спящие люди настолько милые, оказывается.
и смотреть на них можно часами.
они настолько беззащитны. как маленькие дети. 
морщится нос, подрагивают ресницы, чуть приоткрываются губы...
но самое милое - это когда человек неожиданно засыпает,вымотавшись после тяжелого дня. его сон короткий,но крепкий. и необъяснимо милый.
это так трогательно, оказывается. сидеть и смотреть на спящего. на это беззащитное, открытое существо.
это так переворачивает сердце от нежности. как сегодня.)

когда твои друзья (причем практически все) - киноманы, рано или поздно, ты тоже заболеешь этой болезнью.
за шесть дней просмотреть десять фильмов - и это не предел. при том что раньше один в месяц - уже достижение)
а сегодня оца вытащила меня в кинотеатр. не на фильм...я бы не назвала это фильмом в полной мере. "Майкл Джексон. Вот и все". я всегда уважала этого человека. а сидя сегодня два часа в зале, мне все время хотелось встать и танцевать. удивительная энергетика, потрясающая самоотдача.и это только репетиция.. что было бы, воплотись его планы в жизнь.. 

интересно, как долго может работать сердце, молодое, вполне здоровое, но израненное? израненное насквозь..
только зарастет одна брешь - пробивают другую.  как будто хотят проверить на прочность..
я не железная,я не могу так. сколько я плакала за последнее время, знают только несколько человек. я не показываю людям своей боли... и никто не знает, о чем я думаю в тот момент, когда улыбаюсь или шучу...
очередная дыра в сердце. от этого человека - уже последняя. ибо больше нас никогда ничто не свяжет.. подлости я не прощаю. а он убивает по кускам мою привязанность, мое тепло, мою веру..
просто больно. очень-очень больно. я не могу понять... насколько люди бывают низки...

спасает лишь то, что я не одна. вы рядом..

столько не живут, сколько мы знакомы.)
за мырнадцать лет совместного существования... как мы не убили друг друга, овца?))
мы привыкли говорить друг другу гадости. но ты же знаешь, как я тебя люблю.

пусть у тебя все будет так,как ты захочешь. и пусть твоя счастливая звезда всегда ярко сияет над твоей головой.
я тебе за многое должна сказать "спасибо". и говорю.
но прежде всего - за то что ты есть. Овечка моя :*

батарейки жизни истощаются.
я не знаю, какой энергией они питаются, но почему-то регулярно по вечерам они разряжаются.
по вечерам, когда я остаюсь одна. когда родители сидят в своей комнате, занятые своими делами; когда друзья, бывшие рядом весь день, уезжают домой... я остаюсь одна, и батарейки садятся.
медленно,но верно.
вот уже который вечер...
хочется крикнуть "не оставляйте меня одну!" - но смысл кричать?..

- ты тоже это не любишь?
- что?
- неловкое молчание. почему людям обязательно говорить о чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?
- интересный вопрос...
- только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать от этого удовольствие.

©

"Каким бы эгоистичным ни казался человек, в его природе явно заложены определённые законы, заставляющие его интересоваться судьбой других и считать их счастье необходимым для себя, хотя он сам от этого ничего не получает, за исключением удовольствия видеть это счастье."

— Адам Смит, Теория моральных чувств, 1759

только таким идиотам, как Суслику и Лешке может прийти в голову пойти на нон-стоп в ночь матча России-Германии, вызвонить Инессу за пару часов до начала и сорвать ее, сонную, из теплого дома в шумный кинотеатр.
при этом на ужасы, которые Суслик не переносит.
но было весело, дааа

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь отстой, когда ни одной щеке не нужен твой нос…

©

"Мама! Что это?! Когда я уходила, все было нормально!"
ради этого стоило делать то, что мы сделали. этот кипиш, этот месяц подготовки.. это все не зря)
очень устала. но очень рада)

еще пара таких же сумасшедших деньков, и я окончательно сойду с ума, сломаю к чертям спину, а собственные родители забудут,как выглядит их дочь
есть один плюс - я окончательно забуду, что такое еда и наконец-то сброшу эти чертовы 2 кг,которые мне так мешают

через 4 часа вставать. есть ли смысл ложиться?))

они такие милые.
они так смешно и трогательно обо мне заботятся. и так искренне.
они тайно шпионят за мной и ругают, когда я делаю что-нибудь не так, как нужно в больном состоянии.

"можно я покусаю твою спину?"

"- не носи ничего тяжелого, хорошо?
- у меня собственная сумка тяжелая) как я могу не носить?)
- зачем тебе сумка?
- О_о ну там мои вещи, нужные)
- преврати нужное в ненужное и не носи сумку. она тяжелее подушки!!"

