной, даже спал днем только на руках, держась за футболку. Сейчас радостно играет со мной вечерами, ревностно отгоняя от меня прочих членов семейства.
У старшей дочери 28 день рождения (а дни рождения детей это всегда большие праздники в семье), а завтра она уезжает в Анапу на соревнования по черлидингу вместе со школьной командой. Тоже безумный круговорот, и я вчера не подготовила ей финальный пакет документов, который сегодня нужно передать тренеру - а такого со мной уже давно не было(( Так что жду теперь когда она придет из школы, будем рисовать и печатать) Плюс головная боль - что дать поесть в дорогу, чтобы было не тяжелое, как она будет там, день рождения впервые не дома, как бы организовать доставку торта и тд.
Все это накладывается на локальный финансовый кризис, поэтому с Ди обговорено, что этот день рождения проводим скромно, но когда закроем ипотеку - получит большой подарок) Тем не менее подарки, по максимуму бюджетные, подготовлены, надо только как то найти время и отшить метрику) Приедет - получит небольшую стопочку, и в чемодан подкину тоже один подарок)
Очень рассчитываем в ближайщие два-три месяца закрыть ипотеку, в идеале - к моему дню рождения. Правда, придется занять некую сумму у мамы, но ей хотя бы не проценты платить) Вообще, если бы мне сейчас отдали старые долги - я бы закрылась без напряга, но вряд ли это произойдет когда-либо. Если честно, устала от безденежья, ищу способы подработки, но с моим количеством времени это кажется нереальным. Мечтаю, что куплю после закрытия ипотеки - красивое белье, туфли, сумку, постельное белье, секретерчи к))... кажется, у меня столько денег не будет, сколько намечталось. Впрочем, половина из этого мне не нужна на самом деле)
Ох. Жду длинных выходные)
Собственно, чего я жду от этого проекта? Вычищения пространства и головы, очищения энергии)
У нас с мужем после этих двух переездов четко сформировалась страсть к минимализму. Хотя удивительно - жили в сьемной полуторке, и места хватало, и все было ок, сейчас живем в трешке - и тесно) Смешно. Понятно что не тесно))
krakaziabra, хлама, как такового, у меня нет. У меня есть двое детей, которых я балую) У меня есть страсть к канцелярии и, возможно, какие-то вещи, связанные с прошлым. От прошлого мы избавляемся, с детскими игрушками и тд будем разбираться. И так со старшей дочерью уже кучу пакетов вынесли игрушек, которые раньше были страсть как нужны!! У меня в квартире сейчас игрушки ровным слоем покрывают все поверхности. И книжки. Ибо младенец - ттт!- из наших, из книжных червей.
Что я хочу получить на выходе? Зачищенное пространство, журнал уборки дома, список того, что необходимо докупить, созданный уют в виде полок, пледов, картин и тд)
Ситуация осложняется еще вот чем. Географическим местоположением) Фуфочка, я помню твой пост про жизнь в Люберцах и иже с ними)) Вот, мы купили квартиру в Люберцах. И, если честно, почти сразу об этом пожалели) Но. Мой муж родом из Люберец (а я вообще из России)). И он сам сейчас в шоке - говорит, что даже 10 лет назад такой разницы не было. К тому же - дети. Разницу в образовательной системе мы уже почувствовали. Я никого не хочу обидеть этим сообщением, моя школа из Первоуральска, например, вообще входит в 200 лучших школ России (люберецких в этом списке нет)). Правда, не хочу. Но я хочу дать детям все же самое лучшее в моей ситуации, особенно, если это самое лучшее - рукой подать, поэтому мы сейчас в раздумьях. Старшей дочери мы нашли приемлемую школу плюс МГУ, плюс английский ее взяла вести лично учительница, плюс у нее у самой уже прекрасная голова на плечах. Что и как будет с младшим - пока непонятно. Раньше чем через два года квартиру продавать смысла нет. Вобщем, мы с мужем пережили первый шок и решили - пока - живем. Старшую доведем до профиля (9 класс), младшего - до старшего сада и начальной школы. Потом будем принимать решения. А до этого надо просто жить) Тем более что нам с ним вообще по фигу, и квартира всем реально нравится, да и метро скоро должны докопать)) - хоть не полчаса до Выхино на автобусе будет, а 10 минут до чего-то там розового.
