Слушать этот музыкальный файл

Саундтрек к Напролому - песня, которая звучит в начале и в конце фильма. Автор - LL Cool J, который играл детектива Билли.

[LL]

C'mon man

[News Report]

And with the local DBT news, LL Cool J with a triumphant comeback
[mumbling]
but tonite...

[LL]

Don't call it a comeback
I been here for years
Rockin my peers and puttin suckas in fear
Makin the tears rain down like a MON-soon
Listen to the bass go BOOM
Explosion, overpowerin
Over the competition, I'm towerin
Wreckin shop, when I drop these lyrics that'll make you call the cops
Don't you dare stare, you betta move
Don't ever compare
Me to the rest that'll all get sliced and diced
Competition's payin the price

[Chorus:]

I'm gonna knock you out (HUUUH!!!)
Mama said knock you out (HUUUH!!!)
[REPEAT 4X]

Don't u call this a regular jam
I'm gonna rock this land
I'm gonna take this itty bitty world by storm
And I'm just gettin warm
Just like Muhummad Ali they called him Cassius
Watch me bash this beat like a skull
Cuz u know I had beef wit
Why do u riff with me, the maniac psycho
And when I pull out my jammy get ready cuz it might go
BLAAAAW, how ya like me now?
The river will not allow
U to get with, Mr. Smith, dont riff
Listen to my gear shift
I'm blastin, outlastin
Kinda like Shaft, so u could say I'm shaftin
Old English filled my mind
And I came up with a funky rhyme

[Chorus]
[LL]

Breakdown!!!

Shadow boxin when I heard you on the radio (HUUUH!!!)
I just don't know
What made you forget that I was raw?
But now I got a new tour
I'm goin insane, startin the hurricane, releasin pain
Lettin you know that you can't gain, I maintain
Unless ya say my name
Rippin, killin
Diggin and drillin a hole
Pass the Ol' Gold

[Chorus]

Shotgun blasts are heard
When I rip and kill, at WILL
The man of the hour, tower of power, I'll devour
I'm gonna tie you up and let you understand
that I'm not your average man
when I got a jammy in my hand
DAAAAAM!!!!! Oooooohh!!
Listen to the way I slaaaaay, your crew
Damage (UHH) damage (UHH) damage (UHH) damage
Destruction, terror, and mayhem
Pass me a sissy so suckas I'll slay him
Farmers (What!!!) Farmers (What!!!)
I'm ready (we're ready!!!)
I think I'm gonna bomb a town (get down!!)
Don't u neva, eva, pull my lever
Cuz I explode
And my nine is easy to load
I gotta thank God
Cuz he gave me the strength to rock
HARD!! knock you out, mama said knock you out

[Chorus]

stihi.ru/author.html?djdashka

Сто лет не обновляла, как и Прозу...

proza.ru/author.html?djdashka

Создана в 2005 году благодаря Лёльке (на моей страничке стоит ссылка на ее страницу). Ради этой страницы я в свое время и придумала ник Даниэла Крис.

P.S. Маленька, просто вспомнила наш сегодняшний разговор о рассказах...

[362x283]
Ровно через час исполняется 3 года с тех пор, как я первый раз пошла в интернет!
На самом деле это был второй раз, но первый раз у меня ничего не грузилось и ходила я туда не для себя, а подруге что-то пыталась искать. Искала 6 минут, точно помню. Но тот раз не считается.:)
А первый раз - 1.10.2004 - я дождалась, пока родители уйдут гулять, с благоговением подключила к ноутбуку шнур и полезла в инет:) с твердым намерением просидеть в инете ровно пять минут, чтобы не дай бог не пришлось кучу денег за телефон платить:) Вам смешно, а я на диалапе сидела до июня этого года!
Первым сайтом, на который я залезла, был www.lordoftherings.net... Я залезла там в фотогалерею, скачала несколько картинок и в панике убежала, просидев не 5 минут, а 15... и жутко боялась, что кто-нибудь узнает, что я в интернет слазила!
Через несколько дней, правда, я сама рассказала папе, что лезла в интернет, и он воспринял это удивительно спокойно:) Вот вы сейчас смеетесь над детской наивностью, а у меня до этого много лет была МЕЧТА НАУЧИТЬСЯ ВХОДИТЬ В ИНТЕРНЕТ!
А это - первая скачанная мной картинка.:)