" - меня мама убьет
- за что?
- за то что с ноутбуком таскаюсь, хотя мне нельзя
- ну, давай я упрощу задачу и убью тебя)*

они поднимают мне настроение своими улыбками и сообщениями.
они вонючки, шантажисты и редиски.
но я их очень люблю)

Господи, когда же это все закончится...
душу раздирает на части. я так устала натягивать веселую искреннюю улыбку и веселить себя и окружающих.
я так устала улыбаться,когда не хочется.а не хочется почти всегда.
никаких мыслей, только сердце сжимается в тугой комок и внутри воет ветер.вот так бы лечь на диван, уткнуться лицом в подушку и пролежать..не знаю сколько. столько, сколько потребуется...
а из глаз ручьем слезы. я плачу только наедине с собой. и даже мама ничего не узнает, потому что я всегда вытираю глаза перед тем, каквыйти из своей комнаты...
на меня давит эта осень. этот Красноярск. этот водоворот событий вокруг меня, песчинки, которую закружил смерч в своем вихре...
как же нужен кто-то, кто придет и молча сядет рядом. придет без звонка, без спроса, без стука...
Господи, дай мне сил...

все больше и больше разочаровываюсь.

Все приходит для того, кто умеет ждать.
(c)

когда предаёт родной и близкий человек, которого считаешь самым верным в любой ситуации, ощущаешь себя полностью обнажённым
и из-под ног уходит земля
прощаешь
потом ещё раз прощаешь
а потом внутри, где-то в области солнечного сплетения, образовывается пустота, которая засасывает в себя все хорошие и позитивные эмоции, как в бездну
вроде, вот оно – хорошее, а не успевает пройти несколько часов/минут, как всё опять исчезает, как будто и не было
проходит время, но каждый раз, когда тебя опять и опять препарируют на молекулы и выворачивают наизнанку, чувствуешь физически невыносимую боль, от которой нет никакого спасения
пытаешься выбить её из себя алкоголем, наркотиками, воплем
не помогает, только усугубляет
кидаешься за помощью к друзьям, но они все заняты своими делами
но и их понять можно
а что остаётся делать, когда находишься один на один с болью, которая взрывает изнутри?
мудрецы твердят: «помоги себе сам!»
да, может быть
начинаешь карабкаться, биться, бороться
сизифов труд, потому что не успеешь придти в себя от очередной подножки, как тебе учтиво подставляют другую
и так всё время
но как же трудно заснуть, когда знаешь, что придётся просыпаться

(с)

14 сентября.
я не видела тебя ровно два года. ровно два. с ума сойти. так быстро бежит время.
я не видела тебя два года. я не слышала твой голос больше восьми месяцев.
еще год назад меня бы так ломало..но сейчас мне все равно, и, если честно, я даже  не знаю, о чем говорить с тобой. тебе больше неинтересна моя жизнь, мне - твоя. наверное поэтому наши редкие, случайные переписки вконтакте, когда кто-нибудь выцепит другого, заканчиваются двумя-тремя сообщениями.
старая знакомая сегодня так удивилась, когда услышала, что наши с тобой дороги разошлись. а мне даже нечего было ей ответить. так быстро люди меняются, меняют жизнь...
я по-прежнему переключаю винамп, когда оттуда начинает звучать твоя песня. я по-прежнему беру в руки фотоальбом, просматриваю фотографии и совсем недолго задерживаюсь на твоей. и только присланное тобой два года назад видео заставляет мое сердце сжиматься, и именно поэтому я не удаляю его из компьютера.
чтобы помнили. и ты, и я.
мы не виделись два года. интересно, через сколько увидимся вновь, что испытаем при этом и какими будем.
а у меня просто осеннее настроение. поэтому я и пишу здесь о тебе. Лешка.

Люблю такие теплые семейные вечера. как вчера на даче. каждый вроде бы занят своим делом, но все-таки мы вместе. и эта сплоченность очень чувствуется. уютно потрескивают дрова в печке. негромко играет музыка. папа читает газету. мама играет в "Веселую ферму". я валяюсь с книжкой в горе подушек и одеял, периодически проваливаясь в дрему... дружное пение в караоке (спасибо моей Катюхе за него), веселый смех и даже коробочка вина, оставленная нами с друзьями с прошлых выходных и так по-теплому открытая за ужином.. Я так ценю эти вечера, проведенные именно втроем, с самыми близкими и родными людьми на Земле. дай Бог, чтобы так было еще долгие и долгие годы.дай Бог  вам здоровья и счастья...
спасибо вам, что вы есть у меня. спасибо Господу за вас!
я вас очень люблю.

ненавижу выбирать.
между чем-то,что одинаково нравится. а сейчас придется.
или Lumen. или Лепс. или премьера в театре.))
почему я не Рокфеллер и у меня нет собственных рабов на плантациях?)