Поэтому и приступаем.
Я долго думала, как лучше начать в условиях полного рабочего дня, двух детей, контролирующей свекрови и мужа, который не умеет делать руками почти ничего. И решила, что я буду не по Марии Кондо (она не показалась мне близкой) - брать всю тему или всю комнату за раз, а просто буду двигаться потихоньку зонально во всех комнатах. Решила только что выбрасывать-пристраивать - по максимуму. И на раздумья - не больше трех дней.
В выходные я полностью разобрала аптечку, точнее ящик с аптекой. У меня это сейчас полноценный ящик на кухне, под духовкой. Он почти не закрывался! (смайл "отчаяние"!). Я позвала зайца, вручила ему детский шприц и начала целенаправленно выбрасывать. Вычистила изрядно. Однако пол ящика все равно остались, правда четверть из них - ингалятор и тонометр. Но - нурофен, альмагель, геделикс, капли в нос и отипакс у меня в ящиках есть всегда. Особенно нурофен, я прямо слежу чтобы был. Плюс - всякие мази для Александра, анаферон, цитрамон, угол, фистал, парацетамол)) Когда у тебя в наличии часто болеющий муж и младенец, аптечка пустой быть не может. Не оставляю надежды вырастить из Александра такого же ребенка, как Ди, ттт.
Разобрала полки в прихожей - рассортировала всякие шапки-шарфы, следующим этапом будет - разобрать что оставить, что раздать - выбросить
Из гаража привезли два мешка игрушек и коробку детских книг - книги радостно утащила дочь, восклицая - это я помню, и эту я тоже помню, как читала! Вот это - хорошие воспоминания)) А игрушки... Мы с ней сели, и почти половину решили выбросить - брали в руки, вспоминали, откуда они у нас, смеялись,решали, что Александру ее не надо и убирали в коробку. Саше оставили небольшую часть самых симпатичных мягких игрушек.
С книгами тоже решили - часть книг, которые Саша читать не будет - про WINX, например - Ди унесла вниз в подьезде, на специальный столик для книг. Я со своими взрослыми тоже так частично расправляюсь - читаю и уношу.
В планах - более волевое расправление с игрушками. От Дианы осталось очень много, а Сашке покупается еще. Я покажу еще фотографии детских, там все видно.
Еще пересадила цветы, думаю купить либо найти дешевую стойку для цветов и часть выставить в холл к лифтам. У нас
Всем огромное спасибо за интерес! И за добрые слова) Ну теперь у меня уже пути назад нет.
Я завела отдельный тег ПроектДом и в заголовках буду начинать с Дом, так что если что - пропускайте).
Я так полагаю, что это будет серия таких описательно-философских постов, так что еще определенная польза будет, заодно в голове что-то уложится, что-то новое появится)
Начнем с исходных данных.
Вы знаете, я сперва хотела делать этот проект в формате "только для хозяина дневника". Или в ЖЖ, то бишь другом дневнике.
Но потом что-то подумала, подумала... Мне бы лично было бы интересно прочесть об этом у других интересных мне людей. Да и публичные заявления чаще завершаются успехом. Поэтому проект будет здесь) Но под катом) Пока без фотографий, я введу тег новый, если кому -то неинтересно - пропускайте)
Мелкий заяц накануне маминого выхода на работу (да, мы взяли няню) решил оторваться.
Два дня и две ночи канючил и плохо - очень! - спал, показывал температуру около 37 и периодически срыгивал еду. А потом шарахнул до 39. Вторые сутки температурим, ноем, едим плохо, бутылку из зубов не выпускаем, хотим на ручки и все, иначе вопли.
Два врача из разных клиник - зубы! Врач из бюджетной говорит, лезут сразу 4 моляра, что вы хотите от ребёнка. Я в принципе с ними согласна, больше никакой симптоматики нет. Но папа наш сразу - а вдруг это воспаление!? Чего - сформулировать не может. Свекровь тоже - первый день спокойна была, сегодня - может, скорую??
