н-да...разраьотка концепций. переход от концепции к теме.... психология массовых коммуникаций.... а ещё много-много фото родного города с разных ракурсов...оказвывается если не любишь но очень надо то легко получаются дифирамбы.хотя есть ещё один малоутешительный вариант - я лицемерка и занимаюсь не только обманом других, но и самообманом.

да... иногда стоит появляться в институте.чтобы хоть помнили.чтобы преподы узнавали умненькую студентку, которая единственная в группе по их утверждению мыслит.ну. посидела на зачёте по философии. помыслила. 25 минут писанины на тему экзистенциалистов,теории категорического императива Канта и Платоновского идеального государства и зачёт там где ему и положено быть.в зачётке.


вот. скоро экзамены. я как всегда с пофигистическим видом в ночь перед экзаменом полистаю учебники и копии конспектов и всё сдам. как всегда для меня гораздо важнее он нежели учёба... и при этом в итоге после инста у меня будет где-то 3 диплома. Да смех_сквозь_дождь не только красивая, но и умудряется оставаться умной.

вё-таки терять людей очень тяжело... вероятно потому что мы не знаем куда это всё девается.... ведь как хорошо... допустим потеряла я кошелёк... язнаю что он где-то в этом мире, возможно им кто-то нагло пользуется, а вот когда куда-то делся человек... был-был, да не стало... это очень сильно влияет на психику... потому что его чувствуешь.. по крайней мере если он тебе был очень близок... я конечно понимаю, Они остаются среди нас, просто трасса не одна и та же, а параллельная.... просто иногда чувствуешь ветер, и до боли знакомы запах....


солнц, будь осторожней. ты знаешь, не в моих правилах тебя в чём-то ограничивать, но ....я не хочу потерять ещё и тебя.... да, нам его не хватает... но ему теперь доступны те скорости, которые нам на этой трассе не даны. из нашей компании и так осталось очень мало.... и когда из семьи кто-то уходит,это всегда.... плохо... просто будь осторожней. пока что... слишком много потерь для такого маленького срока.

я слышу смех сквозь дождь.... такой заливистый, детский, которого у меня никогда не было.... я всегда была до ужаса серьёзна . даже в детстве... лет с 12 я стала уходить из дома... просто пошататься по городу.Тогда я ещё жила с родителями. я ходила... смотрела сквозь солнцезащитные очки на ир... просто, чтобы не было вопросов... знаете, у меня с рождения укуренные глаза, хотя я никогда не ... употребляла. принципиально. очень часто я проходила мимо кафешки под открытым небом.... по стенам здания у которога она была расположена раскинулся дикий виноград. я очень любила этот район и этот город, наверное поэтому я из него уехала... и вот... очень часто я видела этого человека... с его пронзительными зелёными глазами... было видно ему было наплевать на меня, на людей за соседним столиком на всех....
я очень часто ходила мимо. нет не специально. просто то место гле он любил отдыхать, находилось на моём ежедневном маршруте...
Оказалось что это Вид, ещё позже оказалось, что он байкер, через год или полтора оказалось что мы вместе а потом ещё более неожиданно, что он разбился... вот такая жизнь блин...


сейчас у меня ностальгия. я сижу потягиваю дешёвое вино. в комнате холодно. я сижу в его косухе... которую он почему-то тгда не одел... не мне не плохо. мне так себе... смотрю наши старые фото.... и куда всё уходит....

всё .... всё просто.... наверное пора разбежаца по углам. я не хочу чтобы у меня история была циклична..... я знаю ты это читаешь. я тебя отпускаю... просто друзья? зачем нам нужны эти проблемы? ты любишь свободу. я её люблю....

Я бы побежала за ним босиком по стеклу…. Но вряд ли это когда-нибудь это случится….
Лохмотья свисают с тела исхудавшей души. Запустила руку в дырявый карман и нашла только несколько крошек чёрствого хлеба.


Наверное я повзрослела, потому что несмотря на то, что кажется я это уже переживала. Поступаю не так как в тот раз. Опыт – это такая штука…. Да и сердце бьётся лениво, знаешь такое состояние творческой меланхолии, когда самое то, включить что-нибудь из классики и пить дешёвое вино. Не знаю, почему именно дешёвое но именно так…..
Не знаю зачем, но только что на стене одной из комнат нарисовала 7 зелёных нот.


Люблю свою квартиру… даже иногда люблю этот город…. Родителей видела последний раз 3 года назад, когда маменька вручила ключи от этой хаты, а сама укатила к новой слабости …. Здорово, когда человек, сохраняет способность делать необдуманные поступки….

