Я хоЧу:
-побывать на море
-чтобы меня увидел весь мир
-прЫгнуть с парашутом
-прокатиться на спорт байке
-найти свою единственную
-сделать себе шрамирование
-избавиться от наколок
-чтобы меня запомнили
-бросить пить и курить
-перепробыввать все наркотики в мире
-увидеть своих внуков
-чтобы первым у мя родился сын
-жить счастливо
-стать знаменитым
-чтобы все мечты сбылись
[519x446]

[335x367]
И так на рбаоте я прошел испытание огнем...
Сейчас мну нужно было пройТИ воДу))осТАлись тока медные тРубы))
И так...наГрев воды я направился в ваннУ,боже как же холодНо када нет горячей воДы!
Понеслась,терь я понял насколько же дорога горячая вода))
Повыделовав кулЬбиТы и акробатИческиЕ номера с ковшиками и тазИКами я вышел из ванны...ЧуДО что я есчО жив!
ПосмоТРим что будет на медНЫХ трубаХ!

Сеня расказывая о сВоиХ чудачЕстваХ мну сказалИ,что я безбашенный...кхм...мя Это рассмешиЛо)))
Так воТ ВОПРОС:
Что для каждого из вас на самом деле безбашенство???
НУ или какой поступок по вашеМу мнению самый безбашенный????
[699x461]

И так проШло боевое крещение 2 на работе)))
ПросПал как оБыЧно,как ошпареНный вылетел из квартИРы полетел на остановку (бедный мой комуникаторишка он падал раз 100)
Ну так вот в маршрутке все слушали то что я слушаю)))Я не стал включать oi и так людей жалкО))
Приехал получил заявку,поехал!
Спустился в метрО и ....охуел,как в грузию попал!Иногда даже забывался в москве я или где!ОДНИ ЧУРКи.....пипЕц и так вульгарничаЮт эТо нечто!
Ближе к обеду я Начал встречать глаМурных,пафосНых,мажОристых уБЛюдКов...епаТЬ сколько же понтов
Сосунки они
Ну вот р.д. закончился еду домой...понеслось:
женский парфюм + 3 одеколон + едреный запах пота ЭТО НЕЧТО!
И маршрутки я вхОдил БоледНым и меня мутиЛО...фииии
Ну нитегоВсе тока начинаеться))
[518x282]

НедавНО проснуЛся...вспОмниЛ что натворил за вчерашний день,и...превратился в нечто яркО красное от стыда!
НаДА выБраться на улИцу сооБразИть Чень,поДнять настРОЕние!))
ВооБщем буДУ исПравлять ОшибКи прошлого))

p.s.СколЬко же может проИзоЙти гемора за оДну ночь....
[450x356]

[500x375]В колонках играет - Ышо-Ышо - "назло"
Настроение сейчас - Пиздец полНый

Чувствую ся дерьмом!Причем полным!!!!!!!Я ненавижу ся,если бы не близкие мне люди вскРылся прямо бы сейчас,хотя нет...скорее я бы повесился причем прилюдно,как раньше вешали пиратов!Для начаЛА:Сеня должеН быЛ поехаТь на 3 суток на вписку!покуриЛ коЛьяНчик у друга с винцом!))потом...ОблоМ,полныЙ отсос,предложили на сутки....поехали...и тут началось,сначала я разбил Васе нос (чисто случайно чесНА),после нас обломали с народом(((Торчали как лоХи на перОне ждали когда электрички начнут ходить!ДождаЛись, выяСнилосЬ что я проебал 500р............и тут началось...мона так сказать брейн шторм!Ехая домой смотрел как льет дождь,мля так хотел притвориться каплей.Грузился по полной!Дождик,давНо под ним не гулЯл!Единственная хорошая вещь за сеГодняшний день,это смс МамулЬКи))Хорошо когда ты знаешь что тебя любят,но как же приятно когда тебе об этом напоминают))Возможно поэТому я есЧо с вамИ))Не судите строго Это не бреД)Чесна чеснавооБщем...ПостАрАюсь оставаться как обычно)))веселым
[600x540]

Это цитата сообщения KADEADKA Оригинальное сообщение

во я проснулась))
*******

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

-Вчера с Каспаровым в рестаране за одним столиком сидел!
-Ну и?
-Там скатерть в клеточку. Так он мне соль 45 минут передавал!

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его
расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен?
Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала.
Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три
этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух Читать далее...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ВиталЬко.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 7 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Петя и она была просто великолепна! "Пиздец" - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал милиция, подожженный проклятыми мусорщиками, и я подумал, что мое сердце сейчас Разлетится.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Мики!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета чисТоты и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ебанный в рот". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул Напильник, зачем? Может это новое направление комунизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Никулин. И к тому же он ее Дед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "ПоЛНый пизДец!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Петя... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, ВиталЬко.

p.s. ВСе ЖмЕм на ссЫлочку)) http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
[282x200]

Это цитата сообщения new-ars Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

Слушать этот музыкальный файл

Типа ПанКи и Все ТАкоЕ))

[277x551]
Не плыви по течению,не плыви против.
Плыви поперек него,еслИ хочеШь достич берега...

Нет хорошего,есть то
что нравиться ТЕбе.

НЕ жаЛей О тОм,
Что РАдостИ быЛО маЛО-
этИм ты превратишь,
раДОсть в печаль!