Няня наша тоже сразу сказала - зубы, такие всегда так лезут. И вроде подтверждается статьями - могут такую реакцию моляры давать. Ох, будем надеяться))
Все планы на выходные пришлось отменить, астромарафон не побежали, окна не помою, торт не испеку.
Ну и пофиг, пусть мелкий на маме висит. А в пнд няня будет, она поадекватнее свекрови, если что- вызовем врача, сдадим анализы. Я, если честно, думаю что зубы, но при такой накрутке все же страшновато)
Сегодня будет принято - и в этот раз уже точно не мной! - довольно важное решение. Определяющее мою жизнь на ближайшее время, а возможно, и на все оставшееся мне) Мне не страшно, я продумала в принципе оба варианта. Просто жду, когда решение будет принято.
И одновременно как то хочется провести хардовую перезагрузку жизни, обнулить все. Оставив детей. И мужа тоже желательно))
Перечитала сейчас несколько старых записей - надо было найти определенную информацию - как же я писала! Аж сама зачиталась!
Замужество и декрет не пошли на пользу моему мозгу) Или чему другому)
А знаете, какое у меня сейчас самое сильное желание? Нет, не спать. И даже не путешествовать и к морю. Хотя последнее очень хочется, конечно.
Читать. Читать, читать и читать. Лечь/сесть в кресло-качалку/шезлонг/гамак и читать сутками напролет, иногда вставая, чтобы взять большую кружку ароматного чая с куском пышного пирога - и снова проваливаться в чтение. Идеально, конечно, чтобы все это происходило на берегу моря, тогда можно еще иногда прерываться на заплыв))
Поэтому я сейчас читаю три книги одновременно - когда получается. И только что четвертую закачала, ибо надо)
Что-то меня сегодня прорвало) На работе кокос не ловится, застопорилась в решение задачи, не могу найти решение быстро, придется копать, а как-то в лом. Не, ну я параллельно много чего решила, в том числе мухлеж с ценами, но от меня еще одной большой задачи ждут, а я на ручник встала, просто смешно.
Так вот. Плохой признак - поймала себя в последнее время на чувстве зависти. Абсолютно мне не свойственном. Совершенно.
И пусть эта зависть не злая, не черная, и даже не зависть, а я даже не знаю - некие уколы внутри, дискомфрт. Кгда я узнаю об эмиграциях, о путешествиях, о новой работе, о свадьбе и - свадебном путешествии, даже бывает о подарках - и особенно о поездках-выходах с детьми... При этом я честно радуюсь за людей, искренне! Но задняя мысль о том, что "и только мы торчим в этом проклятом Брюгге!"(с) - она есть. (при этом в настоящем Брюгге с удовольствием бы поторчала!)
Плохо это, надо работать над собой. Ведь мне правда есть за что быть благодарной. И я счастлива - и в общем, и в мелочах.
Мне бы не хотелось чтобы создавалось впечатление, что у меня тут все плохо, меня "никто не любит"(с) и вообще я вся такая забитая-нищщастная, а кругом злые люди.
Конечно же, все это не так. Да и дневники-блоги эти часто ведь используются именно для того, чтобы слить, скинуть негатив. Да, его в последнее время как-то больше, чем обычно и чем ожидалось. Но все не так еще запущено.
Свекровь. Она хорошая женщина, правда, она очень любит своих сыновей, она любит внука. Она очень сильно нам помогла с Ингваром, именно тем, что согласилась сидеть с ним три дня в неделю и дала мне возможность выйти на работу, чтобы мы могли не затягивать с выплатой ипотеки и не садиться на хлеб и воду. Она занимается с мелким, она ему много читает и поет и разговаривает, они гуляют, слушают музыку и так далее и тому подобное. Учитывая, что у нее еще мама, которой 91 год и которая живет отдельно, а это означает что к ней тоже приходится ездить, ее помощь тем более ценна.