А ещё я целый день просидела в каком то скверике и ела бутерброды взятые из дому…. Забыла ключи. Я как всегда забыла ключи. Пришлось лезть через балкон этой деффачки в розовом. Она так пугается , когда видит меня на своём пороге. Хотя я бы уже привыкла. Я очень часто забываю ключи.

Я вообще многое забываю, а на многое не обращаю внимание, хотя невнимательной меня нельзя назвать….




Вчера вечером разбила люстру. Я редко злюсь, но если злюсь то феерично. И каждый раз это сопровождается мат.потерями.

А ещё у меня в маленькой комнатке висит гамак и там всегда темно…. Иногда я живу целыми сутками там, пока кто-нибудь у кого есть ключи от квартиры не придёт и не откроет мне глаза на то что оказывается прошло несколько суток….

купите мне что-нить.....

а-а-а-а-а-а-а-а.... оно прыгает, ползает, вертится.... и кажется дышит...
гы... привет.... а что ты тут делаешь? и почему на стене....
интересно, что бы сказала маменька моя знай что на хате иногда твориться...хорошо что я с семьёй в разных городах...... а то бы весело было.... у мну предки не деспотичные но всё же....

Ну да всё логично и закономерно. он как всегда прав. наверное общение с такими людьми и моя слабость по отношению к ним моя карма. видимо это так. но что делать... зато оно опять вернуло мне вдохновение. не очень приято быть законсервированной в прошлом....
Друзьям которых больше не увижу у костра.
на днях сидели на квартире...(хорошо что хата исключительно моя)..... рисовала ветра...... прикольно получилось... теперь буду сутки гоняться за ним чтобы отдать .... да.... опять пальцы в кровь.... ну что ж зато песня душевная вышла.... правда её ещё никто не слышал..... но всё впереди....

Тебя-себя провожаю в путь. Обнимаю дождями твоё лицо. Поцелуи покроют широкие плечи.И туманы укроют от старухи судьбы. Заплету тебя лентою в толстую косу.
В памяти вышью навек твоё имя. Ворожить с щемящей тоской не посмею на воду. Вдруг обманет вода. Или дрогнет свеча. Или ветер подует, злясь на кого-то. А я обманусь, что вернёшься сюда.
И белоснежную-нежную треплют рубаху ветра. Дождь по щекам бьёт нежно-протяжно, кожи измазанной глиной совсем не щадя.. Свободою дышат поля. И цветов полевых не сорвать, слишком поздно. И тебе не шагнуть уж за мой обветшавший порог.
Я смотрю и всё жду, будто скоро примнётся трава под твоим молодым и решительным шагом. Я всё жду, будто лаем собак со двора, возвестят, что мой гость уж к избе поспешает. И недели летят, словно белые стаи по небу. И леса не милы. И вода не прозрачна. И хлеб отдаю я на требу богам. Чтобы ты не плутал по лесам, и тропинка –судьба не водила тебя буреломом. Да я знаю ты смел и, быть может, лучший из тех, что волками идут по дорогам, птицей хищной летят над полями.
Пусть сейчас избалован богами и забота моя может только тебя разозлить. Не скажу. Буду мимо глядеть. Буду молча любить, жить надеждой и хлеба с тобой не вкушу.

белый всадник едет по полю.
В руках держит сноп жита и череп.
Просто наступила весна.....

Птица над городом дураков….
1.
По сути, мы все дураки… с этим сложно не согласиться. Если бы мы ими не были , мы бы давно погибли… ведь везёт дуракам и пьяницам… а когда два в одном, так это вообще…..
А если серьёзно…..вы когда –нибудь смотрели на нас со стороны… нет? А я это постоянно делаю… только дело не в этом….а в чём? На этот влпрос пусть отвечают философы… если смогут….
2. наверное стоит представиться…. Меня зовут… (*судорожно начала в памяти перечислять все свои имена)… да… зовите меня тенью… как вариант… хотя сомневаюсь, чьто у вас возникнет желание со мной знакомиться ближе, чем просто чтение дневника….
Мне 17 лет…
За эти 17 лет такой ощущение, что я прожила все 26 лет… наверное, многие так считают…
Сейчас мне очень скучно жить….
Из вредных привычек наверное творчество, несколько угнетённое состояние( но не дипрессия, это лучше, это своеобразное возвышенное состояние. Несколько угнетённого творчеством человека…..)
Люблю рисовать, если бы в своё время пошла бы в художку , рисовала бы вообще гениально. И вы все мечтали бы со мной познакомиться
Люблю хорошее вино, мате, гулять под ливнем, ходить по дорогам, звуки гитары, этномузыку, джаз, и вообще хорошую музыку(начиная с русского рока, если таковой существует, до классики типа Баха) люблю красный, чёрный, белый тёмно синий, зелёный цвета.
Хотя собственно не знаю зачем…..вряд ли кому-то интересно…. Хотя чем чёрт не шутит….