Это цитата сообщения Кооала Оригинальное сообщение

Ногу Свело - Хару Мамбуру

Подпеваем)))

Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
Рамамба Хару Мамбуру
А Чекету Чейси Фари Ю
Рамамба Хару Мамбурум
Рамамба Хару Мамбурокс
Рамамба Хару Мамбуру


Чи Сыкрай Айно
Пауба
Чи Сыкрай Айно
Пачу-Пауба
Чи Сыкрай Айно
Пауба
Чи Сыкрай Айно

Настала пора поговорить об особой категории пользователей дневников - о деффачках.
Делятся на несколько подкатегорий.

1. Деффачки-солныффки. Деффачка-солныффко обычно отличается каким-нибудь розовеньким дизайном, инфантильными аватарками и постами на тему: "Любимые мои ПЧёлки! Я вас всех люблю! я сегодня была в школе!", а также словами "фто", "пасяб", "солныффко" и т.д. Часто состоят в сообществах по обмену симпами и ПЧ. Возраст обычно до 12 лет, но в особо тяжелых случаях деффачки бывают и великовозрастными.

2. Деффачки злобные. Дизайн дневника может быть каким угодно. При прочтении такой дневник отпугивает, потому что буквально в каждом посте прощупывается единая мысль: "Все враги". Такое ощущение, будто деффачка злобная априори отчитывает всех читателей дневника за сам факт их существования. Посты нередко изобилуют словом "блять", характерным, впрочем, не только для этой категории деффачек. Написание этого слова четкое - именно "бляТь" с буквой Т.

3. Деффачки суицидальные. Дизайн чаще всего какой-нибудь мрачный, готишшный. Посты на тему "мне больно. Вскрыла вены. Завтра ночью я умру...". Одна из характерных особенностей - слово "блять", обычно употребляемое через каждые два слова.

4. Деффачки гламурные. Дизайн обыкновенно розовый либо любых диких расцветок. Темы записей самые заурядные - шмотки, тусовки, парни. Не приемлют никакой критики в свой адрес. Характерная черта - выражают недовольство отборным матом в стиле матерых грузчиков.

5. Деффачки-эмо. Пожалуй, самая неприятная из вышеперечисленных категорий. Половина постов, как положено, подробно рассказывает о том, как от хозяйки дневника все отвернулись. Вторая половина может быть даже позитивной, но рассказывает только о реальной жизни.

6. Деффачки-ангелы. Самая опасная категория, так как на деле нередко оказываются сволочами и редкими предательницами. Посты чаще всего скрывают огромную любовь к себе под всякими "как я не люблю, когда не могу помочь другим!", "для друзей я одна, а для учителей - другая..." и прочими описаниями себя-любимой. Из-за огромной харизмы разглядеть в ангеле деффачку порой бывает сложно.

Если еще че надумаю - допишу.

Я рада, что ты перестала находиться в категории "деффачки суицидальные". Люблю, когда для кого-то все кончается хорошо.
Ты справишься с теми проблемами, которые есть сейчас. И хорошо, что ты начинаешь понимать, что справиться с ними можно и без выпивки и кровопускания.
Теперь по крайней мере в интернете есть еще один человек, за которого я могу быть относительно спокойна.
[288x193]

Это цитата сообщения AsekEowyn Оригинальное сообщение

"Когда ты вернешься ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом..."