Муж. Он любит меня, он хочет прожить со мной все что нам осталось. Он любит сына просто истеричной какой-то любовью, всепоглощающей. Он любит и беспокоится за мою дочь, он возит ее везде и всюду, принимает участие во всем и так же гордится со мной за нее. Он всерьез думает на тему покупку травмата для нее)) Он разделяет и поддерживает мои безумства вроде бегового рабства и тому подобного, он _хочет_ реализовать мои мечты - во всяком случае те что реально - собственно, конфликт с его матерью начался после того, как мы поставили в нашу квартиру джакузи - что никак не могла ни понять ни одобрить свекровь (хотя вот какое ее дело!) и он подарил мне беговую дорожку))) У нас одинаковые взгляды на жизнь (кроме политических), нам нравятся одинаковые вещи, мы можем обсуждать практически все что угодно и смеяться вместе. Смеяться вместе - это все-таки, как мне кажется, одна из самых ценностей.
Собственно, проблемы заключаются только в отношении его матери к жизни и к собственному ребенку. Я не знаю как это объяснить, мне даже жаль свекровь, она настолько замкнулась на своих сыновьях, настолько боится перерезать пуповину, что у нее собственной жизни не осталось. И вот это чувство абсолютно собственной правоты и отсутствие границ. И - соответственно воспитанный ребенок, которому просто не дают ничего сделать, в полете подрезают. Красивый мальчик, которому все всегда легко дается. Мальчик-приз.
И я пытаюсь донести до него, что приз - это вещь преходящая, что если внушать "мать одна, а женщин много" - то жен будет много, что взрослость - это начинать самому заботиться о родителях и тд. Ну и так далее. И очень прошу защищать меня. И потихонечку начинает доходить. Потому что мама, в своем стремлении все взять под свой контроль - устает. И начинает раздражаться и все это в конечном итоге выливается на нас.
Мама же в моем доме лезет везде, что тоже не способствует улучшению климата. Слов она не слышит. На просьбы ничего не делать - не мыть и тд - не реагирует. Хуже всего, что она _оценивает_. И озвучивает эту оценку своему сыну. В очень некрасивых выражениях. А когда я один раз попросила - Ира, это тебе информация! - не вмешиваться и предоставить нам самим решать что нужно покупать сыну - очень аккуратно попросила, очень вежливо - скандал был на полтора дня.
Я, честно ее, не понимаю. И спрашиваю мужа - ну сказала она тебе, что я ненормальная, что у меня плохие гены, что я не смотрю за ребенком и тд. Ок, ты согласился - да, мамочка, она ненормальная, я к тебе возвращаюсь - она что, этого хочет? Да ради бога, дети мои, иди к маме. Нет! В том то и дело, что нет. Она, по всей видимости, хочет чтобы я жила по ее правилам. А так не будет, Дима, ты же понимаешь, что так - не будет никогда? Ты же сам меня выбирал, именно такую, я не собираюсь меняться.
Cамое неприятное, что она ругает меня при моих детях. Или даже детям. Так нельзя однозначно.
Доходит. Постепенно все доходит. У нас впереди еще не одна война, В том числе за няню. Но даже вчера я уже услышала в ответ на мое - ты понимаешь, что мама потребует, чтобы мы няню с ней согласовали, типо она выбирать будет? - это не ее решение. Это наша жизнь и нам выбирать. Услышать такое от моего мужа - дорогого стоит)
Он наконец начал говорить - моя семья и моя жизнь - это вы. Я за вас и я с вами.
понятно, что мы ругаемся и ссоримся, но, возможно, это период притирки. И взросления для кого-то) И я верю что мы со всем справимся и все преодолеем.
И у ребенышей моих будет просто строгая бабушка, которая их любит))
оффтоп - вот реально, у Рождественского, кажется, было стихотворение на тему, что с бабушкой можно все, а с мамой нет, у нас все строго наоборот))))
А фоточке не прикрепляются, печаль
Я сегодня с утра переоделась наконец в демисезон и легкой походкой вприпрыжку утопала на работу, не поддавшись ни на одну провокацию свекрови (но она и правда очень устает, очень, я понимаю.)
Мне как-то реально было настолько легко и все равно, абсолютно.
