Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада.
[700x525]

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
[700x525]

31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
[273x289]

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
[400x240]

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

***

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

***

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
[534x667]

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
[700x525]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

***

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

***

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

***

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

***
Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней — неожиданный звонок в дверь. Жена:
— Муж!!!
Любовник:
— Ну наконец-то!!!

***

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

[450x303]
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт, нах

***
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
-Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду !...
[600x385]

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду
[700x525]

Урок химии.
Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...
[640x363]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
[700x525]

ОТСОСАТЬ - стандартное сексуальное требование в ситуациях, где власть определяется законами, отличными от тех, по которым живет цивилизованное общество
[700x525]

Ты будешь жрать мир или мир будет жрать тебя - в любом случае все о'кей, все идет по плану.
[514x600]

...Что касается Бога, то, по-моему разумению, он умер в 1969 году где-то во вьетнамских джунглях. Джимми Хендрикс как раз исполнял "Лиловый туман" на армейском радиоканале...
[484x698]
[525x700]
[600x453]

Ни капли человеческого нет
в её лице
Она исчезнет скоро уйдя в зелёную
бездушную
трясину
Постой!
Моя Безумная Любовь!
[700x525]

Откуда, почему желанье смерти?
Страница чистая, иль белая стена.
Неверная строка, царапина,
ошибка неисправимая. И пусть погребена
она под миллионом разных линий,
пусть ими перечеркнута, бледна...
Но изначальный штрих, --
сияя златом останется,
и вспыхнут письмена.

Желанье Совершенной Жизни
[700x525]

Сначала это было выдумкой, потом суеверием, а потом непоколебимой верой.
Это была... блуждающая фантазия.
Но кончилось все это плохо. Очень плохо….

stephenking.ru/artworks/ima...ItemID=105

про..ибо

всем ангелам просьба собраться возле прохода...
[678x457]