Этот пост намечается таким же эпическим как "Freelove", и посвящен теме еще более животрепещущей - несчастной любви. Правда рассматривать её я буду не совсем с обычной стороны.
Всего несчастно влюбленные делятся на две группы. Они из них- "страдальщики". Они приходят в школу (в инст, на работу, за пенсией, короче в любое людное место) с заплаканными глазами и похоронным выражением лица. Страдать от несчастной любви так соблазнительно, не находите? Не думайте, я абсолютно без иронии. Страдальшики действительно испытывают все эти чувства, они нисколько не играют (я, конечно, не беру в расчет тех, кто придумывает себе воображаемого бойфренда, ругается и мирится с ним по настроению, а затем просвещает подружек, хотя таких тоже немало). Страдальшики же абсолютно скренни, по крайней мере в первом слое правды. другой вопрос уж в том, зачем им страдать. Человеку свойствнно желание вызвать к себе жалость. Потому что жалость - это то же внимание, причем в наиболее приятной форме. Вспомните себя в детстве: вы предпочитали играть принцессу, которой злой великан сломал ногу и которую теперь несет на руках прекрасный принц, или ту, которая собственно приводит принца в замок и т.д., т.е., пользуюсь выражением американских киношкиков, "the heroe's best friend". Опять-таки, я не говорю сейчас о бравых амазонках, пиратках,мушкетершах или кого вы там изображали, это отдельная песня. Я говорю именно о прекрасных принцессах. Естесственно, ту, которая сломала ногу, и если вы хотите ответить по-другому, можете не отвечать - все равно не поверю. А ведь она сломала ногу- ей страшно и больно!
Не подумайте, я совсем не осуждаю страдальщиков, даже наоборот. Мы ничего не делаем, что бы нам реально навредило, поэтому если нам действительно невыносимо больно от одной мысли о нем - мы не будем о нем думать. Опять-таки, возражения не принимаются. Т.е., если человек страдает от несчастной любви, значит ему это зачем-то надо. Ради Бога. Это полезно. Каждый берет от страдания свое- большинство, конечно, жалость и внимание, некоторые - опыт, а некоторые - развлечение среди будней. Это нормально и даже похвально. Почему бы нет?
Интересное получается тогда, когда люди пытаются понять,что же с ними происхоит. Самая большая ошибка страдальщиков состоит в том, что они не понимают, почему и зачем страдают. Приведу пример из своего опыта. Всего месяц назад я сильно разругалась с дорогим мне человеком. Я начала страдать. Я вешала плачущие посты на дневнике, рыдала ночами в подушку, жаловалась подругам и, самое главное, жалела себя. Что приводит нас к еще двум преимуществам страдания: всем людям нужны негативные эмоции, это закон. Но когда действительно появляется огромная проблема, когда проблемы у родных и близких, естесственно, становится не до того. Страдание от несчастной любви - шикарный способ пострадать, находясь как бы "в бесопасности". И еще. Страдая, мы получаем чудесную возможность ничего не делать. Скажем, примерно так:

Да, я знаю,что мне надо подтянуть алгебру (историю, литературу, нужное подчеркнуть). Конечно. Но ты знаешь, у меня огромные проблемы с Ваней (Васей, Сашей,Колей, нужное подчеркнуть). Да, я ужасно переживаю, мне сейчас просто не до алгебры. Ночами не сплю, на лекции хожу сонная. Сейчас немного отойду, и сразу начну действовать.

