[490x327]
В колонках играет - что-то безумно милое...........
Настроение сейчас - подовляющее..........

[COLOR=deeppink][FONT=arial]вот снова решила здесь отписать.....так странно я хочу что-то здесь рассказывать когда мне действительно плохо...или я себя неочень хорошо чувствую...........

сейчас как рах и настал этот момент.......все чувства перемешались в какие-то обсалютно непонятные одни......

вы знаете.......я сегодня с самого утра была вся на нервах.....и вот итог.....я вообще потеряла голос...мне очень больно говарит...и ужасно болит горлышко....причем я не пила и не ела ничего холодного...и даже.....невыходила на улицу!!!!!!!

зато билась в истерики........и плакала........мне так неприятно то что мои родители немогут понять одного очень близкого всем нам человечка...они думают....что это все специально или на злость им...........

как глупо...но мы все равно их очень любим.............вообщем сегодня..........был просто чилаут...они поругались...даже не то что поругались......небыло никакого крика...все произошло по телефону..........но они подавили друг-друга своими ужасными наполнеными злостью интонациями в голосе........

но она не в чем не виновата!!!!Мне стало так обидно за нее.....я прибежала из свой комнаты и начала просить папу чтобы он не звонил ей..........и не разговаривал на эту тему!!!при этом у меня капали слезы из глас и я ужасно плакала.......внутри меня все сжалось ...а в голове был вообще полный бардак!!!!!!!

мне показалалось...что это не справедливо!!!на что мне ответила моя мама и папа ...что они разберуться со всем этим сами , самостоятельно без моего вмешательство...и придут к какомуто взаимному компромусу со стороны двух сторон!!!!!!!!!

ненадо!!!!!!не смешите меня!!!!!!!Прийти к взаимному кампромису с моей мамой можно..но с папой...........это просто нереально!!!!!!!это невозможно!!!!!!!он прав, и придвидит любюю ситуацию не то что на шаг в перед , а чутли не на два!!!!!!!!!!!

так что переубедить его есле он рештл что-то...или доказать что он не совсем прав в какой-то либо определенной ситации.........это невозможно!!!!!

я конечно понимаю ...что не имею никакого право...осуждать и критиковать того человека который дал мне , и продолжает обеспечивать меня обсалютно полностью....Он добился...всех своих стоящих перед ним целей, и успешного благосостояния самостоятельно именно этой ...своей несломляемой силой воли..........

но в жизни...при общение с самыми родными..это не приямлемо...нужно быть как-то мягче и более понимающим...раньше я могла ему рассказать намного больше...чем сейчас...точнее моей жизни.....и о моем внутреннем мире...он знает помойму минимум...я нечувствую того взаимопониманию которое было раньше у нас с ним.....!!!

и от этого мне становиться тролько больне.......!!!!он говарит что виновата в этом я...что отдаляюсь от него!!!и говарит что любит меня сильнее всех на свете...мне это приятно...но зачастую...мне очень нехватает его заботы...!!

и это даже не смотря на его постоянные перелеты...в другие странны........!!!!!!

иногда мне становиться настолько тяжело , что хочеться чтобы остановилось и замолкло все на свете хоть на минутку...........чтобы погас свет я села и успакоилась.....вдохнула...закрыла глаза....потом открыла.....и вновь пошло все......как было.............

я незнаю почему.но я стала очень чувствительной......я немогу мириться...когда унижают или попрекают в чем-то человека.........причем хорошего человека!!!!!

я незнаю..........как можно найти выход из всей этой ситуации.............но знаю что ......скорее всего мы или устали друг от друга или...наоборот нам необходимо хотябы на недельку всем вместе слетать куданибуть на море отдохнуть.............я незнаю...........

всё хватит.............!!!!!!!!!с меня хватит...........!!!!!!!!!Я больше немогу!!!!!!!ненавижу!!!!!!!!!!Сколько мне можно ждать?????????НЕХОЧУ!!!!!!любовь-это не для меня!!!!!!Я заканчиваю с этим....я больше немогу............

как мне говарит всегда папа,-" сейчас ты должна учиться...а потом ты будешь искать свою любовь ...не разменивайся на красивые джинсы и на мальчиков из последних клубов!!!!!!!!!!!они все одинаковы.........!!!!!!(нет!!!!!!ты не прав!!!!!Не ВСЕ!!!!!!!есть все таки вещи в которых ты не прав!!!!!)а ты не та!!!!!!!ты должна стать независимой!!!ты должна быть человеком , а точнее ты им БУДЕШЬ!!!!!!только буть серьезной и отнасись ко всему серьезно !!!не буть маленькой девочкой в свои 17!!!!!!!Ты уже не маленькая принцесска!!!!!!А взрослая девушка!!!!!