Руководство вызвало сразу же! Не было только генерального)) Речь шла о принципах формирования отчетов в Голову, им хочется повысить показатели и они искали пути - как бы по отчетам бы показатели повысить и ничего в продажах и тд при этом не делать))) решили играть с базовыми ценами)))
У меня после этого собрания был легкий приступ хохота, таки как бы они не горячились и не вопили - я им нужна больше чем они мне. Потому что система, которую я веду - нужна именно Голове))
Зато на мужа все происходящее, похоже, повлияло сильно. Да и свекровь начала перегибать палку. И мы теперь ищем няню.
Люберцы, Некрасовка , близлежащие районы - может у кого-нибудь есть кто на примете - хороший?
Я бы нашу старую няню вытащила, но она уехала в Смоленск(((
Такое чувство, что всякая хрень кругом только сгущается. На работе завтра явно опять вызовут на разговор. А муж боится сказать маменьке про няню, ибо та уже выстроила себе картину будущего - мы так сидим до трёх лет, а потом Александра сдаём в садик. То что Сашка в садик - не пойдёт, меня до трёх лет так терпеть на работе не будут да и я сама столько не вытерплю - ее не интересует. Она уже все решила и лучше знает.
А мне уже как то пофигу. Попросят на выход - уйду и уеду пока к родителям. Здесь все равно особо никому не нужна. Только зарплата моя) А там видно будет. Таки ведь я не совсем пропащий спец.
Эх, не ходите, девки, замуж.
Скоро будет позитивный пост))
На работе очередной ад. Наш главбух в очередной раз не сумела построить правильно отчет из системы (ей лень напрячь мозг) и в очередной раз пошла жаловаться руководству и требовать, чтобы оставили одну 1С. Руководство пошло ко мне. С претензиями. И вопросом - что сделать чтобы главбух перестало это говорить. Очевидный ответ - сменить главбуха, которая больше чем за три года работы в компании не сочла нужным научиться работать в основной системе учета даже не компании, а Корпорации, а только требует чтобы все немедленно перешли на 1С - я озвучивать не стала. Озвучила несколько предложений. Вообще, все очень-очень несправедливо. Потому что я сейчас огребаю за неверную настройку и кастомизацию системы, при этом мне поставили ряд жестких условий (не прислушавшись к моему мнению), а меня взяли тупо на поддержку. То, чем я сейчас занимаюсь и чего требуют от меня - это ну никак не поддержка. При этом зарплату поднимать не хотят.
То что меня два дня нет в офисе - главбуха тоже бесит неимоверно. Ибо, видите ли, им приходится ждать. При том, что лично ей я всегда отвечаю в скайпе, вчера весь день за компом провела с ноющим у ног ребенком.
Муж истерит на тему, что ему, такому красивому, приходится ходить на работу. На мое вчерашнее замечание что я так устала и в первую очередь, от отсутствия личного времени (а мне вдруг пришло в голову, что у меня правда всегда (всегда!) было хотя бы чуть чуть оного) и чувства дома, начал истерить на пустом месте, что у него его тоже нет. На мое замечание, что он легко уходит пить с доузьями (не говоря уж про свалить на полдня из дома к маменьке чай пить), начал орать. С меня хватит, начала орать в ответ. В итоге не разговариваем до сих пор. Я и не хочу.
Хочется просто встать и хлопнуть дверью везде. Достало.
Мне почти 40 лет, когда я научусь думать о себе и максимум, о детях? А не о ком-то? С какой стати я внезапно оказалась должна всем? И при этом мне, разумеется, даже спасибо сказать не за что. Почему я сижу и исправляю ошибки и пытаюсь понять, что не так делает главбух, а не читаю сыну сказки? Почему я ложусь спать ночью так, чтобы сын не пинал мужа и ночью встаю исключительно я (а мы до сих пор просыпаемся минимум три раза), а потом муж сообщает мне что я и так больше его сплю? Почему я выслушиваю какие-то постоянные претензии - прямо с порога! - от свекрови в отношении моих детей, моей квартиры и того, что я работаю с маленьким рабенком и что ее драгоценного сыночка никто не кормит, но никогда не говорю ей ни слова? В том числе о ее драгоценном сыночке, который никогда не забывает мне напомнить о том, чтобы я выдала ему свою половину платежа по ипотеке? Какого хрена мне все это надо??