3.
(С)-Привет.
(Я)Привет.
(С)Ты устала?
(Я)Кажется да, хочется остановиться….
(С)Не надо… иначе мне тоже придётся…. А я хочу дальше.



Слишком много границ и порогов. Я устала просить разрешения, прежде чем войти в дверь. Я не вор , чтобы подбирать отмычки и бояться сигнализации. Но хозяин не слышит за 43 дверями, поэтому приходится открывать их по очереди, чтобы может быть достучаться через последнюю самую хрупкую, которую никогда нельзя ломать….
Хочу дарить подарки, но нельзя, потому что человек сразу чувствует себя обязанным….
Я не хочу чтобы мне были что-то должны…
Я хочу чтобы я был нужна просто так, а не учитывая будущее или какие-то мои действия…



Пошли погуляем по крышам?
Нет. Я не люблю там гулять.
Но я тебя там часто вижу.
Но ведь в эти моменты мы поодиночке…


Чёрт. К мои ногам бросили сигарету… ладно.. это конечно не весь мир. Но всё же..

А что вы реально готовы сделать ради своего друга?
(ответы типа всё готовы сделать не катят)


Оказывается жёлтый и бирюзовый очень даже сочетаются…. Хочу что –нибудь сделать…. Такое, чтобы прямо …. Так совсем….


Розовый тапочек мрачно смотрел на приближающуюся к нему ногу…. Да, кажется у него была дипрессия…..

Всё с этого дня делаю всё эстетично и креативно…. Хотя совместимые ли это понятия…..
Отправьте меня обратно, домой… на стеклянную перину…


Кажется я опять дурак.
Кажется снова тянут куда-то…
На самом деле нет вариантов.
А из чего выбирать.?

Красно чёрная гитара,
Несколько неумелых песен и бирюзовая тесьма на руке…
Зелёный театр не просто выцвел а провалился в парк….

В моей голове столько эклектики что жить очень просто… просто до такой степени, что всё становится слишком сложным, непонятным и начинает коробить…. Выблёвываю из себя стихи… жаль что насильно… куда-то делась лёгкость… наверное я её пропила в прошлый ДР… или он у меня её отнял…
Гы, я чесн, не знаю, кто «он»… просто он…. Тот же кто и украл мои сны….
Я закрываю глаза, а когда через мгновение открываю, бац…. И утро….

Просто жить одной, а не с кем-то… знать, что на тебя не строят планов…. Хотя поначалу одиночество напрягало…. А сейчас легко… в конце-концов, мне кроме меня не испортит никто настроение…

Я просто одинокий дождь…. Я по каплям падаю вниз уже 17 лет…. Я обнимаю вас всех, но поверьте не люблю… вы лишь припятствие в моём падении…. Вы не можете лететь со мной… поэтому нам не по пути…. Память я стираю каждый вечер с помощью клавиши delete.. иногда у этого дождя бывают истерики…. Но разве вы обращаете на них внимание…… вы просто говорите, что льёт как из ведра….



Вам не надоело прятаться….? Мне да….
Недавно сидела на карнизе свесив ноги вниз… а мимо пролетали пирожки с малиной и кажется чьё-то счастье… я искренне хотела его поймать, потому что счастье, когда оно ничьё чувствует себя очень одиноко… но лассо не смогло накинуться на него петлёй…
А сейчас оказалось надо было просто ласково позвать… оказывается счастье не всегда надо вырывать у судьбы… иногда оно как кошка приходит само… и не выносит, когда его тискают…





Купите мне вечную батарейку……




А вино опять скислось…. Странно… сейчас оно по вкусу очень похоже на мою кровь….


А я просто так зашёл… просто увидел, что в окне не горит свет….
А нарисовать меня было очень сложно…..
Может купить пластилин и вылепить целый пластилиновый мир…




А что ты вчера курила?
Ничего. Я на ночь молоко пила.
А что в молоко добавляла?
Ничего, у коров спроси.



*Заглянула под стол*
Ты Читать далее...

просто дурак решил записывать "мысли"