Страдая от несчастной любви, мы проводим нечто вреде элементарнй эмоциональной гигиены. Я не знаю ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не по-страдал.
Но вернемся к нашим баранам. Прострадала я недели три, потом мне это дело надоело. Надо сказать, как только надодает, от страданий не отстается нифига. Не могу сказать, что я с самого начала понимала, что именно "страдаю" (будем считать это слово термином), но поняла это довольно быстро. При этом вовсе не вылезла, какое-то время посидела, ловя кайф. Однако, я в принципе человек рефлексивный. Поэтому (я знаю,я очень скромная) на понимание того, на что у меня ушла неделя, многим не хватит месяца, а то и пяти-шести. Статистика показывает, что рано или поздно, но это до них допирает. Я знаю девушку, которая третий год страдает (именно "страдает")по парню, с которым они даже не встречались толком. Это- стиль жизни. Ну что ж, как говорят классики, "let it be". Тем не менее вечные страдания это далеко не супер. Некоторые люди доходят додиких глупостей, типа резанья вен и шагания из окошка.
Кажется, со страдальщиками разобрались. Вторая группа - реальщики. Они ничем не лучше и не хежу страдальщиков, и, ясное дело, деление весьма условно- человек может переходить из одного страдания в другое, обратно, и т.д.
Если вы хотите пострадать (я без иронии!), следуйте советам, на которых написано "НЕ", я же дам рекомендацию тем, кто действительно хочет уйти и забыть. Итак:
1) Удалите все его или связанные с ним смс-ки. Не читая. И переписку тоже. Удалите его контакт из телефона, аси и т.п. Телефон (номер) при этом не читайте. В Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Дневник на стол!

[300x392]Покажи нам свой дневник и мы расскажем, ну или пропробуем рассказать, кое что о тебе и твоем характере. В какой-цветовой гамме дизайн твоего дневника и о чем это говорит, читай ниже.

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично. Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи. Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы! Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам. Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
читать дальше

Это цитата сообщения Ascension_Of_Spirit Оригинальное сообщение

Evanescence - Everybody's Fool

Слушать этот музыкальный файл

Замечательная песня! Есть один человек, с которым я хотела бы ее спеть... но он вряд ли это узнает:)
А вообще порой тоже хочется, чтобы кто-нибудь тебя bring to life. Только вот этим кто-нибудь приходится оказываться самому.

Слушать этот музыкальный файл

Почему-то некоторые говорят, что без Эми эта песня лучше. Неправда...

Это цитата сообщения Фергард_Огненный Оригинальное сообщение

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

tektek.org/dream/dream.php

Спасибо MetallAnomalia за ссылку:) скинула она мне ее еще месяц назад, вчера вспомнила... расскажу почему:)

Итак, вот каковы были мои творения там:

[показать]
Домкрат

[показать]
Барос

[показать]
Гамбо

[показать]
Зеллари в реале. Вот из-за него я и вспомнила об этих аватарках:) потому что я сказала ему что-то о его аватаре, а он сказал, что у него есть еще и "с Кошкой на голове. Я удивилась, потому что я ему об этой не говорила. Вот его вариант...
[показать]

[показать]
Зелл в игре. Увы, самым футуристическим там был джедайский меч:(

[показать]
Silent_Enemy... Яна, сорь, по-другому тебя не представляю:)

[показать]
Я:)))

Смотреть это видео

И так можно по нескольку часов.:)))

Слушать этот музыкальный файл

Итак, Missing... медленная печальная песня, так и не хватает динамичности Crawling.

Это цитата сообщения edwina89 Оригинальное сообщение

Смерть длинною в жизнь.

[180x240]
Скрытый суицид - удел тех, кто понимает, что самоубийство - не самый достойный путь решения проблемы, но тем не менее другого пути опять же найти не может. Такие люди выбирают не открытый уход из жизни "по собственному желанию", а так называемое "суицидально обусловленное поведение". Это и рискованная езда на автомобиле, и занятия экстремальными видами спорта или опасным бизнесом, и добровольные поездки в горячие точки, и даже алкогольная или наркотическая зависимость… Даже дети, которые катаются на крыше лифта, могут делать это по той же самой причине. И сколько угодно можно твердить человеку о том, что все это опасно для жизни: как правило, именно этой опасности и жаждут скрытые суициденты.

[показать]
Хы, тоже мне предсказатель.

Это цитата сообщения Горисвет Оригинальное сообщение

Лев Гумилёв:

"Соответствовать самому себе можно в любой период истории; можно жить, оставаясь самим собой, обрекая себя на сложную судьбу, и тогда, быть может, именно вы прикоснетесь к струне истории, и она зазвучит от вашей руки..."

