Прямо первый раз со мной такое (((
Никак не могу понять, почему оно скосилось...
Пойду поем, что ли... Может, придумаю что-нибудь.

Можете все начинать меня ненавидеть - я в восторге от такой погоды и желаю ей продержаться как можно дольше.

Какой ужас... Я опять забыл про военкомат.
Пора мотиватор делать, по типу "Погладь косплей!"

Если вам кажется, что вы обо мне что-то знаете - не обольщайтесь.
Я сам о себе ровным счетом ничего не знаю.

Будучи в состоянии алкогольного опьянения, я начинаю безбожно и вдохновенно врать. Видимо, это побочный эффект патологической правдивости в трезвом состоянии. Так что - если я вам что-то наговорил, когда был пьян, лучше переспросить меня на трезвую голову (мою, главным образом, хотя вашу тоже желательно ;)).

Никого, черт побери, никого.
А так поговорить хочется. По душам.
Эй, люди? Где вы?

Камша медленно, но верно кушает мой мозг.
Второй том эпопеи о Талигойе продолжает поднимать мне настроение.
Кроме того, в процессе чтения этой в высшей степени достойнейшей книжицы, в которой, к чести ее, я обнаружил пока лишь одну орфографическую и не более трех речевых ошибок, на меня снизошло озарение. И поскольку это озарение уже не первое по счету, я склонен полагать, что сие творение обладает чудесной способностью способствовать постижению дао.

Итак, буду краток. Сегодня я понял, почему мне стало неинтересно читать "Хроники Амбера". Дело в том, что я перестал видеть мотивы. Когда мотивы поступков противоборствующих сторон становятся для меня не очевидными, более того, неубедительными - я теряю интерес к хитроумным интригам, магическим поединкам, заговорам, государственным переворотам и т.д. То же самое происходит в тот момент, когда я понимаю, что один из противников перестал быть ровней другому, и автор безоговорочно перешел на сторону одного из них, хотя первоначально его склонность не была очевидной. В Хрониках меня сильно оскорбил банальнейший перевод стрелок на Бренда. Плевать, что автору не посчастливилось грохнуть полюбившегося мне персонажа. Я бы пережил подобное, будь сюжет логичен и выверен. Но изящная логическая игра закончилась безумием одного и чуть ли не канонизацией остальных. Это некрасиво.

Камша рискует повторить судьбу Желязны и остаться недочитанной.
Перебор сюжетной путаницы, отсутствие очевидных мотивов для творящейся заварушки, местами нелогичное поведение ключевых персонажей повествования огорчают меня и способствуют потере интереса к произведению. Что ж, посмотрим, что ждет нас впереди.

Собой крайне недоволен.
Не иначе, у меня случился приступ окделлизма, ибо подобные ошибки я склонен совершать довольно редко.

Обладая всей необходимой информацией для принятия верных и своевременных решений, я не воспользовался ею и не сделал очевидных выводов. К последствиям готов, но, черт побери, неприятно.
Хочется свалить помутнение в мозгах на погоду и странное самочувствие.
Греет душу мысль о том, что моя персона все же была удовлетворена сегодня некоторым количеством мелких происшествий, которые она готова причислить к разряду приятных.

Вернувшийся разум твердит о том, что я растение семейства лоховых, но я ему не верю. Где был этот бесстыдник, когда он был мне нужен?
Пусть теперь заткнется и думает о том, как исправить содеянное и не содеянное тоже.

Кажется, выговорился. Остальное не печатно.

Вчера весь день в голове вертелись строки из песни Скади.
Слышал я ее лет пять назад, не меньше, так что за точность не ручаюсь.

"Зелена и холодна
Над могилами луна.
Средь них новая опять
Есть одна..." (с)

Ночью мне снилась стая гигантских утконосов в небе над рекой. Один утконос упал в воду, и злые люди, купавшиеся в реке, начали его забивать (едят они утконосов, что ли?), тогда от стаи оторвался еще один утконос, спикировал в воду, схватил сородича клювом и унес его от злых людей. Совершая этот героический поступок, он сам чудом остался цел, но товарища вытащил. Потом они улетели, а люди остались ни с чем.

Привет, больное горло. Давно не виделись. А не пошло бы ты куда подальше?
Мне нужно здоровое.

Пошел лечиться.

Произнесенное (вслух или иным способом) "нет" в ответ на любые мои чувства в те редкие моменты, когда я настежь открываю свое сердце (я не умею по-другому, либо наглухо закрыть, либо распахнуть до предела), перечеркивает во мне что-то очень важное, что-то главное. Видимо, это то, что я называю сердечным отношением. Сказанное "нет" убивает мою дружбу. Именно МОЮ дружбу в высшем ее понимании, когда я горю, живу человеком, дышу одним воздухом с ним, сопереживаю ему, готов для него на очень многое. Это не значит, что друг не должен говорить мне "нет", не должен возражать мне. Это значит, что он должен понимать, где и когда его сказать можно, а где нельзя ни в коем случае. Впрочем, сказать можно все, что угодно. И перестать быть моим другом. Наихудший вариант развития событий - это отказ без объяснения причин.