Что можешь сделать,
Сделай сейчас.
Кто знает,сожешь ли
Сделать это потОм.

Если ТучА есть,
То для кого-то она
обязательно закрывает солнце.

Будь гоТОв к тому,
что не найдешь того
чТО ищщеШь.

Кое-чего тебе сужденно достич,
Лишь противясь суДьБе.

Никто не скажет тебе куда идет,
но Лишь куда надеетьСя прийТИ.

ПритвоРись перед собой,
чТо тебе легко -
Тебе станеТ леГче.

Инной раЗ поисКи
ПравиЛьноГо решенИя,
оБхоДяться доРоже
оШибки!

К счастью или к несчастью, но Вы - идеальный наци

Поздравляю! Можете вступать в ряды побратимов :) Тест на "нацистскость" вы прошли с оценкой 5+!

Пройти тест

[480x551]

[354x450]
пИпЕц!
вооБщеМ сНаЧала ПОСиДЕлИ в ПаРКе,НемНОг наПАддАли))
РеШиЛи немнОг раЗвеятЬся и наПРавИЛисЬ в *шоссЕ*,прИЕхав и уЗнав Что оно ПерЕпОЛнеНО мы оставилИ эту иДЕю!И реШИли направИТься в *РОЛЛ ХОЛЛ*,наДеяСь на лучШее мы УвидиЛи заСлоНЫ мусОроВ,коТОрые кулЬтурно раЗъесНили нам всю сиТуацию:-Мол эта херня арендована выпусКниками пИздуйтЕ в *неО*!
ТАм же РаЗговоР БЫл иСчО коРОче:-Вы маЖоРы? -НеТЬ! -ПоШли наХъ отсеДа!
ДумалИ все кОнеЦ,но вспомНиЛИ чТО оТКрыТ *кеРЛиНг клуб*-*Планета лЬда*
СраЗУ же рваНУли туДА!ПрОШли куПИЛи билЕты,и т.д D'n'B Там куЛЬныЙ,ШмаНАЮт там пИзДэц!
Лана ПоДоШЛи к баРУ,выПИв паРУ отверток я спроСил какой НапиТок СамыЙ ТАкой,чтОБы от прОИзошедшего он заставил ПлаКать в поДушку и краснеть от стыдА))
ЕсЛИ не оШибаюсь тО оН наЗЫваетЬся *5 уГОл* ВооБщем все кРепкие напИтки что есть в баРе смешиваЮться (я коДа увидел что он мне абсент с джином добавляет я чуть со стула не упал) Получаеться таКой СиневатЫй отТЕнок сВерху эТо заправЛяеться Шампанским и все выпИВаеться ЗАлпом!
БоЖе я чувствовал ся дРаконом к оГнЮ мя неЗЯ быЛО поДпусКать инаЧе бы я проСто ВсПыХнул!КоКтЕль не засТАвИл себя ДОлГО жДАть!ЭйФория ЗаСела в Мое поДсоЗнаНИе и не хоТела ОТтУда выБираться!
БлИЖе к 3 часам ПоШеЛ сТРиптиЗ...а классно девка танцевала))
МоЖно сказаТЬ с РАсВеТом Мы ВыБраЛИсь иЗ клуба!
ПереКусИв наПРавИлисЬ каЖДый по домАм!хЫ в метРО стоК выПусКников,пьных грязных спящих и т.д.!
ВоТЬ тОк что просНУлся))Чувствую себя МежДу неБом и зЕмЛЕй!ОщущЕнИЕ пОЛЕта

p.s. За *5 уГОл* СпаСиБ МаШуньке))СоЛнце Не ПеРежиВай как ОтметИЛи Все БЫл о Супер!!!

Мля вЫпуСтиЛся Мой кЛасс,где ДолЖен БЫл присутствОвать и я,но к соЖалениЮ уШЕл с 9))Но вСе ЖЕ пОТорЧал Со Своими))Мля Как ЖЕ заБАВно и вЕСелО обЩАтьсЯ с УчиТЕлями каДа что ТЫ Что Они В ОДНОм СосТОянИи!:shout:
НоЧьЮ мЕня реШИлИ наКурИТь...ооооооооооооооооо Это нечТО
ПьЯный + есчО поД гаРИком это силА баШня СлеТелА по поЛной проГрамме
Но всЕтаКи ВесЬ вчЕраШний деНь и всЯ НОЧь зАпоМниЛИсЬ))
ОбОЖаю ОбсТаНовку ПраЗдНика,ЖалЬ чтО ЭТо уЖЕ Не ПовТОрИТься((
[500x389]

Смотреть это видео

СуПРе МуЛьТ!СмОТРеть всем И ДО Конца!

ПЕРВОКУРСНИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.

Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
[700x525]

Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
[640x480]

А многО ли у Вас такиХ друЗЕй?
[500x361]

хмммм..тАк Пропер мя СегОДняШний дЕнеК!осоБЕннО неБо,сЕня оНо быЛО крАсИВо как тО осоБенНо!НафОТкаЛисЬ сеня До ОТВалУ!ПыТался ЗАсНЯть МолНиЮ но...извИНяйтЕ не смоГ)))На УлицЕ вООбще прЕкРасНО наКонеЦ то свеЖО,но Не дУшНо!
мЛЯяяя КЛаСс))МаЙ эмоуШн мя перепоЛняЮт!
[700x525]