А сегодня 4 года с исторического свидания. И если о самом свидании и многом том, что произошло позже я не жалею ни на миг, то о многом сделанном зачастую жалею. Поторопилась. Или изначально повела себя неверно.
Нельзя быть хорошей. Нельзя заботиться о ком то больше себя. Сперва надень маску на себя, потом помоги другому.
В чем-то даже драйвовый месяц получился)
Первый Новый год в нашей собственной квартире. Мы его там аж три раза встречали в итоге - классический, старый и китайский. Счастье мое потом мне сказал - я себя таким абсолютно счастливым не чувствовал никогда. Хотя вроде ничего особого не было, просто все делали что хотели.
Куча планов на год. Я постаралась составить их все же с учетом реалий бытия, в отличие от прошлого года. Впрочем, я довольно легко к этому отношусь, не исполнится сейчас - исполнится позже. Для меня план - это направление движения, скорее. Вчера был Имболк, я села ближе к ночи и записала для себя список из 20 желаний, которые бы хотела сбыть в этом году. Не буду перечислять, отчитаюсь через 12 месяцев)
В силу болезней начала года - я сильно затянула с циститом, нужно было сразу глушить его антибиотиками, а я понадеялась на фитолизин - не вытянул в этот раз - забегов не было, бег слегка запустила и на улице не бегала. Тем не менее умудрилась набегать на дорожке аж 100 км!! Сама обалдела)) Но быстрым бегуном мне не быть! Да мне и не надо)
Дети.. .Дети радуют, но это - отдельно)
Про книги написала. Умудрились посмотреть с мужем в январские праздники аж 4 фильма.
"Реальная любовь" - ну это по энному разу, да я и не особо впечатлена этим фильмом, если честно. Не очень впечатляющая - для меня! - сказка. "Отпуск по обмену" - тоже фильм не впечатлил, но дом в Англии - ах, какой пейзаж, какое местоположение!! Только ради этого можно было смотреть)) "Рождественнский пирог" - оригинальный такой французский китч,с послевкусием, впрочем. Смотрели исключительно ради Эммануэль Беар. "Джульетта" Альмодовара - лучший фильм из всех. Но все же больше для девочек, и для мам в первую очередь. Каждый видит что-то свое, муж увидел необходимость прощать, я же - что нельзя уходить в себя полностью и перекладывать свою боль на детей. Рекомендую!
В январе же случилось чудо! Мы сходили в театр!! Это был театр Ермоловой, спектакль "Из пустоты..." - 8 поэтов серебряного века, я давно на него облизывалась. И шел чуть больше часа, что идеально в текущем моем варианте. Как же я счастлива!! А когда ехала туда, встряла в жесточайшую пробку и была реальная опасность опоздать намного больше, чем театральные 15 минут. Ехала и думала - ну нет, я туда попаду, брошусь в ноги - мол полтора года в театре не была, пустите! Успела. Счастье. Спектакль потрясающий, Гиппиус передана гениально, удивила подборка у Цветаевой - всего два стихотворения - причем одно из них то, на котором я всегда рыдаю (Две руки, легко опущенные...), Меньшиков явно неравнодушен к Иванову)) Было здорово!)
Вобщем, жизнь вошла в какую-то более устраивающую меня колею, буду потихонечку выравнивать ее до абсолютно моей. Как-то оно так выстраивается, что семья и дом для меня становятся высшими ценностями и это меня не напрягает. Впрочем, если вспомнить мое детство, то я всю свою школьную жизнь на вопрос " кем ты хочешь быть/кем ты будешь" - если честно, достающий меня - отвечала - домохозяйкой с двумя детьми. Это слегка шокировало - ибо я была реально лучшей ученицей параллели, чистейшим технарем и домохозяйство было не в тренде. А я точно хотела двух детей и свой дом))
Оставайтесь на связи))