Есть вещи, которые со мной не проходят. Не потому, что я принципиальный, гордый, жестокий, ревнивый, ранимый, самолюбивый и эгоистичный. Не только поэтому. Я просто не могу перешагнуть через некоторые вещи. Не могу физически, хотя не раз пытался сломать себя. Особенно тяжело, если я не вижу, чтобы это было нужно другой стороне.
Я честно пытаюсь. Но одному очень трудно.

Не требовать.
Не обвинять.
Не осуждать.

В нашей жизни слишком много отрицаний. Они причиняют ненужную боль.
Если попробовать жить без отрицаний...
Думаю, было бы проще и светлее.

Новый дизайн не представляет из себя ничего особенного, но цветовая гамма настолько приятна моему глазу, что я могу смотреть на нее часами. Эстетический оргазм какой-то

В Питер я не еду. Денег не дали. Что же, грустно, я до последнего верил. С другой стороны, может, оно и к лучшему.
От проекта, видимо, тоже придется отказаться. Все по той же причине. Нет денег - нет ткани. Нет ткани - нет костюма. Вот так все просто.
Лучше я спою чего-нибудь.

Буду сидеть в родовом поместье, учить языки и творить заказы (меньше слов, уважаемый герцог, больше дела!).

Отрываться буду в августе...

Договор о "совместном понимании" - это прекрасно.
Давно я не слушал новости.
Кажется, большая политика снова начинает меня привлекать.

Пойду чего-нибудь сотворю с дневником.
Заметное или нет, я еще не решил. Но сотворить что-нибудь надо.

Бывает так, что какой-нибудь человек задевает твою душу, и хочется помочь ему. При этом ты понимаешь, что он ждет добрых слов и знаков внимания вовсе не от тебя, а от того, кто его обидел, не понял, не принял, не откликнулся на его чувства. Мне всегда трудно бывает решить, стоит ли предоставить человека самому себе и не лезть к нему, ведь я все равно не заменю ему того, кто. Да и не хочу этого.
А чего же я хочу?
Для чего я пытаюсь помочь?

Потешить собственное самолюбие, мол, вот я какой замечательный, у меня у самого куча проблем, но я мужественно решаю чужие?
Вызвать раздражение и негодование того, кому ты не можешь предоставить на блюдечке с голубой каемочкой мечту его сердца, доведенную до нужной кондиции? А потом, разведя руками сказать: "как несправедлив этот мир - я желаю людям только добра, а они платят мне черной неблагодарностью"?
Или все же для того, чтобы человек перестал расстраиваться по этому поводу, зацикливаться на одном и том же и жил бы дальше, радуясь жизни?

Если последнее, то я должен быть чрезвычайно осторожен, деликатен, ни в коем случае не назойлив и, главное, не особенно стараться.
И быть готовым к тому, что меня не поймут.

Был в военкомате.
Когда ж меня заберут уже за плохое поведение?..

На обратном пути видел вывеску: "Свежее мясо отечественного производителя". Бедный производитель, он к вам со всей душой, а вы его на мясо...
Цены на ткани и ригилин тут чудовищные... Ткани на Ленинском, пожалуй, и то дешевле.

Сижу и думаю над моделью.
Мне, конечно, не жалко. Я могу и открытую спину сделать, и вырез на груди. Только вот на чем вся эта прелесть держаться будет, если сверху даже лямочек не предполагается? На одной шнуровке? В принципе, а почему бы и нет...
Продолжаю думать.

Сегодня я болею, и потому разрешаю себе бездельничать.
Очень трудно разрешить себе никуда не бежать и ничего не выполнять.

Кто-то украл лето. Почему люди так не любят жару? Неужели мерзнуть приятнее?
Хочу 25-30 градусов хотя бы две недели подряд. Очень хочу!!!

Не могу заставить себя возобновить изучение немецкого. Мне всегда было трудно начинать.
То же самое с пошивом.

Вчера задумался, кто же будет следующим. Кажется, он скоро появится.

Мало мне Geo-клуба, так я еще на одно сообщество подписался.
А все из-за прерафаэллитов...

Никогда не торопись осудить и приговорить. Очевидность очевидна лишь на первый взгляд.

Глубокое разочарование либо уязвленное самолюбие могут стать причиной предательства.

Верь тому, кого ты выбрал. Или не выбирай.

Пока могу сказать лишь одно.
Идиотизм у Окделлов в крови и передается по наследству от отца сыну.