От Руси до России. Очерки этнической истории. М., 2007

Это цитата сообщения Tauriel Оригинальное сообщение

Церковь Сатаны (The Church of Satan) — первая официально зарегистрированная организация, заявившая о сатанизме в качестве своей идеологии. На настоящий момент среди сатанинских организаций она обладает наиболее развёрнутой и сильной интернациональной структурой.

Люди, которые следуют системе ценностей, принятой Церковью Сатаны, зовутся сатанистами. Согласно официальной позиции Церкви Сатаны, чтобы быть сатанистом, не обязательно являться членом данной организации, — то есть необходимо лишь иметь соответствующее мировоззрение. При этом Сатана воспринимается не как некое божество, которому надо поклоняться, а как позитивный символ познания, плотской жизни и изменения.

Официальным символом Церкви Сатаны является знак Бафомета. 
                                                                           [210x210]


Политика Церкви Сатаны

Церковь Сатаны не пользуется правом религиозных организаций на освобождение от налогов. Следуя «Программе Пентагонального Ревизионизма», Церковь Сатаны ведёт активную работу над тем, чтобы в США было введено налогообложение всех церквей, а также был официально принят социальный принцип «ответственности для ответственных».

Чтобы стать членом организации, индивид должен достичь совершеннолетия по законам того государства, в котором он живёт. Единственное исключение делается для детей членов Церкви Сатаны, которые демонстрируют понимание сатанинских философии и практик и изъявляют желание присоединиться. Их участие остаётся ограниченным, пока они не достигнут совершеннолетия (для США и многих других стран — 18 лет). Согласно политике организации, всем её членам рекомендовано следовать законам их страны и муниципалитета. Церковь Сатаны незамедлительно прекращает членство тех индивидов, которые участвуют в нелегальной деятельности.

Членство

В Церкви Сатаны членство разделяется на два вида: просто «зарегистрированные участники» и «активные члены». Зарегистрированные участники — просто люди, которые, заплатив вступительный взнос (равный 200 $), получили красную карточку, свидетельствующую о членстве в Церкви Сатаны. Чтобы стать активным членом, индивидууму необходимо участвовать в деятельности Церкви Сатаны и её членов в его регионе. Активное членство подразделяется на пять степеней:

• Первая ступень — Satanist


• Вторая ступень — Warlock/Witch


• Третья ступень — Priest/Priestess


• Четвёртая ступень — Magister/Magistra


• Пятая ступень — Magus/Maga

Для того, чтобы стать активным членом Церкви Сатаны, необходимо подать заявку, которая будет рассмотрена организацией. В случае если заявка не отклоняется, участник становится активным членом первой ступени. Однако нельзя подавать заявки на последующие ступени, а требования для каждой ступени сохраняются в тайне; продвижение на более высокую ступень происходит только по приглашению. Члены Церкви Сатаны, начиная с третьей ступени и заканчивая пятой, обладают правом носить титул «Reverend» («преподобный» или «преподобная»).

Жречество Церкви Сатаны

Члены Жречества Церкви Сатаны составляют Совет Девяти, который является управляющим органом Церкви Сатаны. Орден Трапезоида состоит из тех, кто помогает администрировать организацией.

Церковь Сатаны назначает активных членов в Жречество исходя из их успеха в реальном мире и профессиональной деятельности, а не судя по каким-либо малозначительным оккультным достижениям. Будучи, как можно ожидать, экспертами в области сатанинской философии, члены Жречества не обязаны говорить от имени Церкви Сатаны и могут даже держать своё членство и позицию в Церкви Сатаны в тайне, если это требуется для лучшего служения их личным целям или целям организации. Членство в Жречестве оформляется только по приглашению.

Прекращение членства

Члены Церкви Сатаны могут в любой момент прекратить членство в данной организации. Для этого им необходимо послать написанное от руки, подписанное и датированное письмо, гласящее «I hereby resign my membership in the Church of Satan» («Я, нижеподписавшийся, отказываюсь от членства в Церкви

Читать далее...