но я немогу!я немогу!я не ощущаю себя взрослой!!!!!!!!Я еще та Элька............!!!!!!!!Та, ТА , ТА...................-.ГАДКАЯ _ЛЮБОВЬ.....я неумею ЛЮБИТЬ!!!!!Я ИДИОТКА!!!!!!!!Я всегда во всем путаюсь.........видимо я слишком мила............я всем делаю больно !!!!!!!!хотя могу я могу я могу.................но я НЕХОЧУ.............я НЕМОГУ...............я же говарю вам что я ДУРА!!!!!!!!!это все брет!!!!!я все ЭТО себе придумала!!!!!!!!Я просто боюсь ЛЮБИТЬ........я боюсь что мне сделают больно , я поверю, а мне сделают больно.................поэтому пусть я делаю всем больно ....хотябы во мне этого не остаеться!!!!!!!!

я могу жить без любви!!!!!!Я могу быть одна!!!!!!Я могу.............я жила год в отнашениях, но я не ощущала таких ощущений за год ..ни в начале! ни в конце!!!это была не любовь!!!!Те ощущений которые я ощутила за три месяца , нет точнее за последние два дня-это был финишь.........это было что-то непонятное , слезы лились только от одних слов....от одного голоса..ЧТО эТО тогда??

меня как будто.............................нет я незнаю........никогда такого небыло......даже сейчас я пишу...и слезы сами собой капают из глаз и я немогу остановиться ...,это невозможно остановить это исходит не от головы.....это счувства...а чувства не подвластны ни какому обсужнеию!!!!!!!

мне больно ......мне очень больно....все я опускаю руки.у меня нету сил больше бороть с самой собой!!!!!!!!я разбита и у меня нету сил.........я его отпускаю..........это ВСе ради него.ему будет лучше!!!!!!!!он справиться , у него все будет хорошо!!!!!!!!!потомучто он ВЕРИТ в ЛЮБОВЬ!!!!!!он верит в искренние чувства!!!!!!!Он верит В ЛЮБОВЬ!!!!!он ВЕРИТ В МЕЧТЫ!!!!и он единственный такой..........!!!!!больше таких нету!есть только хуже!!!!!!Но таких нету!!!!!!!!и недайбох ему еще раз в жизни попадеться такая ТВАРЬ как я!!!!!!Я ненавижу себя за это!!!!!!

госпади я представляю лица всех тех людей сейчас которым я сделала больно!!!!с которыми поступила так как посиупила с НИМ!!!!!!!!!они так рады наверняка , они смеються!им хорошо, они радуються с мыслью...наконецто этой СУКИ ПЛОХО!!!!!!!!!!

всЁ!!!!я снимаю розовые очки и понимаю,что реальный мир - это не сказка,в которую я так верила....есть суровая действительность....Мне часто говорили:"Эля,у тебя потрясающая жизнь,ты красива тебя нельзя незаметить среди толпы...обязательно обратишь внимание.....такая милая.. , умненькая, нет НЕглупая!!!те кто так говарит неможет поверить, нет просто ему невозможно вынести то что такие как ты могут быть умными!!!

ты нравишься очень многим мальчикам....чего стоит только те факты....что никто не может просто так пропустить то что тебя нету в школе!!!Обязательно сразуже позвонят и будут спрашивать , а есле не сразу то потом!!!!без тебя скучно..........сразу заметно что ТЕБЯ нету ........ такая добрая и милая))) постоянно что-то говаришь...., смеешься......всегда выслушаешь .поможешь...блииин..начнешь плакать и смеяться со слезками на глазках!!!!!!!только Ты-ты так умеешь............!!!!!!!!

ты можешь получить всё,что только захочешь.....многие девушки мечтают быть на твоем месте.... все мальчики только тебе могут доверять!!!И только за тебя могут порвать любого........и независимо что он сделал...и кто был прав...только из-за того что тебе больно!!!Тебе не прияно!!!Ты обижена!!!

Но ведь никто из людей,говоривших мне это не задумывался,что это лишь красивая обложка....Всё не бывает идеально...есть одно...нет другого....Возможно мне и везет в чем-то....но нет главного....для меня на первом месте - ЛЮБОВЬ.....а я ее нет.... нет она могда появиться...но я снова все..испортила...я действительно ОТСТУПИЛА.......из-за того что БОЮСЬ САМАВ НЕЕ ПОВЕРИТЬ!!!

Уже 17 лет я жду,что она ворвется в мою жизнь...но этого не происходит...Происходят вспышки,которые я восприняю за любовь,а с течением времени понимаю,что это не так....что я вновь ошиблась...А может в моем понимании любовь - это что-то сверхъестественное....И знаете,мне так надоело пытаться разгадать свою дальнейшую судьбу....Каждый вечер я засыпаю с мыслями,что возможно именно завтра я встречу ЕГО...СВОЮ МЕЧТУ....и каждое утро я готовлюсь к этой встрече.....в этом наверное секрет того,что я Читать далее...

так странно вот я и создала этот дневник.......и  незнаю пока буду ли  его вести ,что и как............так как пока у меня все прекрасно...вообщем посмотрим......))) [529x699]